የጭንቀት ተኮር መተሳሰር፦ በፍቅር ግንኙነት ወቅት አስተማማኝ ስሜት እንዴት እንደሚያገኙ

ከሥራ በኋላ መልእክት እልክልሻለሁ ብሎ ነበር። አሁን 8:40 ሆኗል፣ ስልክዎም ደጋግመው ማየትን ስለማይችሉት ለአንድ ሰዓት ፊቱን ወደ ታች አድርገው አስቀምጠውታል፣ ሆኖም ደጋግመው ያዩታል። የላከውን የመጨረሻ መልእክት ደጋግመው አንብበዋል። የተለመደ የሚመስል መልእክት ሦስት ዓይነት በግማሽ ጽፈው ሁሉንም ሰርዘዋል። የእርስዎ አንድ ክፍል ይህ ምናልባት ምንም እንዳልሆነ ያውቃል። ሌላው ክፍል ደግሞ እሱ ሲጠፋ ምን እንደሚሰማ አስቀድሞ እየተለማመደ ነው።

ያንን ሽክርክሪት በትክክል ካወቁት፣ የለመዱት ነገር ውስጥ ነዎት። የሚሰማዎት ስሜት ስም አለው፣ ስሙም "እብድ" ወይም "ተጣባቂ" አይደለም። የጭንቀት ተኮር የመተሳሰር ዘይቤ ነው፣ ጮክ ብሎ የሚታየውም አንድን ሰው በሚያስቡበትና እንደሚቆይ ገና ማስረጃ በሌለበት ቅድመ ወቅት፣ በፍቅር ግንኙነት መጀመሪያ እርግጠኛ ባልሆነው ወቅት ነው።

መልካሙ ዜና ገና በመጀመሪያ፦ ይህ ዘይቤ እንጂ ባህርይ አይደለም። ዘይቤዎች ደግሞ ሊለወጡ ይችላሉ።

ይህ አሠራር ከየት እንደመጣ

የመተሳሰር ንድፈ ሐሳብ የተጀመረው ስለ ሕፃናትና ስለሚንከባከቧቸው ሰዎች ከቀላል ምልከታ ነው። ተንከባካቢ በሙቀትና በአስተማማኝነት ምላሽ ሲሰጥ፣ ልጅ ቅርበት አስተማማኝ እንደሆነና ሰዎች ለእሱ የሚደርሱለት ዋጋ እንዳለው ይማራል። እንክብካቤው ዛሬ አፍቃሪ ነገ ደግሞ የሌለ ወይም የማይገመት ሲሆን፣ ልጁ ከፍተኛ ንቃት ላይ መቆየትን፣ ለግንኙነት አጥብቆ መሥራትን፣ በውስጡም ፈጽሞ ዘና አለማለትን ይማራል። Cleveland Clinic የጭንቀት ተኮር መተሳሰር ልክ ከዚያ አለመጣጣም እንደሚያድግ ይገልጻል፦ የሚያስፈልግዎትን ልታገኙ ወይም ላታገኙ እንደምትችሉ ገና ቀድማችሁ ተማራችሁ፣ ስለዚህ ጥበቃችሁን ፈጽሞ ሙሉ በሙሉ አላወረዳችሁም።

ያ የመጀመሪያ ትምህርት በልጅነት ውስጥ አይቀርም። እንደ አዋቂ ቅርበትን እንዴት እንደሚያነቡ የሚወስን ነባሪ ቅንብር ይሆናል። የአዋቂዎችን መተሳሰር ለአሥርተ ዓመታት ያጠኑት ተመራማሪዎቹ Jeffry Simpson እና W. Steven Rholes፣ በጭንቀት የሚተሳሰሩ ሰዎች ስለ ራሳቸው አሉታዊ አመለካከት፣ ስለ አጋሮቻቸው ደግሞ ተስፋ ያለበት ሆኖም የተጠበቀ አመለካከት እንደሚይዙ ይገልጻሉ። ቅርበትን አጥብቀው ይፈልጋሉ። በተመሳሳይም ልታጡት እንደምትችሉ በግማሽ ልብ ይጠብቃሉ።

በአብዛኞቹ ግምቶች መሠረት ከአዋቂዎች አንድ አምስተኛ ገደማ ወደ ጭንቀት ያዘነብላሉ። ስለዚህ ይህ የእርስዎ ሁኔታ ከሆነ፣ በዚህ ውስጥ ብቻዎን አይደሉም።

በፍቅር ግንኙነት ወቅት ምን ይመስላል

የጭንቀት ተኮር መተሳሰር ነገሮች አስተማማኝ ሲሆኑ ጸጥ የማለት፣ ሳይሆኑ ሲቀሩ ደግሞ ጮክ የማለት ዝንባሌ አለው። የፍቅር ግንኙነት መጀመሪያ በአብዛኛው "ገና አስተማማኝ ያልሆነ" ነው፣ ድምፁም በከፍታ ላይ የተጣበቀ የሚመስለው ለዚያ ነው።

የሚታይባቸው አንዳንድ መንገዶች፦

• በፍጥነት ይራመዳሉ። ጥቂት መልካም ቀጠሮዎች ብቻ አልፈው ግንኙነቱን አስቀድመው ያስባሉ፣ ምክንያቱም እርግጠኝነት እንደ እፎይታ፣ አሻሚነት ደግሞ እንደ አደጋ ይሰማል።
• የዘገየ መልስ እንደ ፍርድ ይነበባል። በአመክንዮ ሰዎች እንደሚጠመዱ ያውቃሉ። ሰውነትዎ ግን የሆነ ችግር እንዳለ አድርጎ ምላሽ ይሰጣል።
• በቃናቸው፣ በመልእክት መላክ ፍጥነታቸው፣ በስሜታቸው ውስጥ ያሉ ጥቃቅን ለውጦችን ይፈትሻሉ፣ ከእነሱም ሙሉ ታሪኮችን ይገነባሉ።
• ጭንቀቱ ጫፍ ላይ ሲደርስ ወደ ማረጋገጫ ይሄዳሉ። ተናደዋል ወይ ብለው ይጠይቃሉ። እንደገና መልእክት ይልካሉ። ነገሮች ደኅና መሆናቸውን የሚያሳይ ማስረጃ ይፈልጋሉ።

ያ የመጨረሻው ላይ ማዘግየት ተገቢ ነው፣ ምክንያቱም በጸጥታ በእርስዎ ላይ የሚሠራው ክፍል ነው። ግልጹ መፍትሔ ይመስላል። ብዙውን ጊዜ ግን አይደለም።

የማረጋገጫ ወጥመድ

ፍርሃቱ ሲነሳ "ደኅና ነን?" ብሎ መጠየቅ ነገሮችን የሚያረጋጋ ይመስላል። ለጥቂት ደቂቃም ሊያረጋጋ ይችላል። ከዚያ ጥርጣሬው ይመለሳል፣ እንደገናም መጠየቅ ያስፈልግዎታል።

ልክ በዚህ ዑደት ላይ ጥናት አለ። በጥንዶች ውስጥ ስለ መተሳሰርና ስለ እምነት የተደረገ አንድ ጥናት እንዳገኘው፣ በጭንቀት ለሚተሳሰሩ ሰዎች ከልክ ያለፈ ማረጋገጫ መፈለግ በሚቀጥለው ቀን *ያነሰ* እምነት እንደሚያመጣ ተነብዮ ነበር እንጂ የበለጠ አይደለም። ማረጋገጫው ደርሶ አይጸናም፣ ምክንያቱም ጭንቀቱ ከጅምሩ ስለጠፋው መልእክት አልነበረም። ስለ አሮጌው የመተው ፍርሃት ነው። ስለዚህ ማስረጃው በፍጥነት ይደበዝዛል፣ እርስዎም ተጨማሪ ለመፈለግ ይሄዳሉ።

Simpson እና Rholes ተመሳሳዩን ነገር በቀላል አገላለጽ ይገልጹታል፦ የተጨነቁ ሰዎች ወደ ኃይለኛና አንዳንዴም ከልክ ያለፈ የቅርበትና የማረጋገጫ ፍለጋ ያዘነብላሉ፤ ይህም ብዙውን ጊዜ ጭንቀታቸውን አይቀንስም፣ በጊዜ ሂደትም አጋርን ሊያደክም ይችላል። ከዚህ ውስጥ አንዱም ፍላጎቶችዎ የተሳሳቱ ናቸው ማለት አይደለም። ትርጉሙ እነሱን ለማሟላት የሚያገለግል አንድ የተለየ ስልት ተቃራኒ ውጤት እንደሚያመጣና የተሻለ ስልት መያዝ እንደሚያስፈልግ ነው።

በቅጽበቱ ራስዎን ማረጋጋት

ማዕበሉ ሲመታ ሥራዎ ራስዎን ከስሜቱ ማስወጣት አይደለም። ለተወሰነ ጊዜ በእሱ መሠረት አለመንቀሳቀስ ነው፣ የተረጋጋው አእምሮዎ እንዲደርስ። በእውነት የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

በእውነት እየሆነ ያለውን ይሰይሙ

ለራስዎ በግልጽ ይናገሩት። "የመተሳሰር ሥርዓቴ አሁን ነቅቷል። ፈርቻለሁ እንጂ አደጋ ላይ አይደለሁም።" ለእሱ ቃል መስጠት ከታሪኩ አውጥቶ ወደ አሁኑ ቅጽበት ይመልስዎታል። ስሜቱ እውነተኛ ነው። የሚተነብየው አደጋ ግን ብዙውን ጊዜ አይደለም።

ከመላክዎ በፊት ይጠብቁ

ጭንቀቱን መሰረዝ አያስፈልግዎትም። ምላሹን ማዘግየት ብቻ ነው የሚያስፈልገው። የተጨነቀውን መልእክት ከመላክዎ በፊት ሃያ ደቂቃ ይስጡት፣ ወይም አድረው ይላኩት። ብዙውን ጊዜ ግፊቱ በራሱ ይደበዝዛል፣ በከፍተኛ ፍርሃት ጊዜ ሊልኩት የነበረው መልእክትም እነሱ እንዲያነቡት በእውነት የሚፈልጉት አይደለም።

ማስረጃውን ይፈልጉ እንጂ ፍርሃቱን አይደለም

ራስዎን ይጠይቁ፦ የሆነ ችግር እንዳለ የሚያሳይ እውነተኛ ምልክት አለ፣ ወይስ ይህ ዝምታውን በከፋው ታሪክ የሚሞላ አሮጌ ዘይቤ ነው? የዘገዩ መልሶች ብዙውን ጊዜ ሰውየው መጠመዱን እንጂ መተዉን አያሳዩም። ትክክለኛው ማስረጃ ይምረጥ።

ግንኙነቱ የሚገባበት ሕይወት ይኑርዎት

አንድ አዲስ ሰው የመላው ስሜታዊ የአየር ሁኔታዎ ማዕከል ሲሆን፣ ከእሱ የሚመጣ እያንዳንዱ ትንሽ ምልክት ግዙፍ ሆኖ ይሰማል። ጓደኞች፣ የሚያስቡለት ሥራ፣ የእርስዎ ብቻ የሆኑ ነገሮች፣ እነዚህ ከፍቅር ግንኙነት የሚያዘናጉ አይደሉም። የዘገየ መልእክት መላውን ቀንዎን እንዳያጠፋ የሚያደርጉት እነሱ ናቸው።

ሐሳብዎን ብቻ ሳይሆን ሰውነትዎንም ያረጋጉ

ሰውነትዎ በማንቂያ ላይ እያለ በአመክንዮ ተረጋግተው መድረስ አይችሉም። ጥቂት ዘገምተኛ የመውጫ ትንፋሾች፣ እግር ወለሉ ላይ፣ አጭር የእግር ጉዞ። አካላዊውን ማንቂያ መጀመሪያ ያረጋጉ፣ የጠራ አስተሳሰብም በራሱ ይመለሳል።

ያለ ሽክርክሪት የሚያስፈልግዎትን መናገር

ከዚህ ውስጥ አንዱም ፍላጎቶችዎን መደበቅ ወይም ግድ የለሽ አለመሆንዎን እያወቁ ግድ የለሽ ማስመሰል ማለት አይደለም። አስተማማኝ የሆኑ ሰዎችም ፍላጎት አላቸው። ልዩነቱ ከመፈተን ይልቅ በቀጥታ መጠየቃቸው ነው።

"ተናደሃል? የሆነ ነገር አጠፋሁ?" ብሎ አምስት ጊዜ መላክና "ሰላም፣ ምሽት ላይ ከአንተ ስሰማ ቀኔ ይሻላል። ይህ ለአንተ ይሠራል?" ማለት መካከል እውነተኛ ልዩነት አለ። የመጀመሪያው ሁለታችሁንም የሚያደክም የማረጋገጫ ፍለጋ ነው። ሁለተኛው መልካም አጋር በእውነት ሊያሟላው የሚችል ግልጽ ጥያቄ ነው። ፍላጎትን ረጋ ብሎ መግለጽ ገና ቀድሞ ጠቃሚ ነገር ይነግርዎታል፦ አንድ ሰው ለምክንያታዊ ጥያቄ የሚሰጠው ምላሽ፣ ተስማሚ አጋር ስለመሆኑ እውነተኛ መረጃ ነው።

መቼ ተጨማሪ ድጋፍ ማግኘት እንዳለብዎት

በዚህ ላይ ብቻዎን መሥራት ይቻላል፣ ብዙ ሰዎችም ዘይቤያቸውን በመረዳትና ከላይ ያሉትን እርምጃዎች በመለማመድ ብቻ እውነተኛ መሻሻል ያመጣሉ። ሆኖም ብቻዎን ማድረግ አያስፈልግዎትም፣ ለአንዳንድ ሰዎችም ብቻቸውን አለማድረግ በጣም ያፋጥናል።

ጭንቀቱ የማያቋርጥ ከሆነ፣ ወደሚያሙ ግንኙነቶች እየገፋፋዎት ወይም በእውነት መልካም ከሆኑት እያወጣዎት ከሆነ፣ ወይም ካለፈ ጊዜ ካሉ ጥልቅ ቁስሎች ጋር ተጠላልፎ ከሆነ፣ ቴራፒስት ሊረዳዎት ይችላል። ይህ ለእነሱ በደንብ የተረገጠ መሬት ነው። የመተሳሰር ዘይቤዎች በግንኙነት ሥነ ልቦና ውስጥ ከሁሉ በላይ ከተጠኑና ሊታከሙ ከሚችሉ ነገሮች መካከል ናቸው፣ ባለሙያዎችም ለእሱ የተለዩ መሣሪያዎች አሏቸው። ሰዎች በቴራፒ፣ በጽኑ ግንኙነቶች፣ በጊዜ ሂደት ተመራማሪዎች "የተገኘ አስተማማኝነት" ወደሚሉት መተሳሰር ይንቀሳቀሳሉ። የማይለወጥ ፍርድ አይደለም።

ጭንቀቱ ወደ ከባድ ነገር ካዘነበለ፣ ወደ ተስፋ መቁረጥ፣ ልታልፉት ወደማትችሉት ፍርሃት፣ ወይም መቋቋም አልችልም ወደሚል ስሜት ከሄደ፣ እባክዎ ያንን እንደ ራሱን የቻለ ጉዳይ ቆጥረው ወዲያውኑ እርዳታ ይጠይቁ። ጥልቅ ፍቅር መያዝ በእርስዎ ውስጥ ያለ ጉድለት አይደለም። የበለጠ አስተማማኝ የማረፊያ ቦታ እየፈለገ ብቻ ነው። ማግኘትም ይችላል።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal