ልቆይ ወይስ ልሂድ? ስለ አዲስ ግንኙነት በጥራት ማሰብ

ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው ልታስቀምጡት የማይችሉት ትንሽና ጸጥ ያለ ጥያቄ ሆኖ ነው። ነገሮች በአብዛኛው ጥሩ ናቸው። ያም ሆኖ የሆነ የእርስዎ ክፍል ይህ ትክክል ነው ወይ ብሎ መጠየቁን ይቀጥላል። አንድን ውይይት ደጋግመው ያስቡታል። ለጓደኛዎ አንድ አንቀጽ ጽፈው ከዚያ ይሰርዙታል። ጥርጣሬው የሆነ ችግር እንዳለ ያሳያል ወይ፣ ወይስ ጥርጣሬ ለሁሉም ሰው የመጀመሪያ ፍቅር የሚሰማበት መንገድ ነው ብለው ይጠይቃሉ።

በመጀመሪያ ትንሽ እፎይታ፦ እርግጠኛ አለመሆን በዚህ ላይ እየወደቁ ነው ማለት አይደለም። ሰዎች ከአጋራቸው ጋር መቆየት አለመቆየታቸውን እንዴት እንደሚወስኑ ያጠኑ ተመራማሪዎች ካጠኗቸው ሰዎች መካከል ግማሽ ያህሉ በአንድ ጊዜ ለመቆየትም እውነተኛ ምክንያት፣ ለመሄድም እውነተኛ ምክንያት እንደነበራቸው አገኙ። በሥነ ልቦና ባለሙያዋ Samantha Joel የተመራው ያ ጥናት ሰዎች ለመቆየት የሰጡትን 27 የተለያዩ ምክንያቶች፣ ለመሄድ ደግሞ 23 ምክንያቶች አውጥቷል። ግማሽ ያህሉ ሰዎች በእውነት ተከፍለው ተሰምቷቸዋል። ስለዚህ በአንድ ደረት ውስጥ አዎንም እምቢንም ተሸክመው ከሆነ፣ እጅግ በተለመደ ሁኔታ ውስጥ ነዎት፤ ብዙ ሰዎችም አብረውዎት አሉ።

የሚፈልጉት እርግጠኝነት አይደለም። እርግጠኝነት በሰዓቱ የሚመጣው አልፎ አልፎ ነው፤ እሱን መጠበቅም ለዓመታት አንድ ቦታ ሊያቆምዎት ይችላል። የሚፈልጉት ነገር ስለዚህ ጉዳይ በበቂ ግልጽነት ማሰብ ነው፤ የሚያደርጉት ምርጫ ትንሹ የመቋቋሚያ መንገድ የመረጠው ሳይሆን በእውነት የእርስዎ እንዲሆን።

ይህን ማንበብ ለምን ይከብዳል

አዳዲስ ግንኙነቶች ጫጫታ የበዛባቸው ናቸው። የነርቭ ሥርዓትዎ በአንድ ጊዜ ብዙ ነገር እየሠራ ነው። ደስታ፣ ትስስር፣ ስህተት እሠራለሁ የሚል የተለመደ ፍርሃት። ከዚያም በላይ የመጀመሪያዎቹ ወራት የሚንቀሳቀስ ዒላማ ናቸው። ይህ ሰው ሲደክም፣ ሲጨናነቅ ወይም ሲያዝን ማን እንደሆነ ገና እየተማሩ ነው፤ እሱም ስለ እርስዎ ያንኑ እየተማረ ነው።

ያው የጥናት ክምችት ጠቃሚ ነገር አስተውሏል። ጥሩዎቹና ከባዶቹ ነገሮች ሲዛነፉ ውሳኔው ግልጽ ሆኖ ይሰማል። የሚያመው ቅርብ የሆኑት ናቸው። ጥቅሙና ጉዳቱ በግምት ሲመጣጠኑ በሁለት ስሜት ውስጥ ይቀመጣሉ፤ ያ በሁለት መሆንም ራሱ እንደ ፍርድ መሰማት ይጀምራል። አይደለም። በእውነት ሁለት ጎን ያለው ሁኔታ የሚያሰማው ድምጽ ብቻ ነው።

ደግሞም መሄድ ስለሚከብድ ብቻ ወደ መቆየት የሚስብ ጸጥ ያለ ኃይል አለ። በአንድ ነገር ውስጥ በቆዩ ቁጥር ያ ስበት ይከብዳል። መሰየሙ ተገቢ ነው፤ በ *ይህን እፈልጋለሁ* እና በ *ከባዱን ንግግር ብቻ አልፈልግም* መካከል ያለውን ልዩነት ማወቅ እንዲችሉ።

የማይታለፉትን ከዕድገት ሕመሞች ይለዩ

ችግር ሁሉ ተመሳሳይ ክብደት አይሸከምም፤ እንደ ተመሳሳይ አድርጎ መያዙም ግራ መጋባት ውስጥ የሚያቆይ ፈጣን መንገድ ነው። በተለምዶ ሊሠራባቸው የሚችሉትንና በተለምዶ ሊሠራባቸው የማይችሉትን ነገሮች መለየት ይረዳል።

አንዳንዱ ግጭት ሁለት እውነተኛ ሰዎች ሲቀራረቡ የሚከፈል ዋጋ ብቻ ነው። የተለያዩ ምቶች። የሚያሳፍሩ የመጀመሪያ ጠቦች። ምን ያህል ጊዜ መልእክት መላላክ እንዳለብዎት ማወቅ። አንድ የተምታታ ሳምንት። እነዚህ በተለምዶ የዕድገት ሕመሞች ናቸው፤ የዕድገት ሕመሞችም ተነጋግሮ ማለፍ ይቻላል።

ሌሎች ንድፎች ግን ይከብዳሉ፤ ገና በመጀመሪያ ጊዜም ቢሆን በቁም ነገር መታየት ይገባቸዋል። የግንኙነት ተመራማሪው John Gottman ለአሥርተ ዓመታት ጥንዶችን ሲመለከት ቆይቶ በጣም የሚያበላሹ አራት የመግባቢያ ልማዶችን ለይቶ አራቱ ፈረሰኞች ብሎ ሰይሟቸዋል፦ የተለየ ባሕሪን ሳይሆን ማንነትን የሚያጠቃ ትችት፣ ንቀት፣ ራስን መከላከል፣ እንዲሁም መዘጋት (ጸጥ ብሎ መቀዝቀዝ)። ከአራቱ መካከል ንቀት (ፌዝ፣ መሳለቅ፣ ዓይን ማገላበጥ፣ ማሳነስ) አንድ ግንኙነት እንደማይዘልቅ ከሁሉ በጠንካራ ሁኔታ የሚተነብይ ሆኖ አግኝቷል።

ከሥራው የተገኘና በእውነት ግልጽ የሚያደርግ ልዩነት እነሆ። ቅሬታ ስለተከሰተ ነገር ነው፦ "መልእክት ሳትልክ ስትቀር ደኅና መሆንህን ስላላወቅሁ ተጨንቄ ነበር።" ትችት ግን ሰውየውን ያሳድዳል፦ "በጣም ራስ ወዳድ ነህ፤ ስለ እኔ ፈጽሞ አታስብም።" አብዛኞቹ ጥንዶች ቅሬታ ያቀርባሉ። መጠንቀቅ ያለብዎት ንድፍ ስለ ችግር ከማማረር ወደ እርስ በርስ መጠቃቃት የሚደረገው መንሸራተት ነው።

ስለዚህ ጭንቀት ሲመጣ ከ *ይህ መጥፎ ነው?* ይልቅ ይበልጥ ሹል የሆነ ጥያቄ ራስዎን መጠየቅ ይችላሉ። እንዲህ ይጠይቁ፦ ይህ እየፈታነው ያለ ችግር ነው ወይስ እርስ በርስ የምንያዝበት መንገድ ነው?

አብረዋቸው የሚቀመጡ ጥቂት ሐቀኛ ጥያቄዎች

የሒሳብ ሰንጠረዥ አያስፈልግዎትም። በሐቀኝነት የሚመልሷቸው ጥቂት ጥያቄዎች ናቸው የሚያስፈልጉዎት፤ ጮክ ያሉ ስሜቶች ደጋግመው እንዳይመሱዋቸውም ተጽፈው ቢሆን ይመረጣል።

1. በዚህ ውስጥ ስለ ራሴ ምን ይሰማኛል? ስለ እነሱ ምን እንደሚሰማኝ ሳይሆን፣ ከእነሱ ጋር ስሆንና ከዚያ በኋላ ባሉት ሰዓቶች ውስጥ ስለ *እኔ* ምን ይሰማኛል። ይበልጥ እኔን እመስላለሁ ወይስ ያንሳል? ይበልጥ ተረጋግቻለሁ ወይስ ይበልጥ ተወጥሬያለሁ?
2. ከባድ ነገር ወደ እነሱ ማምጣት እችላለሁ? የሆነ ነገር ሲያስቸግረኝ መናገር በበቂ ደኅንነት ይሰማኛል? ይሰማልስ? ወይስ ውጤቱን ለማስወገድ ውይይቶችን እያሳነስኩ ራሴን አገኘዋለሁ?
3. እምነቱ ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ እየሄደ ነው? የመጀመሪያ እምነት በተፈጥሮው ከፊል ነው። ጥያቄው በሚጠበቁ ትንንሽ ቃሎች ቀስ በቀስ እየተገነባ ነው ወይስ በጸጥታ እየተሸረሸረ ነው የሚለው ነው።
4. ለእነሱ ነው ምላሽ የምሰጠው ወይስ ለሆነ አሮጌ ነገር? አንዳንዴ የዛሬው አጋር የአሮጌ ቁስል ሙቀት ይደርስበታል። በሁለቱም አቅጣጫ ስለዚህ ሐቀኛ መሆን ተገቢ ነው።
5. የቅርብ ጓደኛዬ በዚህ ውስጥ እንዲቆይ እፈልጋለሁ? ስለ ሌሎች ሰዎች ሕይወት ከራሳችን ይልቅ ብዙ ጊዜ ይበልጥ ግልጽ ነን። ያንን ግልጽነት ይዋሱ።

ምን እየለኩ እንዳሉ ያስተውሉ። ፍጹም መሆናቸውን እየመረመሩ አይደለም። ግንኙነቱ በውስጡ ላለው ሰው ጥሩ መሆኑን እየፈተሹ ነው።

የተረጋጋ ግንኙነት ምን ይመስላል

በቀይ ምልክቶች ላይ ብቻ ትኩረት አድርጎ በእውነት የሚያመሩበትን ነገር መርሳት ቀላል ነው። Cleveland Clinic የጤናማ ግንኙነት ምልክቶችን የፍቅር ኢንዱስትሪው ከሚፈቅደው በበለጠ ግልጽ ቋንቋ ይገልጻቸዋል፦ የጋራ አክብሮትና እውነተኛ ወሰኖች፣ ከጊዜ ጋር የሚያድግ እምነት፣ ነገሮች ሲከብዱ የሚጸና መግባባት፣ ደኅንነት እንዲሰማዎትና ቅድሚያ የተሰጠዎት እንዲመስልዎት የሚያደርግ ደግነት፣ እንዲሁም የራስዎ ጓደኞችና ግቦች ያሉዎት ሙሉ ሰው ሆነው ለመቀጠል የሚያስችል በቂ ቦታ።

ያ የመጨረሻው ሰዎች ከሚጠብቁት በላይ ጠቃሚ ነው። ጥሩ ግንኙነት ሕይወትዎ ላይ ይጨምራል። በጸጥታ አያሳንሰውም።

ይህ ሁሉ ግንኙነቱ ያለ ድካም እንዲሆን አይጠይቅም። ጤናማዎቹ ጥረት ይፈልጋሉ። ልዩነቱ ጥረቱ አብሮ አንድ ነገር ወደ መገንባት እንጂ እንዴት እንደሚያዙ ወደ ማስተዳደር አለመሄዱ ነው።

በአንዱም በኩል ከመወሰንዎ በፊት

በስሜት ሙቀት ውስጥ የሚደረግ ውሳኔ ብዙውን ጊዜ ኋላ ላይ ይለወጣል፤ ስለዚህ በመጀመሪያ ለራስዎ ትንሽ ርቀት ይስጡ።

• ደኅንነት ካለው፣ ከሰውየው ራሱ ጋር ይነጋገሩ። ብዙው ጥርጣሬ የሚመጣው ጮክ ብለው ከመናገር ይልቅ በጭንቅላትዎ ውስጥ ሲያደርጉት ከቆዩት ውይይት ነው። ለመናገር የሚፈሩት ነገር ብዙውን ጊዜ መነገር ያለበት ነገር ነው።
• ለእርስዎ መልካም ከሚመኝ ሰው አንድ የውጪ አመለካከት ያግኙ፤ ብቻዎን እንዲሆኑ ብቻ ከሚፈልግ ወይም እንዲረጋጉ ብቻ ከሚፈልግ ሰው አይሁን።
• ከስሜቶች ይልቅ ንድፎችን ያስተውሉ። አንድ መጥፎ ምሽት መረጃ ነው፤ ሙሉ ታሪኩ ግን አይደለም። ለሳምንታት ደጋግሞ የሚደገም ንድፍ ነው የሚመዘነው።
• ምንም ትልቅ ለውጥ ሳይኖር ልክ እንደዚህ ያለ ተጨማሪ ስድስት ወር ያስቡ። ያ ምስል እፎይታ ካመጣ የሆነ ነገር ይነግርዎታል። ሥጋት ካመጣ ደግሞ ያም የሆነ ነገር ይነግርዎታል።

ተጨማሪ እርዳታ መቼ መጠየቅ እንዳለብዎት

ከዚህ ውስጥ አንዳንዱ ከጥቅምና ጉዳት ዝርዝር በላይ ነው፤ ብቻዎንም መለየት የለብዎትም። ለወራት በዚያው ውሳኔ ዙሪያ እየዞሩ መንቀሳቀስ ካልቻሉ፣ ቴራፒስት የራስዎን አስተሳሰብ ይበልጥ በግልጽ እንዲሰሙ ሊረዳዎት ይችላል። ግንኙነቱ እንቅልፍዎን፣ የምግብ ፍላጎትዎን፣ ማን እንደሆኑ የሚሰማዎትን ስሜት ወይም ለሚወዷቸው ሰዎች የሚገኙበትን መንገድ እያደከመ ከሆነ፣ ያ ከባለሙያ ጋር መነጋገር ይገባዋል።

እባክዎ በደኅንነት ዙሪያ ጠንካራ መስመር ይሳሉ። አጋርዎ የት እንደሚሄዱ ወይም ማንን እንደሚያዩ የሚቆጣጠር ከሆነ፣ እምቢታዎን ተሻግሮ የሚያስገድድዎት ከሆነ፣ የሚያስፈራዎት ከሆነ፣ ወይም በአካል፣ በስሜት ወይም በገንዘብ የሚጎዳዎት ከሆነ፣ ያ ብቻዎን የሚፈቱት የመቆየትና የመሄድ እንቆቅልሽ አይደለም። ሚስጥር የተጠበቀ እርዳታ አለ፤ እሱን መጠየቅም ጠንካራና ንቁ የሆነ ተግባር ነው።

ምንም ይወስኑ ምን፣ እርግጠኛ እስክሆን ብለው እየጠበቁ የደረሰብዎት ሳይሆን ዓይንዎን ገልጠው በእውነት ያደረጉት ውሳኔ ይሁን። ይህንን መምረጥ ተፈቅዶልዎታል። ራስዎንም መምረጥ ተፈቅዶልዎታል።

ምንጮች

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship