ፈጣን ምክሮች
- አንድ አጭርና ጫና የሌለው ሰላምታ ይላኩ።
- ያለፈውን ለማሸነፍ መሞከር ያቁሙ።
- በሩን ሳይቆልፉና ሳይጠብቁ ይተዉት።
ግንኙነት ካቋረጡት ወንድም ወይም እህት የሚመጣ የተለየ ሕመም አለ። እንግዳ አይደለም፣ የቀድሞ የፍቅር አጋርም አይደለም። መታጠቢያ ቤትና የአባት ስም፣ በተመሳሳይ ከባድ ቀናትም ተመሳሳይ ወላጆች የተጋራዎት ሰው ነው። ሳይነጋገሩ ወራት ማሳለፍ ይችላሉ፣ ሆኖም አንድ የተለየ ዘፈን ሲከፈት ወይም በዓል ሲመጣ የነበሩበት ባዶ ወንበር ይሰማዎታል።
ምናልባት በአንድ ጮክ ያለ ጠብ አልቆ ይሆናል። ምናልባትም የመጨረሻውን እውነተኛ ውይይት ማስታወስ እንደማይችሉ እስኪገነዘቡ ድረስ ለዓመታት ቀስ በቀስ ቀጭቶ ይሆናል። በማንኛውም መንገድ፣ ይህን እያነበቡ ከሆነ የእርስዎ የተወሰነ ክፍል ነገሮች ሊለወጡ ይችሉ እንደሆነ እያሰበ ነው። ያ ማሰብ በቁም ነገር ሊወሰድ ይገባዋል።
በመጀመሪያ፣ ማንም ጮክ ብሎ የማይናገረው ነገር ይህ ነው፦ ይህ የተለመደ ነው። በCornell ተመራማሪ Karl Pillemer የተመራ ከ1,300 በላይ አሜሪካውያንን ያካተተ ብሔራዊ ጥናት እንዳገኘው፣ ከአዋቂዎች አንድ አራተኛ የሚሆኑት በቤተሰባቸው ውስጥ ከመለያየት ጋር ይኖሩ ነበር፣ 8% ገደማ ደግሞ ከወንድም ወይም ከእህት ተቆራርጠዋል። ከእርስዎ ወንድም ወይም እህት ጋር ምንም ይሁን ምን የተፈጠረው፣ እርስዎ እንግዳ ልዩ ሁኔታ አይደሉም። በጣም ትልቅና በጣም ጸጥ ያለ ክበብ አካል ነዎት።
የወንድማማች ስንጥቆች ጥልቅ የሚሆኑት ለምንድን ነው
የወንድማማችነት ትስስር ያልተለመደ ነው። ለአብዛኞቹ ሰዎች ከሁሉም ረጅሙ ግንኙነት ነው፤ ከትውስታ በፊት ይጀምራል፣ ከወላጆችም ይተርፋል፣ ብዙውን ጊዜም ከጋብቻዎች ይረዝማል። በምድር ላይ ማንም የሌለው ታሪክ ይጋራሉ። ያ ሲበላሽ አንድ ሰው ብቻ አያሳጣዎትም። ለመላ ሕይወትዎ ምስክር የሆነን ሰው እንደማጣት ሊሰማ ይችላል።
ያ ታሪክ ደግሞ ልክ ጥገናውን የሚያከብደው ነው። ሁለታችሁ ስለ አንዳችሁ ሌላችሁ የተከማቸ የአሥርተ ዓመታት ማስረጃ ትሸከማላችሁ። አሮጌ ሚናዎች ገና ቀድሞ ይሰጣሉ፣ እንደ እርጥብ መለያም ይለጠፋሉ። ኃላፊነት የሚሰማው። ነገር አበላሹ። ተወዳጁ። የማይታየው። አርባ አምስት ዓመት ሊሆኖት ይችላል፣ ሆኖም ወንድምዎ ያንን ቃና ሲጠቀም ወዲያውኑ ወደ አሥራ አንድ ዓመትዎ ተመልሰው ይንሸራተታሉ።
ቤተሰብን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች አዋቂ ወንድማማቾችን የሚለያዩ ጥቂት ነገሮችን ይጠቁማሉ። ወላጆች ተግሣጽን እንዴት እንደያዙትና አንድ ልጅ በግልጽ ተመራጭ ነበር ወይስ አልነበረም ጨምሮ፣ ወደ ልጅነት የሚመለሱ ውጥረቶች። ገንዘብና ውርስ፣ በተለይም በእርጅና ወይም በሞት አፋፍ ላይ ካለ ወላጅ ዙሪያ። አሮጌውን ሚዛን የሚቀይሩ አማቾችና አዲስ የትዳር አጋሮች። እንዲሁም በእሴቶች ወይም እያንዳንዱ ሰው ሌላው እንዴት መሆን አለበት ብሎ በሚያስበው ላይ ያሉ ግልጽ ልዩነቶች። በስንጥቅዎ ውስጥ ከእነዚህ ውስጥ ከአንድ በላይ ክሮች ተጠላልፈው ካሉ፣ ያም የተለመደ ነው። ብዙውን ጊዜ ተጠላልፈው ይመጣሉ።
ይህ ለልብዎ ብቻ ሳይሆን ለጤናዎም የሚያስፈልግበት ምክንያት አለ። በአረጋውያን ላይ የተሠራ ጥናት እንዳገኘው የወንድማማች ግንኙነት ጥራት ከብቸኝነት ጋር፣ በእሱም በኩል ከመንፈስ ጭንቀትና ከጭንቀት ጋር ተያይዟል። በሌላ በኩል ደግሞ ረጋ ያለ ዜና አለ። ሞቅ ያለ የወንድማማች ትስስር በዓለም ውስጥ ብቻዬን ነኝ ከሚል ስሜት እውነተኛ ጥበቃ ሊሆን ይችላል፣ በተለይ ሁለታችሁም እያደጋችሁ ስትሄዱና በወጣትነታችሁ ያውቋችሁ የነበሩ ሰዎች ክበብ እየጠበበ ሲሄድ።
በልጅነት የተሰጡዎት ሚናዎች
ስለ ወንድማማቾች የተደረገው ጥናት ደጋግሞ የሚመለስበት ነገር አለ። አሁን የተጣበቁበት ሁኔታ ብዙውን ጊዜ በልጅነት የተቀመጠ ነው፣ ወላጆችም እጅ ነበራቸው። ወንድማማቾችን የሚያጠኑ የቤተሰብ ሳይንቲስቶች እንዳገኙት፣ የሚታሰብ አድልዎ፣ ማለትም እናት ወይም አባት አንዱን ልጅ የበለጠ ወደዱት ወይም አመኑት የሚል ስሜት፣ እስከ አዋቂነት ለሚዘልቅ ግጭት ከሁሉ ጠንካራ ተንባዮች አንዱ ነው። እህትዎ የወርቁ ልጅ እንደሆነች እርግጠኛ ሆነው ካደጉ፣ ያ እርግጠኝነት በሃያ አንድ ዓመትዎ አይተንም። ከመሬት በታች ገብቶ ግንኙነቱን ከዚያ ይመራል።
ይህን የማወቅ ጠቃሚው ክፍል ሚና እውነታ አለመሆኑ ነው። ቤተሰቡ ደጋግሞ የተናገረውና ሁሉም ሰው በውስጡ መኖር የጀመረበት ታሪክ ነው። "እሱ ኃላፊነት አይሰማውም።" "እሷ ተውኔተኛዋ ናት።" "ሁሉንም አንድ ላይ የያዝኩት እኔ ነኝ።" እንደገና ሲገናኙ የእነዚያ አሮጌ መለያዎች ስበት ሁለታችሁንም ወደ ገጸ ባህርያችሁ ሲመልስ ይሰማዎታል። ስበቱን ሳይታዘዙት ማስተዋል ይችላሉ።
ይዞ መቆየት የሚገባው ጸጥ ያለና ተስፋ ሰጪ ግኝትም አለ። ተመራማሪዎች ተፈጥሯዊ የሽግግር ነጥቦችን ይጠቁማሉ፦ ጋብቻ፣ አዲስ ልጅ፣ የወላጅ ሕመም፣ ወይም መዛወር፤ እነዚህ ወንድማማቾች ሁኔታውን መልሰው የሚገመግሙባቸውና የተለየ ነገር የሚመርጡባቸው በሮች ናቸው። የጋራ ኀዘን ኩራት ዘግቶት የነበረን በር መልሶ ሊከፍት ይችላል። ሕይወት ከእነዚያ ቅጽበቶች አንዱን ከሰጠዎት፣ እርስዎ ከሚያስቡት የተሻለ ጊዜ ሊሆን ይችላል።
ከመድረስዎ በፊት ከራስዎ ጋር ሐቀኛ ይሁኑ
እንደገና መገናኘት ሁልጊዜ ትክክለኛው እርምጃ አይደለም፣ መልካም ጥገናም የሚጀምረው ከእነሱ ሳይሆን ከእርስዎ ነው። አስቀድመው ሊያስቡባቸው የሚገቡ ጥቂት ጥያቄዎች።
በእውነት ምን ይፈልጋሉ? ሙሉ ግንኙነት፣ በዓላትና የስልክ ጥሪዎች? ወይስ ስማቸው በተነሳ ቁጥር መወጠርዎን የሚያስቆም ያህል ሰላም ብቻ? እነዚህ የተለያዩ ግቦች ናቸው፣ የተለያዩ ውይይቶችንም ይጠይቃሉ። ትንሹን ዓይነት መፈለግ ተፈቅዷል።
ይህ አስተማማኝ ነው? እዚህ ላይ ብቻ ጠንካራ መሆን ያስፈልጋል። ግንኙነቱ በደል፣ የቀጠለ ጭካኔ፣ ወይም በእርግጠኝነት የባሰ ስሜት የሚያስከትል ሰው ካካተተ፣ እንደገና መገናኘት ግዴታ አይደለም፣ ወደ እሳት መልሶ ለመግባትም የሚሰጥ የሞራል ሽልማት የለም። መተው ጤናማ ምርጫ ሊሆን ይችላል። የዚህ ጽሑፍ ቀሪ ክፍል የሚያምሙ ሆኖም አደገኛ ላልሆኑ ብዙ ስንጥቆች ነው።
የእርስዎ ድርሻ ምንድን ነው? አንዱ ሰው አብዛኛውን ጉዳት ቢያደርስም እንኳ፣ ማንኛውም መለያየት የአንድ ሰው ጥፋት ብቻ ማለት ይቻላል አይደለም። የእርስዎ ያልሆነውን ጥፋት መውሰድ አያስፈልግዎትም። ሆኖም በእውነት በተለየ መንገድ ያደርጓቸው የነበሩትን አንድ ወይም ሁለት ነገሮች ማግኘት ይረዳል፣ ምክንያቱም በእውነት ሊቆጣጠሩት የሚችሉት ክፍል ያ ነው።
እውነተኛ ጥገና ምን ይመስላል
የPillemer ቡድን ከመለያየት መመለስ የቻሉ ሰዎችን ቃለ መጠይቅ ባደረገ ጊዜ፣ ጥቂት ዘይቤዎች ደጋግመው ታዩ። ከእነሱ አንዱም አስማት አይደለም። ሁሉም ሊደረጉ የሚችሉ ናቸው።
ያለፈውን ለማሸነፍ መሞከር ያቁሙ
ከታረቁ ሰዎች መካከል በጣም የተለመደው ባህርይ የማን የታሪክ ትርክት ትክክል እንደሆነ ለማረጋገጥ መታገላቸውን ማቆማቸው ነበር። በዚያ ሠርግ ላይ ምን እንደተፈጠረ፣ ማን እንደጀመረው፣ ወይም ወላጆችዎ በእውነት አንዳችሁን የበለጠ ወደዱ አልወደዱ በሚለው ላይ ፈጽሞ ላትስማሙ ትችላላችሁ። እንደገና የተገናኙ ሰዎች በአብዛኛው ችሎቱን ተዉት። ወደፊት ያለው ግንኙነት ስለ ያለፈው ከሚሰጥ ፍርድ የበለጠ ዋጋ እንዳለው ወሰኑ። ይህ ሕመሙ ፈጽሞ እንዳልነበረ ማስመሰል ማለት አይደለም። ጉዳዩን ደጋግሞ መከራከር የመግቢያ ዋጋ እንዲሆን አለመፍቀድ ማለት ነው።
ጥበቃዎችዎን ሆን ብለው ያሳንሱ
ብዙዎቹ የተሳኩ ዕርቆች ሰዎች መጀመሪያ ተስፋ ካደረጉት ባነሰ ሞተር ላይ ሮጡ። ሁልጊዜ የፈለጉትን ቅርብና ምስጢር የሚጋሩበት ትስስር ከመጠየቅ ይልቅ በእውነት ያለውን ወንድም ወይም እህት ከጉድለቶቹ ጋር ተቀብለው እውነተኛ ሆኖም መጠነኛ የሆነ ነገር ገነቡ። በስብሰባዎች ላይ አስደሳች የሆነና በዓመት ጥቂት ጊዜ የሚጠያየቅ ግንኙነት ውድቀት አይደለም። ለብዙ ቤተሰቦች እውነተኛ ድል ነው።
ውሎቹን በግልጽ ያስቀምጡ
ዕርቅ የሚጸናው ሁለቱም ሰዎች ምን እንደሚያካትትና ምን እንደማያካትት ግልጽ ሲሆኑ ነው። ወንድም ወይም እህትን መውደድና በተመሳሳይ ጊዜ የትኞቹ ርዕሶች ከጠረጴዛው ውጭ እንደሆኑ፣ ምን ያህል ግንኙነት ትክክል እንደሚሰማዎትና ዳግም ምን እንደማይታገሱ መናገር ይችላሉ። እዚህ ላይ ወሰኖች ግድግዳ አይደሉም። በሩን ክፍት ማድረግ የሚያስችሉ ሁኔታዎች ናቸው።
የመጀመሪያውን እርምጃ የሚወስዱበት መንገድ
መድረሱ አስፈሪው ክፍል ነው። የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦
- በትንሹና ጫና በሌለው ይጀምሩ። አጭር መልእክት ወይም ካርድ መላውን ታሪክ ከሚዘረዝር የአራት ገጽ ደብዳቤ ይሻላል። "ስለ አንተ እያሰብኩ ነበር። ፈቃደኛ ከሆንክ ማውራት እፈልጋለሁ።" ማንንም ሳያስገድዱ በር ለመክፈት ያ በቂ ነው።
- የመጀመሪያውን ግንኙነት ወደ አሁንና ወደ ወደፊት ያቅኑ እንጂ ወደ ምርመራ አይደለም። ከባዱን ጉዳይ ቆይተው፣ በአካል፣ የሚቆምበት እምነት ሲኖር ማንሳት ይችላሉ።
- ፍርድ ሳይሆን ቅጽበት ይምረጡ። ቡና። የእግር ጉዞ። መጨረሻ ያለው የስልክ ጥሪ። ዝቅተኛ ጫና ሁለታችሁም እንደ ልጅነት ማንነታችሁ ሳይሆን እንደ አዋቂ ሆናችሁ እንድትገኙ ያቀላል።
- የራስዎ ድርሻ ካለ አንድ ሐቀኛ መስመር ይዘው ይጀምሩ። "ለረጅም ጊዜ ዝም ማለቴን አውቃለሁ፣ ስለዚያም አዝናለሁ" የሚለው ከየትኛውም የስህተታቸው ዝርዝር በላይ ሊሠራ ይችላል።
- ውጤቱን ይተዉት። ግብዣውን መቆጣጠር ይችላሉ። እነሱ ይቀበሉት አይቀበሉት፣ በምን ያህል ፍጥነት፣ ወይም እርስዎ እንዳሰቡት ይሁን አይሁን መቆጣጠር አይችሉም። ልኬው ሰላም የሚሰማዎትን መልእክት ይላኩ፣ ከዚያም እነሱ በሰብዓዊነት ምላሽ እንዲሰጡ ቦታ ይተዉ።
ኀዘን የራሱ ፍጥነት አለው፣ እምነትም እንዲሁ። የተጎዳ ወንድም ወይም እህት ወደ ቅርበት ከመምጣቱ በፊት ሐሳቡን ለተወሰነ ጊዜ መዞር ሊያስፈልገው ይችላል። ዘገምተኛ ማለት አይሆንም ማለት አይደለም።
እነሱ የማይፈልጉ ከሆነ
ሁሉንም ነገር በትክክል አድርገው አሁንም ዝምታ ሊመለስልዎት ይችላል። ጥገና ሁለት ሰዎችን ይጠይቃል፣ እርስዎ የሚቆጣጠሩት ግን አንዱን ብቻ ነው። ይህ ለመቀበል የሚከብደው ክፍል ነው፣ ስለዚህ በግልጽ መባል አለበት፦ እምቢታቸው በእርስዎ ዋጋ ላይ የሚሰጥ ፍርድ አይደለም፣ የሰላምዎም መጨረሻ አይደለም።
በሩ ተዘግቶ ሲቀር ሥራው ከግንኙነቱ ወደ የራስዎ ኀዘን ይሸጋገራል። እያዘኑለት ያለው ነገር እውነተኛ ነው፣ አንዳንዴም ካገኙት ወንድም ይልቅ ቢኖረኝ ኖሮ ብለው ስለተመኙት ወንድም ነው። ያለውን በስሙ ይጥሩት። መለያየትን እንደ ክፍት ድንገተኛ ሁኔታ አድርገው መያዛቸውን የሚቀጥሉ ሰዎች፣ እያረጋገጡ፣ ተስፋ እያደረጉ፣ እየመለከቱ፣ በውስጡ ተጣብቀው ይቀራሉ። ራሳቸው እንዲያዝኑ የሚፈቅዱ ሰዎች ደግሞ ሕመሙ ሊሸከሙት ወደሚችሉት ነገር ሲለሰልስ ያገኙታል።
እየጠበቁ ሳሉ፣ ወይም በምትኩ፣ ክበቡን ማስፋት ይረዳል። ደካማ የወንድማማች ትስስርን ከብቸኝነት ጋር የሚያያይዘው ተመሳሳይ ጥናት፣ ያ ብቸኝነት ቀሪውን ጉዳት ምን ያህል እንደሚያመጣም ያሳያል። ስለዚህ ለእርስዎ ክፍት የሆኑትን ግንኙነቶች ይንከባከቡ። የቅርብ ጓደኛ፣ የአጎት ልጅ፣ ወይም የሚደርሱልዎት የመረጡት ቤተሰብ። ከእነሱ አንዱም ወንድም ወይም እህት አይተካም። ሆኖም በእውነት በዓለም ውስጥ ብቻዎን አለመሆንዎን ለነርቭ ሥርዓትዎ ያስታውሳሉ። ያ ማስታወሻ ጠባቂ ነው፣ ሊሰጥዎት ካልፈለገው ከዚያ አንድ ሰው ደግሞ ማግኘት አያስፈልግዎትም።
በሩን ሳይቆልፉ ይተዉት፣ ሆኖም ጠባቂ ሆነው አይቁሙበት። ሰዎች ይለወጣሉ። ሁኔታዎችም ይለወጣሉ። የዘንድሮ አይሆንም ሁልጊዜ ለዘላለም አይሆንም ማለት አይደለም። ወንድምዎ ወይም እህትዎ ማውራት ከፈለጉ እዚህ እንደሆኑ አንድ ጊዜ፣ ያለ ጫና ሊያሳውቋቸው ይችላሉ፣ ከዚያም በመልሳቸው ላይ የማይንጠለጠል ሙሉ ሕይወት ይኑሩ።
መቼ እርዳታ ማምጣት እንዳለብዎት
አንዳንድ ስንጥቆች ብቻን ለመፍታት በጣም አሮጌ፣ በጣም ትኩስ ወይም በጣም የተጠላለፉ ናቸው፣ ያም የጥረት ውድቀት አይደለም። የቤተሰብ ቴራፒስት ሁለታችሁም የተጣበቃችሁበትን ዘይቤ እንዲያዩ፣ የእርስዎ የሆነውንና ያልሆነውን እንዲለዩ፣ እንዲሁም ደጋግመው የሚያስቀሩትን ውይይት ሳይፈነዳ እንዲያደርጉ ሊረዳዎት ይችላል። በሩ ተዘግቶ ሲቀርም ቴራፒ እኩል ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ወንድም ወይም እህት ፈቃደኛ ካልሆኑ ወይም አስተማማኝ ካልሆኑ፣ መልካም ባለሙያ የፈለጉትን ግንኙነት እንዲያዝኑለትና እንደ የግል ሸክም መሸከሙን እንዲያቆሙ ሊረዳዎት ይችላል።
መለያየቱ በእርስዎ ላይ ከብዶ ከሆነ፣ ወደ መንፈስ ጭንቀት ወይም ወደ ቋሚ ጭንቀት እየጎተተዎት ከሆነ፣ ወይም ለማውራት የሚደረግ እያንዳንዱ ሙከራ በተመሳሳይ ብልሽት የሚያልቅ ከሆነ፣ ወደዚያ ድጋፍ ቶሎ ይድረሱ። ሸክሙን ለመሸከም እርዳታ ለማግኘት ዕርቅ ይቻል አይቻል ማወቅ አያስፈልግዎትም።
ምንም ይወስኑ ምን፣ ለማንም የተረት መጨረሻ ዕዳ የለብዎትም። የተጠገነ የወንድማማች ትስስር አንዱ መልካም ውጤት ነው። ትንሽና የተረጋጋ ግንኙነትም እንዲሁ። ይህኛው እንደማይመለስ በግልጽ ዓይን ማየትና በዚያ ላይ ሰላም ማግኘትም እንዲሁ። ግቡ ፈጽሞ ዳግም መገናኘትን ማስገደድ አልነበረም። ግቡ ዝምታው ሕይወትዎን መምራቱን ማስቆም ነበር።
ምንጮች
- American Psychological Association, Improving sibling relationships
- The Conversation, Family rifts affect millions of Americans — research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
- Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being