በአዲስ ግንኙነት ውስጥ ተጋላጭነት፦ ምን ያህል ማካፈል፣ መቼስ

በሁለተኛው ወይም በሦስተኛው ቀጠሮ አካባቢ አንድ ጥያቄ ብቅ ይላል። ከማሰብ ይልቅ ይሰማዎታል። ስለ ደመሰሰኝ ስለዚያ መለያየት ለዚህ ሰው ልንገረው? ስለምወስደው ቴራፒ? ለማንም ጮክ ብዬ ተናግሬው የማላውቀውን ነገር? ሐቀኛ መሆን ይፈልጋሉ። በተመሳሳይም መላውን የሕይወት ታሪኩን በመጀመሪያው የፓስታ ሰሐን ላይ አራግፎ ደግሞ መልእክት ያልደረሰው ሰው መሆን አይፈልጉም።

ያ ውጥረት እውነተኛ ነው፤ የባህርይ ጉድለትም አይደለም። ወደ ተቃራኒ አቅጣጫ የሚጎትቱ ሁለት ነገሮችን ለማድረግ እየሞከሩ ነው። መታወቅ ይፈልጋሉ፣ ምክንያቱም ማንም ሰው በተወለወለ ብሮሹር አይወድቅም። በተመሳሳይም ደህና መሆን ይፈልጋሉ፣ ምክንያቱም ከጠረጴዛው ማዶ ያለው ሰው ለአሁን እንግዳ ነው። ሁለቱን በአንድ ጊዜ መያዝ የአዲስ ግንኙነት እውነተኛ ሥራ ነው።

መልካሙ ዜና በሁለት ሰዎች መካከል መተማመን እንዴት እንደሚገነባ በበቂ ሁኔታ የታወቀ ነገር መኖሩ ነው። ቀስ በቀስ ነው፣ በሁለቱም አቅጣጫ ይሄዳል፣ እርስዎም ሊሰማዎት የሚችል ምት አለው።

በዚህ ፍጥነት መክፈት የምንፈልገው ለምንድን ነው

ወደ ጥልቀት መዝለል መፈለግ የሚገባ ነው። ትርጉም ያለው ነገር ተስፋ እያደረጉ ሳለ ላይ ላዩን የሚደረግ ንግግር ትርጉም አልባ ሊሰማ ይችላል። ቀጠሮው በጥሩ እየሄደ ከሆነም እውነተኛ መሆንዎን፣ ጥልቀት እንዳለዎት፣ ሕይወት እንዳሳለፉ ለማሳየት ያለው ግፊት ጠንካራ ሊሆን ይችላል።

ይበልጥ የተደበቀ ምክንያትም አለ፤ ስለሱ ለራስዎ ሐቀኛ መሆን ተገቢ ነው። አንዳንድ ጊዜ ብዙ ነገር ቀድመን የምናካፍለው ቀጥሎ የሚሆነውን ለመቆጣጠር ነው። ወዲያውኑ ለሁሉም ሁሉንም ይንገሩና ፈጣን መልስ ያገኛሉ፦ ይቆያሉ ወይም ይሮጣሉ፣ በሁለቱም መንገድ ግን ካለማወቅ የሚመጣው ዘገምተኛ ሥቃይ ይቀርልዎታል። ተመራማሪዋ Brené Brown ወደኋላ ለሚመልሰው የዚህ ቅጂ ስም አላት። ፍላድላይቲንግ ትለዋለች፤ ምን እንደሆነም በግልጽ ትናገራለች።

ከመጠን በላይ ማካፈል ተጋላጭነት አይደለም። እንዲያውም ብዙውን ጊዜ ወደ መቋረጥ፣ ወደ አለመተማመንና ወደ መራራቅ ይመራል።

ተቃርኖው ሁሉንም ማራገፍ በእውነቱ ተጋላጭ ከመሆን ማምለጫ መንገድ ሊሆን መቻሉ ነው። ሌላውን ሰው ካጥለቀለቁት፣ ቀስ በቀስ እንዲያውቅዎት በመፍቀድ የሚመጣውን እርግጠኛ አለመሆን መቋቋም አያስፈልግዎትም። አደጋውን በአንድ ጊዜ ወስደው ጨርሰውታል። በተመሳሳይ ግን ያልጠየቁትንና ገና ያላገኙትን መቀራረብ አስረክበዋቸዋል፤ ይህ ሲሆንም አብዛኞቹ ሰዎች ወደኋላ ይመለሳሉ።

መቀራረብ በእውነት እንዴት ይፈጠራል

ጫናውን የሚያቀልለው ክፍል ይኸውና። መቀራረብ የታወቀ ቅርጽ አለው፤ የሁለትዮሽም ነው።

በ1990ዎቹ የሥነ ልቦና ባለሙያዎቹ Arthur እና Elaine Aron አሁን የታወቀ ጥናት ነደፉ። እንግዳ የሆኑ ጥንዶችን አገናኙና ቀላል ሆነው የሚጀምሩና በአርባ አምስት ደቂቃ ገደማ ውስጥ ቀስ በቀስ ይበልጥ ግላዊ የሚሆኑ ጥያቄዎችን እርስ በርስ እንዲጠያየቁ አደረጉ። በመጨረሻም እነዚያ ጥንዶች ተራ ጨዋታ ብቻ ካደረጉት ጥንዶች በእጅጉ ይበልጥ የተቀራረቡ ሆኖ ተሰማቸው። አንድ ጥንድ እንደተጋባም ይነገራል። ጥያቄዎቹ ኋላ ላይ "ወደ ፍቅር የሚመሩ 36 ጥያቄዎች" ተብለው በስፋት ተሰራጩ።

ተአምሩ ግን በፍጹም በአንድ ጥያቄ ውስጥ አልነበረም። ንድፉ በጠበቃቸው ሁለት ነገሮች ውስጥ ነበር። ማካፈሉ ቀስ በቀስ ወደ ላይ ወጣ፤ ከጥልቀት በፊት ቀላል። ደግሞም ወዲያና ወዲህ ሄደ፤ ሁለቱም ሰዎች በተመሳሳይ ፍጥነት ገደማ ተከፈቱ። መዋቅሩ ማንም ሰው ከሌላው በጣም ቀድሞ እንዳይሄድ አረጋገጠ።

መርሁ ይኸው ነው፤ ያለ ወረቀትም ወደ ማንኛውም ቀጠሮ ይዘውት መሄድ ይችላሉ። መተማመን የሚገነባው በተራ ነው። እርስዎ ትንሽ ያካፍላሉ። እነሱ ትንሽ መልሰው ያካፍላሉ። እርስዎ ትንሽ ወደ ጥልቀት ይሄዳሉ። እነሱም እዚያ ይገናኙዎታል። እያንዳንዱ ዙር ቀጣዩን ያስገኛል። ያ ዑደት እየሠራ ሲሆን ግላዊ መሆን ደህና ብቻ ሳይሆን አስደሳችም ይሰማል። አንዱ ሰው ቀድሞ ሲሮጥና ሌላው ሳይደርስበት ሲቀር ግን መቀራረቡ ከመከማቸት ይልቅ ይፈርሳል።

ስለዚህ እውነተኛው ጥያቄ ምን ያህል መግለጽ እችላለሁ የሚል አይደለም። ወዲያና ወዲህ የሚደረገው ልውውጥ ፍጥነቱን እየጠበቀ ነው ወይ የሚል ነው።

ክፍሉን የሚያነቡበት ቀላል መንገድ

የትኛው ርዕስ በየትኛው ቀጠሮ እንደሚፈቀድ ሕግ አያስፈልግዎትም። ልውውጡ ላይ ትኩረት መስጠት ነው የሚያስፈልግዎት። መከታተል የሚገባቸው ጥቂት ነገሮች፦

• እየተገናኙዎት ነው? ትንሽ ግላዊ የሆነ ነገር ሲሰጡ፣ መልሰው አንዳች ነገር ይሰጣሉ ወይስ አዙረው ርዕሱን ይቀይራሉ? የሁለትዮሽ ልውውጥ ካሉዎት ምልክቶች ከሁሉ የገለጸው ነው። የራስዎን ቁርጥራጮች እያስረከቡ በምላሹ ጨዋ የሆነ ራስ መነቅነቅ ብቻ የሚያገኙ ከሆነ፣ ፍጥነትዎን ይቀንሱ። ያ መረጃ ነው።
• ጥልቀቱን ይመጣጠኑ፣ ከዚያም ትንሽ ይግፉት። ከጠረጴዛው ላይ ካለው በላይ ወደ ጥልቀት ከመሄድዎ በፊት ያለውን በግምት ያንጸባርቁ። ንግግሩ "ቤተሰቤ ውስብስብ ነው" ላይ ከሆነ፣ ያ "ወላጄ ካደረገው ከሁሉ የከፋው ነገር ይህ ነው" ከሚለው የተለየ ወለል ነው። ሦስት ሳይሆን ቀጣዩን አንድ እርምጃ ይውሰዱ።
• የራስዎን ዓላማ ያስተውሉ። ከባድ ነገር ከማካፈልዎ በፊት ራስዎን ይመርምሩ። ይህን የሚያቀርቡት ይህ ሰው በእውነት እንዲያውቅዎት ስለፈለጉ ነው ወይስ ምላሽ፣ ማረጋገጫ ወይም ፍርድ ስለፈለጉ? የመጀመሪያው ትስስር ይገነባል። ሁለተኛው ብዙውን ጊዜ ጥሩ ልብስ የለበሰ ፍላድላይቲንግ ነው።
• አንዳንድ ነገሮች ተጨማሪ ጊዜ ይገባቸዋል። ከሁሉ ከባዶቹ የሕይወትዎ ምዕራፎች ለአንድ ሳምንት ላወቁት ሰው የሚሰጥ የፈተና ጥያቄ አይደሉም። ከባድ የሕክምና ውጤት፣ ጥልቅ ስቃይ ገጠመኝ፣ ወይም ገና እያገገሙበት ያለ ያለፈ ታሪክ። እነዚህ በመጨረሻ ለትክክለኛው ሰው ሙሉ በሙሉ ሊካፈሉ የሚገባቸው ናቸው። እነሱን የሚሸከም መተማመን እስኪገነባ ድረስ መጠበቅ ተፈቅዶላቸዋል። እነሱን ማቆየት ውሸት አይደለም። ጥበብ ነው።

ከዚህ ውስጥ አንዱም ማንነትዎን መደበቅ ማለት አይደለም። ከመጀመሪያው ሰዓት ጀምሮ ሞቅ ያሉ፣ አዝናኝ፣ ሐቀኛና በግልጽ ራስዎ መሆን ይችላሉ። እውነተኛ መሆንና ክፍት ቁስል መሆን አንድ አይደሉም።

ዘገምተኛው ግንባታ የሚያዋጣው መቼ ነው

ነገሮች በሚሠራ ፍጥነት እንዲገለጡ መፍቀድ ጨዋታ መጫወት ወይም ራስን መጠበቅ አይደለም። የጥንዶች ቴራፒስቶች ይህን ሁልጊዜ ይናገራሉ፦ ትርጉም ያላቸው ግንኙነቶች የሚገነቡት በጊዜ ሂደት ነው፤ ስሜታዊ መቀራረብን መጣደፍ ደግሞ ፍቅር ሳይሆን ድካም ያመጣል። በመጀመሪያው የመተዋወቅ ወቅት ውስጥ የሚጣፍጥ ነገር እንኳ አለ፤ ማለትም ከማንኛውም ሰው ጋር አንዴ ብቻ የሚያገኙት ክፍል።

ፍጥነትን መጠበቅ እርስዎንም ይጠብቃል። በተረጋጋ ፍጥነት ሲገልጹ፣ ቀጣዩን እርከን ከማመናቸው በፊት እያንዳንዱን እርከን እንዴት እንደሚይዙት ማየት ይችላሉ። ለስላሳ ነገር ሲያሳዩዋቸው ደግ ሆነው ይቆያሉ? ባለፈው ጊዜ የነገሩዋቸውን ያስታውሳሉ? መልሰው ያካፍላሉ ወይስ ብቻ ይሰበስባሉ? ትልቁን አደጋ ከመውሰድዎ ከረጅም ጊዜ በፊት በትንንሽ ነገሮች ምን እንደሚያደርጉ በማየት ማን ደህና እንደሆነ ይማራሉ። ያ ለራሱ ብሎ የሚደረግ ጥንቃቄ አይደለም። ይህ ሰው ሙሉ በሙሉ ሊያውቅዎት የሚገባ ሰው መሆኑን የሚያውቁበት መንገድ ነው።

ስለሚያሳምሙ ዘይቤዎች ማስታወሻ

ለአንዳንዶቻችን ይህን መለኪያ ማንበብ በእውነት ከባድ ነው። ፍቅር ቅድመ ሁኔታ ባለው ወይም ትኩረት መገኘት በሚኖርበት አካባቢ ካደጉ፣ ከመጠን በላይ ማካፈል ብቸኛው መግቢያ ሆኖ ሊሰማዎት ይችላል፤ ልክ እንዲፈለጉ ሁሉንም አስቀድመው መስጠት እንዳለብዎት። ወይም ደግሞ ሙሉ በሙሉ ዝም ብለው ማንንም ማቅረብ ሳይችሉ ሊቀሩ ይችላሉ። ሁለቱም የተማሩ ናቸው፤ ሁለቱም ሊላሉ ይችላሉ።

አዲስ ግንኙነት ያለማቋረጥ የሚያስጨንቅዎት፣ የሚያሟጥጥዎት ወይም በዚያው በሚያሳምም ዑደት ውስጥ የሚያስቀርዎት ከሆነ፣ ቴራፒስት ዘይቤው ከየት እንደመጣ እንዲረዱና የተለየ የመገናኘት መንገድ እንዲለማመዱ ሊረዳዎት ይችላል። መላውን የግንኙነት ታሪክዎን ብቻዎን መፍታት የለብዎትም፤ በዚያ ላይ እርዳታ መፈለግም የደካማነት ሳይሆን ራስን የማክበር ምልክት ነው።

ሙሉ ታሪክዎ የሚገባው ሰው እሱን ለማውጣት አይጣደፍም። አንድ ጥሩ ንግግር በአንድ ጊዜ እያደረገ ሊያገኘው በደስታ ይቀበላል።

ምንጮች

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, on oversharing versus vulnerability ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating