ነጠላ መሆንና በእውነት ደኅና መሆን

የሠርግ ግብዣ በፖስታ ይመጣል። አንድ ወዳጅ በእርጋታ «ከማንም ጋር እየተገናኙ ነው?» ብሎ ይጠይቃል። የበዓል ጠረጴዛ ሁሉንም ሰው ጥንድ ጥንድ አድርጎ ያስቀምጣል፤ ከዚያም እርስዎ አሉ። ዓለም ነጠላ ሰዎችን ነጠላ መሆናቸውን የሚያስታውስበት መንገድ አለው፤ ብዙውን ጊዜም ስለ ጉዳዩ ማሰብ ባቆሙበት ልክ ሰዓት ላይ።

ከዚህ ውስጥ የሚነካዎት ካለ፣ ጫናውን እየገመቱ አይደለም። የፍቅር አጋር የመጨረሻው መስመር እንደሆነና ከዚያ በፊት ያለው ሁሉ መጠበቂያ ክፍል እንደሆነ የሚናገር ጠንካራ የባህል መልእክት አለ። ያ መልእክት ጫጫታው ብዙ ነው፣ አሮጌ ነው፣ ሕይወትን ጥሩ ስለሚያደርገው ነገር ደግሞ በአብዛኛው የተሳሳተ ነው።

እዚህ ላይ ሐቀኛ መሆን እንፈልጋለን፤ ምክንያቱም ማስመሰል አድካሚ ነው። አንዳንድ ቀናት የነጠላ ሕይወት ሰፊና ነጻ ይመስላል። ሌሎች ቀናት ደግሞ የቀዘቀዘ የአልጋ ጎንና የማይጮኽ ስልክ ይመስላል። ሁለቱም በአንድ ሳምንት ውስጥ እውነት ሊሆኑ ይችላሉ። ይህ ብቻን መሆን በድብቅ አስደናቂ ነው፣ ማመስገንም አለብዎት የሚል የማበረታቻ ንግግር አይደለም። በእውነት ምን እየሆነ እንዳለና በዚያም ምን ማድረግ እንደሚችሉ ቀረብ ብሎ ማየት ነው።

ጥናቱ ስለ እኛ በተደጋጋሚ የሚሳሳተውና በትክክል የሚይዘው

ለረጅም ጊዜ ስለ ነጠላ ሰዎች ራሳችንን የምንነግራቸው ታሪኮች የመጡት ያገቡ ሰዎችን ከሌሎቹ ሁሉ ጋር ካነጻጸሩ ጥናቶች ሲሆን፣ ልዩነቱንም «የጋብቻ ጥቅም» ብለው ይጠሩታል። የማኅበራዊ ሥነ ልቦና ባለሙያዋ Bella DePaulo ለአሥርተ ዓመታት ይህን ሲሸረሽሩ ኖራለች። በልብ ነጠላ ብላ በምትጠራው ጉዳይ ላይ የሠራችው ሥራ፣ ነጠላ ስለሆኑ ሳይሆን ነጠላ *በመሆናቸው ምክንያት* የሚያብቡ ሰዎችን ይገልጻል። እርሷ በምትጠቅሰው ረጅም ጊዜ በወሰደ ጥናት፣ ከነጠላነት ለማምለጥ ያልሞከሩት ሰዎች በዓመታት ውስጥ በሕይወታቸው የበለጠ ደስተኛ ሆነዋል። አጋር የናፈቁት ደግሞ እርካታቸው ቀንሷል።

ይህን ሁለት ጊዜ ያንብቡት፤ ቅደም ተከተሉ ስለሚያስፈልግ። ሰዎችን ደስተኛ ያላደረጋቸው ነጠላ መሆናቸው አልነበረም። ያልነበሩበት ቦታ ላይ መሆን መፈለጋቸው ነበር።

ይዘው መቀመጥ የሚገባዎት ክፍል ይኸውና። ነጠላና አጋር ያላቸውን ወጣት አዋቂዎች የመረመረ ጥንቃቄ የተሞላበት ጥናት እንዳገኘው፣ ነጠላ ሰዎች የበለጠ *የፍቅር* ብቸኝነት፣ ማለትም ለአጋር የሚሰማ የተለየ ናፍቆት፣ እንደሚሰማቸው ተናግረዋል። ነገር ግን በተራው ማኅበራዊ ብቸኝነት ላይ፣ ማለትም ከሰዎች ጋር የመገናኘት የዕለት ተዕለት ስሜት ላይ፣ በነጠላዎቹና በግንኙነት ውስጥ ባሉት መካከል እውነተኛ ልዩነት አልነበረም። ከፍቅር ናፍቆት የጠበቀው ጥንድ መሆን አልነበረም። ከቤተሰብና ከሚያስፈልጓቸው ሰዎች የሚያገኙት ጠንካራ ድጋፍ ነበር።

ስለዚህ ችግሩ በጭራሽ «ነጠላ» መሆን አልነበረም። አንድ የተለየ ዓይነት ቅርበት የጎደለ ሊመስል ይችላል፤ ያ አንድ ዓይነት ደግሞ በከፊል ከአንድ በላይ በሆነ መንገድ ሊሟላ ይችላል።

ሕይወትዎ አስቀድሞ ፍቅር አለበት

የነጠላነት ትልቁ ወጥመድ የፍቅር አጋርን ብቸኛው የሚቆጠር ግንኙነት አድርጎ መያዝ ነው። አይደለም፤ ስለ ሰው ልጅ ደስታ ያለን ረጅሙ ጥናትም ይህንኑ በግልጽ ይናገራል።

የHarvard Study of Adult Development ተመሳሳይ ሰዎችን ከሰማንያ ዓመታት በላይ ተከታትሎ ጤናማና እርካታ ያለው እርጅናን በእውነት የሚተነብየው ምን እንደሆነ ተመልክቷል። ዳይሬክተሩ ደጋግሞ የሚናገረው ግኝት ግልጽ ነው፦ ከገንዘብ ወይም ከዝና በላይ የቅርብ ግንኙነቶች ናቸው ሰዎችን ደስተኛ የሚያደርጉት በሕይወታቸው ሁሉ። በተለይ ጋብቻ ተብሎ አልተጠቀሰም። ግንኙነቶች ተብሏል። ታሪክዎን ሁሉ የሚያውቀው ወዳጅ። ሳያስቡ መልእክት የሚልኩለት ወንድም ወይም እኅት። ተክሎችዎን የሚያጠጣው ጎረቤት። ጥናቱ እንዳገኘው በ50 ዓመት ዕድሜ ላይ በግንኙነቶች ላይ የነበረው እርካታ በ80 ዓመት ዕድሜ ላይ ያለውን አካላዊ ጤና ከኮሌስትሮል በተሻለ ተንብዮታል።

ከእነዚህ ትስስሮች አንዳቸውም የፍቅር አጋር አይጠይቁም። ሁሉም አሁኑኑ ለእርስዎ ክፍት ናቸው።

ይህ መልካም ዜና ነው፤ ምክንያቱም ሥራውን በእውነት ቁጥጥር ወዳለዎት ቦታ ያንቀሳቅሰዋል። ትክክለኛውን ሰው በጊዜ ሰሌዳ ማምጣት አይችሉም። ልደውልለት ብለው ያሰቡትን ወዳጅ ግን መደወል ይችላሉ። የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

• ወዳጅነቶችዎን ክብደት እንደሚሸከሙ ምሰሶዎች ይያዙዋቸው፤ ምክንያቱም እንደዚያው ናቸው። በቀን መቁጠሪያዎ ላይ ያስቀምጧቸው። አቅዳጁ እርስዎ ይሁኑ። መጀመሪያ የሚደውለው ወዳጅ ሰው እምብዛም አያጣም።
• ከሌሎች ጋር ትንንሽና ተደጋጋሚ ምት ይገንቡ። የሳምንት የእግር ጉዞ፣ የተወሰነ የእራት ቀጠሮ፣ ደጋግመው የሚሄዱበት ትምህርት። ቅርበት የሚገነባው በኃይል ሳይሆን በድግግሞሽ ነው።
• ሰዎች እንዲረዱዎት ይፍቀዱ፣ ጠይቁዋቸውም። ሁሉንም ብቻን መሸከም ጥንካሬ አይደለም፤ ክብደት ብቻ ነው። አንድ ሰው ለእርስዎ እንዲገኝ መፍቀድ ትስስር የሚጠልቅበት መንገድ ነው።
• ቅርበት ተብሎ የሚቆጠረውን ያስፉ። በወዳጅ፣ በዘመድ፣ ወይም ለረጅም ጊዜ በቆየ የቡድን ውይይት ውስጥ በጥልቀት መታወቅ እውነተኛ ቅርበት ነው፤ ሰውነትዎም የፍቅር ይሁን አይሁን ብሎ አይመዝነውም።

የብቻ ጊዜ ጠላት አይደለም። ምናልባትም ዋናው ነጥብ ነው።

ብቻን መሆንና ብቸኝነት መሰማት የተለያዩ ናቸው፤ ብቻዎን ሲኖሩ ደግሞ ሁለቱን ማደባለቅ ቀላል ነው።

ብቸኝነት ስሜት ነው፤ ባለዎት ግንኙነትና በሚፈልጉት ግንኙነት መካከል ያለው ክፍተት። ብቻን መሆን ግን በራስዎ መሆን ብቻ ነው። በተጨናነቀ ክፍል ውስጥ ሆነው በጣም ብቸኝነት ሊሰማዎት ይችላል፤ ዝናብ በሚዘንብበት ቅዳሜ ብቻዎን ሆነውም ፍጹም እርካታ ሊሰማዎት ይችላል። ይህን የሚያጠኑ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በሁለቱ መካከል ጠንካራ መስመር ይሳላሉ፤ የተመረጠ የብቻ ጊዜም እውነተኛ ጥቅም እንዳለው አግኝተዋል። በAmerican Psychological Association በቀረቡ ተመራማሪዎች መሠረት፣ አጫጭር የብቻ ጊዜ ጊዜያት ኃይለኛ ስሜቶችን፣ ማለትም የጭንቀቱንም ሆነ የተነሳሳ ደስታውን፣ ያረጋጋሉ፤ ለጸጥ ላሉት ደግሞ ማለትም ለመዝናናት፣ ለማሰላሰልና ራስን ለመሆን ስሜት ቦታ ይሰጣሉ።

ዋናው ቃል *የተመረጠ* የሚለው ነው። እርስዎ የመረጡት ብቻን መሆን እንደ እረፍት ይሰማል። በእርስዎ ላይ የተጫነው ብቻን መሆን ግን እንደ ስደት ይሰማል። ተመሳሳይ ሰዓታት፣ የተለያየ ተሞክሮ።

ለነጠላ ሰዎች ይህ እውነተኛ ጥቅም ነው፤ አብዛኞቻችን ግን እንዴት እንደምንጠቀምበት አልተማርንም። ሙሉ ቀንዎን በሚፈልጉት ነገር ዙሪያ ማቀድ ይችላሉ። የራስዎ አጋርነት ላይ ጎበዝ መሆን ይችላሉ። ብቻቸውን መሆን የሚመቻቸው ሰዎች ባነሰ ነገር እየረኩ አይደሉም፤ በማንም ሰው የጊዜ ሰሌዳ ላይ የማይመሠረት የተረጋጋ መቆሚያ ቦታ አላቸው።

ትንሽ ልምምድ

በሚቀጥለው ጊዜ ለራስዎ ምሽት ሲኖርዎት፣ እያንዳንዷን ደቂቃ ላለመሙላት ይሞክሩ። ጸጥታው እንደመጣ ወዲያውኑ በስክሪን ራስን የማደንዘዝ ግፊትን ይዝለሉት። ቀስ ብለው የሚበስል ነገር ያብስሉ። ያለ ፖድካስት የእግር ጉዞ ያድርጉ። ድምፁን ማጥፋትዎን ሲያቆሙ የራስዎ አእምሮ ምን እንደሚያደርግ ያስተውሉ። ከዚያ የተወሰነው መጀመሪያ ላይ የማይመች ይሆናል። ያ ምቾት ማጣት ብዙውን ጊዜ ወደ ሰላም የሚመስል ነገር ይለወጣል፤ ሰላሙም የእርስዎ ሆኖ ይቀራል።

ናፍቆቱ ከስሜት በላይ ሲሆን

አሁን ሐቀኛው ማስጠንቀቂያ፤ ምክንያቱም ይህ ሁሉ በአመለካከት ለውጥና በቋሚ የእራት ቀጠሮ አይፈታም።

ትንሽ ባዶ በሚሰማ ምሽትና ተቀምጦ በማይነሳ ብቸኝነት መካከል ልዩነት አለ። ክብደቱ አንዳንድ ቀናት ሳይሆን አብዛኞቹን ቀናት የሚይዝዎት ከሆነ ትኩረት ይስጡት። ቀደም ሲል ይደሰቱባቸው ከነበሩ ሰዎች ራስዎን ካገለሉ። እንቅልፍ ካጡ፣ ወይም ሁልጊዜ የሚተኙ ከሆነ። ምግብ፣ መጠጥ ወይም ስልክ ማገላበጥ ሌሊቱን የሚያሳልፉበት ዋና መንገድ ከሆነ። በጭንቅላትዎ ውስጥ ያለ ድምፅ የማይወደዱ እንደሆኑ፣ ወይም ይህ ዘላቂ እንደሆነ፣ ወይም ቢጠፉ ማንም እንደማያስተውል መንገር ከጀመረ።

ይህ የመጨረሻው በተለይ። ወደ ተስፋ መቁረጥ የሚለወጥ ብቸኝነት በቁም ነገር ሊታይ ይገባዋል፤ ቴራፒስት ወይም ሐኪም ያሉትም በትክክል ለዚህ ነው። እርዳታ መጠየቅ ነጠላ በመሆን ላይ መክሸፍዎን የሚያምኑበት አይደለም። ለወዳጅዎ እንዲያደርገው የሚነግሩትን ነገር ወደ ራስዎ መመለስ ብቻ ነው።

ደግሞም ከራስዎ ጋር ደኅንነት እንደሌለዎት የሚሰማዎት ከሆነ፣ እባክዎ ብቻዎን አይቀመጡ። ዛሬውኑ ከአንድ ሰው ጋር ይነጋገሩ። የችግር ጊዜ የስልክ መስመር፣ ሐኪም፣ ወይም የሚወድዎት ሰው። በዚህ ገጽ ታችና ጠርዞች ላይ ያለው መረጃ ያለው በትክክል ለዚህ ነው፣ በማንኛውም ሰዓት፣ ያለ ቀጠሮ።

ነጠላ መሆን እውነተኛ ሕይወትዎ ከመጀመሩ በፊት መጠገን ያለበት ችግር አይደለም። እውነተኛው ሕይወትዎ አሁን ያሉበት ነው። ሥራው እሱን የሚያሟላ ሰው መፈለግ አይደለም። አስቀድሞ የእርስዎ በሚያደርጉት ሰዎች፣ ምቶችና ጸጥታ መሙላት ነው።

ምንጮች

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults