በእውነት የሚደርስ ይቅርታ እንዴት መጠየቅ ይቻላል

ይቅርታ ብለዋል። ልብዎም ነበር። እንደምንም ግን የክፍሉ አየር ከመሞቅ ይልቅ ቀዘቀዘ። ሌላው ሰው እጆቹን አጣመረ፣ ወይም ጸጥ አለ፣ ወይም ተቃራኒውን በሚያመለክት ድምጽ "ችግር የለም" አለ።

ይህ ደርሶብዎት ከሆነ፣ በግንኙነት ደካማ አይደሉም፤ መጥፎ ሰውም አይደሉም። መረጃ ይጎድልዎታል። ይቅርታ ትንሽና የተለየ የመግባቢያ ክፍል ነው፤ አንዱን የሚያሠራውና ሌላውን የሚያስወድቀው ነገር ላይም ብዙ የታወቀ ነገር አለ። አብዛኞቻችን ከዚህ ውስጥ ምንም አልተማርንም። ልጆች ሳለን ይቅርታ እንድንል ተነግሮን ቀሪውን ራሳችን እንድናውቀው ተተውን።

ስለዚህ ቀሪውን እንወቀው።

"ይቅርታ" ብዙ ጊዜ ለምን በቂ አይሆንም

ወጥመዱ ይህ ነው። ይቅርታ ስንል አብዛኛውን ጊዜ ስለ ራሳችን እያሰብን ነው። የጥፋተኝነት ስሜቱ እንዲቆም፣ ነገሮች እንዲለሰልሱ፣ ወደ መደበኛው እንድንመለስ እንፈልጋለን። ስለዚህ መልካም ሐሳብን የሚያመለክቱ ፈጣኖቹን ቃላት እንይዛለን። "ይቅርታ፣ እንደዚያ ማለቴ አልነበረም።" "ይቅርታ፣ ተጨንቄ ነበር።" "እንደዚያ በመውሰድዎ ይቅርታ።"

እነዚህ ሁሉ የሚያመሳስላቸውን ያስተውሉ። ስለ እኛ ናቸው። ስለ ሐሳባችን፣ ስለ ጭንቀታችን፣ ስለ ንጽሕናችን። ያሳዘንነው ሰው በ*እነሱ* ላይ ያደረግነውን እንደተረዳን ለመስማት ቆሞ እየጠበቀ ነው፤ እኛ ግን በምትኩ ቅጽበቱን ራሳችንን ስለ መከላከል አድርገነዋል።

ዋናው ነገር ይኸው ነው። ጥሩ ይቅርታ ትኩረቱን ከእርስዎ ሐሳብ ወደ እነሱ ልምድ ያዞራል። በ UC Berkeley የሚገኘው Greater Good Science Center በግልጽ ያስቀምጠዋል፡ ተጽዕኖ ከሐሳብ በጣም ይበልጣል። ሰውን ለማሳዘን አለማሰብዎ እውነት ነው፤ በጥገናው ቅጽበት ግን ነጥቡ አይደለም። ለማንኛውም ተጎድተዋል። "ማድረግ አልፈለግኩም" ብሎ የሚጀምር ይቅርታ እንደ ጥገና ሳይሆን እንደ መከላከያ የማረፍ አዝማሚያ አለው።

እውነተኛ ይቅርታ ከምን የተሠራ ነው

በ2016 የድርድር ተመራማሪው Roy Lewicki እና በ Ohio State ያሉ ባልደረቦቹ በዚሁ ጥያቄ ላይ ጥናት አካሂደዋል። ይቅርታዎችን ወደ ሊሆኑ ወደሚችሉ ክፍሎቻቸው ከፋፍለው፣ ከአንድ እስከ ሁሉም የያዙ ቅጂዎችን ከ750 በላይ ሰዎች እንዴት እንደሚቀበሏቸው ፈትነዋል። ውጤቱም ይቅርታ በእውነት ስለሚያስፈልገው ነገር ካሉን ጠቃሚ ካርታዎች አንዱ ነው።

በስድስት ክፍሎች ላይ አረፉ። ለእያንዳንዱ ሁኔታ እያንዳንዱን አያስፈልግዎትም፤ ልባዊ ይቅርታ ብዙዎቹን በያዘ ቁጥር ግን በተሻለ የመቀበል አዝማሚያ አለው፡

1. የጸጸት መግለጫ። ግልጹ "ይቅርታ"።
2. ምን እንደተሳሳተ ማብራሪያ (በጥንቃቄ ይጠቀሙበት፣ ስለዚህ ከታች ተጨማሪ አለ)።
3. ኃላፊነትን መቀበል፣ ማለትም የእርስዎ ድርጊት እንደነበር መያዝ።
4. የንስሐ መግለጫ፣ ማለትም በሌላ መንገድ ባደረጉት የሚል ስሜት።
5. የጥገና አቅርቦት፣ ማለትም ለማስተካከል አንድ ነገር ማድረግ።
6. ይቅርታ መጠየቅ።

