ከቤተሰብ ጋር ግንኙነትን መቀነስ ወይም ማቋረጥ ሲኖርብዎ

አብዛኞቹ ሰዎች ወደዚህ የሚደርሱት በቀላሉ አይደለም። ከወላጅ፣ ከወንድም ወይም እህት፣ ወይም ከማንም ይሁን ወደኋላ ማለት እንዳለብዎ በቁም ነገር ማሰብ በሚጀምሩበት ጊዜ፣ ብዙውን ጊዜ ትዕግሥት የተሞላበትን መንገድ ደጋግመው ሞክረውታል። አብራርተዋል። ይቅር ብለዋል። እንዲለወጡ ጠብቀዋል፣ ራስዎን አዘጋጅተዋል፣ ተመልሰው ገብተዋል፣ በዚያው ቦታ ላይ ደግመው ተጎድተዋል። ስለዚህ ይህን ሆድዎ እየተኮማተረ የሚያነቡ ከሆነ፣ ያ መኮማተር መረጃ መሆኑን ይወቁ። ደንዳና አይደሉም። ደክመዋል።

ግንኙነትን መቀነስና ግንኙነትን ማቋረጥ አንድ አይደሉም፤ ልዩነታቸውም ወሳኝ ነው። ግንኙነትን መቀነስ ማለት ግንኙነት ይኖርዎታል፣ ነገር ግን ሊሸከሙት በሚችሉት መልኩ ነው፦ አጫጭር ጉብኝቶች፣ ማደር የለም፣ ማቋረጥ የሚችሉት የስልክ ጥሪ፣ የተወሰኑ ርዕሶች ከጠረጴዛው ውጪ፣ የቀረው ሕይወትዎ ደግሞ በአስተማማኝ ርቀት ተጠብቆ። ግንኙነትን ማቋረጥ ማለት ደግሞ የመገናኛውን መስመር ለጊዜው ማቆም ነው፤ አንዳንዴ ለወቅቱ፣ አንዳንዴም ለዘለቄታው። ግንኙነታቸውን የሚቀንሱ አብዛኞቹ ሰዎች እስከ ፍጹም ዝምታ አይሄዱም። የሚያደርጉት አንድ ሰው ወደ እነሱ ያልተገደበ መግቢያ እንዲኖረው መፍቀዳቸውን ማቆም ብቻ ነው።

በእውነት እያመዛዘኑ ያሉት ምንድን ነው

ለዚህ ሁሉ የሚሰጠው ስም መራራቅ ነው፤ ብዙ እፍረትም ይዞ ይመጣል። የሚያመው በከፊል ቤተሰብን ከፍ ባለ ስፍራ ስለምናስቀምጠው ነው። ይህን የምታጠናው የሥነ ልቦና ባለሙያ Lucy Blake እንደምትገልጸው፣ የቤተሰብ ግንኙነቶችን በበዓል ምስሎቻችን፣ ደም ሁሉ ነገር ነው በሚሉ አነጋገሮች፣ ከልክ በላይ ፍጹም አድርገን ስለምንስል፣ የራስዎ ቤተሰብ የእውነተኛ ጉዳት ምንጭ ሲሆን ችግሩን በማስተዋልዎ ብቻ የተበላሹት እርስዎ እንደሆኑ ሊሰማዎት ይችላል።

በማስተዋልዎ የተበላሹ አይደሉም። ጥቂት ቅን ጥያቄዎች ከሌላ ዓመት ሙከራ በበለጠ ጭጋጉን ሊገፉ ይችላሉ፦

• ከዚህ ሰው ጋር ከተገናኙ በኋላ በሚቀጥሉት አንድ ወይም ሁለት ቀናት ውስጥ ምን ይሰማዎታል? ይበልጥ የተረጋጉ ወይስ የፈረሱ?
• የሚያስፈልግዎትን በግልጽ፣ በቀላል ቃላት፣ ከአንድ ጊዜ በላይ ነግረዋቸዋል? የተለወጠ ነገር አለ?
• ራስዎን እየጠበቁ ነው ወይስ እነሱን እየቀጡ? ሁለቱም ሰብአዊ ናቸው፤ ከጊዜ ጋር የሚዘልቀው ግን የመጀመሪያው ብቻ ነው።
• የማንም ደኅንነት አደጋ ላይ ነው? የእርስዎ ወይም የልጅ?

ግንኙነቱ ሁልጊዜ ጭንቀት፣ እንቅልፍ ማጣት ወይም ስለተፈጠረው ነገር የራስዎን ትዝታ መጠራጠር የሚያመጣብዎት ከሆነ፣ እርስዎም አስቀድመው ሌላ ነገር ጠይቀው ችላ ከተባሉ፣ ግንኙነቱን እየተዉት አይደለም። ማንነቱን ላሳየዎት ልማድ ምላሽ እየሰጡ ነው።

ይህ ምን ያህል የተለመደ እንደሆነ ማወቅ ይረዳል፤ ምክንያቱም እፍረት የሚዳብረው ብቻዬን ነኝ በሚል እምነት ውስጥ ነው። የCornell ተመራማሪው Karl Pillemer ያካሄደው ብሔራዊ ጥናት እንዳገኘው፣ 27 በመቶ የሚሆኑ አሜሪካውያን ጎልማሶች፣ ማለትም በግምት 67 ሚሊዮን ሰዎች፣ ከአንድ የቤተሰብ አባል ተራርቀዋል። ይህ አልፈው ከሚሄዷቸው ቤቶች በሩብ ያህሉ ውስጥ እየሆነ ነው። ጮክ ብሎ ባይነገርም እንኳ በጣም ብዙ ሰዎች አብረውዎት አሉ።

መጀመሪያ ግንኙነትን መቀነስ

በሩን መዝጋት የማያስፈልግ ከሆነ አይዝጉት። ለብዙ ግንኙነቶች ግቡ ዜሮ ግንኙነት አይደለም። እርስዎ የሚቆጣጠሩት ግንኙነት ነው። ግንኙነትን መቀነስ የሰላምዎን ቁልፍ ሳያስረክቡ የተወሰነ ትስስር እንዲይዙ ያስችልዎታል።

ሰዎች ይህን የሚያሠሩባቸው ጥቂት መንገዶች፦

1. የመገናኛውን ስፋት ያሳንሱ። በሕዝብ ስፍራ፣ በተወሰነ የጊዜ ርዝመት፣ አስቀድመው ባቀዱት መውጫ ይገናኙ። ምሳ እችላለሁ፣ ስምንት ሰዓት ላይ መውጣት አለብኝ የሚለው ሙሉ ዓረፍተ ነገር ነው።
2. የማይነኩ ጉዳዮችን ይወስኑ። ስለ ትዳርዎ፣ ስለ ገንዘብዎ፣ ስለ ክብደትዎ ወይም ከአሥራ አምስት ዓመት በፊት ስለሆነው ነገር መወያየት የለብዎትም። ስለዚያ ጉዳይ አልናገርም የሚለውን በተረጋጋ ሁኔታ የሚያስፈልገውን ያህል ጊዜ መድገም ይችላሉ።
3. ቀርፋፋውን መስመር ይጠቀሙ። ተረጋግተው ሲሆኑ የሚመልሱት የጽሑፍ መልእክትና ኢሜይል ድንገት ከሚይዝዎት የስልክ ጥሪ ይሻላል። ለመመለስ አንድ ቀን መውሰድ ይፈቀድልዎታል።
4. ማብራራት ያቁሙ። ወሰን ማሸነፍ ያለብዎት ክርክር አይደለም። አንዴ ተናግረው በቀላሉ መያዝ ይችላሉ፤ በተፈተነ ቁጥር አዲስ ማስረጃ ማቅረብ አያስፈልግም።

የግንኙነት መቀነስ ጸጥ ያለ ወጥመድ ሌላኛው ሰው የለመደው መግቢያ ሲጠብ ብዙ ጊዜ ግፊቱን ማጠናከሩ ነው። በዚያ ውስጥ ጸንተው ይቆዩ። መቃወማቸው እርስዎ መሳሳትዎን አያረጋግጥም። ብዙውን ጊዜ ወሰኑ አዲስ መሆኑን ብቻ ያረጋግጣል።

ግንኙነቱን ለማቋረጥ ከወሰኑ

አንዳንድ ጊዜ ግንኙነትን መቀነስ አይበቃም፤ ምክንያቱም ጉዳቱ ለመድረስ ቅርበት ስለማይፈልግ ወይም እያንዳንዱ መክፈቻ በእርስዎ ላይ ስለሚዞር ነው። ግንኙነትን ማቋረጥ ከባድ እርምጃ ነው፤ ንዴቱ ተገቢ ቢሆንም እንኳ በአንድ የቁጣ ቅጽበት ውስጥ ሳይሆን በጥሞና ማድረግ ይሻላል።

የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

ወሰኑ በትክክል ምን እንደሆነ አስቀድመው ይወስኑ። ሁሉም ጥሪዎችና ጉብኝቶች ይሁኑ ወይስ አንድ ሰው ብቻ እንጂ የአጎት ልጆች አይደሉም፣ ወይስ የተወሰነ ነገር እስኪለወጥ ድረስ ግንኙነት የለም። ግልጽ ያልሆኑ መስመሮች ለመያዝ እጅግ ይከብዳሉ።

ለማንም ፍጹም ንግግር አይገባዎትም። አንዳንድ ሰዎች አንድ አጭርና ቀላል መልእክት ልከው ጸጥ ይላሉ። ሌሎች መልስ መስጠት ብቻ ያቆማሉ። የመዝጊያ ክርክር ማቅረብ አለብዎት የሚል ሕግ የለም፤ ሰዎችም ስለ ጉዳዩ ተከራክረው ቦታ የመፈለግዎን ፍላጎት እምብዛም አያስቀሩም።

እርምጃውን ከመውሰድዎ በፊት እንጂ በኋላ ሳይሆን ድጋፎችዎን ያሰናዱ። Cleveland Clinic ከወላጅ ጋር ስለ ግንኙነት ማቋረጥ ሲጽፍ፣ ያንን የድጋፍ ሥርዓት አስቀድሞ መገንባትንና ከዚያ በፊት፣ በዚያ ጊዜና ከዚያ በኋላ በቴራፒስት ላይ መደገፍን ይመክራል፤ ምክንያቱም ጥርጣሬውና ሐዘኑ በጣም የሚመቱት እርምጃውን ተከትለው ባሉት ቀናት ውስጥ ነው። ግንኙነቱ ደኅንነት አልባ ሆኖ ተሰምቶዎት የሚያውቅ ከሆነ፣ የማይፈለጉ የመድረስ ሙከራዎችን መዝገብ ይዞ መቆየትም ተገቢ ነው፤ ወደፊት ሊያስፈልግዎ ይችላል።

ተግባራዊ ጠርዞቹንም ይጠብቁ። በሚያስፈልግበት ቦታ ድምፅ ያጥፉ፣ ያግዱ። መልእክት የማስተላለፍ ዕድላቸው ከፍ ላሉ ዘመዶች ይህን እንዳያደርጉ ይንገሯቸው። ራስዎን ለመድረስ አስቸጋሪ ማድረግ ይፈቀድልዎታል።

ማንም አስቀድሞ የማያስጠነቅቀው ሐዘን

እዚህ ጋር ነው ሁሉንም ሰው ማለት ይቻላል የሚያስደነግጠው ክፍል። ከጎዳዎት ሰው ወደኋላ ማለት ቢያንስ በመጀመሪያው ጊዜ እንደ ነጻነት አይሰማም። ብዙ ጊዜ እንደ ሞት ይሰማል፤ ልዩነቱ ሰውየው በሕይወት መኖሩና እርስዎ መርጠውት መሆኑ ነው፤ ይህ ደግሞ በሆነ መንገድ ይበልጥ ያከብደዋል።

ለዚህ ስም አለው። አሻሚ ኪሳራ ይባላል፤ ማለትም ያልሞተን ሰው የማጣት ሐዘን። ትክክለኛውን ውሳኔ እንዳደረጉ እርግጠኛ ሆነው ሳለ ማክሰኞ ዕለት ያለ ምክንያት ሊናፍቅዎት ይችላል። በአንድ ሰዓት ውስጥ እፎይታና የልብ ስብራት አብረው ሊሰማዎት ይችላሉ። የሚያዝኑት ስለነበሩበት ሰው ሳይሆን እንዲሆኑልዎት ስለፈለጉትና ስላላገኙት ወላጅ ወይም ወንድም ሊሆን ይችላል። ከዚህ ውስጥ አንዱም ተሳስተዋል ማለት አይደለም። በአስተማማኝ መንገድ ሊወድዎት ያልቻለን ሰው ወደዋል ማለት ነው፤ ይህ ደግሞ መውጣቱ ጤናማ ውሳኔ ቢሆንም እውነተኛ ኪሳራ ነው።

በዚህ ወቅት ውስጥ የሚረዱት፦

• ሐዘኑ ሐዘን ሆኖ ይቆይ። ርቀቱን ለማጽደቅ መቆጣት የለብዎትም። ስለ ጉዳዩ ማዘን ይፈቀድልዎታል።
• የራስዎን ሰዎች ይገንቡ። ከመራራቅ በኋላ የሚመጣው እፎይታ የሚያድገው ክፍተቱን በእውነት ጥሩ በሚያሰኙ ግንኙነቶች ሲሞሉት ነው፤ በመረጡት ቤተሰብ፣ በአሮጌ ጓደኞች፣ በተመሳሳይ መንገድ በሚጓዙ ሰዎች የድጋፍ ቡድን።
• አስቸጋሪዎቹን ቀናት ይጠብቁ፤ በዓላትን፣ የልደት ቀናትን፣ በሌላ ሰው አማካኝነት የሚሰሙትን የቤተሰብ ሠርግ። በእነዚያ ቀናት ብቻዎን ከመወጠር ይልቅ ለራስዎ የሚያስደስት ነገር ያቅዱ።
• ራስን ደጋግሞ መጠራጠር ላይ ይጠንቀቁ። ነገሮች በጠሩበት ቀን ወደኋላ ያሉበትን ትክክለኛ ምክንያቶች አጭርና ቅን ማስታወሻ ይያዙ፤ የናፍቆት ማዕበል ታሪክዎን እንዳይጽፍብዎት።

ከፈለጉ በሩን ክፍት መተው

ከዚህ ውስጥ አንዱም ለዘላለም መሆን የለበትም፤ አሁን ያለ ወሰን ደግሞ ለሕይወት ዘመን ዝምታ አያስገድድዎትም። የPillemer የዕርቅ ጥናት እዚህ ጋር ለስላሳና ጠቃሚ ነገር አግኝቷል። ከጊዜ በኋላ ግንኙነታቸውን እንደገና ከገነቡ ሰዎች መካከል፣ ያሳኩት ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ሌላኛው ሰው ያለፈውን አምኖ ይቅርታ እንዲጠይቅ የመፈለጉን ጉዳይ የተዉ ናቸው። የማን ትረካ እውነት ነው በሚለው መጨቃጨቅ አቁመው ግንኙነቱ አሁን ምን ሊሆን እንደሚችል ላይ አተኮሩ፤ ስለዚያ ሰው ማንነትም ተጨባጭ ግምት ያዙ።

ይህ ወደኋላ ለመመለስ የተጻፈ መመሪያ አይደለም። ብዙ ግንኙነቶች እንደገና መገንባት የለባቸውም፤ ዕርቅም ግዴታ ሆኖ አያውቅም። ማስታወሻው ብቻ ነው፦ ግንኙነትን መቀነስና ማቋረጥ ሊይዟቸው፣ ሊያስተካክሏቸውና እንደገና ሊመለከቷቸው የሚችሉ አቋሞች ናቸው እንጂ ዛሬ ልክ መምታት ያለብዎት የማይቀለበስ አንድ ውሳኔ አይደሉም።

ተጨማሪ እርዳታ መቼ እንደሚያስፈልግ

ይህ ብቻን ለመሸከም ከባድ ነው፤ ብቻዎን መሆንም የለብዎትም። ቴራፒስት፣ በተለይም በቤተሰብ መራራቅ ወይም በሥነ ልቦና ጉዳት ላይ የሚሠራ፣ ጥበቃንና ቅጣትን እንዲለዩ፣ ደጋግሞ የሚፈተነውን ወሰን እንዲይዙ፣ እንዲሁም በሐዘኑ ውስጥ ሳይሰጥሙ እንዲያልፉ ሊረዳዎት ይችላል። ከዚህ ውስጥ ማንኛውም ነገር በደልን የሚነካ ከሆነ፣ ወይም የእርስዎ ወይም የልጅ ደኅንነት አጠያያቂ ከሆነ፣ እባክዎ ያንን እንደ ቀዳሚ ጉዳይ ይያዙትና በአስተማማኝ መንገድ እንዲያቅዱት ሊረዳ የሚችል ባለሙያ ወይም የአካባቢ ድጋፍ ሰጪ አገልግሎት ያግኙ። ክብደቱ ወደ መቀጠል አልችልም ወደሚል ስሜት ካዘነበለ ደግሞ፣ ያ ወደፊት ሳይሆን ወዲያውኑ ወደ የቀውስ መስመር ወይም ወደ ሐኪም የሚደርሱበት ቅጽበት ነው። እንዲህ ያለ እርዳታ መፈለግ ድክመት አይደለም። ሰዎች በእውነት ከባድ የሆኑትን ክፍሎች የሚያልፉት በዚህ መንገድ ነው።

ወደ እርስዎ የሚደርሰው ማን እንደሆነ የመምረጥ መብት አለዎት። ይህ ሁልጊዜም እውነት ነበር። አንዳንድ ጊዜ የሚያደርጉት እጅግ ደፋርና ፍቅር የተሞላበት ነገር በመጨረሻ ይህን ማመን ነው።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them