የማይቻል በሚመስልበት ጊዜ በጎልማሳነት ጓደኛ ማፍራት

አንድ ጓደኛ፣ እውነተኛ ጓደኛ፣ ሳያዩ ወራት እንዳለፉ ሲረዱ የሚሰፍን የተለየ ዓይነት ጸጥታ አለ። የሥራ ባልደረባ አይደለም። በጅምናዚየም ውስጥ እጅ የሚያውለበልቡለት ሰው አይደለም። ጓደኛ። አንድ ነገር ስለተከሰተና ለአንድ ሰው መንገር ስላስፈለገዎት ማክሰኞ ማታ ዘግይተው ሊደውሉለት የሚችሉት ዓይነት። የስልክ ቁጥሮችዎን ሲያገላብጡ ስሞቹ ሁሉ ቀደም ሲል ይቀርቡዎት የነበሩ ሰዎች ናቸው፤ ቀደም ሲል በኖሩበት ከተማ፣ ከእርስዎ ብዙ በማይጠይቅ ሕይወት ውስጥ።

እርስዎ ያሉበት ይህ ከሆነ፣ አስቀድመው ሁለት ነገሮችን ማወቅ አለብዎት። አልተበላሹም፤ በዚህ ውስጥም ፈጽሞ ብቻዎን አይደሉም። አብዛኞቹ ጎልማሶች ጓደኝነትን ከጠበቁት በላይ አስቸጋሪ ሆኖ ያገኙታል፤ ምክንያቶቹም ተወዳጅ መሆንዎ ካለመሆንዎ ጋር ምንም ግንኙነት የላቸውም።

ለምን እንደከበደና ይህ የእርስዎ ጥፋት ያልሆነው ለምንድን ነው

ልጅነትና ኮሌጅ ጓደኝነትን በሳህን አቅርበውልዎት ነበር። ደፋር ወይም ስልታዊ መሆን አላስፈለግዎትም። ቀን በቀን፣ ወደዚያው ቦታ፣ ከእነዚያው ሰዎች ጋር መገኘት ብቻ ነበር፤ ግንኙነትም በድግግሞሽ ብቻ በራሱ አደገ። ከዚያ ያ ስካፎልድ ፈረሰ። የጋራ የመማሪያ ክፍሉ፣ የመኝታ ክፍል ኮሪደሩ፣ የቡድን ልምምዱ፣ ሁሉም ጠፋ። የጎልማሳ ሕይወት ሰዎችን በሥራ፣ በከተማ፣ በጊዜ ሰሌዳና በትንንሽ ስክሪኖች ይበትናቸዋል፤ ለእርስዎ ሥራውን ይሠሩ የነበሩትን ሁኔታዎችም መልሶ ለመገንባት አይቸገርም።

ይህን በግልጽ መናገር ተገቢ ነው፤ ምክንያቱም ብዙ ሰዎች በጸጥታ ራሳቸውን ይወቅሳሉ። ጓደኛ ማፍራት አሁን የማይቻል የሚመስል ከሆነ ችግሩ በእኔ ላይ መሆን አለበት ብለው ያስባሉ። በእውነት የተበላሸው ግን አካባቢው ነው። የ U.S. Surgeon General በ2023 ብቸኝነትንና መነጠልን የግል ጉድለት ሳይሆን እውነተኛ የጤና ችግር ብሎ የሚጠራ የሕዝብ ማስጠንቀቂያ አውጥቷል፤ ማኅበራዊ ግንኙነት ማጣት እንደ ሲጋራ ማጨስ ደረጃ የጤና አደጋ ሊያስከትል እንደሚችልም አስጠንቅቋል። ያ ማስጠንቀቂያ ያለው ይህ በአንድ ጊዜ በሚሊዮኖች ላይ እየደረሰ ስለሆነ ነው። እርስዎ የተያዙት በመዋቅራዊ ችግር ውስጥ ነው፤ መዋቅራዊ ችግሮች ደግሞ ሌላ ሰው መሆንን የማይጠይቁ መፍትሔዎች አሏቸው።

ስለዚህ ሁሉ የሚሰማዎት ምቾት ማጣት ራሱ የጤናማነት ምልክት መሆኑን ማወቅም ይረዳል። ወደ ሌሎች ሰዎች የሚስብዎት ኃይል፣ ሲጠፋም የሚሰማዎት ሕመም፣ ችጋር አይደለም። እንደተፈጠሩበት መንገድ ሰውነትዎ ሥራውን እየሠራ ነው። እርስ በርስ ለመኖር ተፈጥረናል፤ ብቻውን መሆንን የሚቃወም ሰውነትም በትክክል እየሠራ ያለ ሰውነት ነው።

ጓደኝነት በእውነት የሚጠይቀው ነገር (ከሚያስቡት በላይ አሰልቺ ነው)

ይህ ክፍል አንዴ ከገባ በሚያስገርም ሁኔታ ነጻ የሚያወጣ ነው። ጓደኝነት የሚገነባው በማራኪነት ወይም በፍጹም መስማማት ላይ አይደለም። የሚገነባው በሰዓታት ላይ ነው።

Jeffrey Hall የተባለ የግንኙነት ተመራማሪ ይህን በቀጥታ አጥንቷል። ሥራው እንዳገኘው፣ አንድን ሰው ከትውውቅ ወደ ተራ ጓደኝነት ማሸጋገር 50 ሰዓት ገደማ አብሮ ማሳለፍ ይጠይቃል። ወደ እውነተኛ ጓደኝነት ለመድረስ 90 ገደማ ይወስዳል። የቅርብ ጓደኛ፣ ማለትም ማክሰኞ ማታ ዘግይቶ የሚደወልለት ዓይነት፣ ከ200 ሰዓት በላይ ይወስዳል። የሚቆጠሩት ሰዓታት ደግሞ ያልተጣደፉት ናቸው፤ ማለትም አብሮ መዋሉ፣ መቀላለዱ፣ የተለየ ነገር ሳይሠራ የሚያልፈው ጊዜ። በሥራ ቦታ አጠገብ ተቀምጦ የሚያልፍ ሰዓት ግን ብዙም አይቆጠርም።

ይህን እንደገና ያንብቡት፤ ምክንያቱም ሙሉውን ችግር ይለውጠዋል። በአዲሱ ከተማዎ ወይም በአዲሱ የሕይወት ምዕራፍዎ የቅርብ ጓደኛ የሌለዎት ተወዳጅ ስላልሆኑ አይደለም። ገና ከማንም ጋር 200 ያልተጣደፉ ሰዓታት አላሳለፉም። ማንም አላሳለፈም። ይህ በእርስዎ ላይ የተሰጠ ፍርድ አይደለም። የሒሳብ ችግር ነው፤ የሒሳብ ችግሮችን ደግሞ በእውነት መሥራት ይችላሉ።

በተግባር ምን ማለት ነው፦ አንድ ግሩም ውይይት አያደርገውም፤ ሊያደርገውም አልታሰበም። አንድ ተስፋ ሰጪ አዲስ ትውውቅ ከሁለት ቡና በኋላ ምርጥ ጓደኛ ባይሆን አልወደቁም። ከሃምሳ ውስጥ በአራተኛው ሰዓት ላይ ናቸው። ሥራው በቀላሉ ሰዓታቱ እስኪከማቹ ድረስ ወደዚያው ቦታ፣ ከእነዚያው ሰዎች ጋር መገኘቱን መቀጠል ነው። ይህ ደግሞ ልክ የጎልማሳ ሕይወት ለእርስዎ ማድረጉን ያቆመው ነገር ነው፤ ደግሞም ሆን ብለው መልሰው ሊያደርጉት የሚችሉት ነው።

ድግግሞሽን ይፍጠሩ፤ ምክንያቱም ያጡት እሱን ነው

አስማተኛው ንጥረ ነገር ከእነዚያው ሰዎች ጋር የሚደጋገምና ጫና የሌለው ጊዜ ከሆነ፣ እርምጃው ድግግሞሽን ማምረት ነው። ወጥቶ በታላቅ ትርጉም "ጓደኛ ማፍራት" አይደለም። በሚቀጥለው ሳምንትና ከዚያ በኋላም ወደሚመለሱበት ክፍል ራስዎን መልሶ ማስገባት ብቻ ነው።

በእውነት የሚሠሩ ጥቂት መንገዶች፦

• አንድ ጊዜ የሚደረገውን ሳይሆን የሚደጋገመውን ይምረጡ። ሳምንታዊ ትምህርት፣ ቋሚ የሰፈር ጨዋታ፣ የበጎ ፈቃድ ፈረቃ፣ የመጽሐፍ ክበብ፣ የሩጫ ቡድን፣ መደበኛ ሃይማኖታዊ ወይም ማኅበረሰባዊ ስብሰባ። የሚደጋገመው ክፍል ራሱ ዋናው ነጥብ ነው። አንድ ነጠላ የትውውቅ ዝግጅት የሚገነቡበት ነገር አይሰጥዎትም። በየሐሙሱ ያው ክፍል ግን ሰዓታት ይሰጥዎታል።
• በመጀመሪያ ለጊዜ ሰሌዳው፣ በሁለተኛ ደረጃ ለፍላጎቱ ይምረጡ። በዓመት ሁለት ጊዜ የሚሄዱበት የሚወዱት የትርፍ ጊዜ ሥራ ፈጽሞ ጓደኝነት አይሆንም። ትንሽ ብዙም የማያስደስት ሆኖ በእውነት በየሳምንቱ የሚገኙበት ነገር ግን ይሆናል። እዚህ ላይ አስተማማኝነት ከስሜት ይበልጣል።
• ቅርበት ሥራውን ይሥራ። ጎረቤቶችዎን ይወቁ። አንድ ቦታ ላይ መደበኛ ሰው ይሁኑ፤ ማለትም ያው ቡና ቤት፣ ያው የእግር መንገድ፣ ያው የውሻ መናፈሻ። የተለመዱ ፊቶች ወደ ሰላምታ ትውውቅ ይለወጣሉ፤ የሰላምታ ትውውቅ ደግሞ ጓደኝነት የሚጀምርበት ነው።
• ከዜሮ ከመጀመር ይልቅ መልሰው ይገናኙ። ካሉዎት እጅግ ቀላል ጓደኝነቶች የተወሰኑት አስቀድመው በከፊል ያሉዎት ሰዎች ናቸው። የተራራቁት የድሮ ጓደኛ፣ ይወዱት የነበረው የቀድሞ የሥራ ባልደረባ፣ በእውነት የሚያስደስትዎ የአጎት ልጅ። አንድ ሐቀኛ መልእክት፣ "ስለ አንተ እያሰብኩ ነበር፤ ልንገናኝ እንችላለን?" የሚል፣ በመቶ የሚቆጠሩ የመተዋወቂያ ሰዓታትን ይዘላል።

Mayo Clinic ጓደኝነት ለአካላዊ ጤናዎ በእውነት ስለሚጠቅም ይህን ይከታተላል፤ ልክ እንደነዚህ ያሉ ተራ እርምጃዎችንም ይጠቁማል፦ ትምህርት ይውሰዱ፣ በበጎ ፈቃድ ይሥሩ፣ ስለሚያስቡለት ነገር በተመሠረተ ቡድን ውስጥ ይግቡ፣ እና እንዲጋበዙ ከመጠበቅ ይልቅ እርስዎ አስቀድመው እጅ ይዘርጉ። ከዚህ ውስጥ አንዱም ብልህነት አይጠይቅም። መልካሙ ዜና ይኸው ነው። ብልህ መሆን አያስፈልግዎትም። ደጋግመው መገኘት ያስፈልግዎታል።

ስለ ቀላሉ ምትክ አንድ ጸጥ ያለ ማስጠንቀቂያ። ስክሪን ማንከባለል፣ መልእክት መላላክና የሌሎችን ሕይወት መመልከት እንደ ግንኙነት ሊሰማ ይችላል፤ ከግንኙነት ግን ምንም ማለት ይቻላል አያመጣም፤ ደግሞም እውነተኛ ሰዎች ካሉበት ክፍል ውስጥ ልታሳልፉት የምትችሉትን ያንኑ ምሽት ይበላል። ስክሪኑ የቀለለው መንገድ ነው፤ ብቸኛ ሆነው ሳሉም በደስታ አብሮዎት ይቆያል። ነጻ ምሽቶችዎን ጓደኝነትዎ የሚሠራበት ጥሬ ዕቃ አድርገው ይያዙት፤ ቢያንስ የተወሰኑትን ሰዎች በአካል ባሉበት ቦታ ያሳልፉ።

ማንም የማያስጠነቅቅዎት ክፍል፦ የመጀመሪያውን እርምጃ እርስዎ መውሰድ አለብዎት

አብዛኞቹ ሰዎች የሚጋጩበት ግንብ ይህ ነው። ወደ ዝግጅቱ ይሄዳሉ፣ የሚስማማቸውን ሰው ያገኛሉ፣ ከዚያ ግን ምንም የለም። ሁለቱም ሌላኛው ይደውላል ብለው እያሰቡ ወደ ቤታቸው ይነዳሉ፤ አንዳቸውም አይደውሉም። ተስፋ ሰጪው ትውውቅ ይተናል፤ ሁለቱም በውስጣቸው በዚህ ነገር ጎበዝ አይደለሁም ብለው ይደመድማሉ።

የጎልማሶች ጓደኝነት ሁልጊዜ ማለት ይቻላል የሚቆመው ልክ በዚህ ቦታ ላይ ነው፤ የሚቆምበትም ሊጠቀስ የሚገባው ምክንያት አለው። ውድቅ የመሆን ዕድላችንን በጣም እናጋንናለን። ሌላው ሰው ችግር አይፈልግም፣ ሸክም እንሆንበታለን፣ አስቀድሞም ብዙ ጓደኞች አሉት ብለን እናስባለን። አብዛኛውን ጊዜ ግን እነሱም ቤታቸው ተቀምጠው ልክ እርስዎ የሚሰማዎትን ብቸኝነት እየተሰማቸው፣ አንድ ሰው አስቀድሞ እንዲጀምር እየጠበቁ ናቸው።

ስለዚህ እርስዎ አስቀድመው ይጀምሩ። "አንድ ቀን አብረን ምሳ ብንበላ ደስ ይለኛል፤ ሳምንትህ እንዴት ነው?" የሚለው ሰው ይሁኑ። መልሶ የሚከታተለው ሰው ይሁኑ። አዎ፣ አንዳንድ ጊዜ አይሳካም፤ ያም ይነካል። ያልተመለሰ አንድ መልእክት የሚያስከፍለው ዋጋ ግን ሌላ ዓመት ብቻን ከመኖር በጣም ያንሳል፤ አብዛኛውን ጊዜም ሌላው ሰው እጅ በመዘርጋትዎ በጸጥታ ይረካል።

ሞቅ ያለ ክትትል ከውስጥ ሆኖ ቢሰማም እንኳ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል እንደ ልመና እንደማይነበብ ማስታወስ ይረዳል። አንድ ሰው ዕቅድ ለማውጣት አስቀድሞ መልእክት ሲልክልዎ፣ ዝቅ አድርገው አያዩትም። የተመረጡ ሆኖ ይሰማዎታል። እርስዎ ለሌሎች ሲያደርጉትም እነሱ እንዲሁ ይሰማቸዋል። ብዙ ነው የሚልዎት ድምፅ አልፎ አልፎ እንጂ ለሌላኛው ወገን አይናገርም።

ትናንሽ ግንኙነቶችን አይናቁ

ወደ ቅርብ ጓደኝነት የረጅም ጊዜውን ጨዋታ እየተጫወቱ ሳሉ፣ ቀለል ያሉትን ነገሮች አይናቁ። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ደካማ ትስስሮች ይሏቸዋል፤ ማለትም ትእዛዝዎን የሚያውቀው የቡና አዘጋጅ፣ በደረጃው ላይ የሚያወሩት ጎረቤት፣ በጅምናዚየምዎ ውስጥ ያለው መደበኛ ሰው። እነዚህን እውነተኛ ጓደኝነት አይደሉም ብሎ ማጣጣል ይመቻል። አሁንም ግን እውነተኛ ግንኙነት ናቸው፤ ከሚመስሉትም በላይ ዋጋ አላቸው።

American Psychological Association ያጎላው ጥናት እንዳገኘው፣ ሰዎች ከወትሮው የበለጠ እነዚህ ትናንሽ ግንኙነቶች ባሏቸው ቀናት የበለጠ ደስተኞች ይሆናሉ፤ ደግሞም ብዙም ከማናውቃቸው ሰዎች ጋር የሚደረጉ ውይይቶች ከምንፈራው በላይ ሞቅ ያሉና ብዙም የማያሳፍሩ ናቸው። ስለዚህ ከሰዎች ጋር ይነጋገሩ። ትንሿን ጥያቄ ይጠይቁ። እነዚህ ቀላል ግንኙነቶች በራሳቸው ስሜትዎን ከፍ ያደርጋሉ፤ አልፎ አልፎም ከመካከላቸው አንዱ በጸጥታ ወደ ጥልቅ ነገር ያድጋል።

ሰዓታቱን ለመሰብሰብ የሚያቀሉ ጥቂት ነገሮች

• የሚቆጠረውን መስፈርት ዝቅ ያድርጉ። የእግር ጉዞ፣ ቡና፣ በረንዳ ላይ መቀመጥ። ትልቅ ስብሰባ መሆን የለበትም። ጓደኝነትን የሚገነባው ልክ ያ ያልተዋቀረና ጫና የሌለው ጊዜ ነው።
• አስተማማኝና የተወሰነ ይሁኑ። "አንድ ቀን መገናኘት አለብን" የትም አያደርስም። "ቅዳሜ ጠዋት ትርፍ ጊዜ አለህ?" ግን ወደ እውነተኛ አብሮ ሰዓት ይለወጣል። ግልጽ ያልሆኑ ግብዣዎች መልካም ሐሳቦች የሚሞቱበት መንገድ ናቸው።
• ትንሽ እንዲታወቁ ይፍቀዱ። ጓደኝነት የሚጠልቀው እውነተኛ ነገር ሲያካፍሉ እንጂ ደኅና መሆንን ሲተውኑ አይደለም። ሕይወትዎን ሁሉ ማራገፍ የለብዎትም። አልፎ አልፎ "እንዴት ነህ" የሚለውን በሐቀኛ ነገር ይመልሱ።
• ዘገምተኛ እንደሚሆን ይጠብቁ፤ ዝግመቱንም በግል አይውሰዱት። የሰዓት ባንክ እየሞሉ ነው። አንዳንድ ሳምንት ሦስት ሰዓት ይጨምራሉ፤ አንዳንድ ሳምንት ምንም። ቀሪ ሒሳቡ ግን አሁንም ይወጣል።

ብቸኝነቱ ከዚህ የከበደ ሲሆን

በጊዜ ሂደት በጥሩ ምክርና በሳምንታዊ ትምህርት ሊቀል የሚችል ብቸኝነት አለ። የከበደም አለ፤ ማለትም የማይነሣ ዝቅተኛና ጠፍጣፋ ስሜት አብሮት የሚመጣው፣ ለማንም እጅ የመዘርጋት ሐሳብ በአካል የማይቻል የሚመስልበት፣ ወይም ከሰዎች ጋር መሆን ልክ እንደ በፊቱ ብቸኛ ሆኖ የሚያስቀርበት። ተሞክሮዎ ወደዚህ የሚቀርብ ከሆነ፣ እባክዎ በእርጋታና በቁም ነገር ይያዙት።

የማይለቅ ብቸኝነት ከድብርት፣ ከማኅበራዊ ጭንቀትና ከሐዘን ጋር አብሮ ሊጓዝ ይችላል፤ እነዚህ ደግሞ ለእውነተኛ ድጋፍ ምላሽ የሚሰጡ ናቸው። ሐኪም ወይም ቴራፒስት ምን እየሆነ እንዳለና በእውነት ምን እንደሚረዳ እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል፤ ከመጽሐፍ ክበብ ይልቅ በዚያ መጀመርም ምንም አያሳፍርም። እንዲያውም ቤት እንዲቀሩ በሚያደርገው ጭንቀት ወይም የወረደ ስሜት ላይ ከአንድ ሰው ጋር መሥራት፣ የመጽሐፍ ክበቡን ወደፊት የሚያስችል ነገር ሊሆን ይችላል። በማንኛውም ጊዜ ነገሮች በእውነት የማይታገሡ ከሆኑ፣ ወይም ብጠፋ ይሻል ነበር የሚል ሐሳብ ካጋጠምዎ፣ ብቻዎን ከመጠበቅ ይልቅ ወዲያውኑ እርዳታ ይጠይቁ። ግንኙነትን ይህን ያህል መፈለግ ድክመት አይደለም። ስለ እርስዎ ካሉት እጅግ ሰብአዊ ነገሮች አንዱ ነው፤ እሱን ለማግኘትም ትክክለኛውን ድጋፍ ማግኘት ተገቢ ነው።

በጎልማሳነት ጓደኝነት ከሃያ ዓመት ዕድሜ ይልቅ ዘገምተኛና ሻካራ ነው፤ ከእርስዎም የበለጠ ይጠይቃል፤ በዋናነት አስቀድሞ የመጀመር ድፍረትንና ደጋግሞ የመገኘት ትዕግሥትን። ሆኖም አሁንም ሙሉ በሙሉ ሊገኝ የሚችል ነው። እጅግ የቅርብ ጓደኞችዎ ሊሆኑ የሚችሉ ሰዎች አሁን እዚያው ውጭ አሉ፤ ገና ባልገቡበት በሚደጋገም ክፍል ውስጥ፣ ልክ እርስዎ የሚሰማዎትን እየተሰማቸው፣ አንድ ሰው ሰላም እንዲላቸው እየተመኙ።

ምንጮች

• U.S. Department of Health and Human Services፣ Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas፣ Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic፣ Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association፣ The science of why friendships keep us healthy