ፈጣን ምክሮች
- እነሱ ማድረግ ያለባቸውን ሳይሆን እርስዎ የሚያደርጉትን ይናገሩ።
- ክብደቱ በቀለለ በአንድ ትንሽ ወሰን ይጀምሩ።
- በጥፋተኝነት ስሜት የሚላከውን የይቅርታ መልእክት ያቆዩት።
ሠላሳ አራት ዓመትዎ ነው፣ ወይም አርባ አንድ፣ ወይም ሃያ ስድስት፤ ስልክዎ በእናትዎ ስም ይበራል፤ ሆድዎም አሥራ አምስት ዓመትዎ በነበረ ጊዜ ይሠራው የነበረውን ያንኑ ትንሽ መንሸራተት ይሠራል። ወይም አባትዎ ስለ ሥራዎ፣ ስለ ክብደትዎ፣ ስለ አጋርዎ፣ ልጆችዎን ስለሚያሳድጉበት መንገድ አስተያየት ይሰጣል፤ እርስዎም ካለፉት ብለው ወደሚያስቡት የቀድሞ ስሪትዎ ሲመለሱ ይሰማዎታል። ግንኙነቱ በዓመታት ወደፊት ተጓዘ። በቅርጹ ግን ሁልጊዜ ወደፊት አልተጓዘም።
እየተነጋገርን ያለነው ስለዚያ ክፍተት ነው። በመንገዱ የሆነ ቦታ ላይ የራስዎ ቤት፣ የራስዎ ምርጫና የራስዎ የመኝታ ሰዓት ያለዎት ሙሉ አዋቂ ሆኑ፤ ያሳደጉዎት ሰዎች ግን አሁንም በአሮጌው ሥርዓት ላይ ናቸው፤ ማለትም ድምጽ በነበራቸው ሥርዓት ላይ። ወሰን ማበጀት ያንን የሚያዘምኑበት መንገድ ነው። እነሱን ለመቅጣት አይደለም። ግንኙነቱ ሊቋቋሙት የሚችሉት፣ ምናልባትም ጥሩ እንዲሆን ነው።
ወሰን በእውነት ምን እንደሆነ ግልጽ እናድርግ፤ ምክንያቱም ቃሉ ትርጉሙን እስኪያጣ ድረስ ይወራበታል። ወሰን ወላጆችዎ እንዲቀየሩ የሚቀርብ ጥያቄ አይደለም። አስተያየት መስጠት እንዲያቆሙ ወይም ማዘናቸውን እንዲተዉ ማድረግ አይችሉም። ወሰን *እርስዎ* ስለሚያደርጉት ነገር የሚወስኑት ውሳኔ ነው። Cleveland Clinic በንጹሕ ቋንቋ እንዲህ ያስቀምጠዋል፦ ጤናማ ወሰኖች ሌላውን ሰው ለመቆጣጠር አይሞክሩም፤ የእሱን ፍላጎት እያከበሩ የራስዎን ፍላጎት ያስተላልፋሉ። የሚስሉት መስመር በራስዎ ባሕሪ ዙሪያ ነው። "ውይይቱ ወደ ትዳሬ ትችት ከተለወጠ፣ ርዕሱን እቀይራለሁ ወይም ስልኩን እዘጋለሁ።" ያ የእርስዎ ነው፤ ፈቃድም አይጠይቅም።
ይህኛው ከሌሎቹ ወሰኖች ለምን በጣም ይከብዳል
ከሥራ ሰዓት በኋላ ስልክ አልቀበልም ብለው ለሥራ ባልደረባዎ መንገር ምናልባት እንቅልፍ አያሳጣዎትም። ያንኑ ዓረፍተ ነገር ለአባትዎ መናገር ግን እንደ ክህደት ሊሰማ ይችላል። ለዚያ ምክንያት አለ፤ ድክመትም አይደለም።
እነዚህ ካሉዎት ግንኙነቶች ሁሉ የቆዩት ናቸው። በልጅነትዎ ዘመን ሁሉ ወላጆችዎን ደስተኛ ማድረግ አማራጭ አልነበረም፤ ትንሽ ሰው ደኅንነቱ ተጠብቆና ተወዶ የሚኖርበት መንገድ ነበር። ያ ልማድ ጥልቅ ነው፤ የቤት ውል ስለፈረሙም ብቻ አይጠፋም። ስለዚህ በመጨረሻ "እባክዎ ሳያሳውቁ አይምጡ" ሲሉ፣ የአዋቂው አእምሮዎ ምክንያታዊ መሆኑን ቢያውቅም እንኳ አንዳንድ ጥንታዊ የአንጎልዎ ክፍል እንደ አደጋ ያነበዋል። የሚጎርፈው የጥፋተኝነት ስሜት ስህተት እየሠሩ መሆንዎን አያረጋግጥም። ከእንግዲህ እሳት በሌለበት ክፍል ውስጥ የሚጮኽ አሮጌ ማንቂያ ነው።
Depression and Bipolar Support Alliance አብዛኞቹ ሰዎች ወሰን ከማበጀት የሚያግዷቸውን ሁለት ነገሮች ይሰይማል፦ የጥፋተኝነት ስሜትና መጥፎ ምላሽ ይመጣል የሚል ፍርሃት። ለአንድ ደቂቃ ያህል ከዚህ ጋር መቀመጥ ተገቢ ነው። ወደኋላ እንዲሉ የሚነግርዎት ስሜት እዚህ ላይ ከሁሉ የተለመደው ስሜት ነው። ይህን መስመር የሳለ ሰው ሁሉ ማለት ይቻላል ተሰምቶታል። ማቆሚያ ምልክት ግን አይደለም።
መስመሩ በእውነት የት እንደሚያልፍ ይለዩ
ማንኛውንም ነገር ከመጠየቅዎ በፊት ምን እንደሚያስፈልግዎት ማወቅ አለብዎት፤ ብዙዎቻችን ግን ለማወቅ የሚያስችል ጊዜ ወስደን አናውቅም። ቁጭቱ ሲከማች ይሰማናል እንጂ ወደ ምንጩ መልሰን አንከታተለውም።
ስለዚህ ከዚያ ይጀምሩ። ስልኩን ከዘጉ በኋላ ውጥረት፣ መናናቅ ወይም ንዴት የሚያሳድሩብዎትን የተለዩ ቅጽበቶች ያስተውሉ። ወሰኑ የሚኖረው በእነዚያ ቅጽበቶች ውስጥ ነው። Cleveland Clinic ሁሉንም ነገር ራስን በማወቅ እንደሚጀምር ያስቀምጠዋል፤ ምክንያቱም እነሱ እንደሚሉት አንድን ነገር ለመጠየቅ በመጀመሪያ ምን እንደሚያስፈልግዎት ማወቅ አለብዎት። መስመሩ በተለምዶ የሚያርፍባቸው የተለመዱ ቦታዎች፦
- ጊዜ። ምን ያህል ጊዜ እንደሚነጋገሩ፣ በመጀመሪያው ጥሪ ስልኩን ያነሱ አያነሱ፣ በዓላት ያለ ጥያቄ የእነሱ ይሁኑ አይሁኑ።
- መረጃ። ስለ ጤናዎ፣ ስለ ገንዘብዎ፣ ስለ ግንኙነትዎ፣ ስለ ወላጅነትዎ የሚያካፍሉት ነገር። ነገሮችን ለራስዎ መያዝ ተፈቅዶልዎታል። ግላዊነት ውሸት አይደለም።
- ምክር። ስለ ሕይወትዎ ያልተጠየቁ አስተያየቶች ጠረጴዛው ላይ ቦታ ያግኙ አያግኙ።
- አካላዊ ቦታ። ሳይደውሉ ብቅ ማለት። ወደ መኝታ ክፍልዎ መግባት። "ልረዳ" በሚል ማድ ቤትዎን እንደገና ማደራጀት።
- የሚነገሩበት መንገድ። ጩኸት፣ ዝምታን እንደ ቅጣት መጠቀም፣ የሚወጉ አስተያየቶች።
ሁሉንም ማስተካከል የለብዎትም። ከሁሉ በላይ ሰላምዎን የሚሻማውን አንዱን ይምረጡና ከዚያ ይጀምሩ።
መልእክቱ እንዲደርስ እንዴት መናገር እንደሚቻል
ግልጽና ደግ መሆን ከብልጠት ሁልጊዜ ይሻላል። ንግግር፣ የሕግ ክርክር ወይም የያለፈው በደል ሁሉ ዝርዝር አይጠበቅብዎትም። ፍላጎትዎን ይናገሩ፣ ምን እንደሚያደርጉ ይሰይሙ፣ ከዚያም መናገር ያቁሙ።
ከሁሉ የሚታመነው መሣሪያ "እኔ" የሚል አገላለጽ ነው፤ የሚሠራውም ወላጅዎን ወደ ችሎት ከመውሰድ ይልቅ የእርስዎን ተሞክሮ ስለሚገልጽ ነው። DBSA ሊሞሉት የሚችሉትን ቀላል ማዕቀፍ ይጠቁማል፦ *___ ሲሆን ___ ስለሆነ ___ ይሰማኛል። የሚያስፈልገኝ ___ ነው።* ጮክ ብሎ ሲነገር እንዲህ ሊሆን ይችላል፦ "ሳይደውሉ ብቅ ሲሉ ይጨንቀኛል፤ ምክንያቱም ሳልዘጋጅ ይይዘኛል። የምጠይቀው በመጀመሪያ ሰዓት እንድንቀጣጠር ነው።" ይህን ከ "ሁልጊዜ ገፍታችሁ ትገባላችሁ፤ ለእኔም ምንም አክብሮት የላችሁም" ጋር ያወዳድሩት፤ ሁለተኛው ለስሜቱ እውነት ቢሆንም ጠብን ያረጋግጣል። የመጀመሪያው በር ነው። ሁለተኛው ግድግዳ ነው።
መልእክቱ እንዲጸና የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦
- በተረጋጋ ሁኔታ ይናገሩት፤ ከልክ በላይ አያብራሩ። ባብራሩ ቁጥር የፈቃድ ጥያቄ እየመሰለ ይሄዳል፤ የሚከራከሩበትም ነገር ይበዛል። "ይህ ለእኔ አይሠራም" የሚለው ሙሉ ዓረፍተ ነገር ነው።
- የይቅርታ ጉዞውን ይዝለሉት። "በጣም አዝናለሁ፣ በጣም ይከፋኛል፣ እንዳልተከፉ ተስፋ አደርጋለሁ" ማለት ወሰኑ ለድርድር ክፍት እንደሆነ ለወላጅዎ ይነግረዋል። ይቅርታ ሳይጠይቁ ሞቅ ያለ መሆን ይችላሉ።
- በተቻለ ጊዜ ወሰኑን ከፍቅር ጋር ያጣምሩት። "በየሳምንቱ መነጋገራችንን መቀጠል እፈልጋለሁ። አሁን ግን በየቀኑ መደዋወል አልችልም።" ግንኙነቱን እየዘጉ አይደለም። መጠኑን እያስተካከሉ ነው።
- የተረጋጋ ጊዜ ይምረጡ እንጂ የጭቅጭቅ መሃል አይሁን። በጠብ መሃል የሚበጁ ወሰኖች እስከ ጠዋት አይዘልቁም።
ትልልቅ ውይይቶች የማይቻሉ ከመሰሉ በትንሹ ይጀምሩ። የ DBSA ምክር ክብደቱ በቀለለ ወሰን ጀምሮ ወደ ላይ መውጣት ነው። አንድን የእራት ግብዣ አልቀበልም ማለት ወደፊት ለሚመጡት ከባድ ንግግሮች ጥሩ ልምምድ ነው።
ተቃውሞ እንደሚመጣ ይጠብቁ፤ ለእሱም ይዘጋጁ
ሰዎች የማይነገራቸው ክፍል ይህ ነው። ወሰኑ ብዙውን ጊዜ ከመሻሻሉ በፊት *ይባባሳል*። የቆየን ንድፍ ሲቀይሩ ሌላው ሰው ደጋግሞ በእውነት እንደሆነ ይፈትናል። ሳያሳውቁ ይመጣሉ። የጥፋተኝነት አስተያየቱን ይሰጣሉ። እርስዎ እንደተቀየሩ ለወንድምዎ ወይም ለእህትዎ ለመንገር ይደውላሉ።
ይህ ፈተና የተለመደ ነው፤ ስህተት መሥራትዎን የሚያሳይም አይደለም። አሮጌው ሥርዓት ራሱን መልሶ ለማስነሳት እየሞከረ ነው። ወሰኑ ይጸናል አይጸናም የሚለውን የሚወስነው በዚያ ቅጽበት የሚያደርጉት ነገር እንጂ በመጀመሪያ ጊዜ የተናገሩት አይደለም። ጨዋታው ሁሉ ወጥነት ነው። ወደ ትችት የሚቀየሩ ጥሪዎችን እዘጋለሁ ብለው ከሆነ፣ ሦስተኛ ጊዜ ሲከሰት በእውነት፣ በእርጋታ፣ ጥሪውን መዝጋት አለብዎት። Cleveland Clinic ይህንን እንደ መከታተል ያስቀምጠዋል፦ በመጀመሪያ የተረጋጋ ማስታወሻ፣ ከዚያም አስፈላጊ ከሆነ ይበልጥ ጠንከር ያለ ቋንቋ፤ እንደ "የቆምኩበትን ቀደም ብዬ አካፍያለሁ፤ አልተቀየረም" የሚል ቀላል ነገር።
የወሰንና የማስፈራሪያ ልዩነት የሚያስፈልገው እዚህ ላይ ነው። ማስፈራሪያ እነሱን ለመቆጣጠር ይሞክራል፦ "ባሌን ደግማችሁ ከተቻችሁ፣ የልጅ ልጆቻችሁን ፈጽሞ አታዩም።" ወሰን ግን የሚቆጣጠረው የራስዎን ቀጣይ እርምጃ ብቻ ነው፦ "ውይይቱ ወደ ትዳሬ ከዞረ እወጣለሁ፤ በሌላ ቀን ደግመን መሞከር እንችላለን።" አንዱ ዛቻ ነው። ሌላው ደግሞ በእርጋታ ራስዎን መንከባከብ ብቻ ነው። ድምጽዎን ሳያሰሙና ጥሩ ወላጅ ስለመሆናቸው ወደ ፍርድ ሳይወስዱት ወሰን መያዝ ይችላሉ።
የጎን በሮችንም ይጠንቀቁ። አንድን ወሰን በክርክር ማስቀየር ያልቻለ ወላጅ አንዳንዴ በዙሪያው ይዞራል። ቅሬታውን በወንድምዎ፣ በእህትዎ ወይም በትዳር አጋርዎ በኩል ያስተላልፋል፤ ወይም ትዕይንት እንደማይፈጥሩ በሚያውቅበት የቤተሰብ እራት ላይ በዘመዶች ፊት ያነሳዋል። ያ ተመሳሳዩ ተቃውሞ ሌላ ልብስ ለብሶ ነው። በተመሳሳይ የተረጋጋ መንገድ መመለስ ይችላሉ፦ "ስለዚህ ጉዳይ ከእርስዎ ጋር በቀጥታ ለመነጋገር ደስተኛ ነኝ፤ በሳራ በኩል ግን አላደርገውም።" ወሰኑን ለሙሉ ተመልካች ማስረዳት የለብዎትም። በቤተሰብ ድምጽ የሚወሰን ሆኖ አያውቅም።
መስመሩን ከያዙ በኋላ የጥፋተኝነት ስሜቱ ይመጣብዎታል
ወሰኑን ማበጀት አንድ ሥራ ነው። ከዚያ በኋላ ያሉትን ሰዓቶች መቋቋም ደግሞ ሌላ ሥራ ነው፤ ስለዚያ ሁለተኛ ክፍልም ማንም ማለት ይቻላል አያስጠነቅቅዎትም። ልክ ማድረግ የፈለጉትን አድርገው ስልኩን ይዘጉና በጣም መጥፎ ይሰማዎታል። ድግግሞሹ ይጀምራል። *በጣም ጨክኜ ነበር? የተጎዱ መስለው ነበር። ምናልባትም ያን ያህል ትልቅ ጉዳይ አይደለም።* አብዛኞቹ ወሰኖች በጸጥታ የሚሞቱት እዚህ ላይ ነው፤ በውይይቱ ውስጥ ሳይሆን መጥፎውን ስሜት ለማስቆም ከሰዓት በኋላ በሚልኩት የይቅርታ መልእክት ውስጥ።
ገና አይላኩት። ምቾት ማጣቱ እውነት ነው፤ ጊዜያዊ ግን ነው፤ ወሰኑ አዲስ መሆኑን የሚያሳይ እንጂ ስህተት መሆኑን የሚያሳይ አይደለም። የ DBSA አጠቃላይ አቀራረብ የጥፋተኝነት ስሜትና መጥፎ ምላሽ ይመጣል የሚለው ፍርሃት የመግቢያ ዋጋ መሆናቸውን፣ እንዲሁም ወሰኑ በሌላኛው ወገን ራስን የማክበር ስሜትዎን ስለሚጠብቅ ምቾት ማጣቱ ሊታገሱት የሚገባ መሆኑን ያሳያል። ስሜቱ ምን ማለት እንደሆነ ከመወሰንዎ በፊት ትንሽ ጊዜ ይስጡት። በእነዚያ ሰዓቶች ውስጥ የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦ ያደረጉትን ለአንድ የሚያምኑት ሰው ይንገሩ፤ በጭንቅላትዎ ውስጥ ብቻውን እንዳያስተጋባ። ወሰኑን ያበጁበትን እውነተኛ ምክንያት ይጻፉት፤ የጥፋተኝነት ስሜቱ ታሪኩን እንዳይለውጠው። እንዲሁም አንድ ወላጅ ማዘኑ እርስዎ ጉዳት እንዳደረሱ ማለት እንዳልሆነ ራስዎን ያስታውሱ። አዋቂዎች እርስ በርስ ማሳዘን ተፈቅዶላቸዋል። ለሁለቱም ወገን የሚቻቻል ነው።
ደግሞም ሳይሸነፉ ሲቀሩ ምን እንደሚሆን ያስተውሉ። ብዙውን ጊዜ ግንኙነቱ ይቀዘቅዛል ሳይሆን ይቀላል። ወደ እያንዳንዱ ጉብኝት ይፈስ የነበረው ቁጭት አሁን መሄጃ ስላገኘ፣ በእውነት ጥሩ የሆኑትን ክፍሎች መደሰት ይችላሉ። ሰዎች የማይጠብቁት ጸጥ ያለ ትርፍ ያ ነው።
ግንኙነቱን እያቆሙ አይደለም፤ እንደገና እየሠሩት ነው
በግልጽ መባል ይገባዋል፤ ምክንያቱም ከዚህ ሁሉ በታች ያለው ፍርሃት አብዛኛውን ጊዜ አንድ ነው፦ መስመር መሳል ወላጆችዎን ያሳጣኛል የሚል። አብዛኛውን ጊዜ ግን ተቃራኒውን ነው የሚያደርገው። ወሰን በመካከላችሁ ያለ ግድግዳ አይደለም። እርስ በርስ ወደ መፈራራት ሳትደርሱ ቅርብ ሆናችሁ እንድትቀጥሉ የሚያደርገው ነገር ነው።
በእውነት እያደረጉ ያሉት የአንድ አሮጌ ውል ቅድመ ሁኔታዎችን እንደገና መደራደር ነው። የልጅነቱ ስሪት እነሱን ኃላፊ አድርጎ እርስዎን ታዛዥ ያደርግ ነበር። የአዋቂው ስሪት ደግሞ እርስ በርስ የሚያስቡ ሁለት ትልልቅ ሰዎች ጊዜያቸውን እንዴት እንደሚያሳልፉ የሚመርጡበት ሁኔታ ነው። በወላጆች በኩል የሚሠሩ ባለሙያዎች ጤናማውን ለውጥ በዚያው አቅጣጫ ይገልጹታል፤ ማለትም አዋቂ ልጅን እንደ ጥገኛ ሳይሆን እንደ የሚያውቁት እኩያ አድርጎ መያዝ፤ የነጻነት አክብሮቱም በሁለቱም አቅጣጫ መሄድ እንዳለበት ይጠቅሳሉ። ያንን መስፈርት ለራስዎ ወላጆች መያዝ ይችላሉ። ግቡ ሁለታችሁም ሙሉ ሰው መሆን የምትችሉበት ግንኙነት እንጂ ሰላምን ለመጠበቅ አንዱ ሁልጊዜ የሚያንስበት አይደለም።
ጊዜም ይስጡት። የአርባ ዓመት ልማድን በአንድ የስልክ ጥሪ አይቀይሩም፤ ማድረግም አይጠበቅብዎትም። ትንሽ መስመር በያዙ ቁጥር ሰማዩ ሳይወድቅ ሲቀር ሁለታችሁም አንድ ነገር ትማራላችሁ። እነሱ አዲሱ ቅርጽ እውነት መሆኑን ይማራሉ። እርስዎ ደግሞ ወደው ራስዎንም መያዝ እንደሚችሉ ይማራሉ። ሁሉንም ነገር የሚቀይረው ያ ሁለተኛው ትምህርት ነው።
ግንኙነቱ ከመከበድ በላይ ሲሆን
ከላይ ያለው ሁሉ በአሮጌ ቅርጽ ውስጥ የተያዘ መሠረቱ አፍቃሪ ግንኙነትን ይገምታል። አንዳንድ ሁኔታዎች ከዚያ የከበዱ ናቸው፤ የተለየ መልስም ይገባቸዋል።
አንድ ወላጅ ጠበኛ ከሆነ፣ ግንኙነት መኖሩ ደጋግሞ ፍርሃት ወይም አደጋ ውስጥ የሚጥልዎት ከሆነ፣ የሚያበጁት ወሰን ሁሉ ፈጽሞ የማይከበር ከሆነ፣ ይበልጥ መራቅ ድራማዊ ሳይሆን ጤናማ ምርጫ ሊሆን ይችላል። ይህ ማለት በጥንቃቄ የተገደበና በእርስዎ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ዝቅተኛ ግንኙነት፣ ወይም በአንዳንድ ሁኔታዎች ፈጽሞ ግንኙነት አለማድረግ ማለት ሊሆን ይችላል። Cleveland Clinic ግንኙነትን ጨርሶ ማቋረጥን በአብዛኛው እንደ የመጨረሻ አማራጭ ይገልጸዋል፤ በእውነት የሚሠራውም ሌላው ሰው ፍላጎትዎን ሲያከብር ብቻ መሆኑን ይጠቅሳል። ትክክለኛ ውሳኔ በሆነ ጊዜም እንኳ ወደኋላ መመለስ እውነተኛ ሐዘን ሊያመጣ እንደሚችል፣ ማለትም ሊኖርዎት ይገባ ነበር ብለው ላሰቡት ግንኙነት ልቅሶ እንደሚያመጣ በሐቀኝነት ይናገራሉ። ያንን ኪሳራ መሰማት የተሳሳተ ምርጫ አድርገዋል ማለት አይደለም።
እንዲህ ያለ ትልቅ ውሳኔ ብቻዎን ማድረግ የለብዎትም፤ መጠበቅም አይገባም። ቴራፒስት በእውነት የሚያስፈልግዎትን ነገር እንዲለዩ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ሊያሳምንዎት ሲሞክር መስመሩን እንዲይዙ፣ እንዲሁም በሚከብድና በሚጎዳ ግንኙነት መካከል ያለውን ልዩነት እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል። የወላጅ ባሕሪ ተስፋ እንዲቆርጡ ወይም ደኅንነት እንዳይሰማዎት እያደረገ ከሆነ፣ ያ ጥርስ ነክሰው ብቻዎን የሚያልፉት ችግር አይደለም። እዚያ ላይ እርዳታ መጠየቅ ማድረግ ከሚችሉት ከሁሉ አዋቂያዊ ነገሮች አንዱ ነው።
በዚህ ሁሉ ውስጥ ግቡ ማሸነፍ ወይም ወላጆችዎን ሌላ ሰው ማድረግ ሆኖ አያውቅም። ግቡ ካሳደጉዎት ሰዎች ጋር በአንድ ክፍል ውስጥ ቆመው አሁንም እርስዎ ሆነው መሰማት እንዲችሉ ነው። ያ የሚያሳፍሩትን ውይይቶች ያስቆጥራል። የጥፋተኝነት ስሜቱ ይደበዝዛል። ሳይጠፉ ሊወዷቸው የሚችለው የእርስዎ ስሪት ግን ይቀራል።
ምንጮች
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children