ግንኙነቱን የሚወስነው ንግግር ያለ ስጋት

ሦስት ሳምንት ሆኗል። ምናልባትም ሦስት ወር። ነገሮች በአብዛኛው ጥሩ ናቸው፤ ከዚያም ስልክዎን ሲያስቀምጡ አንድ ትንሽ ቀዝቃዛ ሐሳብ ይመጣል፦ እኛ በእውነት ምንድን ነን? አይጠይቁም። ገና ነው፣ ወይም ብዙ የሚፈልግ ያስመስለኛል፣ ወይም ማንሳቱ አረፋውን ያፈነዳዋል ብለው ራስዎን ያሳምናሉ። ስለዚህ ይጠብቃሉ። መጠበቁ ራሱም ቀኑን ሙሉ የሚከተልዎት ጸጥ ያለ የጭንቀት ጩኸት ይሆናል።

ያ ንግግር አሁን ቅጽል ስም አለው። DTR ይሉታል፤ ግንኙነቱን መወሰን ማለት ነው። መገመትዎን አቁመው ይህ ምን እንዲሆን እንደሚፈልጉ ጮክ ብለው የሚናገሩበት ንግግር ነው። ማለት ይቻላል ሁሉም ሰው ይፈራዋል። ስጋቱን መረዳት ተገቢ ነው፤ ምክንያቱም ከሥሩ ያለውን አንዴ ካዩ በኋላ ንግግሩ በጣም ያነሰ አስፈሪ ይሆናል።

አለማወቁ ከሁሉ የከፋው ክፍል የሆነው ለምንድን ነው

ሰዎችን የሚያስደንቅ ነገር አለ። ፍርሃቱ በእውነት "አይሆንም" ስለ መስማት አይደለም። ስለ አለማወቅ ነው።

ሳይኮሎጂስቶች የእርግጠኝነት ማጣትን አለመቻል በሚሉት ጉዳይ ላይ ጠንካራ የጥናት መስመር አለ፤ ይህም አንዳንዶቻችን ክፍት ጥያቄ ይዘን የመቀመጥ ችግር ነው። አእምሮ ቀጥሎ የሚሆነውን መተንበይ ሲያቅተው ገለልተኛ ሆኖ አይቀርም። ባዶውን ከሁሉ በከፋው ዓይነት የመሙላትና ያንን ግምት እንደ እውነት የመያዝ ዝንባሌ አለው። በ*Neural Plasticity* መጽሔት የወጣ ግምገማ ስለ ወደፊት ክስተት አለማወቅ በእርጋታ የመጠበቅ ችሎታችንን እንዴት እንደሚያውክ ይገልጻል፤ ይህም መጥፎ ውጤት የመድረሱን ዕድልም ሆነ ምን ያህል መጥፎ እንደሚሆን አጋንነን እንድንገምት ይገፋፋናል። ያልታወቀው ነገር የሚያስፈራው ስላልታወቀ ብቻ ነው።

ስለዚህ ነው "ወዴት እንደሚሄድ እናያለን" የሚል ግልጽ ያልሆነ መልስ ካልወደዱት ግልጽ መልስ የከፋ ሊሰማ የሚችለው። የነርቭ ሥርዓትዎ ክፍት ዑደት ከመያዝ ይልቅ ጠንካራ እውነታ ይመርጣል። ስለዚህ በመጨረሻ ሲጠይቁ የአእምሮ ሰላምዎን እያቆመሩ አይደሉም። በእውነተኛ መልኩ እየጠበቁት ነው። የአለማወቅን ቀስተኛ ጠብታ በእውነት ሊቆሙበት በሚችሉት ነገር እየለወጡት ነው።

አንዲት ቃል ከመናገርዎ በፊት

ጥሩ ጊዜ መምረጥና ከራስዎ ጋር ትንሽ ሐቀኝነት አብዛኛውን ሥራ ይሠራሉ። መጀመሪያ በራስዎ አእምሮ ውስጥ የሚያስተካክሏቸው ጥቂት ነገሮች።

በእውነት ምን እየጠየቁ እንደሆነ ይወቁ። "ይህ ወዴት እየሄደ ነው?" ለመመለስ ከባድ ጥያቄ ነው፤ ምክንያቱም በእውነት ጥያቄ አይደለም፣ የጥያቄ ልብስ የለበሰ ጭንቀት ነው። ከራስዎ ጋር የተለየ ይሁኑ። ሌሎች ሰዎችን ማየት ማቆም ይፈልጋሉ? መጠሪያ ይፈልጋሉ? የወደፊት ጊዜ ያዩ እንደሆነ ማወቅ ይፈልጋሉ፣ ወይስ ስለዚህ ወር በአንድ ሐሳብ ላይ መሆናችሁን ማወቅ ብቻ? ቀለበት መፈለግ አያስፈልግዎትም። የራስዎን ጥያቄ ማወቅ ግን ያስፈልግዎታል።

ሁለታችሁም የተረጋጋችሁበትን ጊዜ ይምረጡ። ጥንዶች በእውነት እንዴት እንደሚነጋገሩ ለአሥርተ ዓመታት ያጠናው The Gottman Institute እውነተኛ ንግግሮችን ስሜቶች ለተረጋጉበት ጊዜ ማስቀመጥን ይመክራል፤ በሙቀት መሃል ወይም አንድ ሰው ከቤት ሊወጣ ሲል አይሁን። DTRን በእኩለ ሌሊት በጽሑፍ መልእክት ወይም በተጨናነቀ ቡና ቤት ውስጥ አይክፈቱ። ጸጥ ያለ የእግር ጉዞ፣ የዘገየ ጠዋት፣ የመኪና ጉዞ። ሁለታችሁም ማሰብ የምትችሉበት ቦታ።

መጨረሻውን የሚቆጣጠሩበትን ጽሑፍ ይተዉት። እንዴት እንደሚታዩ መምረጥ ይችላሉ። እነሱ ምን እንደሚፈልጉ መምረጥ ግን አይችሉም። "ችግር የለም" ማለት ጥቂት ቀናት ቢወስድም እንኳ፣ በሁለቱም መንገድ ደኅና እንደሚሆኑ አስቀድሞ መወሰን ከክፍሉ የሚያስገርም ያህል ጫና ያወጣል።

በእውነት እንዴት እንደሚናገሩት

ግቡ ግልጽና ሞቅ ያለ መሆን ነው እንጂ ችሎት አይደለም። የመጨረሻ ማስጠንቀቂያ እየሰጡ አይደለም፤ ፍላጎት ስላለዎትም ይቅርታ እየጠየቁ አይደለም። እውነቱን እየተናገሩና እነሱም እንዲናገሩ እየጋበዙ ነው።

የGottman የመግባቢያ ሥራ ቀላልና ጠንካራ ማዕቀፍ ያመለክታል፦ እነሱ በተሳሳቱት ነገር ከመጀመር ይልቅ በሚሰማዎትና በሚፈልጉት ነገር ይጀምሩ። ቅርጹ *___ ይሰማኛል፣ ___ ደግሞ እፈልጋለሁ።* የሚል ነው። ማንም ሰው በምንም ስለማይከሰስ ሌላው ሰው ወደ መከላከል እንዳይገባ ያደርጋል።

ስለዚህ "ታዲያ መቼም ቢሆን ኦፊሴላዊ እንሆናለን ወይስ አንሆንም?" ከማለት ይልቅ ይህን ይሞክሩ፦

• "በመካከላችን የሚሆነውን በጣም እወደዋለሁ፤ ይበልጥ የተወሰነ ነገር እንደምፈልግ ተረድቻለሁ። እያንዳንዳችን ይህን እንዴት እንደምናየው ልንነጋገር እንችላለን?"
• "ከእርስዎ ጋር ሐቀኛ መሆን እፈልጋለሁ። እኔ የምፈልገው ግንኙነት እንጂ ተራ ነገር አይደለም፤ እርስዎም ያንን የሚፈልጉ እንደሆነ ማወቅ በጣም እወዳለሁ።"
• "አሁኑኑ መልስ እንዲሰጡ ጫና የለም። መገመቴን መቀጠል አልፈልግም፤ ከመጠራጠር ይልቅ ማወቅን እመርጣለሁ።"

ከዚያ ደግሞ ከባዱ ችሎታ ይመጣል። ወደዚያ ሲነዱ የጻፉትን ሳይሆን እውነተኛውን መልስ ያዳምጡ። የGottman ሰዎች በደንብ ያስቀምጡታል፦ ለመመለስ ሳይሆን ለመረዳት ያዳምጡ። እንዲጨርሱ ይተዉ። ማመንታት እንደተሰማዎት ወዲያውኑ የራስዎን ጥያቄ የማለዘብ ፍላጎትን ይቋቋሙ። ጥቂት ሰከንዶች ጸጥታ ችግር የለውም። እውነቱ ትንሽ አየር ያግኝ።

በሰዓቱ የሚረዳ አንድ ትንሽ አዲስ አቀራረብ፦ ፈተና ላይ አይደሉም። ሁለት ሰዎች ተመሳሳይ ነገር የሚፈልጉ እንደሆነ እያወቁ ነው። ያ ለሁለታችሁም የሚያስፈልግ መረጃ ነው፤ እርስዎም እሱን በማውጣት ለጋስ ነዎት።

መልሱ የፈለጉት ሳይሆን ሲቀር

አንዳንድ ጊዜ ይጠይቃሉ፤ እነሱ ግን የሚፈልጉትን አይፈልጉም። ይወጋል። በጣምም ሊወጋ ይችላል። ሆኖም ያገኙትን ነገር ያስተውሉ። ከመነሻው በጸጥታ ተመልሶ በነበረ ጥያቄ ላይ ሳምንታትን ማፍሰስዎን አቁመዋል።

American Psychological Association እንደሚገልጸው፣ የሚዘልቁ ጥንዶች ፈጽሞ የማይለያዩ አይደሉም። ሳይጮኹ፣ እርስ በርስ ሳይነካከሱ፣ ንግግሩን ዘግተው ሳይሄዱ ከባድ ጊዜያትን የሚይዙ ናቸው። DTR ለዚያው ትንሽ ፈተና ነው። ግልጽነት ሲጠይቁ አንድ ሰው እንዴት እንደሚይዝዎት፣ ሐቀኝነትዎን በራሱ ሐቀኝነት ይቀበለው ወይስ ቀዝቅዞ ያመልጥ፣ መቆየት ምን እንደሚመስል ብዙ ይነግርዎታል። ደግና ግልጽ "አይሆንም" ስጦታ ነው። ሞቅ ያለ "በእውነቱ እኔም እንደዚያ ነኝ" ደግሞ ይሻላል። ጭጋጋማ ያልሆነ መልስም መልስ ነው፣ የሚያሳምመው ቢሆንም እንኳ።

ምንም ተመልሶ ቢመጣ፣ ደፋሩን ነገር አድርገዋል። እውነት የነበረውን ተናግረዋል፣ የሚያስፈልግዎትንም ጠይቀዋል። ያ ጡንቻ ነው፤ በተጠቀሙበት ቁጥርም ይጠነክራል።

ስጋቱ ከሰዓቱ የሚበልጥ ከሆነ

ለአንዳንድ ሰዎች በዚህ ንግግር ዙሪያ ያለው ፍርሃት ሁኔታው ከሚጠይቀው በላይ ጮክ ያለ ነው። መታየትን በማሰብ ብቻ የሚያንቀጠቅጥ ድንጋጤ፣ ማንኛውንም ነገር መፈለግ እንዲተዉዎት እንደሚያደርግ ያለ እርግጠኝነት፣ ቂም እስኪናገርልዎት ድረስ ከግንኙነት ግንኙነት ዝም የማለት ልማድ። ይህ የሚያውቁት ከሆነ፣ ጉዳዩ ስለዚህ ሰው ሳይሆን ወደ ፍቅር ስለሚያመጡት አሮጌ ታሪክ ሊሆን ይችላል።

ያ ወደ ቴራፒስት ማምጣት የሚገባው ጥሩ ነገር ነው። በእርስዎ ላይ ችግር ስላለ ሳይሆን፣ እነዚህ ልማዶች ሊሠራባቸው ስለሚቻልና ብቻዎን ልትፈቷቸው ስለማይገባ ነው። ጭንቀቱ ከቀጠሮ አልፎ ወደ እንቅልፍዎ፣ ወደ ምግብ ፍላጎትዎ ወይም ዕለት ዕለት ደኅና የመሆን ስሜትዎ ከተስፋፋ፣ ያም ከሐኪም ወይም ከአማካሪ ጋር መነጋገር ይገባዋል። ከሌላ ሰው ግልጽነት መፈለግ ጤናማ ነው። እነሱ ምንም ቢመልሱ ለራስዎ ጥቂት ግልጽነት መስጠትን መማር ደግሞ ሁሉንም ነገር የሚለውጠው ክፍል ሊሆን ይችላል።

የሚፈልጉትን መፈለግ መብትዎ ነው። ጮክ ብሎ መናገር ደግሞ ያንኑ የሚፈልጉትን ሰዎች የሚያገኙበት መንገድ ነው።

ምንጮች

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty