መቼ መራቅ እንዳለብዎት እንዴት ማወቅ ይችላሉ

ምናልባት አስቀድሞ የሚሰማዎት ነገር አለ። ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው እንዲህ ነው። በአንድ አስከፊ ክስተት ሳይሆን፣ በእንግዳ ሰዓቶች ደጋግሞ በሚመጣና ደጋግመው ራስዎን በሚያሳምኑበት ተመሳሳይ ጥያቄ በሚጠይቅ ትንሽ የደከመ ድምፅ። አሁንም እዚህ መሆን አለብኝ?

ያንን ጥያቄ የሚጠይቁ አብዛኞቹ ሰዎች ለረጅም ጊዜ ሲጠይቁት ቆይተዋል። መልሱን በሰበብ ማስቀረትም ተክነውበታል። መጥፎ ሳምንት ነበር። ሁሉም ሰው አስቸጋሪ ወቅት አለው። አሁን በብዙ ጭንቀት ውስጥ ነው። ምናልባት እኔ ትንሽ ብታገሥ፣ ትንሽ ያነሰ ብጠይቅ፣ ትንሽ ብሻሻል፣ ችግር አይኖርም ነበር።

ይህ ጽሑፍ ስለ ሰዎች ተስፋ መቁረጥ አይደለም። እውነተኛ ግንኙነቶች ከባድ ናቸው፤ ከባዶቹ ክፍሎችም አንድ ነገር እንደተበላሸ ምልክት አይደሉም። ሆኖም አንድ ነገር እያለፈ ባለ ግንኙነትና ቀስ በቀስ ከሚመልሰው በላይ እርስዎን በሚወስድ ግንኙነት መካከል ልዩነት አለ። እነዚህን ሁለቱን መለየት አንድ ሰው ከሚያደርጋቸው ከባድ ነገሮች አንዱ ነው። ስለዚህ በሐቀኝነት ለማድረግ እንሞክር።

ይህ ውሳኔ ለምን ይህን ያህል ይከብዳል

መራቅ እንደ ውድቀት ይሰማል። መቆየት ታማኝነት፣ መሄድ ደግሞ ማቋረጥ እንደሆነ፣ ጥሩ ሰዎች ነገሮችን እንደሚያስተካክሉ፣ ፍቅር ማለት ተስፋ አለመቁረጥ እንደሆነ ተምረናል። ስለዚህ ግንኙነት ሲያም የመጀመሪያው ስሜት ብዙውን ጊዜ መቀጠል ይኖርበታል ወይ የሚለውን በቀጥታ ከመመልከት ይልቅ ይበልጥ መጣር ነው።

ጸጥ ያለ ወጥመድም አለ፣ ስምም አለው። አስቀድመን ብዙ ስላፈሰስንበት ብቻ በአንድ ነገር ላይ ማፍሰስ የመቀጠል ዝንባሌ አለን። ኢኮኖሚስቶች ይህን የጠፋ ወጪ ሽንገላ ይሉታል። ያሳለፉት ዓመታት፣ ታሪኩ፣ የጋራው ቤት ወይም የጋራዎቹ ልጆች፣ በአእምሮዎ ውስጥ አስቀድመው የገነቡት የወደፊት ገጽታ። ይህ ሁሉ የመቆያ ምክንያት ይሆናል፣ ከዚህ ውስጥ አንዳቸውም መቆየቱ ለእርስዎ ጥሩ መሆኑን የሚያሳይ ማስረጃ ባይሆኑም። እዚህ ላይ ይጠንቀቁ። አስቀድመው ያሳለፉት ጊዜ በሁለቱም መንገድ ሄዷል። እውነተኛው ጥያቄ የሚቀጥለው የሕይወትዎ ዓመት ምን እንደሚያስከፍልዎትና ምን እንደሚሰጥዎት ብቻ ነው።

አንድ ተጨማሪ ነገር ይህን ያከብደዋል። የሚያደክም ግንኙነት ውስጥ ሲሆኑ በመጀመሪያ ከሚደበዝዙት ነገሮች አንዱ የራስዎ ፍርድ ነው። ለረጅም ጊዜ "በጣም ስሜታዊ ነህ" ሲባሉ ወይም የሚያስታውሱት ነገር እንዳልሆነ ሲነገርዎት ከቆዩ፣ ስለ ሁኔታው ያለዎትን ንባብ ማመን በእውነት ሊከብድዎት ይችላል። ያ ጭጋግ የተሳሳቱ መሆንዎ ማስረጃ አይደለም። አንዳንዴ ራሱን የቻለ መረጃ ነው።

ግንኙነት እንዴት ሊሰማ ይገባል

የሚመዝኑበት ነገር መኖሩ ይረዳል፣ ምክንያቱም ለረጅም ጊዜ ደስተኛ ሳይሆኑ ሲቆዩ መሠረታዊው መስፈርት ራሱ ምን እንደሆነ ሊረሱት ይችላሉ።

ጤናማ ግንኙነቶች፣ ማለትም ባለሙያዎች የሚገልጿቸውና አብዛኞቻችን ስናያቸው የምናውቃቸው፣ ጥቂት ግልጽ ባህርያትን ይጋራሉ። ለእያንዳንዳችሁ ወሰንና ለእያንዳንዳችሁ የተለየ ሕይወት አክብሮት አለ። በጊዜ ሂደት የሚሸረሸር ሳይሆን የሚገነባ መተማመን አለ። ወደ ጦርነት ሳይቀየር ያለመስማማት ቦታ አለ። ደግነት እንደ ብርቅ ሁኔታ ሳይሆን እንደ የተለመደ አየር አለ። ከዚህ ሰው ጋር ደኅንነት እንደሚሰማዎት፣ በእሱ እንደሚደገፉና በእውኑ ቅድሚያ እንደሚሰጥዎት ስሜት አለ። Cleveland Clinic እንደሚያስቀምጠው በግንኙነት ውስጥ ደግነት ማለት ደኅንነት፣ ድጋፍና ለሌላኛው ሰው ዋጋ እንዳለዎት መሰማት ነው።

በዚያ ዝርዝር ውስጥ የሌለውን ልብ ይበሉ። ግንኙነቱ ፈጽሞ ግጭት እንደሌለው፣ ፈጽሞ እንደማያሳዝን፣ ፈጽሞ ሥራ እንደማይፈልግ አልተባለም። እያንዳንዱ የቅርብ ትስስር ግጭት አለው። ጥያቄው ከግጭቱ ስር እነዚያ መሠረታዊ ሁኔታዎች አሉ ወይ የሚለው ነው። ሲኖሩ ከባዶቹ ወቅቶች ሊታለፉ ይችላሉ። ሲጠፉ ግን ምንም ያህል ጥረት ቢያደርጉ ብቻዎን ሊፈጥሯቸው አይችሉም።

ጥያቄውን በቁም ነገር የመያዝ ጊዜ መድረሱን የሚያሳዩ ምልክቶች

ይህን ለእርስዎ የሚወስን የውጤት ሰሌዳ የለም። አንዳንድ ንድፎች ግን እውነተኛ ትኩረት ይገባቸዋል፣ በተለይም ሲደጋገሙና ምንም ቢሞክሩ የማይቀየሩ ሲሆኑ።

• እንቁላል ላይ እንደሚራመዱ ይሰማዎታል። ቃላትዎን፣ ቃናዎን፣ ገጽታዎን ይቆጣጠራሉ፣ ሁልጊዜም ለሚመጣ ምላሽ ተዘጋጅተው። ጤናማ ግንኙነቶች በዚያ ዓይነት ፍርሃት ላይ አይሠሩም።
• ዓለምዎ ጠቧል። ቀድሞ የቀረቡዎት ሰዎች ርቀዋል፣ ወይም ከእነሱ እንዲርቁ ተደርገዋል። ከጓደኞችና ከቤተሰብ መገለል የቤት ውስጥ ጥቃት ተሟጋቾች ከሚጠቅሷቸው ግልጽ የማስጠንቀቂያ ምልክቶች አንዱ ነው፣ ምክንያቱም በግልጽ እንዲያዩ ሊረዱዎት የሚችሉትን ሰዎች ራሳቸውን ስለሚያስወግድ።
• ደጋግመው ዝቅ እንዲሉ ይደረጋሉ። አንዳች ነገር በትክክል እንደማታደርግ መባል፣ ስሜትዎ መናቅ ወይም መሳለቅ፣ በሰዎች ፊት መተቸት። የንቀት ጠብታ አንድ ጭቅጭቅ በማይችለው መንገድ ይበላሻል።
• መልካሞቹ ቅጽበቶች እንደ ይቅርታ መሥራት ጀምረዋል። ፍንዳታ ተከትሎ ድንገተኛ ሙቀትና ተስፋ፣ ከዚያም ውጥረት እንደገና መገንባት፣ ተሟጋቾች በተለይ የሚገልጹት ንድፍ ነው። ለዕርቁ ምዕራፍ ብቻ እየኖሩ ራስዎን ካገኙ፣ ይህ ልብ ሊባል የሚገባ ነው።
• ሰውነትዎ ውጤት እየቆጠረ ነው። እንቅልፍ ማጣት፣ ከማየቱ በፊት በሆድዎ ውስጥ የሚፈጠር ቋጠሮ፣ ሲሄድ የሚሰማ እፎይታ። ረጅም ጊዜ የቆየ የግንኙነት ውጥረት በአካልና በአእምሮ ጤና ላይ ከሚደርስ እውነተኛ ተጽዕኖ ጋር ተያይዟል፤ አእምሮዎ ከመቀበሉ በፊትም ብዙውን ጊዜ ዋጋውን የሚመዘግበው ሰውነትዎ ነው።
• ራስዎን ማወቅ አቁመዋል። ከቀድሞው ይበልጥ የተጨነቁ፣ ይበልጥ የደነዘዙ፣ ያነሱና ጸጥ ያሉ ሆነዋል።

አንድ ወይም ሁለት አስቸጋሪ ወቅቶች ግንኙነትን ተስፋ ቢስ አያደርጉትም። ለወራት ወይም ለዓመታት የማይነቃነቅ ወጥ ንድፍ ግን ሌላ ነገር ነው።

ይዘው ሊቀመጡባቸው የሚገቡ ጥቂት ሐቀኛ ጥያቄዎች

ነገሩን ለማሰብ እየሞከሩ ከሆነ፣ እነዚህ ከማንኛውም የፍተሻ ዝርዝር በተሻለ ጫጫታውን ይሰነጥቃሉ፦

1. አንድ ጓደኛዬ ልክ ይህን ግንኙነት ቢገልጽልኝ ኖሮ ምን እለው ነበር? ስለ ሌሎች ሰዎች ሁኔታ ማለት ይቻላል ሁልጊዜ ከራሳችን ይበልጥ ግልጽ ነን። ያንን ግልጽነት ይዋሱት።
2. የምቆየው ላለው ነገር ነው ወይስ ሊሆን ይችላል ብዬ ተስፋ ለማደርገው? ተስፋ መጥፎ ነገር አይደለም። በእውኑ እየተቀየረ ባለ ሰውና እንዲቀየር በሚጠብቁት ሰው መካከል ግን ልዩነት አለ።
3. ከአንድ ጊዜ በላይ ጠይቄ ደጋግሜ ያላገኘሁት ምንድን ነው? እዚህ ላይ ንድፎች ከተስፋ ቃሎች ይበልጣሉ።
4. ከዚህ ውስጥ ምንም ባይቀየር ከዓመት በኋላ ማን እሆናለሁ? በተጨባጭ ይሳሉት። አእምሮዎ ከመመለሱ በፊት ሰውነትዎ እንዴት እንደሚመልስ ልብ ይበሉ።

ይህን ሁሉ በአንድ ቁጭታ መፍታት አይጠበቅብዎትም። ብዙውን ጊዜ እጅግ የሚጠቅመው ራስዎን ከጥያቄው ማሳመንዎን አቁመው ነገሩን በእውኑ እንዲመለከቱት መፍቀድ ነው።

ይህ ከከባድ ውሳኔ በላይ ሲሆን

ሁሉንም ነገር የሚቀይር መስመር አለ። ባለቤትዎን የሚፈሩ ከሆነ፣ ማስፈራሪያ ከደረሰብዎት፣ ከተቆጣጠሩዎት ወይም ከጎዱዎት፣ ወይም መሄድ በአካል ደኅንነት የጎደለው መስሎ ከተሰማዎት፣ ይህ ከእንግዲህ ግንኙነቱ ዋጋ አለው ወይስ የለውም የሚል ጥያቄ አይደለም። ደኅንነትዎ ቅድሚያ ይይዛል፣ ነጥብ። ጥቃት ካለበት ሁኔታ መውጣት እጅግ አደገኛው ቅጽበት ሊሆን ይችላል፤ ልክ በዚህ ምክንያትም ብቻን ሳይሆን በእርዳታ ማድረጉ ይሻላል። የሠለጠኑ ተሟጋቾች በሚስጥር ሊነጋገሩዎትና ዕቅድ እንዲያወጡ ሊረዱዎት ይችላሉ፣ ያለ ጫናና ያለ ፍርድ።

ይህን በጸጥታ እየተሸከሙት፣ ደክመውና እርግጠኛ ሳይሆኑ ከሆነ፣ እባክዎ ብቻዎን አይሸከሙት። የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም አማካሪ ሁኔታውን ይበልጥ በግልጽ እንዲያዩና ሲወስኑ ሚዛንዎን እንዲይዙ ሊረዳዎት ይችላል። የሚያምኑት ጓደኛ ደግሞ ነገሩን ለመጀመሪያ ጊዜ ጮክ ብለው የሚናገሩበት ቦታ ሊሆን ይችላል። ለአንድ አስተማማኝ ሰው መሰየሙ ብዙውን ጊዜ ጭጋጉ መንሳት የሚጀምርበት ቦታ ነው።

መራቅ ተስፋ መቁረጥ አይደለም፣ መቆየትም ፍቅር አይደለም። እውነቱ በሆነው መሠረት ሁለቱም ደፋሩ ምርጫ ሊሆኑ ይችላሉ። ደኅንነትና ደግነት የሚሰማበት ሕይወት መፈለግ መብትዎ ነው። ያንን መፈለግ የበዛ ጥያቄ አይደለም።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships