ጸጥ ያለ መሸርሸር፦ መራራቅን ከመዘግየቱ በፊት መያዝ

እርስ በርስ መቀራረብ የሚያቆሙበትን ቅጽበት ማንም አያቅድም። ያንን የሚያብራራ ጭቅጭቅ አልፎ አልፎ ነው ያለው። አሁንም መከባበር አለ። የቤት ሥራው ይከፋፈላል፣ የጥርስ ሐኪም ቀጠሮ አይረሳም፣ አልጋውም አንድ ነው። ከውጭ ሆኖ ሲታይ፣ አልፎ ተርፎም ከውስጥ ሲታይ፣ ግንኙነቱ ደኅና ነው።

ከዚያም አንድ ሌሊት የመጨረሻውን እውነተኛ ውይይት መቼ እንዳደረጉ ማስታወስ እንደማይችሉ ይረዱታል። ስለ ዕለታዊ ጉዳዮች አይደለም። ልጆቹን ማን እንደሚወስድ ወይም እራት ምን እንደሆነ አይደለም። እውነተኛ ውይይት፣ ማለትም አንዱ እውነተኛ የሆነ ነገር የሚናገርበትና ሌላው ጆሮውን የሚሰጥበት ዓይነት።

ጸጥ ያለ መሸርሸር ስንል ያንን ክፍተት ማለታችን ነው። ቀስ ያለ ነው፣ የተለመደ ነው፣ በጊዜ ከተያዘም ሊመለስ ይችላል። ከባዱ ነገር ራሱን ማለት ይቻላል ፈጽሞ አለማስተዋወቁ ነው።

ቀስ ያለው መራራቅ ለምን አደገኛ ነው

ግንኙነቶች የሚገነቡትም ሆነ የሚፈርሱት በትልልቅ ነገሮች ነው ብለን እናስባለን። ክህደት፣ የጩኸት ጭቅጭቅ፣ ማታለል። እነዚያ ይከሰታሉ። ጥንዶች አብረው ይቆያሉ ወይስ አይቆዩም የሚለውን በእውነት የሚተነብየው ምርምር ግን ወደ እጅግ ተራ ወደሆነ ነገር ያመለክታል።

በሲያትል በሚገኘው የምርምር ላቦራቶሪው የሥነ ልቦና ባለሙያው John Gottman ጥንዶች እንዴት እንደሚግባቡ ለአሥርተ ዓመታት ሲመለከት ቆየ፤ ከዚያም ማን እንደሚዘልቅ ለማየት ለዓመታት ተከታተላቸው። የተቀራረቡትን ጥንዶች ከተለያዩት የለያቸው እንዴት እንደሚጣሉ አልነበረም። በተራና በሚረሱ ሰከንዶች ውስጥ እርስ በርስ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጣጡ ነበር። አንዱ ከማጠቢያው ቀና ብሎ «ያን ወፍ ይዩ» ይላል። ሌላው ይመለከታል። ወይም አይመለከትም።

Gottman እነዚህን ትንንሽ የመቅረብ ሙከራዎች «የትስስር ጥሪዎች» ብሎ ይጠራቸዋል፤ ምላሹንም «ወደ እሱ መዞር» ወይም «ከእሱ መዞር» ይለዋል። ቁጥሮቹ ግልጽ ናቸው። በላቦራቶሪው ውስጥ ደስተኛ ሆነው አብረው የቆዩት ጥንዶች ወደ አጋራቸው ጥሪ የዞሩት ወደ 86 በመቶ በሚሆነው ጊዜ ነበር። በኋላ የተለያዩት ጥንዶች ግን የዞሩት 33 በመቶ በሚሆነው ጊዜ ብቻ ነበር። ተመሳሳይ ትንንሽ ቅጽበቶች። ፈጽሞ የተለያየ የወደፊት ዕጣ።

የጸጥ ያለው መሸርሸር ሞተር ይህ ነው። አንድ ችላ የተባለ «ያን ወፍ ይዩ» ብቻውን ምንም አይደለም። በዓመታት ውስጥ ግን ሺዎች ተደራርበው ሁለት ሰዎችን መቅረብ ምንም እንደማያስገኝላቸው ያስተምራሉ። ስለዚህ መቅረብ ያቆማሉ። ተከትሎ የሚመጣው ዝምታ እንደ መረጋጋት ይሰማል። ወደ ረሃብ ነው የሚቀርበው።

መራራቁ በእውነት ምን ይመስላል

መራራቅ ስውር የሚሆነው ልክ እንደ ግጭት ስለማይመስል ነው። ብዙውን ጊዜ እንደ ሰላም ይታያል። በራስዎ ወይም በግንኙነትዎ ውስጥ ትኩረት ሊሰጣቸው የሚገቡ ጸጥ ያሉ ምልክቶች እነሆ፦

• ውይይቶችዎ ወደ ዕለታዊ ጉዳዮች ብቻ ጠበዋል። መርሐ ግብር፣ ክፍያዎች፣ ውሻው፣ አማቶች። የጋራ ኑሮው የአስተዳደር ክፍል በጥሩ ሁኔታ እየሄደ ነው፤ ከዚያ ውጭ ግን ማለት ይቻላል ምንም አይነገርም።
• ቀድሞ ለአጋርዎ ይነግሩ የነበሩትን ነገር ለሌሎች ሰዎች መንገር ጀምረዋል። ጓደኛ፣ የሥራ ባልደረባ ወይም እህት ወንድም መልካሙንም መጥፎውንም ዜና ከእሳቸው በፊት ይሰማል።
• በአንድ ክፍል ውስጥ ሆነው ብቸኝነት ይሰማዎታል። በአካል አብረው፣ በስሜት ግን ሌላ ቦታ። ይህ ዓይነቱ ብቸኝነት በእውነት ብቻን ከመሆን የበለጠ ሊያም ይችላል።
• ጉጉት ደብዝዟል። የሚሉትን አስቀድመው እንደሚያውቁ ስለሚያስቡ መጠየቅ ያቆማሉ። እሳቸውም እንዲሁ ያደርጋሉ።
• መነካካት ተግባራዊ ብቻ ወይም ብርቅ ሆኗል። በትከሻ ላይ የሚያልፍ እጅ፣ እውነተኛ እቅፍ፣ ትንንሾቹ የአካል ሰላምታዎች፣ ማንም ሳይወስን ይሳሳሉ።
• በጸጥታ ቁጥር እየያዙ ነው። ቅሬታ ከጀርባ እየተከማቸ ነው፤ ግን ገና ስለ እሱ የሚጨቃጨቁበት ያህል አልጮኸም።

ከእነዚህ ውስጥ አንዱም ብቻውን የምንም ማስረጃ አይደለም። እያንዳንዱ ረጅም ግንኙነት የመራራቅ ወቅቶች ያልፉበታል፤ በተለይ በጭንቀት ጊዜ፣ አዲስ ልጅ ሲወለድ፣ በከባድ የሥራ ወቅት፣ በሕመም ጊዜ፣ በሐዘን ጊዜ። ጥያቄው መራራቁ ወቅት ነው ወይስ አቅጣጫ የሚል ነው።

ደኅና ነው ብሎ የማስመሰል ዋጋ

ጠብቆ ማሳለፍ ይፈትናል። ነገሮች ጸጥ ብለዋል። ለምን ይነካካል? ሆኖም የስሜት መራራቅ ገለልተኛ አይደለም፤ በስሜትዎ ውስጥ ብቻም አይኖርም።

በዕድሜ የገፉ ባለትዳሮችን የተከታተለ የረጅም ጊዜ ጥናት በትዳር ውስጥ ያለ ብቸኝነት ለሁለቱም አጋሮች ከከፋ የአካል ጤና ጋር እንደሚያያዝ አግኝቷል፤ ከደም ስኳርና ከደም ሥሮች ጤና ጋር የተያያዙ መለኪያዎችንም ጨምሮ። ወሳኙ ነገር ጠንካራና ደጋፊ ግንኙነት ያንን ውጤት ማቅለሉ ነው። ቅርበቱ በትዳሩ ላይ የተቀመጠ ቅንጦት አልነበረም። ለሁለት ልቦች ብቻ ሳይሆን ለሁለት አካላት እውነተኛ የመከላከል ሥራ እየሠራ ነበር።

ጸጥ ያለ ሌላ ወጪም አለ። ሁለት ሰዎች እርስ በርስ መዞር ሲያቆሙ ግንኙነቱ ክምችቱን ያጣል። የGottman ሥራ ወደ አንድ ዓይነት የስሜት ሒሳብ መዝገብ ያመለክታል፦ የተረጋጉና ደስተኛ ጥንዶች በግጭት ጊዜ ለእያንዳንዱ አሉታዊ ግንኙነት አምስት ገደማ አዎንታዊ ግንኙነቶችን ይይዛሉ። እነዚያ ትንንሽ የዕለት ተዕለት የሙቀትና የትኩረት ተቀማጮች ናቸው እውነተኛ ጭቅጭቅ ሲመጣ ግንኙነቱ የሚያወጣቸው። በጸጥታው ዓመታት ውስጥ ሒሳቡ እንዲደርቅ ከተደረገ የመጀመሪያው ከባድ ማዕበል የሚያወጣው ነገር አያገኝም።

እርስ በርስ ወደ መዞር እንዴት መመለስ ይቻላል

በዚህ ሁሉ ውስጥ ያለው መልካም ዜና ጥገናው ምን ያህል ትንሽ ሊሆን እንደሚችል ነው። ጉዳቱ በጥቃቅን ቅጽበቶች ውስጥ ከተሠራ፣ ጥገናውም በጥቃቅን ቅጽበቶች ውስጥ ይሠራል። ለመጀመር ትልቅ ውይይት ወይም የሳምንት መጨረሻ ጉዞ አያስፈልግዎትም። የሚያስፈልገው ጥሪዎቹን እንደገና ማስተዋል ነው፤ የእሳቸውንም የራስዎንም።

ለመጀመር ጥቂት ቦታዎች እነሆ፦

ቀጣዩን ጥሪ ይያዙትና ይመልሱለት። ለአንድ ቀን ብቻ አጋርዎ መቼ እንደሚቀርብ ያስተውሉ፤ አንድ አስተያየት፣ አንድ ትንፋሽ፣ በግማሽ የቀረ ዓረፍተ ነገር፣ ስለ ቀናቸው የሚናገሩት ታሪክ። ከዚያም ጉዳዩ ዋጋ እንዳለው አድርገው ይመልሱለት። ስልክዎን ያስቀምጡ። ቀና ይበሉ። ተከታይ ጥያቄ ይጠይቁ። ምንም እየፈቱ አይደሉም። ለትንሹ ቅጽበት እየተገኙ ብቻ ነው።

በቀን አንድ እውነተኛ ጥያቄ ይጠይቁ። «ሥራ እንዴት ነበር?» የሚለው «ደኅና» የሚል መልስ ይጋብዛል። በምትኩ «የዛሬው ቀን ምርጡ ክፍል ምን ነበር?» ወይም «በቅርቡ ምን ያሳስብዎታል?» ይሞክሩ። ነጥቡ አስቀድመው እንደሚያውቁት ስለወሰኑት ሰው በእውነት መጓጓት ነው። ሙሉ በሙሉ አያውቁትም። ማንም ሰው ተጠናቆ አያውቅም።

አንድ ትንሽ ልማድ መልሰው ያምጡ። አንዱ ሲወጣና ሲመለስ በበሩ ላይ ስድስት ደቂቃ። ቤቱ ከመንቃቱ በፊት አብሮ ቡና። ከእራት በኋላ ያለ ስልክ የእግር ጉዞ። ልማዶች ትስስር በተነሳሽነት ላይ መደገፉን አቁሞ በራሱ በጥሩ መንገድ መሮጥ የሚጀምርበት መንገድ ናቸው።

መራራቁን በቀስታ በአፍ ይናገሩት። ይህ ድፍረት የሚጠይቀው ነው። እንደ ክስ ሳይሆን እንደ ግብዣ። ለምሳሌ «በቅርቡ ከእርስዎ ርቄ እንደሆንኩ ይሰማኛል፤ ናፍቀውኛል። ስለዚህ የሆነ ነገር ማድረግ እንችላለን?» በወቀሳ ሳይሆን ሲነገር ያ ዓረፍተ ነገር ራሱ ጥሪ ነው። አጋርዎ የሚሰጠው ምላሽ ብዙ ነገር ይነግርዎታል።

ለፍቅር መግለጫ መስፈርቱን ዝቅ ያድርጉ። በአንድ ሰው ጀርባ ላይ እጅ ለማሳረፍ የፍቅር ማዕበል ሊሰማዎት አይገባም። ብዙውን ጊዜ ስሜቱ ተግባሩን ይከተላል እንጂ ተግባሩ ስሜቱን አይደለም። በሙቀት ይንቀሳቀሱ፤ ሙቀቱም ደርሶዎት የመያዝ ልማድ አለው።

ከዚህ ውስጥ አንዱም ታላቅ አለመሆኑን ልብ ይበሉ። ነጥቡ ሁሉ ያ ነው። የተቀራረቡ ጥንዶች ሁልጊዜ ርችት የሚያቀጣጥሉ አይደሉም። እነሱ የመጀመሪያው ጥንካሬ ካለፈ በኋላም ዓመት በዓመት በትንንሽ ቅጽበቶች ውስጥ እርስ በርስ መመላለሳቸውን የቀጠሉ ናቸው።

ከሁለታችሁ አቅም በላይ ሲሆን

አንዳንዴ ክፍተቱ የዕለት ተዕለት ጥገና ከሚደርስበት ይሰፋል፤ ስለዚህ ጉዳይ ሐቀኛ መሆን ተገቢ ነው። እርስ በርስ ወደ መዞር ለመመለስ ሞክረው ግድግዳ የሚያገኙ ከሆነ። እያንዳንዱ የእውነተኛ ውይይት ሙከራ ወደዚያው ጭቅጭቅ ወይም ወደዚያው ዝምታ የሚያመራ ከሆነ። በክፍሉ ውስጥ ንቀት ካለ፣ ማለትም ዓይን ማገላበጥና ማላገጥ፣ ወይም አንዱ ሙሉ በሙሉ ዘግቶ የሚወጣበት ግድግዳ መሥራት ካለ። እነዚህ ይበልጥ ከባድ ልማዶች ናቸው፤ በማስረጃ ላይ በተመሠረቱ ዘዴዎች የሠለጠነ የጥንዶች ቴራፒስት ደግሞ በፍላጎት ጥንካሬ ብቻ በማይቻል መንገድ ሊረዳ ይችላል።

ቀድሞ እርዳታ መጠየቅ ግንኙነቱ እየወደቀ መሆኑን አያሳይም። ሁለት ቁርጠኛ ሰዎች ሊያደርጉት ከሚችሉት እጅግ ጠንካራ ነገሮች አንዱ ነው፤ የዓመታት ቅሬታ ከመጠንከሩ በፊትም በእጅጉ የተሻለ ይሠራል።

የተለየና ይበልጥ አጣዳፊ ማስታወሻ። ግንኙነትዎ ማንኛውንም አካላዊ ጉዳት፣ ዛቻ፣ ማስፈራራት ወይም ፍርሃት የሚያካትት ከሆነ ጉዳዩ ስለ መልሶ መቀራረብ አይደለም፤ እዚህ ያለው ምክርም አይሠራም። ደኅንነትዎ ቅድሚያ ይይዛል፤ ጉዳዩን በግልና ያለ ፍርድ እንዲያስቡበት ለመርዳት የሠለጠኑ ሰዎችም አሉ።

ተራርቀው የሚሄዱ አብዛኞቹ ግንኙነቶች ፈጽሞ አልተሰበሩም ነበር። ትኩረት ያልተሰጣቸው ብቻ ነበሩ፤ ሁለት ሰዎች ሥራ በዝቶባቸውና ደክሟቸው ቀና ማለት ያቆሙ ናቸው። መልሶ የመቅረብ ሙከራው ማለት ይቻላል ሁልጊዜ ከሚፈሩት ያነሰ ነው። ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው አንድ ሰው ማስተዋልን፣ ከዚያም መመለስን ሲወስን ነው።

ምንጮች

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• PubMed Central, Loneliness, Marital Quality, and Vascular Health Among Older U.S. Couples: A Longitudinal Dyadic Study