ከመጀመሪያው ብልጭታ ባሻገር መስማማታችሁን እንዴት መለየት እንደሚችሉ

ወደ እርስዎ ከሚስብዎት ሰው ጋር በመጀመሪያዎቹ ጥቂት ሳምንታት ውስጥ የተለየ ዓይነት ደስታ አለ። መልእክት እየተላላካችሁ በጣም ትዘገያላችሁ። አእምሮዎ ወደ እነሱ ስለሚንሸራተት ተመሳሳዩን የመጽሐፍ ገጽ ሦስት ጊዜ እንዳነበቡ ያስተውላሉ። ስማቸው በስልክዎ ላይ ሲበራ ደረትዎ የሆነ ነገር ያደርጋል። እንደ ማስረጃ ይሰማል። ግንኙነቱ ሌሎች ግንኙነቶች የወደቁበትን ፈተና አስቀድሞ እንዳለፈ ያህል።

ግን አላለፈም። ገና።

ያ ግፊት እውነተኛ ነው፣ መደሰትም ይገባዋል። ደካማ ተራኪ ግን ነው። እነዚያን የመጀመሪያ ሳምንታት ኤሌክትሪክ የሚያደርገው ኬሚስትሪ በአዲስነትና በእርግጠኝነት እጦት ላይ ይሮጣል፣ ሁለቱም ደግሞ ተዛማጅነቱ ምንም ያህል ጥሩ ቢሆን ይደበዝዛሉ። ስለዚህ ትልቅ ነገር ከመገንባትዎ በፊት አብረው ሊቀመጡበት የሚገባው ሐቀኛ ጥያቄ ብልጭታው መኖሩ አይደለም። ከሥሩ የሆነ ነገር መኖሩ ነው።

ብልጭታው ማወቅ የሚፈልጉትን ለምን ሊነግርዎት እንደማይችል

ፍቅርን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች በሁለት ዓይነት መካከል መስመር ይሳሉ። ኃይለኛ ፍቅር አለ፣ ማለትም የመጀመሪያ መሳሳብ የሚያመጣው ጥልቅ፣ አእምሮን የሚይዝ፣ በደስታና በናፍቆት የተሞላ ሁኔታ። አጋርነታዊ ፍቅርም አለ፣ ማለትም እርስ በርስ በሚተዋወቁ ሰዎች መካከል የሚያድገው ይበልጥ የተረጋጋ ፍቅር፣ እምነትና ምቾት። የመጀመሪያው ስሪት ሁሉም ሰው ዘፈን የሚጽፍለት ነው። ደግሞም የሚደበዝዘው ነው።

ሰዎችን የሚያስደንቀው ምን ያህል በአስተማማኝ ሁኔታ እንደሚደበዝዝ ነው። ለአሥርተ ዓመታት ይህን ያጠናችው የሥነ ልቦና ባለሙያ Elaine Hatfield እንዳገኘችው፣ ኃይለኛ ፍቅር ከመጀመሪያው አንድ ወይም ሁለት ዓመት በኋላ በጣም በፍጥነት ይወርዳል። የሆነ ነገር መበላሸቱን የሚያሳይ ምልክት አይደለም። ንድፉ ነው። ደስታው ለመዝለቅ አልተሠራም፣ ምክንያቱም ምንም የነርቭ ሥርዓት በዚያን ያህል ጥንካሬ ተጥለቅልቆ ለዘላለም መቆየት አይችልም።

ከባዱ ክፍል ይኸውና። ቦታውን መውሰድ ያለበት አጋርነታዊ ፍቅር፣ ኃይሉ ስለሄደ ብቻ በራሱ አይመጣም። መገንባት አለበት። ቅርብ ሆነው የሚቆዩ ጥንዶች ቅርብ ለመሆን የሆነ ነገር እያደረጉ ናቸው። የመጀመሪያዎቹ ወራት በነጻ በሰጧቸው ነገር ላይ እየተንሸራተቱ አይደለም።

ስለዚህ አዲስ ግንኙነት ለማንበብ ሲሞክሩ፣ ብልጭታው መሳብዎን ይነግርዎታል። ጠቃሚ መረጃ ነው። መሳሳቡ ጸጥ ብሎ ሁለት ተራ ሰዎች ሆናችሁ አንድ ማክሰኞ ስትጋሩ እርስ በርስ ትወዳደዱ እንደሆነ ግን ማለት ይቻላል ምንም አይነግርዎትም።

"መጣጣም" በእውነት ምን ማለት እንደሆነ

መጣጣም "አብረን እንዝናናለን" ወይም "በወረቀት ላይ ተመሳሳይ ነገር እንፈልጋለን" ለማለት ብዙ ጊዜ የሚያገለግል ግልጽ ያልሆነ ቃል ነው። ሁለቱም ትንሽ ዋጋ አላቸው። አንዳቸውም ግን ማዕከሉ አይደሉም።

ማዕከሉ ወደዚህ የቀረበ ነው፦ ሁለታችሁ በመካከላችሁ ያለውን መልካም ፈቃድ ሳታሸረሽሩ፣ ደጋግማችሁ ሁለት የተለያዩ ሰዎች መሆንን መያዝ ትችላላችሁ? ምክንያቱም የተለያዩ ሰዎች ትሆናላችሁ። በአንድ ምሽት የተለያየ ነገር ትፈልጋላችሁ፣ ለጭንቀት በተለያየ መንገድ ምላሽ ትሰጣላችሁ፣ ስለ ገንዘብ፣ ስለ ቤተሰብና ምን ያህል ቅርበት ትክክል እንደሚሰማ የተለያየ ግምት ትይዛላችሁ። መጣጣሙ በመስማማት ውስጥ አይደለም። ሳትስማሙ ሲቀር በሚሆነው ውስጥ ነው።

እዚህ ላይ በግንኙነት ሳይንስ ውስጥ ከሚጠቀሱት ግኝቶች አንዱ ማወቅ ተገቢ ነው። ለአሥርተ ዓመታት ጥንዶችን በላብራቶሪው ውስጥ የተመለከተውና የመዘገበው ተመራማሪ John Gottman እንዳገኘው፣ ጥንዶች የሚጣሉበት አብዛኛው ነገር ፈጽሞ አይፈታም። በእሱ ቆጠራ መሠረት፣ የግንኙነት ግጭቶች ሁለት ሦስተኛው ያህል ቀጣይ ናቸው፣ ሥራቸውም ሊስተካከል በሚችል አለመግባባት ሳይሆን በዘላቂ የባሕርይና የፍላጎት ልዩነቶች ውስጥ ነው። ደስተኛ ጥንዶች ከእነዚህ ያነሱ የላቸውም። ፍቅራቸውን እንደያዙ ከእነሱ ጎን የመኖር መንገድ አግኝተዋል።

ይህ ጥያቄውን በሙሉ ይቀይረዋል። የማይጋጩበትን ሰው እየፈለጉ አይደለም። እንዲህ ያለ ሰው የለም። እየፈለጉ ያሉት ሊጋጩበትና ከዚያ በኋላም አሁንም በአንድ ቡድን ውስጥ እንዳሉ የሚሰማዎትን ሰው ነው።

በእውነት ትርጉም ያላቸው ምልክቶች

እነዚህ ቀድመው ይታያሉ፣ ብዙውን ጊዜም ከብልጭታው ጸጥ ብለው፣ ሲነጠቁም በቀላሉ ያመልጣሉ። ያም ሆኖ ትኩረት መስጠት ተገቢ ነው።

ትናንሽ ሽኩቻዎችን እንዴት እንደሚይዙ

የተያዘው ቦታ ይሰረዛል። መልእክት በተሳሳተ መንገድ አንብበው ያቆስልዎታል። አንዱ እየዘገየ ሌላው ተርቧል። እነዚህ ጥቃቅን ስንጥቆች ጥቃቅን የመረጃ ስጦታዎች ናቸው። ችግሩ በመሠረታዊ ሙቀት ይያዛል ወይስ ትንሽ ነገር በባሕርይዎ ላይ ወደሚደረግ ሕዝበ ውሳኔ ይለወጣል? የGottman ላብራቶሪ እንዳገኘው፣ ለግንኙነቶች ከሁሉ የሚያሸረሽሩት ልማዶች ትችት፣ ንቀት፣ መከላከልና መዘጋት ናቸው። ንቀት፣ ማለትም ዓይንን ማዞርና በእውነት ስድብ የሆነው ፌዝ፣ ግንኙነት እንደሚከሽፍ የሚያሳይ ብቸኛው ጠንካራ አመልካች ነበር። አንድ ሰው ትንሽ ብስጭትን እንዴት እንደሚይዝ በማየት የአራቱንም የመጀመሪያ ስሪቶች ማየት ይችላሉ። ይጠብቁት። የራስዎንም ይጠብቁ።

መጠጋጋት ይኖር እንደሆነ

ሁሉም ሰው አንዳንድ ጊዜ የተሳሳተ ነገር ይናገራል። ጥያቄው ከዚያ በኋላ የሚመጣው ነው። ይህ ሰው ተመልሶ መምጣት ይችላል? "ቀደም ብዬ ቁጡ ነበርኩ፣ ያ ተገቢ አልነበረም" ማለት ይችላል? እርስዎስ? ትንሽ ስንጥቅን የመጠገን ችሎታ በአዲስ ግንኙነት ውስጥ ሊመለከቱት ከሚችሉት ነገሮች ሁሉ በጣም ገላጭ ከሆኑት አንዱ ነው፣ ማስመሰሉም ማለት ይቻላል የማይቻል ነው። ነገሮች ቀላል ሲሆኑ ይቅርታ መጠየቅ የማይችሉ ሰዎች፣ ነገሮች ሲከብዱ እምብዛም አይችሉም።

ምንም ሊያደርጉላቸው የማይችሉ ሰዎችን እንዴት እንደሚይዙ

አስተናጋጁን። በስልክ ላይ ያለውን የደንበኞች አገልግሎት ሠራተኛ። የደከመ ወላጅ። ሊያስደንቁት የማይሞክሩት ሰው፣ ሲቆጠር አይደለም ብለው ሲያስቡ ማን እንደሆኑ ያሳይዎታል።

በእነሱ ዙሪያ ትንሽ አሰልቺ መሆን ይችሉ እንደሆነ

ይህኛው እንግዳ ይመስላል፣ ግን በጣም አስፈላጊ ነው። የመጀመሪያዎቹ ቀጠሮዎች ከሁሉ የሚስበውንና የተጠረበውን ራስዎን ይሸልማሉ። ግንኙነቱ ግን በአብዛኛው በተራ አፍታዎች ውስጥ ይኖራል፣ ግዥዎች፣ ድካምና ዝምታ። ከእነሱ ጋር ልዩ ሳይሆኑ አስቀድሞ ምቾት የሚሰማዎት ከሆነ፣ ያ እውነተኛ ምልክት ነው። ሁልጊዜ "በሥራ ላይ" መሆን እንዳለብዎት የሚሰማዎት ከሆነ ደግሞ ያንን ልብ ይበሉ።

እሴቶቻችሁ ወደ አንድ አቅጣጫ ይጠቁሙ እንደሆነ

ተመሳሳይ አስተያየቶች አይደሉም። አቅጣጫ ነው። ስለ ሐቀኝነት፣ ስለ ገንዘብ፣ ስለ ቤተሰብ፣ ሕይወትን እንዴት ማሳለፍ እንደሚፈልጉ እያንዳንዳችሁ የምታስቡበት መንገድ። የተዛማጆች ሠንጠረዥ አያስፈልግዎትም። ትልልቆቹ ነገሮች በጸጥታ ወደ የተለያዩ የወደፊት ጊዜያት እየጎተቷችሁ አለመሆኑን ማወቅ ግን ያስፈልግዎታል፣ ምክንያቱም መሳሳብ እነዚያን ክፍተቶች በድንገት ክብደት ተሸካሚ እስኪሆኑ ድረስ የመሸፈን ልማድ አለው።

ልዩነትን ከመሠረታዊ እንቅፋት መለየት

እያንዳንዱ አለመጣጣም እኩል አይደለም፣ ቀድመው ሊማሩት ከሚችሉት እጅግ ጠቃሚ ነገሮች አንዱ ደግሞ የእርስዎ የትኞቹ የትኛው እንደሆኑ ማወቅ ነው።

አብዛኞቹ ልዩነቶች ልዩነቶች ብቻ ናቸው። አንዳችሁ ማልዳችሁ ትነሳላችሁ አንዳችሁ አትነሱም። አንዳችሁ ከባድ ቀንን በማውራት ታልፉታላችሁ፣ ሌላችሁ መጀመሪያ ጸጥ በማለት። አንዳችሁ ከገንዘብ ጋር ልል ናችሁ፣ ሌላችሁ ጠንቃቃ። እነዚህ ሊያቆስሉ ይችላሉ፣ አንዳንዴም ለዓመታት፣ ማለት ይቻላል ግን ፈጽሞ መፈታት አያስፈልጋቸውም። ክብር ማግኘት ነው የሚያስፈልጋቸው። የGottman ጥናት ሁለት ሦስተኛው ግጭት ቀጣይ ነው ሲል የሚጠቁመው ይህን ክልል ነው። እዚያ ላይ ግቡ መፍትሔ አይደለም። በተመሳሳዩ ጥቂት ነገሮች ላይ ለረጅም ጊዜ በእርጋታ አለመስማማትን መማር ነው፣ ነገሩ ሳይመርር።

መሠረታዊ እንቅፋት ግን ሌላ ፍጡር ነው። በእውነት በሚያስፈልግዎት ነገር ላይ የተቀመጠ ልዩነት ነው፣ ምንም ያህል መልካም ፈቃድ ቢኖርም ሊኖሩበት አያደርገውም። ሌላው ፈጽሞ በማይፈልግበት ጊዜ ልጆች መፈለግ። የማታለል ልማድ። ውይይቱ በምንም መንገድ ቢሄድ የማይለሰልስ ንቀት። ቁጥጥር ወይም ማሳነስ መሰማት። እነዚህ የሚስተናገዱ ጥቃቅን ልማዶች አይደሉም፣ በፍቅር አልፎ ለመሄድ መሞከርም ብዙውን ጊዜ ዓመታትን ብቻ ያስከፍልዎታል።

ችግሩ የመጀመሪያው መሳሳብ መስመሩን ማደብዘዙ ነው። ደስታው መሠረታዊ እንቅፋቶችን እንደ ልዩነቶች ያስመስላቸዋል ("እናስተካክለዋለን")፣ አንዳንድ ጊዜም ጭንቀት ሲነሳ ተራ ልዩነቶች እንደ መሠረታዊ እንቅፋት እንዲሰማ ያደርጋል። ጸጥ ያለና ሐቀኛ ንባብ፣ በተለይም በቀናት ሳይሆን በወራት ውስጥ የሚደረግ፣ የትኛው የትኛው እንደሆነ የሚለዩበት መንገድ ነው። እርግጠኛ ካልሆኑ፣ ያ እርግጠኛ አለመሆን ራሱ ተጣድፎ ከማለፍ ይልቅ አብረው ሊቀመጡበት ይገባል።

ከፍቅሩ ሥር የተደበቀው ጓደኝነት

ጥናቱ ደጋግሞ የሚመለስበት አንድ ተጨማሪ ነገር አለ፣ በኬሚስትሪ ላይ ሲያተኩሩ በቀላሉም ይረሳል። ከሁሉ የተሻለ የሚያደርጉ ጥንዶች በእውነት እርስ በርስ የመዋደድ ዝንባሌ አላቸው። ብቻ እርስ በርስ መፈላለግ አይደለም። ጥሩ ጓደኛሞች እንደሚያደርጉት እርስ በርስ መዋደድ።

የGottman ሥራ ይህን የግንኙነት መሠረት የሆነው ጓደኝነት ብሎ ይገልጸዋል፣ ማለትም የእርስ በርስ ዓለሞችን የማወቅ ቀጣይ ፍሰት፣ በትናንሽ አፍታዎች ውስጥ እርስ በርስ ዞር ማለት፣ በአለመግባባት መካከልም እንኳ መሠረታዊ ፍቅርን መያዝ። ያንን ፍሰት እየሮጠ የሚያቆዩ ጥንዶች ክሩን ሳያጡ ቀጣይ ግጭቶችን የሚያልፉ ናቸው። ፍቅሩ ከጓደኝነቱ ላይ ተቀምጧል። ጓደኝነቱ ሲቀጥን፣ አዲስነቱ ካለቀ በኋላ ፍቅሩ የሚያርፍበት ነገር ያጣል።

ስለዚህ ቀድሞና በግልጽ መጠየቅ ተገቢ ነው፦ ከመሳሳቡ ተለይቼ በእውነት የዚህን ሰው አብሮነት እወደዋለሁ? ብልጭታው ለአንድ ሳምንት ጸጥ ቢል የምናወራው ነገር ይኖረናል? ጓደኛሞች ብቻ ብንሆንም እንኳ በአጠገቤ እንዲኖሩ የምፈልጋቸው ሰው ናቸው? ሐቀኛ መልሶቹ ካሉዎት ምርጥ አመልካቾች መካከል ናቸው።

ስሜታዊ ትስስር፣ "ኃይለኛ" አንዳንድ ጊዜ ለምን ብቻ የተጨነቀ ማለት እንደሆነ

መጠቀስ የሚገባው ወጥመድ አለ። አንዳንድ ጊዜ ያልተለመደ ኃይለኛ ትስስር የሚመስለው በከፊል የራስዎ አሠራር እየተናገረ ነው።

የሥነ አእምሮ ባለሙያዎች ሰዎች ከቅርበት ጋር በሚዛመዱበት መንገድ ጥቂት ሰፊ ልማዶችን ይገልጻሉ። ይበልጥ አስተማማኝ ልማድ ያላቸው ሰዎች የመተማመን፣ ብዙ ትርምስ ሳይኖር እንክብካቤ የመስጠትና የመቀበል፣ በቀላሉም የመቅረብ ዝንባሌ አላቸው። ይበልጥ የተጨነቀ ልማድ ያላቸው ሰዎች መተውን ይፈራሉ፣ ማረጋገጫም ይናፍቃሉ። ይበልጥ የሚርቅ ልማድ ያላቸው ሰዎች ፍቅር ይፈልጋሉ፣ ግን አንድ እግራቸውን ከበሩ ውጭ ያደርጋሉ። የሥነ አእምሮ ባለሙያው Amir Levine እንደጠቀሰው፣ የተጨነቀ ሰው ከሚርቅ ሰው ጋር ሲጣመር ኤሌክትሪክ የሚመስል ግንኙነት ሊፈጥር ይችላል፣ ያ ሁሉ ማሳደድና መራቅ፣ ናፍቆትና እፎይታ፣ በጸጥታ ግን የሚያሠቃይና የማይረጋጋ ሆኖ።

በሌላ አነጋገር ጥንካሬና አስተማማኝነት አንድ አይደሉም፣ አንዳቸው በሌላቸው ላይ ሊሠሩም ይችላሉ። እጅግ የተረጋጉ ግንኙነቶች መጀመሪያ ላይ አንዳንድ ጊዜ ያነሰ ድራማ ያላቸው ይመስላሉ፣ ሰዎችም ያንን መረጋጋት የኬሚስትሪ እጦት አድርገው ይሳሳታሉ። ብዙውን ጊዜ ተቃራኒው ነው። የማንቂያ አለመኖር ነው።

የሚያበረታታው ክፍል፦ እነዚህ ልማዶች ቋሚ አይደሉም። Levine እንደሚያመለክተው የራስዎን ዝንባሌዎች መረዳት ብቻ ወደ ይበልጥ አስተማማኝነት ሊያንቀሳቅስዎት ይችላል፣ የተረጋጋ አጋርም ሊረዳ ይችላል። ስለዚህ ራስዎን በተጨነቀው ወይም በሚርቀው መግለጫ ውስጥ ካገኙት፣ ያ ፍርድ አይደለም። የትኞቹ ምልክቶች ከግንኙነቱ እንደሚመጡና የትኞቹ ከእርስዎ እንደሚመጡ ማወቁ ብቻ ጠቃሚ ነው።

ራስዎን ሊጠይቁ የሚገቡ ጥቂት ሐቀኛ ነገሮች

አዲስ ግንኙነትን እስኪሞት ድረስ መመርመር የለብዎትም። ጥቂት ጸጥ ያሉ ጥያቄዎች፣ በጥቂት ወራት ውስጥ ደጋግመው የሚመለሱባቸው፣ የሚያስፈልግዎትን አብዛኛውን ይነግርዎታል፦

1. በዚህ ሰው ዙሪያ ይበልጥ እኔ ራሴን እሆናለሁ ወይስ ያንሳል?
2. ሳንስማማ ስንቀር ይበልጥ ተቀራርቤ ወይስ አንሼ እወጣለሁ?
3. ከእነሱ ጋር ተራና ያልደመቀ ሳምንት ሳልል ደኅና ይሰማኛል?
4. ስለ እውነተኛው ውስጣዊ ሕይወቴ ጉጉት ያሳያሉ ወይስ በአብዛኛው እኔ ስለሚያሰማቸው ስሜት ብቻ?
5. አብረን ጊዜ ካሳለፍን በኋላ የነርቭ ሥርዓቴ ይረጋጋል ወይስ ይበልጥ ይወጠራል?

ከእነዚህ አንዳቸውም በሦስተኛው ቀን ንጹሕ አዎ መሆን የለባቸውም። የመጀመሪያ ግንኙነቶች ትንሽ እርግጠኛ ያልሆኑ መሆን አለባቸው። መልሶቹ ግን በጊዜ ሂደት የመረጋጋት ዝንባሌ አላቸው፣ ብልጭታው ሌላውን አቅጣጫ ጮክ ብሎ እየመረጠ ሲሆንም እንኳ መደመጥ ይገባቸዋል።

ብልጭታው ያለ እሱ መትረፍ የማይችለውን አንድ ነገር ይስጡት

እውነተኛ መጣጣም ብዙውን ጊዜ ራሱን ቀስ ብሎ ይገልጣል፣ ሐቀኛም የሆነ አቋራጭ የለም። የመጀመሪያው ደስታ ስለ ሰውነትዎ የሚናገር መረጃ ነው። ገና ስለ መጣጣማችሁ የሚናገር መረጃ አይደለም። ሁለተኛውን የሚያገኙበት ብቸኛ መንገድ ጊዜ ነው፣ እየተደሰቱም ዓይኖችዎን ክፍት አድርገው የመቆየት ፈቃደኝነት።

ከባድ የግንኙነት ታሪክ ተሸክመው ከሆነ፣ ወይም ደጋግመው ወደ ተጨናነቁ ወይም ወዳነሱ የሚያደርጉዎት ሰዎች የሚሳቡ ከሆነ፣ ያ የባሕርይ ጉድለት አይደለም፣ ብቻዎን መፍታት ያለብዎት እንቆቅልሽም አይደለም። ከግንኙነቶች ጋር የሚሠራ ጥሩ ቴራፒስት የራስዎን ልማዶች ይበልጥ በግልጽ እንዲያዩና በሚቀጥለው ጊዜ በተለየ መንገድ እንዲመርጡ ሊረዳዎት ይችላል። አንድ ግንኙነት ብቻ እርግጠኛ ካለመሆን አልፎ አስፈሪ መሆን ከጀመረ፣ ቁጥጥር ወይም ማስፈራራት ካለ፣ ወይም አጋርን ከፈሩ፣ ያ ከመጣጣም ያለፈ ነው፣ ወዲያውኑም ለሠለጠነ ሰው ማውራት ተገቢ ነው።

ብልጭታው በሩን ያስከፍትዎታል። ጸጥ ካለ በኋላ የሚያደርጉት ነገር ግን እውነተኛው ግንኙነት ነው። መልካሙ ዜና ጸጥ ያሉት ምልክቶች፣ ማለትም እንዴት እንደምትጠጋጉ፣ በመጥፎ ቀን እርስ በርስ እንዴት እንደምትያያዙ፣ አብራችሁ ግልጽና ያልደመቃችሁ መሆን ትችሉ እንደሆነ፣ ማንበብ ሊማሯቸው የሚችሉ መሆናቸው ነው። አንዴ ማንበብ ከቻሉ በኋላ ደግሞ መገመት ማቆም ይችላሉ።

ምንጮች

• The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
• American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
• Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships