ፈጣን ምክሮች
- ከሚመችዎት ትንሽ ብቻ አልፈው ይቆዩ።
- አንድ ሰው በትንሽ ነገር እንዲረዳዎ ይፍቀዱ።
- አንዳንድ ጊዜ እንደሚርቁ ለአጋርዎ ይንገሩት።
ቀጠሮው ጥሩ ሄደ። ምናልባትም ከሚገባው በላይ ጥሩ። በማግስቱ ጠዋት ሞቅ ያለና ቀላል መልእክት ላኩልዎ፤ እርስዎ ግን ደስታ ከመሰማት ይልቅ ትንሽ የተለየ ፍርሃት ተሰማዎት፣ ልክ መግባት እንደሚፈልጉ እርግጠኛ ወዳልሆኑበት ክፍል በር ድንገት እንደተከፈተ። በድንገት ሥራ በዛብዎ። ለመመለስ ጊዜ ወሰዱ። እፎይታ በሚመስል ግልጽነት፣ ስለ እነሱ የሚያበሳጩዎትን ሦስት ነገሮች አስተዋሉ። ሳምንቱ ሲያልቅ ደግሞ ነገሩ በእውነት ያን ያህል ጥሩ ነበር ወይ ብለው መጠራጠር ጀመሩ።
ይህን የመሰለ ነገር ከአንድ ጊዜ በላይ ካሳለፉ፣ ተስማሚውን ሰው ገና አላገኘሁም ብለው ሊያስቡ ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ይህ እውነት ነው። ነገር ግን ሰውየው ማንም ይሁን ማን፣ ነገሮች በተቀራረቡ ቁጥር የመሸሽ ግፊት የሚመጣ ከሆነ፣ ጉዳዩ ስለ እነሱ ሳይሆን ከረጅም ጊዜ በፊት መቀራረብን እንዴት እንደተማሩ ሊሆን ይችላል።
ለዚህ ስም አለው። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ራስን የማራቅ የመተሳሰር ዘይቤ ብለው ይጠሩታል። ይህ ደግሞ የባህርይ ጉድለት አይደለም።
የውስጡ ሥርዓት ከየት መጣ
መተሳሰር ማለት በትንሽ ልጅነትዎ ፍላጎቶችዎን ከሚንከባከቡዎት ሰዎች ለማሟላት ያዳበሩት ሥርዓት ነው። ከሁሉም ነገር ሥር ሆኖ፣ በአብዛኛው ሳይታይ ይሠራል። ተንከባካቢ በተረጋጋ ሁኔታ ሞቅ ያለና ምላሽ ሰጪ በነበረ ጊዜ፣ ልጅ መቀራረብ ደኅንነት እንዳለውና እርዳታ መጠየቅ ውጤት እንደሚያመጣ ይማራል። ይህ ደኅንነት የሚሰማው ትስስር ሲሆን፣ በአዋቂነት ጊዜ ቅርበትን ብዙም አደገኛ እንዳይመስል ያደርጋል።
ራስን የማራቅ ትስስር ግን ብዙውን ጊዜ በሌላ አፈር ላይ ይበቅላል። Cleveland Clinic እንደሚገልጸው፣ ተንከባካቢ የልጁን አካላዊ ፍላጎቶች ሲያሟላ ስሜታዊ ፍላጎቶቹን ግን በአብዛኛው ሳይነካ ሲተው፣ ማለትም ቤቱ ለስሜቶች ቦታ ሳይሰጥ ሲቀር ይፈጠራል። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለ ልጅ ተጣብቋል። የግንኙነት ፍላጎቱ አይጠፋም። ነገር ግን እጅን መዘርጋት ውጤት ማምጣቱ ይቆማል። ስለዚህ ልጁ በጸጥታ አስደናቂ ነገር ያደርጋል፦ ፍላጎቱን ዝቅ ያደርገዋል። እራሱን ማረጋጋትን፣ ብዙ አለመጠበቅን፣ በራስ መተማመንን ብቸኛው ደኅንነቱ የተጠበቀ መንገድ አድርጎ መያዝን ይማራል።
በዚያን ጊዜ ይህ ብልህ መላመድ ነበር። ልጁን አሳልፎታል። ችግሩ ግን ያ የውስጥ ሥርዓት እንደተተከለ መቅረቱና አደጋው ማለፉን አለማወቁ ነው። ከአሥርተ ዓመታት በኋላ፣ የአዋቂነት አጋር ትርጉም እስኪኖረው ድረስ ሲቀርብ፣ የቆየው ሥርዓት እንደ ስጋት አንብቦት ሁልጊዜ የሚያደርገውን ያደርጋል። ፍላጎቱን ያጠፋዋል።
ይህ ደግሞ ብርቅ አይደለም። Cleveland Clinic እንደሚገምተው፣ ከአዋቂዎች መካከል አንድ አራተኛ የሚሆኑት ወደ ራስን ማራቅ ያዘነብላሉ። ይህ እርስዎ ከሆኑ፣ ብቻዎን አይደሉም።
በእውነተኛ ሕይወት ውስጥ ምን ይመስላል
ራስን የማራቅ ትስስር ብዙውን ጊዜ «ቅርበትን እፈራለሁ» የሚል ስሜት አይሰጥም። ከውስጥ ሆኖ ሲታይ፣ ብዙውን ጊዜ ጤናማ አስተሳሰብ ይመስላል፣ ወይም ደግሞ ሌላው ሰው ከመጠን በላይ የሚጠይቅ ይመስላል።
የሚይዛቸው የተለመዱ ቅርጾች ውስጥ ጥቂቶቹ፦
- ነጻነትዎን በጣም ከፍ አድርገው ስለሚያዩት፣ ሰው ማስፈለግ ትንሽ የሚያሳፍር፣ ሊኖርዎት የማይገባ ድክመት ይመስላል።
- ነገሮች ጥሩ ይሄዳሉ፣ ግን ጉዳዩ እየጠነከረ ሲሄድ አንድ ማብሪያ ይገለበጥና መውጫ በር መፈለግ ይጀምራሉ።
- አጋርዎ ስለ ስሜቶች፣ ስለ ግንኙነቱ ወይም ስለ ወደፊቱ ማውራት ሲፈልግ ዝም ይላሉ ወይም ይርቃሉ።
- «እወድሻለሁ» ወይም «እወድሃለሁ» ማለት፣ ግንኙነቱን በስም መጥራት፣ ወይም የሩቅ ዕቅድ ማውጣት፣ በእውነት ቢያስቡለትም እንኳ በሚገርም ሁኔታ ከባድ ሊሆንብዎ ይችላል።
- አንድ ሰው በስሜት ወደ እርስዎ ሲዘረጋ፣ ውስጣዊ ግፊትዎ ክፍተቱን ከመዝጋት ይልቅ ቦታ መፍጠር ነው።
ብዙውን ጊዜ የሚዘለል ነጥብ ይኸውና። ራስን ማራቅ ማለት ፍቅር አይፈልጉም ማለት አይደለም። የክሊኒካል ሥነ ልቦና ባለሙያዋ Kendra Mathys ለCleveland Clinic ስትናገር በግልጽ አስቀምጣዋለች፦ ይህ ዘይቤ ያላቸው ሰዎች ፍቅርን በእርግጠኝነት ሊሰማቸውና መቀራረብንም ሊፈልጉ ይችላሉ። ከሥሩ የሚሸከሙት ግን ስሜት ማሳየት ድክመት እንደሆነ፣ ወይም በሌሎች ሰዎች ላይ በእውነት መተማመን እንደማይቻል የሚል ጸጥ ያለ እምነት ነው። ስለዚህ ግንኙነቱን ይፈልጋሉ፤ በዚያው ጊዜ ደግሞ እራሳቸውን ያጠናክሩበታል። ሁለቱም በአንድ ጊዜ እውነት ናቸው። ሕመሙ ሁሉ እዚህ ላይ ነው።
መውጫው በር በጣም በማይመች ሰዓት ይታያል
የጊዜው ጭካኔ ለብቻው መነሳት ይገባዋል። የመሮጥ ግፊት ግንኙነቱ በሚበላሽበት ጊዜ እምብዛም አይመጣም። የሚመጣው ነገሮች ጥሩ ሲሄዱ፣ ልክ በእውነተኛ መቀራረብ ነጥብ ላይ ነው፤ ምክንያቱም የቆየው የማንቂያ ደወል የተሠራው መቀራረብን ለመጠቆም ነው።
ስለዚህ በሁሉም ምክንያታዊ መለኪያ ጥሩ ነገር ባገኙበት ልክ ሰዓት ላይ «ከዚህ መውጣት አለብኝ» የሚል ማዕበል ይነሳብዎታል። ሰዎች ብዙውን ጊዜ ያንን ማዕበል እንደ መረጃ ያነቡታል። ሰውየው እንደማይመጥናቸው እንደ ማስረጃ። ነገሩን በትክክለኛ ስሙ መጥራት ግን ሁሉንም ነገር ሊለውጥ ይችላል። ይህ በአጋርዎ ላይ የተሰጠ ፍርድ አይደለም። በጊዜው የደረሰ የቆየ ውስጣዊ ግፊት ነው።
በእውነት የሚረዳው ምንድን ነው
በእውነት የሚያስደስተው ዜና፣ በአሥርተ ዓመታት ጥናት የተደገፈውም ጭምር፣ የመተሳሰር ዘይቤዎች ለዕድሜ ልክ የተቆለፉ አለመሆናቸው ነው። በዚህ መስክ ከሁሉም በላይ ከሚጠቀሱ ተመራማሪዎች ሁለቱ የሆኑት የሥነ ልቦና ባለሙያዎቹ Mario Mikulincer እና Phillip Shaver፣ የደኅንነት ስሜት በአዋቂነት ጊዜም ሊገነባ እንደሚችል አሳይተዋል። ከሌላ ሰው ጋር የሚደረጉ የተረጋጉና አስተማማኝ ተሞክሮዎች ይዘውት የሚዞሩትን የውስጥ ሞዴል ቀስ በቀስ ሊያድሱት ይችላሉ። አዲሱን ተሞክሮ በበቂ ሁኔታ ደጋግመው ካገኙት፣ ነባሪ ምላሽዎን ሊለውጠው ይችላል። የቆየውን ዘይቤ ተምረዋል። ሌላም መማር ይችላሉ።
ያ ለውጥ በኃይል አይመጣም፤ በአንድ ሌሊትም አይሆንም። ነገሩን ወደፊት የሚያራምዱ ጥቂት ነገሮች፦
- ግፊቱን ከመታዘዝ ይልቅ ይያዙት። በሚቀጥለው ጊዜ የተለመደው የመራቅ ስሜት ሲሰማዎት፣ በጸጥታ ስም ለመስጠት ይሞክሩ፦ «ይህ የእኔ የመራቅ ልማድ ነው እንጂ ስለዚህ ሰው የተረጋገጠ እውነታ አይደለም።» ጀግንነት የተሞላበት ነገር ማድረግ የለብዎትም። ውስጣዊ ግፊቱ ያለ ፈቃድዎ እንዳይነዳ፣ ከመንቀሳቀስዎ በፊት ብቻ ያስተውሉት።
- ከሚመችዎት ትንሽ ብቻ አልፈው ይቆዩ። እዚህ ላይ ዕድገት የሚኖረው በትንሽ በትንሹ ነው። መልእክቱን ነገ ሳይሆን ዛሬ ይመልሱ። ሊውጡት የነበረውን የፍቅር ቃል ይናገሩ። ከባዱ ውይይት አምስት ተጨማሪ ደቂቃ እንዲቆይ ይፍቀዱ። መቀራረብ እንዳልጎዳዎት ለነርቭ ሥርዓትዎ ቀስ በቀስ እያስተማሩ ነው።
- ደኅንነት ለሚሰማዎት አጋር እውነቱን ይንገሩት። «ነገሮች ሲቀራረቡ አንዳንድ ጊዜ እርቃለሁ፤ ይህ ግን ስለ አንተ ወይም ስለ አንቺ አይደለም» የሚል ዓረፍተ ነገር ሙሉ ጠብን ሳይጀምር ሊያስቀር ይችላል። ደግሞም አጋርዎ እርስዎን እንዲጠግንዎት ሳይጠይቅ ትንሽ ትዕግሥት ይጠይቃል።
- ከሥር ያሉትን ታሪኮች ያስተውሉ። «ሰው ማስፈለግ ድክመት ነው» ወይም «ብቻዬን ብይዘው ይሻለኛል» የሚሉ እምነቶች ከውስጥ ሆነው ሲታዩ ግልጽ እውነት ይመስላሉ። እነሱ ግን ለመሳል ምክንያት በነበረው ልጅ የተሳሉ የቆዩ መደምደሚያዎች ናቸው። አሁን የመጠየቅ መብት አለዎት።
- ትንሽ ነገር እንዲያስፈልግዎ ይፍቀዱ። ያለ እርዳታ ማድረግ የሚችሉትን ነገር እርዳታ ይጠይቁ። ውለታውን ይቀበሉ። አንድ ሰው ለእርስዎ ሲገኝ ነገሩ ሲሳካ ባዩ ቁጥር፣ በሰዎች መደገፍ አደገኛ ነው የሚለውን እምነት እየሸረሸሩት ይሄዳሉ።
ትክክለኛ ማስጠንቀቂያ፦ ይህን ሆን ብለው ማድረግ መጀመሪያ ላይ በጣም ሊከብድ ይችላል፣ ልክ የደረቀ ጡንቻ ሲወጠር እንደሚያመው። ያ ምቾት ማጣት በስህተት እየሠሩ መሆኑን አያሳይም። የቆየ መከላከያ እየላላ ያለበት ስሜት ነው።
መቼ ተጨማሪ ድጋፍ መጠየቅ እንዳለብዎ
እራስን ማወቅ ብዙ ርቀት ያስኬድዎታል፤ ለአንዳንድ ሰዎችም ይበቃል። ለሌሎች ግን ዘይቤው ንባብና መልካም ፍላጎት ከሚደርሱበት በላይ ጠበቅ ብሎ ተጠምጥሟል፤ በተለይ ሥሩ ወደ ልጅነት ቸልተኝነት ወይም ደኅንነት ወደማይሰማበት ሁኔታ የሚመለስ ከሆነ። በዚህ ውስጥ ምንም የሚያሳፍር ነገር የለም። በመተሳሰር ላይ የሚሠራ ቴራፒስት መጽሐፍ ሊሰጥዎት የማይችለውን ነገር ይሰጥዎታል፦ አዲሱን ዘይቤ ውስጡ ሆነው የሚለማመዱበት የተረጋጋና አስተማማኝ ግንኙነት፣ ስጋቱ ዝቅተኛ በሆነበትና ከፊትዎ ያለው ሰው ለመቆየት የሰለጠነ በሆነበት።
መቋረጥ ያልፈለጓቸውን ጥሩ ግንኙነቶች እያቋረጡ ከሆነ፣ ሰዎች በአጠገብዎ እያሉም ብቸኝነት አብሮዎት የሚቀመጥ ከሆነ፣ ወይም የሚጠብቁት ርቀት በእውነት የሚፈልጉትን መቀራረብ ዋጋ እያስከፈለዎት ከሆነ፣ ያን ዓይነት እርዳታ መጠየቅ ተገቢ ነው። ግንኙነትን መፈለግና በዚያው ጊዜ ከእሱ ማፈግፈግ አድካሚ የኑሮ መንገድ ነው። ብቻዎን መፍታት የለብዎትም፤ የራስን ማራቅ ትስስር ቀልድ ደግሞ አንድ ሰው እንዲረዳዎት መፍቀድ ከሁሉም የከበደውና በዚያው ጊዜ ዋናው ነጥብ መሆኑ ነው።
የመሮጥ ግፊት ምናልባት አልፎ አልፎ ሁልጊዜ ይመጣ ይሆናል። ችግር የለውም። ተሰምቶዎትም መቆየት ይችላሉ።
ምንጮች
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)