የግንኙነት ልማዶች፦ ፍቅርን የተረጋጋ የሚያደርጉት ትንንሽ መደበኛ ተግባራት

አንድ ተራ ማክሰኞን ያስቡ። አንዳችሁ ወደ ቤት ትገባላችሁ፣ ቁልፉን ታስቀምጣላችሁ፣ በሩ ላይም ከሚያስፈልገው ጥቂት ሰከንዶች የሚረዝም መሳሳም ይኖራል። ሳይጠየቅ ሌላኛው በሚወደው መንገድ የተዘጋጀ ቡና። በከሰዓት መሃል "እያሰብኩህ ነው" የሚል መልእክት። መብራቱ ይጠፋል፣ አንዳችሁም በጨለማ ውስጥ የሌላውን እጅ ትይዛላችሁ።

ከዚያ ውስጥ ምንም ነገር በእራት ግብዣ ላይ የሚነገር ታሪክ ፈጽሞ አይሆንም። ሆኖም ፍቅር መዝለቁን የሚወስኑት እነዚያ ቅጽበቶች ናቸው።

ጠንካራ ግንኙነቶች የሚያዙት በታላላቅ ነገሮች እንደሆነ የማሰብ ዝንባሌ አለን። የበዓል ጉዞ። ትልቁ አዋጅ። ጎን ለጎን ያለፋችሁት ቀውስ። እነዚያ ጠቃሚ ናቸው። ከአንድ ሰው ጋር ተቀራርቦ የመቆየት የዕለት ተዕለት ሥራ ግን በጣም በትንንሽ ክፍሎች ውስጥ ነው የሚከናወነው፣ አብዛኞቻችንም ይህንን ማየት ፈጽሞ አንማርም። ጉዳዩ ይኸው ነው፦ አንዲት ጥንድ እንደ ጥንድ ሆኖ እንዲሰማት የሚያደርጉት ጸጥ ያሉና ተደጋጋሚ ልማዶች።

ልማድ በእውነት ምንድን ነው

የግንኙነት ልማድ ማለት ሁለታችሁ ሆን ብላችሁና ብዙ ወይም ጥቂት በተከታታይ የምታደርጉት፣ *አሁንም እኛ ነን* የሚል ማንኛውም ትንሽ ነገር ነው። የግድ ስሜታዊ መሆን የለበትም። ከውጭም አልፎ አልፎ ካልሆነ አስደናቂ አይመስልም።

ግልጽ እንዲሆን ጥቂት ምሳሌዎች፦

• በቀኑ መጨረሻ ላይ ከተገናኛችሁ በኋላ ያሉት የመጀመሪያዎቹ ስድስት ደቂቃዎች፣ ስልኮች ወርደው።
• ቋሚ የዓርብ የተዘጋጀ ምግብ ምሽት፣ ተመሳሳዩ ሶፋ፣ ተመሳሳዩ ተራ ትርዒት።
• "እንዴት አደርክ?" ብሎ መጠየቅና በእውነት መልሱን መጠበቅ።
• ከእራት በኋላ የእግር ጉዞ፣ አጭርም ቢሆን።
• ጠዋት የምትሰነባበቱበት መንገድ። እውነተኛ ስንብት፣ ትከሻ ላይ የተወረወረ "ደህና ሁን" አይደለም።

ከቅርጹ ይልቅ ሁለት ነገሮች ጠቃሚ ናቸው፦ በተወሰነ መደበኛነት መከናወኑና በሚከናወንበት ጊዜ በእውነት እዚያ መገኘታችሁ። ስልክ እያንሸራተቱ የሚያደርጉት ልማድ ልማድ አይደለም። ቅርበት ብቻ ነው።

ልማድ የቤት ሥራ አይደለም

ልዩነቱን ግልጽ ማድረግ ተገቢ ነው፣ ምክንያቱም ጥንዶች ደጋግመው ያደበላልቁታል። አብራችሁ ቤት ታስተዳድራላችሁ። ሳህኖች አሉ፣ የጊዜ ሰሌዳዎች አሉ፣ የልጅ የጥርስ ሐኪም ቀጠሮ አለ፣ አንድ ሰው የረሳው ክፍያ አለ። ያ የሎጂስቲክስ ማሽን መዞሩን መቀጠል አለበት፣ እርሱን ማስተዳደር ግን ከመቀራረብ ጋር አንድ አይደለም። ሁለት ሰዎች መላውን ምሽት በቅርብ ቅንጅት ሊያሳልፉ ይችላሉ፣ ልክ እንደ ብቁ የሥራ ባልደረቦች ሥራዎችን እየተከፋፈሉ፣ ሌሊቱንም ሙሉ በሙሉ ብቻቸውን ሆኖ እየተሰማቸው ሊጨርሱ ይችላሉ።

ልማድን ከቤት ሥራ የሚለየው ትኩረት ነው። የሚያበስሉት እራት የቤት ሥራ ወይም ልማድ ሊሆን ይችላል፣ ልዩነቱ ሁለታችሁም ጎንበስ ብላችሁ ለመጨረስ እየሠራችሁ ነው ወይስ እየከተፋችሁ የቀኑን ትንንሽ ዜናዎች እየተለዋወጣችሁ በሚለው ላይ ነው። ተመሳሳይ ተግባር። ፈጽሞ የተለየ ነገር። መደበኛ ሥራን ወደ ልማድ የሚለውጠው ንጥረ ነገር፣ በእነዚያ ጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ ሌላው ሰው እርዳታዎን ብቻ ሳይሆን ፊትዎን ማግኘቱ ነው።

ልማዶች ትንንሽ የመሆን ዝንባሌ የሚኖራቸውም ለዚህ ነው። ሞግዚትና ቦታ ማስያዝ የሚያስፈልገው ማንኛውም ነገር የዕለት ተዕለቱን ሥራ ለመሥራት በጣም ብርቅ ነው። ግንኙነት ከግርማ ሞገስ ይልቅ በድግግሞሽ ላይ ነው የሚኖረው። በየቀኑ ማለት ይቻላል የሚያደርጉት የሁለት ደቂቃ ነገር፣ በዓመት ሁለት ጊዜ ከሚደረግ ድንቅ የምሽት ውጪ ጉዞ ይበልጥ ጥንዶችን አጣብቆ ይይዛል። አስተማማኝነት ራሱን የቻለ የፍቅር ደብዳቤ ነው።

የትንንሽ ነገሮች ሳይንስ

እዚህ ጋር ነው ጉዳዩ የሚያምረው፣ ምክንያቱም ከውስጣዊ ግምቱ ጀርባ እውነተኛ ምርምር አለ።

ለአሥርተ ዓመታት፣ የሥነ ልቦና ባለሙያው John Gottman በUniversity of Washington ውስጥ ባለ ትንሽ የመኖሪያ ላብራቶሪ ውስጥ ጥንዶችን ይመለከት ነበር፣ እንዴት እንደሚነጋገሩ፣ እንደሚከራከሩና ቅቤውን እንደሚያቀባብሉ እየቀረጸ። ከዚያ ሁሉ ቀረጻ አንድ አታላይ በሚመስል መልኩ ቀላል ሐሳብ ወጣ፦ ቀኑን ሙሉ አጋሮች እርሱ *ጥሪ* ብሎ የሚጠራውን የግንኙነት ጥያቄ ያቀርባሉ። ጥሪ ማለት የሌላውን ሰው ትኩረት ወይም ፍቅር ለማግኘት የሚደረግ ማንኛውም ትንሽ ሙከራ ነው። "ያንን ወፍ ተመልከት።" "ኡፍ፣ ጀርባዬ።" ትንፋሽ። ቀልድ። ከእያንዳንዱ ሥር ተመሳሳዩ ጸጥ ያለ ጥያቄ አለ፦ ከእኔ ጋር እዚህ አለህ?

ለጥሪ ከሦስት ነገሮች አንዱን ማድረግ ይችላሉ። ወደ እርሱ መዞር ይችላሉ (ቀና ማለት፣ መመለስ፣ መሳተፍ)። መራቅ ይችላሉ (ማምለጥ፣ በስልክዎ ላይ መቆየት)። ወይም መቃወም ይችላሉ (መቆጣት፣ ማጣጣል)። ከሰዎች ጋር የቀረው ግኝት፦ አዲስ ከተጋቡት መካከል፣ ከስድስት ዓመት በኋላም አብረው የቆዩት ጥንዶች በላብራቶሪ ውስጥ ወደ አንዳቸው የሌላው ጥሪ የዞሩት 86 በመቶ ያህል ጊዜ ነበር። የተፋቱት ጥንዶች? 33 በመቶ ገደማ።

ያ ክፍተት ግዙፍ ነው፣ ከድራማዊ ጠቦችም የተሠራ አይደለም። ከአሥር ሺህ ትንንሽ ቅጽበቶች የተሠራ ነው፣ አንዱ ሰው እጁን በዘረጋበትና ሌላው ወይ መልሶ በዘረጋበት ወይም ባላስተዋለበት። የግንኙነት ልማዶች በቀላሉ ዕድሉን የማመቻቸት መንገድ ናቸው። ወደ አንዳችሁ ለመዞር መደበኛና ሊገመቱ የሚችሉ ዕድሎችን ይገነባሉ፣ ስለዚህ ሁሉም ነገር እያንዳንዱን ጥሪ በቅጽበት በመያዝ ላይ ብቻ አይወሰንም።

የGottman ላብራቶሪ ይዞ መዞር የሚገባ ሁለተኛ ቁጥርም አወጣ። እጅግ ጠንካራ በሆኑ ግንኙነቶች ውስጥ፣ በግጭት ጊዜም እንኳ የአዎንታዊ ቅጽበቶች ከአሉታዊዎቹ ጋር ያለው ጥምርታ በግምት አምስት ለአንድ ነው፣ በተራና በሰላማዊ አብሮነት ጊዜ ደግሞ ከዚያ በጣም ይበልጣል። ነጥቡ ጥሩ ጥንዶች ፈጽሞ አይጨቃጨቁም ማለት አይደለም። ከባድ ቅጽበት በራቁ ወለል ላይ ሳይሆን በወፍራም ትራስ ላይ እንዲያርፍ የሚያደርግ የተረጋጋ የሙቀት ክምችት መገንባታቸው ነው። ትንንሽ ልማዶች ያ ትራስ የሚሠራበት መንገድ ናቸው። በአብዛኞቹ ቀናት፣ በጥቂት በጥቂቱ።

ሰውነትዎና ዓመታትዎ ለምን ስለዚህ እንደሚያስቡ

ይህንን ሁሉ "ቢኖር ጥሩ ነው" በሚል ማኅደር ውስጥ ማስቀመጥ ቀላል ነው። ከዚያ ይበልጥ ጽኑ ነው።

የHarvard Study of Adult Development ተመሳሳዮቹን ሰዎች ከሰማንያ ዓመታት በላይ ተከታትሏል፣ ጤናቸውንና ደስታቸውን በሙሉ ዕድሜያቸው ውስጥ እየመዘገበ። ተመራማሪዎች በመካከለኛው ዕድሜ ላይ ማን ወደ ጤናማና ደስተኛ ሰማንያዎቹ እንደሚያረጅ በተሻለ ሁኔታ የተነበየው ነገር ምን እንደሆነ ወደኋላ ሲመለከቱ፣ ኮሌስትሮል ወይም ገቢ አልነበረም። በሃምሳ ዓመታቸው በቅርብ ግንኙነቶቻቸው ምን ያህል እርካታ እንደተሰማቸው ነበር። ከሌላ ሰው ጋር በእርግጠኝነት የተቀራረቡ የተሰማቸው ሰዎች ከአሥርተ ዓመታት በኋላ በአካልም በአእምሮም የተሻለ ሆነው ተገኙ።

ግንኙነት ለልብ መልካም የሆነው በግጥማዊ ትርጉም ብቻ አይደለም። Mayo Clinic ጠንካራና ቅርብ ግንኙነት ያላቸው ሰዎች ዝቅተኛ የድብርትና የደም ግፊት መጠን የመያዝ ዝንባሌ እንዳላቸው፣ ብዙውን ጊዜም ረዘም ብለው እንደሚኖሩ ያመለክታል። ለዚህ ተሠርተናል። ከአንድ ሰው ጋር በአስተማማኝ ሁኔታ መቅረብ መሰማት፣ ለነርቭ ሥርዓት ማረፍ ደኅንነቱ የተጠበቀ መሆኑን ከሚነግሩት ነገሮች አንዱ ነው።

ስለዚህ የበሩ መሳሳምና ከእራት በኋላው የእግር ጉዞ ስሜታዊ ተጨማሪዎች አይደሉም። ትንንሽና ተደጋጋሚ ተቀማጮች ናቸው፣ በሕይወት ዘመንም ውስጥ ሊለኩት ከሚችሉት ማንኛውም ነገር ያህል ጠቃሚ ሆነው ይገኛሉ።

ሊጠበቁ የሚገባቸው ጥቂት ልማዶች

ሥርዓት አያስፈልግዎትም። በእውነት የሚያደርጓቸው ጥቂት ትንንሽ ነገሮች ያስፈልግዎታል። ከዚህ አንድ ወይም ሁለት ይምረጡ፣ ወይም የራስዎን ይፍጠሩ። ምርጡ ልማድ ጥሩ የሚመስለው ሳይሆን ከእውነተኛ ሕይወትዎ ጋር የሚስማማው ነው።

እውነተኛ ሰላምታና ስንብት

የGottman ቡድን ሊያሳፍር በሚያስችል ልክ ቀላል ነገር ጠቆመ፦ በየጠዋቱ ከመለያየታችሁ በፊት፣ በአጋርዎ ቀን ውስጥ የሚከሰት አንድ ነገር ይወቁ። ስትገናኙም የእራትና የክፍያ ሎጂስቲክስ ከመውሰዱ በፊት ቀላል የመተያያ ጨዋታ ያድርጉ። የስድስት ሰከንድ መሳሳም። የስድስት ደቂቃ ውይይት። ትንንሽ ቁጥሮች፣ ትልቅ ትርፍ።

የእናንተ ብቻ የሆነ አንድ የጋራ ነገር

ሁለታችሁ ብቻ የምትመለከቱት ትርዒት። አብራችሁ የምታዘጋጁት የእሁድ ቁርስ። የመኝታ ሰዓት ልማድ፣ መብራቱ ከመጥፋቱ በፊት "ከዛሬ ሦስት መልካም ነገሮች" ብቻ ቢሆንም። ምን እንደሆነ ጠቃሚ አይደለም። ሁለት የቤት አስተዳዳሪዎች ብቻ ሳይሆኑ ጥንድ ለመሆን የተያዘ ተደጋጋሚ ቀጠሮ መሆኑ ነው ጠቃሚው።

ብዙውን ጊዜ የሚያመልጡዎትን ጥሪዎች ያስተውሉ

ለአንድ ቀን፣ አጋርዎ ምን ያህል ጊዜ ትንሽ መዘርጋት እንደሚያደርግ ትኩረት ይስጡ። ስለ አንድ የሥራ ባልደረባ የተሰጠው አስተያየት። "ና ይህን ተመልከት" የሚለው። በእያንዳንዱ ጊዜ ሁሉንም ነገር መጣል የለብዎትም። ወደ ብዙዎቹ፣ ደጋግሞ መዞር ግን በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ካሉ እጅግ ትርፋማ ልማዶች አንዱ ነው። ቀጣዩን ሆን ብለው ይያዙት።

ሲቆጡ በፍጥነት ይጠግኑ

ማንም ሰው ወደ እያንዳንዱ ጥሪ አይዞርም። ትኩስ ንግግር ትናገራላችሁ፣ ትኩረት ይከፋፈላችኋል፣ ትደክማላችሁ፣ ሰው ናችሁ። ግንኙነትን የሚጠብቀው ፈጽሞ አለማምለጥ አይደለም። መመለስ ነው። "ይቅርታ፣ በሐሳብ ተይዤ ነበር። እንደገና ንገረኝ።" ቶሎ የቀረበ ትንሽ ጥገና፣ ያመለጠ ቅጽበት ወደ ዘይቤ እንዳይጠነክር ይከለክላል።

ሕይወት ሲከብድ ልማዶቹን በሕይወት ማቆየት

ጨካኙ ተቃርኖ ይኸውና። እነዚህ ትንንሽ ግንኙነቶች እጅግ የሚያስፈልጓችሁ ወቅቶች በትክክል የሚጠፉባችሁ ወቅቶች ናቸው። አዲስ ሕፃን። የታመመ ወላጅ። በሥራ ላይ ጨካኝ ወቅት። ሐዘን። ስትወጠሩ መጀመሪያ የሚሄደው ብዙውን ጊዜ አጣብቆ የያዛችሁ ነገር ራሱ ነው፣ ምክንያቱም ትኩረት እየጮኸ ከሚጠይቀው ሁሉ አጠገብ አማራጭ ሆኖ ስለሚሰማ።

አማራጭ አይደለም። ከባዱን ወቅት ተለያይታችሁ በመንገላታት ሳይሆን እንደ ቡድን እንድታልፉ የሚያደርገው ነገር ነው። ምንም የቀረ ኃይል በሌለበት ጊዜ ይህንን ለመጠበቅ ጥቂት መንገዶች፦

• ልማዱን ከመተውዎ በፊት ያሳንሱት። ከእራት በኋላው የእግር ጉዞ በዚህ ወር የማይቻል ከሆነ፣ የመልካም ሌሊት ጥያቄ አሁንም ሠላሳ ሰከንድ ብቻ ይወስዳል። ያነሰ ቅጂ ክሩን ሳይቆረጥ ያቆየዋል። የተተወው ግን ከባዶ መገንባት ይኖርበታል።
• ድግግሞሹን ሳይሆን መስፈርቱን ዝቅ ያድርጉ። በከባድ ወቅት ውስጥ መቀራረብ የደከመ የእጅ መጨበጥና "ይህ ብዙ ነው፣ አይደል" ማለት ሊሆን ይችላል። ይቆጠራል። እጅግ በጣም ይቆጠራል። እርስ በርስ ለመዘርጋት መልካም ስሜት አይጠብቁ።
• እየሆነ ያለውን ነገር በድምፅ ይሰይሙ። "ለሁለት ሳምንት እምብዛም አልተነጋገርንም፣ ናፍቀኸኛል" ማለት ራሱ ጥሪ ነው፣ ለጋስ ጥሪም ጭምር። መናገሩ ርቀቱ እንደ ግድየለሽነት እንዳይቆጠር ይከለክላል።
• አንድ ትንሽ ደሴት ይጠብቁ። በከፉት ወራት ውስጥም እንኳ፣ የሁለታችሁ ብቻ የሆነ አንድ ተደጋጋሚ ቅጽበት ይከላከሉ። አሥር ደቂቃ። ተመሳሳዮቹ አሥር ደቂቃዎች። ሁለታችሁም በጸጥታ የምትይዙት ነገር ይሆናል።

ረጃጅምና ከባድ ወቅቶችን አልፈው ተቀራርበው የሚወጡ ጥንዶች አልፎ አልፎ ካልሆነ በሚያምር ሁኔታ ያደረጉት አይደሉም። ሁለቱም የሚሰጡት ብዙ ነገር ባልነበረበት ጊዜም እንኳ በትንንሽ፣ በተዝረከረኩና በደከሙ መንገዶች እርስ በርስ መዘርጋታቸውን የቀጠሉ ናቸው።

ልማዶቹ ጸጥ ሲሉ

አንዳንድ ጊዜ ይህንን ሁሉ አንብበው ትንሽ ሕመም ይሰማዎታል፣ ምክንያቱም እየተገለጸ ያለው ሙቀት ከቆየ ጊዜ በፊት ስለሄደ። ሰላምታዎቹ ደረቅ ሆኑ። መዘርጋቱ ቆመ። የቀን መቁጠሪያና ወጥ ቤት ትጋራላችሁ እንጂ ብዙም ሌላ ነገር የላችሁም።

ይህ በቁም ነገር ሊወሰድ ይገባዋል፣ ደግሞም ከሚታሰበው በላይ የተለመደ ነው፣ በተለይ በውጥረት፣ በአዳዲስ ሕፃናት፣ በበሽታ ወይም በሐዘን ወቅቶች ውስጥ። ብዙውን ጊዜ በትንሹ መጀመር በረዶውን ማቅለጥ ለመጀመር በቂ ነው። አንድ ጥቃቅን ልማድ ይምረጡና ንግግር ሳያያይዙበት ለሁለት ሳምንት ያድርጉት። ግንኙነት እንደተሸረሸረበት መንገድ መልሶ የመገንባት ዝንባሌ አለው፦ ቀስ በቀስ፣ በትንንሽ ቅጽበቶች ውስጥ።

አንዳንድ ርቀት ግን ይበልጥ ጠልቆ ይሄዳል፣ ትንንሽ ልማዶችም ብቻቸውን አያስተካክሉትም። የተለመደ የሆነ ንቀት ካለ፣ ውይይቶች ሁልጊዜ በተመሳሳዩ የሚያም መንገድ የሚያልቁ ከሆነ፣ ወይም አንዳችሁ ወይም ሁለታችሁም በጸጥታ ከወጣችሁ፣ ጥሩ የጥንዶች ቴራፒስት የሚሠሩ ዝርዝሮች በማይችሉት መንገድ ሊረዳ ይችላል። እንዲህ ያለ እርዳታ መጠየቅ ግንኙነቱ የተሸነፈ መሆኑ ምልክት አይደለም። ሁለት ሰዎች ሊያደርጉት ከሚችሉት ይበልጥ አፍቃሪ ነገሮች አንዱ ነው። አንድ ግንኙነት ደኅንነት እንዲሰማ ማድረግ ካቆመ፣ ፍርሃት፣ ቁጥጥር ወይም ማንኛውም ዓይነት በደል ካለ፣ ያ ፈጽሞ የተለየ ውይይት ነው፣ ደኅንነትዎም ከማንኛውም ልማድ ይቀድማል።

ለአብዛኞቹ ጥንዶች በአብዛኞቹ ቀናት ግን፣ ሥራው ከዚያ ይበልጥ ገራገር ነው። በሩ ላይ ያለው መሳሳም ነው። ለስድስት ደቂቃ ስልኩ ተደፍቶ መቀመጡ ነው። በጨለማ ውስጥ የተዘረጋው እጅ ነው። ፍቅር ብዙውን ጊዜ በአንድ ድራማዊ መውጫ አይሄድም። በአንድ ጊዜ አንድ ያመለጠ ቅጽበት ነው የሚሄደው፣ ይህም ማለት በተመሳሳይ መንገድ ሊጠበቅ ይችላል። በአንድ ጊዜ አንድ ትንሽ ቅጽበት፣ በተራ ማክሰኞ ላይ፣ እንደገና ተመርጦ።

ምንጮች

• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• The Gottman Institute, The Magic Ratio: The Key to Relationship Satisfaction
• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (the Harvard Study of Adult Development)
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health