ስለ ጥንዶች የምክር አገልግሎት ከባለቤትዎ ጋር እንዴት መነጋገር ይችላሉ

ምናልባት በአእምሮዎ ውስጥ ደጋግመው ተለማምደውት ይሆናል። ገላዎን እየታጠቡ፣ ወደ ቤት እያሽከረከሩ፣ ወይም አጠገብዎ ያለው ሰው ተኝቶ ሳለ ነቅተው ተኝተው። "ወደ ባለሙያ ብንሄድ ጥሩ ይመስለኛል" የሚሉትን ቃላት መናገር ይፈልጋሉ፤ በሚያስቡት ቁጥር ግን ፊቱ ሲደነዝዝ ይታይዎታል። መከላከያው። ቁስሉ። ተከትሎ የሚመጣው ዝምታ።

ስለዚህ አይናገሩትም። ሐሳቡ እንደገና ተቀምጦ ይቀራል፣ ተመሳሳዮቹም ጭቅጭቆች እየተደጋገሙ ይዞራሉ።

አፍዎን ከመክፈትዎ በፊት ማወቅ የሚገባዎት ነገር ይህ ነው፦ የመጀመሪያው ውይይት የሚያመጣው ጭንቀት ማለት ይቻላል ሁልጊዜ ተይዞ ከመቅረት ዋጋ ያንሳል። እንዴት እንደሚያነሱት ደግሞ ፍጹም ቃላትን ከማግኘት እጅግ ይበልጣል። ፍርድ እያስተላለፉ አይደለም። ባለቤትዎ ከእርስዎ ጎን ሆኖ ከባድ ነገር እንዲያደርግ እየጠየቁ ነው።

ጉዳዩ ለምን ይህን ያህል ክብደት ይሰማዋል

ለብዙ ሰዎች "ወደ ሕክምና እንሂድ" የሚለው "አንተ ተበላሽተሃል፣ ጥፋቱም ያንተ እንደሆነ ወስኛለሁ" ተብሎ ይሰማል። በተረጋጋ ግንኙነት ውስጥም እንኳ ሐሳቡ እንደ ስጋት፣ ነገሮች ባለቤትዎ ካሰበው በላይ የከፉ መሆናቸውን እንደመናዘዝ፣ ወይም ለሚያስብለት ነገር እንደወደቀበት ማስረጃ ሊቆጠር ይችላል።

ይህ ምላሽ ብዙውን ጊዜ ስለ ሕክምናው ጭራሽ አይደለም። ስለ ፍርሃት ነው። ግንኙነቱ ካሰበው በላይ ችግር ውስጥ ይሆን የሚል ፍርሃት። የመወቀስ ፍርሃት። ከማያውቀው ሰው ጋር በአንድ ክፍል ውስጥ ተቀምጦ አስቸጋሪው አንተ ነህ የመባል ፍርሃት።

ይህን ማወቅ ይረዳል፣ ምክንያቱም በዚህ ውይይት ውስጥ ድርሻዎ ምን እንደሆነ ይነግርዎታል። ድርሻዎ ሐሳቡ አስተማማኝ ሆኖ እንዲሰማው ማድረግ ነው። ያስፈልገናል አያስፈልገንም በሚል ክርክር ማሸነፍ አይደለም።

አንድ የአመለካከት ለውጥ ብዙውን ሥራ ይሠራል። የጥንዶች ምክር አገልግሎት ግንኙነቱ ደም እየፈሰሰው ሲሆን ብቻ የሚኬድበት የድንገተኛ ክፍል አይደለም። Mayo Clinic በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ የጋብቻ ምክር አገልግሎት ጥንዶች ግጭትን እንዲለዩና እንዲፈቱ ይረዳል፤ እርዳታ መጠየቅም በአጠቃላይ ችግሮችን ከመዘንጋት ወይም በራሳቸው ይስተካከላሉ ብሎ ከመጠበቅ ይልቅ ውጤታማ ነው። ብዙ ጥንዶች ነገሮች በአጠቃላይ ጥሩ ሆነው ሳለ፣ በተሻለ መንገድ መግባባት ስለፈለጉ ብቻ ይሄዳሉ። ቀድሞ መሄድ የመፍረስ ምልክት ሳይሆን የመንከባከብ ምልክት ነው።

ጊዜዎን ይምረጡ፣ ከዚያም ቃላትዎን ይምረጡ

ጊዜው ግማሹ ጦርነት ነው። ይህን ጉዳይ በጭቅጭቅ መሃል አያንሱት። ከሁለታችሁ አንዳችሁ በንዴት ተሞልታችሁ ሳለ የሚናገሩት ማንኛውም ነገር ሊኖር በሚችለው እጅግ መጥፎ ማጣሪያ ውስጥ አልፎ ነው የሚሰማው።

የተረጋጋና ተራ የሆነ ጊዜ ይጠብቁ። ጸጥ ያለ ምሽት። የእግር ጉዞ። ፊት ለፊት ሳይሆን ጎን ለጎን ሆናችሁ የምትጓዙበት መንገድ፣ ይህም ጫናውን ይቀንሳል። ልቡ ደፋር እንዲሆን ከመጠየቅዎ በፊት ነርቮቹ እንዲረጋጉ ይፈልጋሉ።

ሲናገሩም በእሱ ሳይሆን በራስዎ ይጀምሩ። ልዩነቱ ሁሉንም ነገር ይወስናል፦

• "ፈጽሞ አታዳምጠኝም፣ ለዚህም እርዳታ ያስፈልገናል" ከማለት ይልቅ "በቅርቡ ብቸኝነት እየተሰማኝ ነው፣ ቀድሞ የነበረንም ቅርበት ናፍቆኛል" ብለው ይሞክሩ።
• "የቁጣ ችግር አለብህ፣ ልንፈታው ይገባል" ከማለት ይልቅ "ስንጨቃጨቅ ራሴን የምዘጋበት መንገድ አልወደውም፣ የተሻለ መንገድ እንድናገኝ እፈልጋለሁ" ብለው ይሞክሩ።
• "ይህን ግንኙነት ማስተካከል አለብን" ከማለት ይልቅ "እወድሃለሁ፣ አብረን እንድንዘልቅም እፈልጋለሁ። ትንሽ የውጭ እርዳታ የበለጠ ሊያጠናክረን ይችላል ብዬ አስባለሁ" ብለው ይሞክሩ።

ንድፉን ልብ ይበሉ። የራስዎን ስሜትና የራስዎን ተስፋ እየገለጹ ነው። ከውጪ ሆነው ጣት ከመቀሰር ይልቅ ራስዎን በስዕሉ ውስጥ እያስገቡ ነው። ጥንዶችን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች እነዚህ ውይይቶች እንዴት እንደሚካሄዱ ለአሥርተ ዓመታት ተመልክተዋል፤ የጋራው መደምደሚያም ወጥ ነው፦ ተመሳሳይ ቅሬታ በውቀሳ ወይም ልብን በመግለጥ መጀመሩ ውጤቱን ፍጹም ይለያየዋል።

"እኛ ከችግሩ ጋር" በሚል መልኩ ያቅርቡት

እነዚህን ውይይቶች የሚቀይረው ጸጥ ያለ ለውጥ ከ"እኔ ከአንተ ጋር" ወደ "እኛ ከከበደን ነገር ጋር" መሸጋገር ነው።

"በተመሳሳዩ ጭቅጭቅ ውስጥ እንደተያዝን ነው፣ ይህም አይመቸኝም" ሲሉ፣ ጭቅጭቁን በጠረጴዛው አንድ ጎን፣ ሁለታችሁን ደግሞ በሌላው ጎን አስቀምጣችኋል። ከዚያ በኋላ ተቃዋሚዎች አይደላችሁም። አንድ የጋራ ችግርን አብረው የሚመለከቱ ሁለት ሰዎች ናችሁ።

ይህ አቀራረብ ጥሩ ብልሃት ብቻ አይደለም። ጥሩ የጥንዶች ሕክምና በእውኑ የሚሠራበትን መንገድ ያንጸባርቃል። ግንኙነቶች ምን ቢያደርጉ እንደሚዘልቁ በሚለው ላይ በተደረገ የአምስት አሥርተ ዓመታት ገደማ ጥናት ላይ የተመሠረተው The Gottman Method፣ አብዛኛውን ግጭት አንዱ የሚያሸንፍበት ውድድር ሳይሆን አብሮ የሚያዝ ነገር አድርጎ ይይዘዋል። የአማካሪው ሥራ ዳኝነት ከመስጠት ይልቅ ሁለታችሁም ወዳጅነትን እንድትገነቡ፣ አለመግባባትን ሁሉንም ሳታቃጥሉ እንድትይዙ፣ ትናንሽ ቁስሎችም ከመጠጠራቸው በፊት እንድትጠግኑ መርዳት ነው። ሕክምናውን ለባለቤትዎ በዚህ መልኩ ሲገልጹለት፣ ማንም ችሎት የማይቀርብበትን ቦታ እየገለጹለት ነው።

ምክንያቱን ሳያከምሩ በሐቀኝነት መናገርም ይረዳል። "ይህን ማድረግ የምፈልገው ስለምወድህና በርቀት መሰማት ስለሰለቸኝ ነው" ባለቤትዎ አጠገቡ ሊቆም የሚችል ምክንያት ነው። "ይህን ማድረግ የምፈልገው አንተ በምታጠፋው ነገር ሁሉ ምክንያት ነው" ግን የሚታገለው ምክንያት ነው።

ሲያቅማማ

የመጀመሪያ ጥያቄዎ አይሆንም የሚል መልስ፣ ወይም መሸማቀቅ፣ ወይም "በጉዳያችን ውስጥ እንግዳ ሰው አያስፈልገንም" የሚል ምላሽ ሊያገኝ ይችላል። ይህ የተለመደ ነው። እንደ የመጨረሻ መልስ አድርገው ላለመቁጠር ይሞክሩ።

ተቃውሞን የሚያለዝቡ ጥቂት ነገሮች፦

ከመግፋት ይልቅ ይጠይቁ

ወደኋላ ካለ፣ ከጀርባው ያለውን ይጠይቁ። "ስለ ሐሳቡ የሚያሳስብህ ምንድን ነው?" ተቃውሞው ፍጹም እምቢታ ሳይሆን ተግባራዊ ጉዳይ ሊሆን ይችላል፣ ወጪ፣ ጊዜ፣ ወይም ከዓመታት በፊት የነበረ መጥፎ ተሞክሮ። ሰዎች ሲገፉ ይበልጥ ይጸናሉ። ሲደመጡ ግን ይከፈታሉ።

የመጀመሪያውን እርምጃ ክብደት ያቅልሉ

ማክሰኞ ዕለት ማንም የአንድ ዓመት ሕክምና ቃል መግባት አይጠበቅበትም። ጥቂት ክፍለ ጊዜዎችን ሞክራችሁ ስሜቱን ማየት እንደምትችሉ ያቅርቡ። ባለሙያውን አብራችሁ ለመፈለግ፣ ወይም የፍለጋውን ድካም እርስዎ ለመሸከም ያቅርቡ። የሙከራ ጅምር ከዕድሜ ልክ ፕሮጀክት እጅግ ያነሰ አዎታ ነው።

የተበላሸውን ብቻ ሳይሆን ተስፋ የሚያደርጉትንም ይናገሩ

"የቀለለውና የሚስቀው እኛነታችን ይበልጥ እንዲኖረን እፈልጋለሁ" ማለት ለባለቤትዎ የሚያመራበትን ነገር ይሰጠዋል። የቅሬታዎች ዝርዝር ግን የሚከላከልበትን ነገር ብቻ ነው የሚሰጠው።

መልሱ አይሆንም ሆኖ ቢቀርም እንኳ፣ ብቻዎን ሊወስኑት የሚችሉት ምርጫ አለዎት። ለራስዎ ወደ ግል ሕክምና መሄድ ይቻላል፣ ይህም የመጽናኛ ሽልማት አይደለም። በግንኙነቱ ውስጥ እርስዎ የሚቀርቡበትን መንገድ ማሻሻል መላውን ሁኔታ ሊቀይረው ይችላል፤ አንዳንዴም አብሮ ስለመሄድ የሚደረገው ውይይት ኋላ ላይ እንዲቀል ለማድረግ ይበቃል።

በእውኑ ይሠራል?

ተገቢ ጥያቄ ነው፣ ሐቀኛው መልስም ይህ ነው፦ ብዙ ጊዜ አዎ፣ ግን በተአምር አይደለም።

በ2019 የተካሄደና 33 ጥናቶችንና ከ2,700 በላይ ሰዎችን ያሰባሰበ ጥናት፣ በማስረጃ ላይ የተመሠረቱት ግንባር ቀደም አካሄዶች፣ ማለትም በስሜት ላይ ያተኮረው ሕክምናና የባህርይ ተኮር የጥንዶች ሕክምና፣ ከሕክምናው በኋላ ወዲያውኑ በግንኙነት እርካታ ላይ ትርጉም ያለው መሻሻል እንዳመጡ አገኘ። ተመሳሳዩ ጥናት ጥንዶች ወደ አሮጌው ልማዳቸው ከተመለሱ እነዚያ ትሩፋቶች በሚቀጥለው ዓመት ሊደበዝዙ እንደሚችሉም አገኘ። ከዚህ የሚወሰደው ሐቀኛ ትምህርት በአንድ ጊዜ አበረታችና እውነታ ላይ የቆመ ነው። ሕክምና በእውነት ሊረዳ ይችላል፤ ከዚያ በኋላም የሚቀጥሉት ልምምድ ውጤቱ እንዲጸና ከሚያደርጉት ነገሮች አንዱ ነው።

ይህ ለሚጠራጠር ባለቤትም መንገር የሚጠቅም ነገር ነው። መፍትሔ ቃል እየገቡ አይደለም። ሁለታችሁም ደጋግማችሁ የምትጠቀሙበትን ክህሎት የምትማሩበትን ቦታ እያቀረቡ ነው።

ማለፍ ያለብዎት ጥቂት ነገሮች

አንዳንድ እርምጃዎች በሩ መዘጋቱ ማለት ይቻላል እርግጥ ነው፦

• እንደ የመጨረሻ ማስፈራሪያ አድርጎ ማቅረብ ("ወይ ሕክምና ወይ ጨርሻለሁ")፣ በእውነት እዚያ ደረጃ ላይ ካልደረሱ በስተቀር። እዚያ ደረጃ ላይ ከሆኑ ግን በለዘብታ ይናገሩት፣ ልብዎም ያለበት ይሁን።
• ቀጠሮውን አስቀድሞ ይዞ ማሳወቅ። ይህ እንደ ወጥመድ ሊሰማ ይችላል።
• ጭቅጭቅ ለማሸነፍ እንደ መሣሪያ አድርጎ ማንሳት። "ልክ ለዚህ ነው የምክር አገልግሎት የሚያስፈልገን" የሚለው በክርክር መሃል ሲባል ሁልጊዜ እንደ ጥቃት ነው የሚያርፈው።
• በኢንተርኔት ባነበቡት ነገር ተመሥርተው ባለቤትዎን መመርመርና ስም መስጠት። እርስዎ የትዳር አጋር ነዎት እንጂ የሕክምና ባለሙያ አይደሉም።

መቼ ቀድሞ ተጨማሪ እርዳታ መጠየቅ እንዳለብዎት

ይህ ሁሉ የሚናገረው የተወጠረ፣ የራቀ ወይም የቆመ ግንኙነትን ነው፤ ጥንዶችን የሚያደክመውን የተለመደ ነገር። የምክር አገልግሎት ለዚህ በጣም ተስማሚ ነው።

አንዳንድ ሁኔታዎች ግን ከለዘብ ያለ ውይይት በላይ ይፈልጋሉ። በግንኙነቱ ውስጥ ማንኛውም ዓይነት ጥቃት ካለ፣ አካላዊ፣ ስሜታዊ ወይም ጾታዊ፣ የጥንዶች ምክር አገልግሎት ብቻውን ትክክለኛው መሣሪያ አይደለም፤ ደኅንነትዎም ቅድሚያ ይይዛል። ወደ የቤት ውስጥ ጥቃት ድጋፍ ሰጪ አካል ወይም በግል ሊያነጋግርዎት ወደሚችል ባለሙያ መቅረብ የተሻለው እርምጃ ነው። ከሁለታችሁ አንዳችሁ ብቻውን ከባድ ነገር ውስጥ ከሆነም እንዲሁ ነው፣ ለምሳሌ ድብርት፣ የሱስ ችግር ወይም በሕይወት መኖርን የማይፈልግ ሐሳብ። እነዚህ የጋራ ቀጠሮ ብቻ ሳይሆን የየራሳቸው ድጋፍ ይገባቸዋል።

ፈቃድ ያለው የጋብቻና የቤተሰብ አማካሪ፣ ሐኪምዎ ወይም የኢንሹራንስዎ የአእምሮ ጤና መስመር ትክክለኛ ባለሙያ እንዲያገኙ ሊረዱዎት ይችላሉ። ፍጹም ቃላትን አዘጋጅተው መያዝ አይጠበቅብዎትም፣ ነገሮች እስኪከፉም መጠበቅ የለብዎትም። ለመጠየቅ የሚያበቃ ትኩረት መስጠት ራሱ ከባዱ ክፍል ነው፣ እርስዎም እዚያ ላይ እንዳሉ ግልጽ ነው። የሚቀጥለው ውይይት አሁንም እየመረጡት ላሉ ሰው በተረጋጋ ቀን የሚነገር አንዲት ሐቀኛ ዓረፍተ ነገር ብቻ ነው።

ምንጮች

• Mayo Clinic, Marriage counseling
• The Gottman Institute, The Gottman Method
• Journal of Marital and Family Therapy / PubMed, The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis