ሳይራራቁ በግል ማደግ

ማንም ማለት ይቻላል ጮክ ብሎ የማይናገረው ፍርሃት እነሆ። ሕይወት አብረው ወደገነቡት ሰው ክፍሉን አቋርጠው ይመለከታሉ፣ ትንሽና የከዳ ሐሳብም ብቅ ይላል፦ ወደ አንድ አቅጣጫ መሄዳችንን ካቆምንስ? አዲስ ሥራ ጀምረዋል፣ ወይም መጠጣት አቁመዋል፣ ወይም እምነት አግኝተዋል፣ ወይም አንዱን እንዳጡ አውቀዋል። እነሱ ደግሞ ሩጫ ጀምረዋል፣ ወይም ጸጥ ብለዋል፣ ወይም እርስዎ ስላላሰቡት መጪ ጊዜ መናገር ጀምረዋል። በትክክል የተበላሸ ነገር የለም። ሁለታችሁም ተንቀሳቅሳችኋል፣ አብራችሁ መንቀሳቀሳችሁን ግን እርግጠኛ አይደላችሁም።

ይህ ፍርሃት በረጅም ግንኙነቶች ውስጥ ማለት ይቻላል ሁሉን አቀፍ ነው፣ በሁለት መጥፎ መንገዶችም ይያዛል። አንዳንድ ጥንዶች ማንኛውንም የግል ለውጥ እንደ ክህደት ይቆጥሩና ሁለቱም እስኪታሠሩ ድረስ አንዱ ሌላውን ያጠባሉ። ሌሎች ደግሞ ማደግ ማለት መራራቅ ነው ብለው ይወስኑና ከመርሐ ግብር በቀር የሚጋሩት ነገር እስኪያልቅ ድረስ ይንሳፈፋሉ። ሁለቱም ተመሳሳዩን እውነተኛ ችግር ለመፍታት እየሞከሩ ነው፣ ሁለቱም ይሳሳታሉ። ችግሩ መቀያየራችሁ አይደለም። እንደምትቀያየሩ የሚጠብቅ ግንኙነት አለመገንባታችሁ ነው።

ሁለት ሰዎች እንጂ በሁለት የተከፈለ አንድ ሰው አይደለም

ብዙ የግንኙነት ምክር ቅርበት ማለት ተመሳሳይነት ነው ብሎ በጸጥታ ይገምታል። ተመሳሳይ የትርፍ ጊዜ ሥራ፣ ተመሳሳይ ጓደኞች፣ ተመሳሳይ አስተያየት፣ ተመሳሳይ ቅዳሜ። አዎ፣ አስደሳች ነው። ደካማ ንድፍ ግን ነው፣ ምክንያቱም አንዱ ሰው ሌላኛው ወደማይጋራው አቅጣጫ ባደገ ቅጽበት አጠቃላይ አደረጃጀቱ እንደ ስንጥቅ ይነበባል።

ጤናማው ምስል ክብ ለመሥራት የሚሞክሩ ሁለት ግማሾች ሳይሆኑ፣ ሕይወት ለመጋራት የመረጡ ሁለት ሙሉ ሰዎች ናቸው። ጥንዶችን ለአሥርተ ዓመታት አብረው የሚያቆያቸውን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች ደጋግመው ወደ ተመሳሳይ ነገር ይደርሳሉ። Cleveland Clinic ጤናማ ግንኙነት ምን እንደሚመስል ሲዘረዝር በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ ከእምነትና ከጥሩ ግንኙነት ጎን፣ «በግል ማንነትዎን ማወቅና የራስዎን ግላዊ ግቦችና ሕልሞች ማሳደድ» በዚያው ልክ ወሳኝ ነው። ከግንኙነቱ ጋር በተቃርኖ ሳይሆን። የግንኙነቱ አካል ሆኖ።

ጥንዶችን ለአሥርተ ዓመታት በላቦራቶሪ ውስጥ የተመለከተው The Gottman Institute ስለ ነጻነት ተመሳሳይ ነጥብ ያነሳል። አደጋው የራሱ ወዳጅነት፣ ምኞትና ውስጣዊ ሕይወት ያለው አጋር አይደለም። አደጋው አንዱ ሰው ሰላሙን ለመጠበቅ ወይም ሌላውን ቅርብ አድርጎ ለማቆየት በሚል ራሱን በጣም እስኪያሳንስ ድረስ ሲያጥፍ፣ በመጨረሻም ግንኙነት የሚያደርጉት ሰው ሳይኖር ሲቀር ነው።

መንሳፈፍ ጸጥ ያለ ነው። መለያየት ግን ይጮሃል።

ከውስጥ ተመሳሳይ የሚመስሉ ግን ተመሳሳይ ያልሆኑ ሁለት ነገሮችን መለየት ይረዳል።

መንሳፈፍ በቸልተኝነት የሚከሰት ነው። ማንም አልመረጠውም። ሌላኛው ሰው ምን እያነበበ ወይም ስለ ምን እየተጨነቀ እንደሆነ መጠየቅ አቆሙ፣ ንግግሮቹም ወደ መርሐ ግብር፣ ወደ ልጆችና ወደ እራት ምናሌ ጠበቡ፣ በአንድ ተራ ማክሰኞም የዚህን ሰው ሕይወት ሎጂስቲክስ እንደሚያውቁ ስለ ውስጡ ግን ምንም ማለት ይቻላል እንደማያውቁ ተረዱ። መንሳፈፍ ያልተጠየቁ ጥያቄዎች ቀስ በቀስ መከማቸት ነው። ሊስተካከል የሚችለው የርቀት ዓይነትም ነው፣ ምክንያቱም መንስኤው ቀላል ትኩረት ማጣት ነው፣ ትኩረት ደግሞ መልሶ ሊበራ ይችላል።

መለያየት ጎላ ያለና ብርቅ ነው። ሁለቱም ትኩረት እየሰጡ ሳለ ከሕይወት የሚፈልጉት ነገር በእውነት ሲቀየር ነው። አንዱ ማዘግየት ይፈልጋል፣ ሌላኛው በመጨረሻ እየፈጠነ ነው። አንዱ ሁሉንም ነገር የሚያደራጅ እምነት አገኘ፣ ሌላኛው እዚያ ሊከተለው አልቻለም። ይህ እውነተኛ ነው፣ ከመድበስበስ ይልቅ በቁም ነገር መወሰድም ይገባዋል። ጥንዶች «እየተራራቅን ነው» ብለው የሚጠሩት አብዛኛው ነገር ግን የመለያየትን ልብስ የለበሰ ተራ መንሳፈፍ ነው። ሊሻገሩት የማይችሉት ገደል ይመስላል፣ በእውነቱ ግን ጉጉት መያዝን የረሱባቸው ጥቂት ዓመታት ናቸው። መልካሙ ዜና መጀመሪያ ትንንሽ ጥገናዎችን በመሞከር የትኛው እንዳለብዎት ብዙ ጊዜ ማወቅ መቻልዎ ነው። ጥቂት ሐቀኛ ንግግሮችና የታደሰ ትኩረት አብዛኛውን ክፍተት ከዘጉት፣ መንሳፈፍ ነበር። በእውነት ከሞከሩ በኋላም ክፍተቱ በነበረበት ከቀጠለ፣ ያ ረዘም ያለና ደፋር እይታ ይፈልጋል።

ግንኙነት በእውነት እንዴት ሊያሳድግዎት ይችላል

ማወቅ የሚገባው ተስፋ ሰጪ የሥነ ልቦና ክፍል አለ፣ ምክንያቱም ፍርሃቱን በሙሉ ይገለብጠዋልና።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎቹ Arthur እና Elaine Aron የራስ መስፋፋት ሞዴል ብለው በሚጠሩት ላይ ዓመታት አሳልፈዋል። አጭሩ ሥሪት፦ ሰዎች ማደግን፣ አዳዲስ ክህሎቶችን፣ አመለካከቶችንና ተሞክሮዎችን መውሰድን እንዲፈልጉ ተሠርተዋል፣ ይህን ከምናደርግባቸው ዋና መንገዶች አንዱ ደግሞ በምንወዳቸው ሰዎች በኩል ነው። ከአንድ ሰው ጋር ሲቀራረቡ ከእሱ ቁራጮችን ይወስዳሉ። ጉጉቱን፣ ድፍረቱን፣ የማየት መንገዱን። ብቻዎን ከነበሩት ትንሽ ይበልጣሉ።

በመራራቅ ፍርሃትዎ ውስጥ የተደበቀው መልካም ዜና ይህ ነው። አጋር እርስዎን እንዳሉ እንዲያቆይዎት አልተጠበቀም። ጥሩ አጋር ይበልጥ ራስዎ እንዲሆኑ ይረዳዎታል። ጥናታቸው እንዳገኘው ማደግ የሚቀጥሉበት ቦታ አለ የሚለው ስሜት ጥንዶች ምን ያህል እንደሚረኩና እንደሚጸኑ ይተነብያል፣ አዳዲስና ትንሽ ፈታኝ ተሞክሮዎችን የሚጋሩ ጥንዶች ደግሞ ዓመት ዓመት ተመሳሳዩን ዙር ከሚደግሙት ይልቅ የመቀራረብ ስሜት አላቸው።

ስለዚህ ግቡ መቀያየርን ማቆም ሆኖ አያውቅም። ግቡ አንዱ ከሌላው አልፎ ከመሄድ ይልቅ ወደ እርስ በርስ በሚስብ መንገድ መቀያየርን መቀጠል ነው።

እነሱ ሊያዩት የሚችሉት የእርስዎ ሥሪት

በጸጥታ የሚነካኝ ሁለተኛ የጥናት ክፍል አለ። Caryl Rusbult እና Stephen Drigotas የMichelangelo ክስተት ብለው ጠሩት፣ ቀራጩ ምስሉ በእብነ በረድ ውስጥ አስቀድሞ እየጠበቀ እንዳለ አይቶ ነጻ አወጣው ከሚለው ሐሳብ በመነሳት።

ጥሩ አጋሮች እርስ በርስ ተመሳሳይ ነገር ያደርጋሉ። በበርካታ ጥናቶች ውስጥ እንዳገኙት፣ አንዱ ሰው አጋሩን ያ አጋር በእጅጉ መሆን የሚፈልገው ሰው አድርጎ ያለማቋረጥ ሲይዘው፣ አጋሩ ከጊዜ ጋር ወደዚያ ተስማሚ ማንነት በእውነት ይንቀሳቀሳል፣ ሁለቱም ሰዎችም የጠነከረና የተረጋጋ ግንኙነት እንዳላቸው ይናገራሉ። እርስዎ ከማየትዎ በፊት ሊያየው በሚችል ሰው፣ ወደ መሆን ወደሚፈልጉት ማንነት ሊቀረጹ ይችላሉ።

ተቃራኒውም እውነት ነው መሰየምም ይገባዋል። ሁልጊዜ እጅግ ትንሹንና እጅግ የተጣበቀውን ማንነትዎን ብቻ የሚያንጸባርቅ፣ እያንዳንዱን የቀድሞ ውድቀት የሚያስታውስዎትና በእያንዳንዱ አዲስ ተስፋ ላይ ዓይኑን የሚያዞር አጋር በተቃራኒው ሊሸረሽርዎት ይችላል። አብዛኞቻችን ይህን ሆን ብለን አናደርገውም። የምናደርገው ስጋት ሲሰማን ነው፣ የአጋርን ዕድገት በእኛ ላይ እንደተላለፈ ፍርድ በመቁጠር። ሂደቱን ማወቅ ግማሽ መድኃኒት ነው።

ዕድገታቸው እንደ ስጋት ሲሰማ

አብዛኛውን ጸጥ ያለ ጉዳት የሚያደርሰው ቅጽበት እነሆ። አጋርዎ ወደ ተሻለ ይቀየራል፣ እርስዎ ግን ከመደሰት ይልቅ ቀዝቃዛና ትንሽ የሆነ ነገር ይሰማዎታል። ይበልጥ ጤናማ፣ ይበልጥ በራሱ የሚተማመን፣ ይበልጥ የተሳካለት፣ በሚያምነው ላይ ይበልጥ እርግጠኛ ይሆናል፣ የእርስዎ አንድ ክፍልም ይሸሻል። ለራስዎም ላይቀበሉት ይችላሉ፣ ስለዚህ በጎን ይወጣል፣ ጫፍ እንዳለው ቀልድ ሆኖ፣ እንደ መጎተት ሆኖ፣ በሚደሰቱበት ነገር ላይ ድንገተኛ ፍላጎት ማጣት ሆኖ።

ያ መሸሽ ብዙውን ጊዜ ስለ እነሱ አይደለም። ከሥር ለራስዎ የሚነግሩት ታሪክ ነው፦ እነሱ ካደጉና እኔ ካላደግኩ ይበልጡኛል። እኔን ያነሰ ካስፈለጋቸው ያነሰ ይፈልጉኛል። ይህ የተለመደና ሰብዓዊ ምላሽ እንደሆነ፣ ወጥመድም እንደሆነ በግልጽ መናገር ተገቢ ነው። የአጋር ዕድገት ከእርስዎ ላይ መቀነስ አይደለም። የራስ መስፋፋት ጥናት ወደ ሌላ አቅጣጫ ይጠቁማል። ይበልጥ አቅም ካለውና ንቁ ከሆነ ሰው ጋር ሲቀራረቡ፣ ከዚያ የተወሰነውን የመውሰድ እንጂ የመሸነፍ ዝንባሌ የለዎትም።

መሸሹን ሲይዙት የሚደረገው እርምጃ ለራስዎ መሰየምና ተቃራኒውን ተግባር መምረጥ ነው። ለጋስ ሆኖ ለመሥራት ለጋስነት መሰማት የለበትም። ለማንኛውም ጉጉ ጥያቄውን ይጠይቁ። ለማንኛውም በዝግጅቱ ላይ ይገኙ። ብዙውን ጊዜ ሞቅ ያለው ስሜት ከሞቀው ባህሪ በኋላ ነው የሚመጣው እንጂ በተቃራኒው አይደለም። ከሥር ያለው ፍርሃት፣ ማለትም እነሱ ሲንቀሳቀሱ እርስዎ እንደቆሙ የሚል ፍርሃት ጎላ ያለ ከሆነ ደግሞ መልሱ እነሱን ማዘግየት አይደለም። ወደ እሱ የሚያድጉበትን የራስዎን ቀጣይ ነገር መፈለግ ነው።

በአንድ ቡድን ውስጥ ሆኖ ማደግን እንዴት መቀጠል ይቻላል

ይህ ሁሉ በአጋጣሚ አይሆንም። የሚሳካላቸው ጥንዶች ሆን ብለው ጥቂት የማይደምቁ ነገሮችን የማድረግ ዝንባሌ አላቸው።

• ትንሽ ራስን የቻለ ቦታ በግልጽ ይጠብቁ። የራስዎ ጓደኞች፣ የራስዎ ጉዳይ፣ የእርስዎ የሆነ ምሽት። ለእርስዎ መልካም እንደሆነ በግልጽ ይናገሩ፣ እየሸሹ እንደሆነ ፈጽሞ እንዳይነበብ። ጥቂት ጤናማ ቦታ የቅርበት ተቃራኒ አይደለም። ሁለት አስደሳች ሰዎችን በቤቱ ውስጥ የሚያቆየው ነው።
• የአጋርዎን ዕድገት እንደ ስጋት ሳይሆን እንደ ዜና ይያዙት። ስለ አዲስ ነገር ሲፈነድቁ ከመፍራትዎ በፊት ጉጉ ይሁኑ። «ስለ እሱ የምትወደውን ንገረኝ» ከ«ይህ ለእኛ ምን ማለት ነው» የተለየ በር ነው። ሁለተኛው ጥያቄ ሊጠብቅ ይችላል።
• እርስ በርስ ያላችሁን ምስል ያድሱ። ሰዎች ከአምስት ዓመት በፊት መኖሩን ካቆመ አጋር ጋር ትዳር ይዘው ይቀጥላሉ፣ ከዚያም እውነተኛው ሰው ሳይመሳሰል ሲቀር ብቸኝነት ይሰማቸዋል። ግልጽ የሚመስሉትን ጥያቄዎች እንደገና ይጠይቁ። በቅርቡ ምን ያዝሃል። ለአንተ ምን ተቀየረ። አሁን ምን ተስፋ ታደርጋለህ።
• ጥቂት የተጋሩ አዳዲስ ነገሮችን ይገንቡ። እያንዳንዱን ፍላጎት ማዋሃድ የለብዎትም፣ ነገር ግን የራስ መስፋፋት ጥናት ግልጽ ነው፣ አብሮ አዲስ ነገር ማድረግ፣ ትምህርት፣ ጉዞ፣ ፕሮጀክት፣ ከባድ የተራራ መውጣት፣ አሮጌ ልማዶችን መድገም በማይችለው መንገድ ትስስሩን ያድሳል። የተጋራ አዲስነት ማጣበቂያ ነው።
• ዕድገትን ወደ እርስ በርስ የሚያደርጉት ነገር ያድርጉት። ወደ ምን እየሆኑ እንደሆነ የሚያረጋግጠውን ሥሪት ጮክ ብለው ይናገሩ። «አሁን በዚህ በእውነት ጎበዝ ሆነሃል።» «እየሆንክ ያለኸውን ሰው እወደዋለሁ።» ሰዎች የሚያምኑት ሰው አስቀድሞ ሊያየው ወደሚችለው የራሳቸው ሥሪት ያድጋሉ።

ከዚያ ዝርዝር ውስጥ የጎደለውን ልብ ይበሉ። አንዱም ከሁለቱ ሰዎች አንዱ እንዲያንስ አይጠይቅም። ሥራው እርምጃ በእርምጃ መመሳሰል አይደለም። አጋርዎ እየሆነ ባለው ሰው ላይ በእውነት ጉጉ ሆኖ መቆየትና እነሱም በእርስዎ ላይ ጉጉ ሆነው እንዲቀጥሉ መፍቀድ ነው።

ክፍተቱ እውነተኛ ሲሆን

እዚህ ላይ ሐቀኝነት ወሳኝ ነው፣ ምክንያቱም እያንዳንዱ ርቀት በጉጉት ልትወጡት የምትችሉት አለመግባባት አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ሁለት ሰዎች በእውነት የተለያየ ሕይወት ይፈልጋሉ። ልጅ ወይም ልጅ አልባነት። ይህች ከተማ ወይም ያች። ሌላኛው ሊጋራው የማይችለው እምነት ወይም ነጻነት። እነዚህ የግንኙነት ችግሮች አይደሉም፣ ናቸው ብሎ ማስመሰልም ከባዱን ንግግር ያዘገየዋል እንጂ ሌላ ምንም አያደርግም።

ተመሳሳዩን የሚያሠቃይ ርዕስ ደጋግማችሁ እየዞራችሁ የትም ካልደረሳችሁ፣ ወይም አንዳችሁ ጸጥ ብላችሁ ጉጉት በነበረበት ቦታ ንቀት ከገባ፣ ያ ከቀጠሮ ምሽት በላይ ይፈልጋል። የጥንዶች ቴራፒስት ግንኙነቱ ወደቀ ማለት አይደለም። ሁለት ሰዎች እውነተኛዎቹን ነገሮች እንዲናገሩና አቅጣጫዎቹ አሁንም ይመሳሰሉ እንደሆነ አብረው እንዲረዱ የሚረዳ ብቃት ያለው የውጭ ሰው ነው። ማደግ ማለት ሁልጊዜ እርስዎ ሲጎነበሱና እነሱ እንዳሉ ሲቀሩ ብቻ እንደሆነ ካስተዋሉ፣ ወይም ዓለምዎ ወደ አንድ ሰው መጠን ከጠበበ፣ ሚዛኑ ራስዎን ወደሚያሳጣዎት ነገር ተዘንብሎ እንደሆነ ከቴራፒስት ወይም ከሚያምኑት ጓደኛ ጋር ይነጋገሩ።

ስለ መራራቅ የሚጨነቁ አብዛኞቹ ጥንዶች በእውነት እየፈረሱ አይደሉም። መኖራቸውን የቀጠሉ፣ መቀያየራቸውን የቀጠሉ፣ ራሳቸውን ማስተዋወቅ ግን የረሱ ሁለት ሰዎች ናቸው። መፍትሔው ፍርሃቱ ከሚያሳየው ያነሰና ደግ ነው። እየሆኑ ባሉት ሰው ላይ ጉጉ ሆነው ይቆዩ። እነሱም በእርስዎ ላይ ጉጉ ሆነው እንዲቀጥሉ ይፍቀዱ። ሆን ብለው በግምት ወደ አንድ አቅጣጫ ማደግን መምረጥ ይቀጥሉ። ሁለት ሙሉ ሰዎች ሆናችሁ አሁንም ወደ እርስ በርስ መመለስ ትችላላችሁ።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)