የመተሳሰር ዘይቤዎች፡ እርስዎ እንዴት እንደሚወዱ በቀላል ቋንቋ የተጻፈ መመሪያ

ከአዲስ ሰው ጋር ያሳለፉትን የመጀመሪያ ሳምንታት ያስቡ። መልእክት ለመመለስ ጥቂት ሰዓታት ይወስዱባቸዋል፣ እርስዎም ይህን በሆድዎ ውስጥ ይሰማዎታል። ምናልባት የተለወጠ ነገር ካለ ምልክት ፍለጋ የመጨረሻውን መልእክት አራት ጊዜ አንብበውት ይሆናል። ወይም ደግሞ ተቃራኒው ስሜት ይሰማዎት ይሆናል፦ ነገሮች ጥሩ እየሄዱ ናቸው፣ ከሚገባውም በላይ ጥሩ፣ እናም ውስጥዎ ያለ ጸጥ ያለ ክፍል ቀጣዩን ቀጠሮ ሰርዞ መተንፈስ ይፈልጋል።

ከሁለቱ ምላሾች አንዳቸውም እርስዎ ላይ የተበላሸ ነገር እንዳለ አያመለክቱም። ሁለቱም የቆየ የውስጥ ሥርዓት የተማረውን በትክክል እየሠራ ነው። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህን ሥርዓት የመተሳሰር ዘይቤዎ ብለው ይጠሩታል፤ የእርስዎን ማየት ከቻሉ በኋላ ደግሞ ብዙ ግራ የሚያጋቡ የግንኙነት ጊዜያት ድንገተኛ መስሎ መታየታቸው ይቀራል።

ይህ ካርታ እንጂ ፍርድ አይደለም። በእርጋታ ያንብቡት።

ሐሳቡ ከየት መጣ

ጥናቱ በ1950ዎቹ ወደነበረው John Bowlby ወደተባለ እንግሊዛዊ የአእምሮ ሕክምና ባለሙያ ይመለሳል፤ እርሱም አንድ ትንሽ ልጅ ከተንከባካቢው ጋር የሚፈጥረው ትስስር ምን ያህል በኃይል እንደሚቀርጸው አስተውሏል። ከዚያም Mary Ainsworth የተባለች የዕድገት ሥነ ልቦና ባለሙያ በዚህ ዙሪያ ጥንቃቄ የተሞላበት ሙከራ ሠራች። ወላጅ ለአጭር ጊዜ ከክፍሉ ወጥቶ ሲመለስ ሕፃናት እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ተመለከተች፤ ወደ ማን እንደሚሮጡና እንዴት እንደሚረጋጉ ግልጽና ተደጋጋሚ ዘይቤዎችን አየች። እነዚያ ዘይቤዎች የመተሳሰር ንድፈ ሐሳብ መሠረት ሆኑ።

ከአሥርተ ዓመታት በኋላ ተመራማሪዎች ግልጽ የሆነ ጥያቄ ጠየቁ። አንድ ሕፃን መቀራረብ ደኅንነት ያለው መሆኑን የሚማር ከሆነ፣ ያ ትምህርት ወደ አዋቂነት ፍቅሩም ይከተለዋልን? በ1980ዎቹ መጨረሻ የCindy Hazan እና የPhillip Shaver ሥራ አዎ የሚል ፍንጭ ሰጠ። ገና ትንሽ ሳሉ፣ ስም ሊሰጡት ከመቻልዎ ከረጅም ጊዜ በፊት፣ የተሳሰሩበት መንገድ ዛሬ ከአጋርዎ ጋር በሚተሳሰሩበት መንገድ ውስጥ ያስተጋባል።

የሳይንሱ ገር ትርጉም ይኸውና። በልጅነትዎ ሳያውቁት በሺዎች የሚቆጠር ጊዜ ሙከራ አድርገዋል። አንድ ነገር ያስፈልግዎ ነበር፣ እጅዎን ዘረጉ፣ እና ምን እንደሚመለስ ተማሩ። መጽናኛ በተረጋጋ ሁኔታ ሲመጣ፣ ዓለም በአብዛኛው ደኅንነት ያለው መሆኑንና በሰዎች ላይ መደገፍ እንደሚቻል ተማሩ። አንዴ ሲመጣ አንዴ ሲጠፋ፣ ወይም እምብዛም ሳይመጣ ሲቀር፣ መላመድን ተማሩ። እነዚያ መላመዶች ብልህነት ነበሩ። ሊያገኙት ወደሚችሉት እንክብካቤ አቅርበው አስቀምጠውዎታል። ነገር ግን በ35 ዓመትዎ በሦስተኛው ቀጠሮ ላይ ሁልጊዜ አይጠቅሙዎትም።

አራቱ ዘይቤዎች በቀላል አነጋገር

አብዛኞቹ መግለጫዎች በአራት ዘይቤዎች ላይ ይስማማሉ። ማንም ሰው ማለት ይቻላል ንጹሕ አንድ ዓይነት አይደለም፤ ከአንድ አጋር ጋር ወደ አንድ ጎን፣ ከሌላ ሰው ጋር ደግሞ ወደ ሌላ ጎን ሊያዘነብሉ ይችላሉ። እነዚህን የሚያነቡት እራስዎን በሳጥን ውስጥ ለመክተት ሳይሆን የመተዋወቅ ብልጭታ ለማግኘት ይሁን።

ደኅንነት የሚሰማው

በአብዛኛው ደኅንነት የሚሰማዎት ከሆነ፣ መቀራረብም ሆነ ቦታ መስጠት አያስፈራዎትም። የሚያስፈልግዎትን ነገር ረጅም የውስጥ ክርክር ሳያደርጉ መናገር ይችላሉ። አጋርዎ ሲበሳጭ፣ ችግሩን ለመጠገን ወይም ለመሸሽ ከመሞከር ይልቅ አብረውት መገኘት ይችላሉ። አለመግባባት የሚታለፍ ይመስላል። ውስጥ ውስጥዎን፣ ሰው ከእርስዎ ጋር ለመቆየት እንደሚገባ ያምናሉ፤ ስለዚህ ሁልጊዜ እራስዎን እያስመሰከሩ ወይም ለመለያየት እየተዘጋጁ አይኖሩም።

ግንኙነቶችን ቀላል የማድረግ አዝማሚያ ያለው ዘይቤ ይህ ነው። ደግሞም ኢንተርኔት አንዳንድ ጊዜ ከሚያሳየው በላይ የተለመደ ነው፤ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ሊዳብር ይችላል።

ጭንቀት ያለበት

ጭንቀት ያለበት ትስስር ማረጋገጫ የሚፈልገው፣ ማረጋገጫው ሲደርሰው ግን ለማመን የሚቸገረው የእርስዎ ክፍል ነው። የመጀመሪያው መቀራረብ አስደሳችና ትንሽ ሽብር የተሞላበት ሊሆን ይችላል። የዘገየ መልስ እንደ ስጋት ይቆጠራል። ከመጠን በላይ ሲሰጡ፣ ከመጠን በላይ ሲያብራሩ፣ የተሳሳቱበትን ነገር ፍለጋ ውይይቶችን ደጋግመው ሲያስቡ እራስዎን ሊያገኙ ይችላሉ።

ከሥሩ ያለው ጸጥ ያለ የመተው ፍርሃት ነው፤ ብዙውን ጊዜ አንዴ የሚሞቅ አንዴ የሚቀዘቅዝ እንክብካቤ የጣለው መሠረት። Cleveland Clinic ይህን ዘይቤ ወጥነት ከሌለው እንክብካቤ ጋር ያያይዘዋል፤ መጽናኛው እውነት ቢሆንም መቼ እንደሚመጣ ስለማይታወቅ ልጁ ንቁ ሆኖ መጠበቅን ይማራል። ይህ እርስዎ ከሆኑ፣ የሚያምመው ነገር አጋርን ለማቅረብ የሚደረጉት ባህሪያት (ደጋግሞ መልእክት መላክ፣ መፈተን፣ ማስረጃ መፈለግ) የተረጋጋን ሰው የሚያርቁ መሆናቸው ነው።

ራስን የሚያርቅ

ራስን የማራቅ ትስስር ጠንካራ ነጻነት ይመስላል፤ ከውስጥ ሆኖ ሲታይ ደግሞ ብዙውን ጊዜ እፎይታ ይመስላል። በራስ መተማመንን ከፍ አድርገው ያዩታል። አንድ ሰው ተጨማሪ መቀራረብ ሲፈልግ፣ የመሸሽ፣ ጉድለት የመፈለግ፣ የሚያጡትን ሁሉ የማስታወስ ስውር ፍላጎት ይሰማዎታል። ስሜቶችን ለመሰየም፣ ወይም ሌሎች ሰዎች በእውነት ሊሰሙዋቸው እንደሚፈልጉ ለማመን ሊቸገሩ ይችላሉ።

ይህ ብዙውን ጊዜ ተግባራዊ ፍላጎቶችን ከሚያሟላ ነገር ግን በስሜታዊ ፍላጎቶች ላይ ከሚጠፋ እንክብካቤ ይወለዳል። ልጅ ከዚያ የሚወስደው ትምህርት ምክንያታዊ ነው፦ ፍላጎቶች ሸክም ናቸው፣ ስለዚህ በራስዎ ይያዙዋቸው። በአዋቂነት ጊዜ ይህ እንደ መረጋጋትና እንደ ብቃት ሊታይ ይችላል። በሌላ በኩል ግን አጋርዎ ማየት እየቻለ ፈጽሞ መግባት ወደማይችለው ክፍል ውጭ የተዘጋበት እንዲመስለው ያደርጋል።

ያልተደራጀ ወይም ፍርሃት ያለበት ራስን ማራቅ

አራተኛው ዘይቤ የመግፋትና የመሳብ ዘይቤ ነው። መቀራረብን በጣም ይፈልጋሉ፤ በዚያው ልክ ደግሞ ይፈሩታል። ስለዚህ አንድን ሰው አጥብቀው ሲከታተሉ ቆይተው፣ በእውነት ሲደርስልዎ ትደነግጡ ይሆናል። ቅርበትና ሽብር እርስ በርስ ይተሳሰራሉ። ይህ ዘይቤ ብዙውን ጊዜ አስፈሪ ወይም ሁከት ከበዛበት የልጅነት አካባቢ ጋር የተያያዘ ነው፤ ደኅንነት እንዲሰጥዎት የሚያስፈልግዎ ሰው በተመሳሳይ ጊዜ የፍርሃት ምንጭም በነበረበት ሁኔታ። ከአራቱ ከባዱ ነው፤ ጥሩ ከሆነ የሥነ ልቦና ባለሙያ ጋር መሥራት ከሁሉም በላይ የሚጠቅምበትም ይሄው ነው።

ይህ ምን አይደለም

ጥቂት ቅን ማስጠንቀቂያዎች፣ ምክንያቱም የመተሳሰር ቋንቋ በስፋት ተሰራጭቷል፤ ኢንተርኔትም በዘፈቀደ ሊጠቀምበት ጀምሯል።

እነዚህ ዘይቤዎች የኮከብ ቆጠራ አይደሉም፤ በጠብ ጊዜ የሚወረወሩ ስድቦችም አይደሉም። «በጣም ራስዎን ያርቃሉ» የሚል ዓረፍተ ነገር እምብዛም የፍቅር ንግግር አይደለም። ደግሞም የማይለወጡ ማንነቶች አይደሉም። ጭንቀት ያለበት ወይም ራስን የሚያርቅ ዘይቤ ቢኖርዎት የተበላሹ አይደሉም። ባገኙት ልክ ተላምደዋል፤ መላመድ ደግሞ የነርቭ ሥርዓትዎ እየሠራ እንደነበር እንጂ እየከሸፈ እንዳልነበር ምልክት ነው።

ደግሞም መለያ ስም ምርመራ አይደለም። ዘይቤዎችዎ ከእውነተኛ የሥነ ልቦና ጉዳት ጋር የተያያዙ ከሆኑ፣ ወይም በሁሉም ግንኙነትዎ ውስጥ ሕይወትዎን መራራ እያደረጉ ከሆነ፣ ይህ ባለሙያ የሚያስፈልግበት ምክንያት ነው እንጂ ከአንድ ጽሑፍ ላይ እራስን መርምሮ ጉዳዩን የሚዘጋበት አይደለም።

ሁለት ዘይቤዎች ሲጋጩ

ዘይቤዎች በአንድ ሰው ውስጥ ብቻ አይኖሩም። ይገናኛሉ፤ አንዳንድ ጥምረቶች ደግሞ በጣም በመክበዳቸው ይታወቃሉ።

ከሁሉም በላይ ልብ የሚሰብረው የጭንቀትና ራስን የማራቅ ጥምረት ነው። እያንዳንዱ ምን እንደሚያስፈልገው ያስቡ። ጭንቀት ያለበት አጋር በመቀራረብና በማረጋገጫ ይረጋጋል። ራሱን የሚያርቅ አጋር በቦታና በራስ መተማመን ይረጋጋል። ስለዚህ አንዱን የሚያረጋጋው ነገር በሌላው ውስጥ ደወል ያስጮኻል። ጭንቀት ያለበት አጋር ርቀት ሲሰማው ወደ ውስጥ ይገባል። በቀረበ ቁጥር ራሱን የሚያርቀው አጋር አየር ያስፈልገዋል፣ የበለጠም ወደ ኋላ ይመለሳል። ወደ ኋላ መመለሱ እንደ መተው ይነበባል፤ ይህ ጭንቀቱን ከፍ ያደርገዋል፤ ጭንቀቱ ደግሞ የበለጠ እንዲያሳድድ ያደርገዋል። ዙሩ እንዲሁ ይሽከረከራል።

ይህን ያህል የሚያጣብቀው ነገር እንደ ጥልቅ ስሜት ሆኖ መሰማቱ ነው። ደስታው ከፍ ያለ ነው፣ የመታረቅ ጊዜው ኃይለኛ ነው፣ ሁልጊዜ ልታጣ ነው የሚለው ስሜት ደግሞ እንደ ጥልቅ ፍቅር ሊመስል ይችላል። ብዙውን ጊዜ ግን ያንን የሚያደርገው ፍቅር አይደለም። ሁለት የነርቭ ሥርዓቶች የእርስ በርስ ጥንታዊ ቁልፎችን እየተጫኑ ነው።

ግንኙነትዎን እዚህ ውስጥ ካዩት፣ የመጀመሪያው እርምጃ ጥፋተኛ መፈለግ አይደለም። አብረው ሆነው ዳንሱን ጮክ ብሎ መሰየም ነው። «እኔ ስፈራ የማሳድድ ይመስለኛል፤ ያ ደግሞ እርስዎ ቦታ እንዲፈልጉ ያደርጋል፤ ከዚያ እኔ የበለጠ እፈራለሁ።» ዑደቱን መሰየም ጉዳዩን ከማን ጥፋት ነው ጠብ ወደ ሁለታችሁ ጎን ለጎን ሆናችሁ ልታዩት ወደምትችሉት ችግር ይለውጠዋል። ይህ ብቻውን ትንሽ ሙቀቱን ሊቀንስ ይችላል። ለብዙ ጥንዶች የጥንዶች ቴራፒስት በእውነት የሚጠቅምበት ነጥብ ይህ ነው።

በቀጠሮ ወቅት ዘይቤዎች እንዴት እንደሚታዩ

ምን መመልከት እንዳለብዎ ካወቁ፣ እነዚህ ዘይቤዎች ራሳቸውን የሚያሳውቁት በመጀመሪያዎቹ የቀጠሮ ወቅቶች ነው። በሌላ ሰው ላይ ጉድለት ለመፈለግ ሳይሆን፣ የእርስዎን ጨምሮ በክፍሉ ውስጥ ያለውን ኃይል ለመረዳት ነው።

ፍጥነቱን ያስተውሉ። ወዲያውኑ ወደ ጥልቅ ስሜት መሮጥ፣ በሁለተኛው ሳምንት ሁሉንም ነገር አንድ ማድረግ የሚፈልገው አውሎ ንፋስ፣ የጭንቀት መሳብ ሊሆን ይችላል። ሙቀትን ተከትሎ የሚመጣ ድንገተኛ መቀዝቀዝ፣ መቀራረብን ተከትሎ የሚመጣ ግልጽ አለመሆን፣ ራስን ማራቅ እየሠራ መሆኑን ሊያሳይ ይችላል። የራስዎንም ሰውነት ያስተውሉ። በጣም ጥሩ የሆነ ሰው ካሰለቸዎት፣ «አሰልቺ» የሚለው በእውነት «የተረጋጋ» ማለት ይሆን እንደሆነ ይጠይቁ። ዝግጁ ያልሆነ ሰው ሐሳብዎን ሁሉ ከወሰደብዎ፣ ብልጭታው መሳሳብ ነው ወይስ የማንቂያ ሥርዓትዎ እየበራ ነው ብለው ይጠይቁ።

ከዚህ ውስጥ አንዳቸውም ተነስተው ይሂዱ አይሉዎትም። ሰዎች ያድጋሉ፤ ደኅንነትም በሁለት ፈቃደኛ አጋሮች መካከል ሊገነባ ይችላል። ይህ ሁሉ የሚሰጥዎት «አላውቅም፣ ውስብስብ ነው» ከሚለው የተሻለ ግልጽ ንባብ ብቻ ነው።

ሁሉንም ነገር የሚለውጠው ክፍል፦ አልተቆለፉም

መያዝ የሚገባው ዜና ይኸውና። የመተሳሰር ዘይቤ ልማድ ነው፤ ልማዶች ደግሞ ሊለወጡ ይችላሉ። ተመራማሪዎች ብዙውን ጊዜ «የተገኘ ደኅንነት» ብለው የሚጠሩትን ነገር ይገልጻሉ፦ ደኅንነት በማይሰማው ሁኔታ የጀመሩ ሰዎች በጊዜ ሂደት የበለጠ ደኅንነት ሊሰማቸው ይችላል። Cleveland Clinic በግልጽ እንደሚያስቀምጠው፣ የመተሳሰር ዘይቤዎን መለወጥ የሚቻል ሲሆን፣ ጅማሬውም እራስን ማወቅ ነው።

እንዴት እንደሚሆንም የሚያበረታታ ነው። Mario Mikulincer እና Phillip Shaver ያዘጋጁት የጥናት ግምገማ እንደሚያሳየው፣ የተረጋጉና ምላሽ ሰጪ የሆኑ ግንኙነቶች፣ ማለትም አስተማማኝ አጋር ወይም ጥሩ ቴራፒስት የሚሰጠው ዓይነት፣ ደኅንነት የማይሰማውን ሰው ቀስ በቀስ በእውነት እንደሚንከባከቡት እንዲሰማው ያደርጋሉ፤ በጊዜ ሂደትም ያ ተሞክሮ የቆዩ መከላከያዎችን አለስልሶ ወደ ተሻለ ደኅንነት ይመራል። ወደ ደኅንነት በምክንያት እያመዛዘኑ አይደርሱም። መቀራረብ ደኅንነት ያለው መሆኑን በተደጋጋሚ በተግባር ካረጋገጡ በኋላ ነው የሚደርሱበት።

ያ ማረጋገጫ ከአጋር ሊመጣ ይችላል። ከወዳጅነት ሊመጣ ይችላል። ሳምንት በሳምንት ወጥ በመሆን የቆየውን ግምት ቀስ በቀስ ከሚያድስ ቴራፒስትም ሊመጣ ይችላል።

ከዘይቤዎ ጋር መሥራት

የውስጥ ሥርዓትዎን በሐሳብ ብቻ ማጥፋት አይችሉም፤ ነገር ግን ሆን ብለው ከእሱ ጋር መሥራት ይችላሉ። ወደየትኛው ጎን እንደሚያዘነብሉ መሠረት በማድረግ ጥቂት መነሻዎች ይኸውና።

• ዘይቤውን በወቅቱ ይሰይሙት። ወደ ውስጥ የሚያዞር ስሜት ወይም የመሸሽ ግፊት ሲሰማዎት፣ በጸጥታ ስም ለመስጠት ይሞክሩ፦ «ይህ ጭንቀት ያለበት ክፍሌ ነው» ወይም «ይህ መሮጥ የሚፈልገው ክፍል ነው»። በስሜትና በምላሽ መካከል ያለው ያ ትንሽ ክፍተት ምርጫዎን የሚመልሱበት ቦታ ነው።
• ወደ ጭንቀት የሚያዘነብሉ ከሆነ፣ ከመንቀሳቀስዎ በፊት ትንሽ እርግጠኛ አለመሆንን መታገስ ይለማመዱ። የዘገየ መልእክት ስለ ቀናቸው መረጃ ነው እንጂ ስለ እርስዎ ዋጋ የተሰጠ ፍርድ አይደለም። መጀመሪያ እራስዎን ያረጋጉ፣ ከዚያ ማነጋገር ይሁን አይሁን ይወስኑ።
• ራስዎን ወደ ማራቅ የሚያዘነብሉ ከሆነ፣ መቀራረብን በትንሽ በትንሹ አቅም የሚገነቡበት ነገር አድርገው ይያዙት። አንድ እውነተኛ ስሜት ያካፍሉ። በሩን ከመፈለግ ይልቅ ትንሽ በሚያስቸግር አንድ ውይይት ውስጥ ይቆዩ። ያንን ተቋቁመው እንደሚያልፉ ያስተውሉ።
• የሚያስፈልግዎትን በቃላት ይናገሩ። አብዛኞቹ ደኅንነት የሌላቸው ዘይቤዎች በመገመትና በመፈተን ላይ ይሠራሉ። ግልጽ ጥያቄዎች («ስትደርሱ አጭር መልእክት ብትልኩልኝ ደስ ይለኛል») ለአጋርዎ በእውነት የመገኘት ዕድል ይሰጡታል፤ ለእርስዎም መገኘት ይችል እንደሆነ እውነተኛ መረጃ ይሰጡዎታል።
• ደኅንነት የሚሰማቸውን ሰዎች ይፈልጉ፣ ዋጋም ይስጧቸው። ወደ ሁከታማ መሳሳብ የሚስበው ኃይል ጠንካራ ነው፤ በተለይ በልጅነት መረጋጋት እንግዳ ነገር ከነበረ። የተረጋጋ ሰው መጀመሪያ ላይ አሰልቺ ሊመስል ይችላል። አንዳንድ ጊዜ የተረጋጋ ማለት ደኅንነት ያለው ማለት ብቻ ነው።

በዚህ ሁሉ ውስጥ ቀስ ብለው ይሂዱ። እስከ አርብ ድረስ ሌላ ሰው ለመሆን እየሞከሩ አይደለም። ቀደም ሲል ምላሽ ብቻ በነበረበት ቦታ ላይ ጥቂት ሰከንዶች የምርጫ ጊዜ ለመጨመር እየሞከሩ ነው።

መቼ እርዳታ መጠየቅ እንዳለብዎ

እራስን ማወቅ ብዙ ርቀት ያስኬድዎታል። ግን ሁሉም ቦታ አያደርስዎትም። ዘይቤዎችዎ የሚወዷቸውን ግንኙነቶች እያፈረሱ ከሆነ፣ መቀራረብ ሁልጊዜ ሽብር የሚቀሰቅስብዎ ከሆነ፣ ወይም ከዚህ ውስጥ የሆነው ነገር ከሥነ ልቦና ጉዳት፣ ከጥቃት ወይም ከቀጠሮ በጣም ጠልቆ ሥር ከሰደደ ፍርሃት ጋር የተያያዘ ከሆነ፣ እባክዎ ፈቃድ ካለው ቴራፒስት ጋር ይነጋገሩ። የመተሳሰር ሥራ ቴራፒ በእውነት ጥሩ ከሚሠራባቸው ነገሮች አንዱ ነው፤ ጥንታዊዎቹን ቋጠሮዎች ብቻዎን መፍታት የለብዎትም። ያንን እርዳታ መጠየቅ የማስተዋል ውድቀት አይደለም። ብዙ ሰዎች ሳያድጉበት የቀሩትን ደኅንነት በመጨረሻ የሚያገኙበት መንገድ ነው።

ዘይቤዎ ምንም ይሁን ምን፣ የገነባው ከሚወዳቸው ሰዎች ጋር ለመቆየት አቅሙ የፈቀደውን ሁሉ ያደርግ የነበረ ትንሹ እርስዎ ነው። ያ የእርስዎ ክፍል ጠላት አይደለም። አዲስ ነገር መማር ይችላል።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships