ፈጣን ምክሮች
- አልጋ ላይ ሳይሆን ጎን ለጎን ሆነው ያንሱት።
- ችግሩን ሳይሆን ፍላጎቱን ይሰይሙ።
- ግልጽነታቸውን እንደ ስጦታ ይያዙት።
ጥንዶች የሚማሩት የተለየ ዝምታ አለ። ከሚወዱት ሰው አጠገብ ተኝተዋል፣ በወሲብ ሕይወታችሁ ውስጥ የሆነ ነገር በደንብ እየሠራ አይደለም፣ ቃላቱ ሲፈጠሩና ከዚያም ሲጠፉ ይሰማዎታል። ምንም አለመናገር ቀላል ነው። ዞር ብሎ መተኛት ቀላል ነው። ጫናው ባነሰ ጊዜ በሌላ ቀን አነሳዋለሁ ብለው ራስዎን ያሳምናሉ፤ ያ ቀን ግን ፈጽሞ አይመጣም።
ይህ የሚያውቁት ከሆነ፣ ከብዙ ተራ ሰዎች ጋር ናቸው። ስለ ገንዘብ፣ ስለ አማቾችና ስለ ልጅ አስተዳደግ በግልጽ የሚነጋገሩ ብዙ ሰዎች በአልጋ ላይ በእውነት ስለሚፈልጉት ነገር አንድ ግልጽ ዓረፍተ ነገር ሳይናገሩ ዓመታት ያሳልፋሉ። ግንኙነቱ ተበላሽቷል ማለት አይደለም። ማንም ሰው ለዚህ ጉዳይ የተዘጋጀ ጽሑፍ ስለማይሰጠን፣ አደጋውም በተለየ ሁኔታ የግል ስለሚመስል ነው። ስለ ወሲብ መነጋገር ማለት በጣም በምንለሰልስበት ቦታ መታየትን፣ ምናልባትም መፈረድን መቀበል ማለት ነው።
ሆኖም መሸሹ ዋጋ አለው፣ ያንንም መጥራት ተገቢ ነው። ንግግሩ በማይካሄድበት ጊዜ ትንንሽ አለመጣጣሞች ወደ ቂም ይጠነክራሉ፣ ግምት እውነታን ይተካል፤ እርስ በርስ የሚሳሱ ሁለት ሰዎችም በአንድ አልጋ ላይ በጸጥታ ብቸኞች ይሆናሉ።
ይህን ጉዳይ ጮክ ብሎ መናገር ለምን በጣም ከበደ
ጥቂት ነገሮች በአንድ ጊዜ ይደራረባሉ።
ሌላውን ሰው የመጉዳት ፍርሃት አለ። "የተለየ ነገር መሞከር በጣም እወዳለሁ" ማለት፣ ያንን ማለት ባይሆንም እንኳ፣ በአጋርዎ ጆሮ ውስጥ "እስካሁን ስናደርገው የነበረው በቂ አይደለም" ሆኖ ሊገባ ይችላል። የራስዎ የመጋለጥ ፍርሃትም አለ፤ ፍላጎትን መጥራት ስለ እርስዎ የሚያስገርም ነገር ይገልጣል የሚል ስጋት። ከዚያም ተራ ልማድ አለ። ወሲብ ሁልጊዜ የሚዞሩት ብቸኛው ርእስ ከሆነ፣ ዝምታው ደጋግመው የሚያደርጉት ምርጫ ሳይሆን የነገሮች ተፈጥሯዊ ሁኔታ መስሎ ይታይ ይጀምራል።
ከዚህ ውስጥ ምንም ነገር በመቀራረብ ደካማ ናቸው ማለት አይደለም። ሰው መሆንዎን፣ ርእሱም ስስ መሆኑን ያሳያል። ችግሩ የተለመደ መሆኑን ማወቅ ጫናውን ይቀንሳል፤ ምክንያቱም መጨነቅዎን የሆነ ነገር ተበላሽቷል የሚል ምልክት አድርገው ማንበብ ያቆማሉ።
በእውነት የሚረዳውን የምናውቀው ነገር
አበረታቹ ክፍል ይህ ነው። ተመራማሪዎች ስለ ጥንዶችና ወሲብ የተደረጉ የአሥርተ ዓመታት ጥናቶችን አሰባስበው ሲመለከቱ፣ ተመሳሳዩ ግኝት ደጋግሞ ብቅ ይላል፦ ስለ ወሲብ በግልጽ የሚነጋገሩ አጋሮች ይበልጥ አጥጋቢ የወሲብ ሕይወትና በአጠቃላይ ይበልጥ አጥጋቢ ግንኙነት እንዳላቸው ይናገራሉ። በ2022 በJournal of Family Psychology የወጣ ሰፊ ግምገማ፣ በግንኙነት ውስጥ ካሉ በአሥር ሺዎች የሚቆጠሩ ሰዎች ጥናት ተነስቶ፣ በወሲባዊ ግንኙነት ንግግርና በግንኙነትም ሆነ በወሲብ እርካታ መካከል ግልጽ አዎንታዊ ትስስር አግኝቷል።
ከዚያ ሥራ የሚያዝ አንድ ዝርዝር አለ። የንግግሩ ጥራት ምን ያህል ጊዜ ከመካሄዱ በላይ ወሳኝ ነበር። ጥቂት ሐቀኛ፣ ደግና በተገቢው ጊዜ የተደረጉ ልውውጦች ከቀጣይ የጭንቀት ወሬ የበለጠ ጥቅም የሚሰጡ ይመስላሉ። ሁሉንም ነገር ያለማቋረጥ የሚያመነዠግ ጥንድ መሆን አያስፈልግዎትም። ሲያስፈልግ እውነተኛውን ነገር በለስላሳ መናገር መቻል ብቻ ነው የሚያስፈልገው።
ንግግሩ በጥሩ እንዲሄድ ያዘጋጁት
ይህን የሚያነሱበት ቦታና ጊዜ አብዛኛውን ሥራ ይሠራል። መኝታ ቤት፣ በመሃል ሰዓት፣ ሊሆን ከሚችለው ሁሉ የከፋው ቦታ ነው። በሙቀቱ መሃል የሚሰጥ አስተያየት ሊወጋ ይችላል፤ አስቀድሞ ተጋላጭ የሚሰማው አጋር ደግሞ ምክርን እንደ ወቀሳ ሊሰማ ይችላል።
- ገለልተኛና ጫና የሌለበት ጊዜ ይምረጡ። የእግር ጉዞ፣ ረጅም መንገድ መንዳት፣ አብሮ ዕቃ ማጠብ። ጎን ለጎን መሆን ብዙውን ጊዜ ፊት ለፊት ከመሆን ይሻላል፤ ምክንያቱም ዓይን ለዓይን መተያየት አለመኖሩ ቃላቱ በቀላሉ እንዲወጡ ያደርጋል።
- ግልጽ የሆኑትን የተሳሳቱ ጊዜዎች ያስወግዱ። ደክሞዎት፣ ተጣድፈው፣ ትኩረትዎ ተከፍሎ፣ በጭቅጭቅ መሃል ወይም ከሁለቱ አንዱ ከቤት ሊወጣ ሲል። በእነዚህ ንግግሮች ላይ የሕዝብ ጤና መመሪያም ተመሳሳዩን ይላል፦ ሁለቱም በእውነት ለማዳመጥ በሚያስችል መጠን የተረጋጉበትን ጊዜ ይምረጡ።
- በቅሬታ ሳይሆን በእንክብካቤ ይጀምሩ። "ከእርስዎ ጋር መቀራረብ በጣም ደስ ይለኛል፤ ስለ ወሲብ ሕይወታችን መነጋገር ስፈልግ ቆይቻለሁ" የሚል ነገር ይህ ከፍርድ ሳይሆን ከሙቀት እንደመጣ ለአጋርዎ ይነግረዋል።
- ትልቅ ጉዳይ ከሆነ ጥቂት ማስታወቂያ ይስጡ። "በዚህ ሳምንት መጨረሻ ስለ እኛ ለመነጋገር ጊዜ እናገኝ ይሆን?" ማለት ሁለቱም ተደናግጠው ሳይሆን ተዘጋጅተው እንዲደርሱ ያደርጋል።
ሙቀቱን የሚያወርዱ ቃላት
የሚመርጧቸው ዓረፍተ ነገሮች ከሚያስቡት በላይ ወሳኝ ናቸው። ጥቂት ዘይቤዎች ሰዎችን ከመከላከል ይልቅ ክፍት አድርገው ያቆያሉ።
ከእነሱ ሳይሆን ከራስዎ ይጀምሩ። "ይህን ለመሞከር ጉጉት አድሮብኛል" ወይም "እንዲህ ቢሆን ወደ እርስዎ ይበልጥ የቀረብኩ ይመስለኛል" ማለት አጋርዎን ችሎት ፊት ሳያቆሙ ምኞትን ጠረጴዛ ላይ ያስቀምጣል። ይህን ከ"አንተ ፈጽሞ አታደርግም" ጋር ያወዳድሩት፤ ይህኛው ማፈግፈግን ማለት ይቻላል ያረጋግጣል።
ችግሩን ብቻ ሳይሆን ፍላጎቱን ይሰይሙ። "መፈለግ የሚሰጠው ስሜት ናፍቆኛል" ማለት አጋርዎ የሚሄድበት ቦታ ይሰጠዋል። "የወሲብ ሕይወታችን መጥፎ ነው" ማለት ግን የሚይዘውን አሳጥቶ ተጨማሪ ነገር ለመቀበል ያዘጋጀዋል።
እውነተኛ ጥያቄዎችን ይጠይቁ፣ ከዚያም በእውነት ይጠብቁ። "በቅርቡ ምን ደስ ይልዎታል?" ወይም "ሊጠይቁኝ ፈልገው ያልጠየቁኝ ነገር አለ?" ማለት ወደ ውስጥ ይጋብዛቸዋል። ዓላማው ንግግር ማድረግ አይደለም። ለሁለቱም እውነት የሆነውን ማወቅ ነው፤ ይህም ረጅም ጸጥታዎችን መተውና እነሱን የመሙላት ፍላጎትን መቋቋም ማለት ነው።
ደረጃውንም ሆን ብለው ዝቅ ማድረግ ይችላሉ። "ይህን ለማንሳት ትንሽ ተጨንቄያለሁ" የሚለው አንድ ሰው ሊናገር ከሚችላቸው ውጥረት አስወጋጅ ቃላት አንዱ ነው። ጥቃት እየሰነዘሩ እንዳልሆነ ለአጋርዎ ይነግረዋል። እየደረሱ ነው።
ተቀባዩ ወገን ሲሆኑ
አንዳንድ ጊዜ ንግግሩን የሚጀምሩት እርስዎ አይደሉም። አጋርዎ ነው፤ ዓረፍተ ነገራቸውን ሳይጨርሱም ራስዎ እየተወጠሩ ይሰማዎታል።
ሊያደርጉት የሚችሉት ከሁሉ የሚጠቅመው ነገር፣ ለመስማት ቢከብድም እንኳ፣ ግልጽነታቸውን እንደ ስጋት ሳይሆን እንደ ስጦታ መያዝ ነው። ለመናገር የሆነ ነገር ከፍለዋል። በመጎዳት ወይም በመዘጋት ምላሽ ከሰጡ፣ ግልጽነት እንደሚቀጣ ያስተምሯቸዋል፤ ዝምታውም ይመለሳል። ፍጥነትዎን ለመቀነስ ይሞክሩ። "ስለነገሩኝ አመሰግናለሁ፣ ትንሽ ጊዜ ልውሰድበት?" ማለት ይችላሉ። ስለሚሰሙት ነገር ስሜት እንዲኖርዎት ተፈቅዷል። ሆኖም በመጀመሪያዎቹ ሦስት ሰከንዶች ውስጥ መልሰው መተኮስ የለብዎትም።
የፍላጎት አለመጣጣም ጥንዶች ከሚያጋጥሟቸው በጣም የተለመዱ ነገሮች አንዱ ነው፤ ብዙውን ጊዜም አንዱ ሰው ተሳስቷል ማለት አይደለም። ሁለት እውነተኛ አካላትና ሁለት እውነተኛ ታሪኮች መገናኘታቸው ነው። ግቡ ማሸነፍ አይደለም። ለሁለቱም የሚሠራ ነገር ለማግኘት በሚያስችል መጠን እርስ በርስ መተዋወቅ ነው።
በለስላሳ ይቀጥሉበት
አንድ ደፋር ንግግር መጀመሪያ እንጂ መፍትሔ አይደለም። አካል ይለወጣል፣ ጭንቀት ይለወጣል፣ ሕይወት ይለወጣል፤ ከሁለት ዓመት በፊት ይስማማችሁ የነበረው ንግግር አሁን ላይስማማ ይችላል። ያለ ውዝግብ በቀላሉ መገማገማቸውን የሚቀጥሉ ጥንዶች ብዙም አይራራቁም።
ይህ ትንሽ ሊሆን ይችላል። በኋላ "ያ በጣም ጥሩ ነበር፣ ሲያደርጉት በጣም ወደድኩት" ማለት እምነትን የሚገነባ እንጂ የሚያቆስል አስተያየት አይደለም። ምስጋና ቢያንስ እንደ ትችት ያስተምራል፣ ለመስማትም በጣም ይቀላል። ከጊዜ በኋላ እነዚህ ትንንሽ ልውውጦች በጸጥታ ኃይለኛ የሆነ ነገር ይሠራሉ፦ ወሲብን ከሚሸሹት ርእስ ወደ እርስ በርስ የሚተዋወቁበት ሌላ መንገድ ይለውጡታል።
መቼ ተጨማሪ ድጋፍ ማምጣት እንዳለብዎ
አንዳንድ ቋጠሮዎች በንግግር ብቻ አይፈቱም፤ ይህም ውድቀት አይደለም። ወሲብ ቀጣይ የሕመም ወይም የጭንቀት ምንጭ ከሆነ፣ ሁለታችሁም የማትረዱት አካላዊ ለውጥ ካለ፣ ምንም ያህል በደግነት ቢጀምሩ ተመሳሳዩ ጭቅጭቅ የሚደጋገም ከሆነ፣ ወይም ቅርበቱ ጸጥ ብሎ መመለሻውን ማግኘት ካልቻሉ፣ የእርዳታ ጊዜ ሊሆን ይችላል።
ሕመምን፣ የፍላጎት ለውጥን ወይም የመድኃኒት የጎንዮሽ ጉዳትን ጨምሮ ለማንኛውም አካላዊ ጉዳይ ትክክለኛው የመጀመሪያ ማቆሚያ ሐኪም ነው። ለግንኙነቱ ጎን ደግሞ የወሲብ ቴራፒስት ወይም የጥንዶች አማካሪ ለዚሁ ጉዳይ የሰለጠነ ነው፤ ወደ አንዱ መሄድ ግንኙነቱ አልቆለታል ማለት ሳይሆን ግንኙነቱን በቁም ነገር እንደሚይዙት ምልክት ነው። ኀፍረት፣ ያለፈ የሥነ ልቦና ጉዳት ወይም የመቀራረብ ፍርሃት ንግግሩን ከመጀመሩ በፊት እየዘጋው ከሆነ፣ ቴራፒስት ያ ከየት እንደመጣ እንዲረዱና በራስዎ ፍጥነት እንዲሠሩበት ሊረዳዎት ይችላል።
ድጋፍ መፈለግ ሽንፈትን መቀበል አይደለም። ለሚያስቡለት ነገር የሚገባውን ትኩረት መስጠት ነው።