ከሁሉ በላይ የሠሩት ሁለቱ፣ እኛ ከሁሉ በላይ ልናልፋቸው የምንፈልጋቸው ሁለቱ ናቸው። ኃላፊነትን መቀበል ብቸኛው እጅግ ኃይለኛ ክፍል ነበር። "ይህ የእኔ ጥፋት ነው፣ ተሳስቻለሁ" ብሎ በግልጽ መናገር ይቅርታው እውነተኛ እንደሆነ ሰዎች እንዲሰማቸው ከማንኛውም ነገር በላይ አድርጓል። ለጥገና ማቅረብ ሁለተኛ ሆኗል። ሰዎች ከሁሉ በላይ የተደገፉበት ክፍል፣ ማለትም ይቅርታ መጠየቅ፣ ትንሹን ትርጉም ነበረው። የ Lewicki የራሱ ማጠቃለያ፡ ግድ ከሆነ ሊያልፉት የሚችሉት ያ ነው።

ለአንድ ሰከንድ ተቀምጠው ያስቡበት፣ ምክንያቱም አብዛኞቻችን ይቅርታ ከምንልበት መንገድ ተቃራኒ ነው። ወደ "ደህና ነን?" (ይቅርታ መጠየቅ) እንቸኩላለን፤ ያደረግነውን በግልጽ የምንናገርበትንና እንዴት እንደምናስተካክለውን ክፍል ደግሞ እናልፋለን።

በእውነት ያደረጉትን ይናገሩ

በ"በማዘንዎ ይቅርታ" እና "በጓደኞችዎ ፊት በመቆጣቴ ይቅርታ" መካከል ጸጥ ያለ ልዩነት አለ። የመጀመሪያው በአጠገብዎ ያረፈን ስሜት ይሰይማል። ሁለተኛው እርስዎ የወሰዱትን ድርጊት ይሰይማል።

የተለየውን ነገር ይሰይሙ። "ላደረግኩት ማንኛውም ነገር ይቅርታ" አይደለም፤ "ካሳዘንኩዎት ይቅርታ" አይደለም። *ካ* የሚለው ቅጥያ ይቅርታን ወደ ግምት ይቀይረዋል። እውነተኛውን ነገር ይናገሩ፡ "በዚያ ስብሰባ ላይ ሦስት ጊዜ አቋረጥኩዎት፣ ትንሽ አድርጌም አሳየሁዎት። ይቅርታ።" ሌላው ሰው እርስዎ ደስተኛ አለመሆኑን ብቻ ከመመዝገብ ይልቅ በእውነት የሆነውን እንደተረዱ የሚያውቀው በዝርዝሩ ነው።

ተጽዕኖውን እንደተረዱም ማሳየት ይረዳል። "ሥራዎን እንደማላከብር እንዲሰማዎት እንዳደረገ አያለሁ" ማለት ወደ ልምዳቸው ርቀቱን እንዳቋረጡ ይነግራቸዋል። የሰውየው ትከሻ እንዲወርድ የሚያደርገው እርምጃ ያ ነው።

በጸጥታ የሚያበላሹት አነጋገሮች

ሰዎች ይቅርታ ሲሉ ከሚናገሯቸው በጣም የተለመዱ ነገሮች መካከል አንዳንዶቹ ጨርሶ ይቅርታ አይደሉም። እንደ ይቅርታ ይመስላሉ፣ ተቃራኒውንም ያደርጋሉ። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ሐሰተኛ ይቅርታዎች ይሏቸዋል፤ ራስዎን ወደ እነሱ ሲዘረጉ ለመያዝ ጥቂቶቹን በስም ማወቅ ተገቢ ነው።

• "እንደዚያ በመሰማትዎ ይቅርታ።" ይህ እንደ ጸጸት ይሰማል፤ የሚሠራው ግን እንደ ማምለጫ ነው። ችግሩን በሙሉ ወደ ሌላው ሰው ይመልሰዋል፣ ልክ ችግሩ የእርስዎ ባሕርይ ሳይሆን የእነሱ ስሜት እንደሆነ። ሰዎች ሊሰይሙት ባይችሉም እንኳ ማምለጫውን ወዲያውኑ ይሰማቸዋል።
• "ይቅርታ፣ ግን..." ከ*ግን* በፊት ያለው ሁሉ ከኋላው ባለው ይሰረዛል። ባሕርዩን ማጽደቅ በጀመሩበት ቅጽበት ይቅርታ መጠየቁን አቁመው መከላከል ጀምረዋል። ሌላው ሰው በእውነት የሚያስፈልገው ዐውድ ካለ፣ ከይቅርታው ጋር ተለጥፎ ሳይሆን ኋላ በተለየ ውይይት ያቅርቡት።
• "ፍጹም ባለመሆኔ ይቅርታ" / "ይቅርታ፣ እኔ እንዲህ ነኝ።" እነዚህ የተለየን ጥፋት በግልጽ ባልታወቀ የባሕርይ ገጽታ ይተካሉ፤ ይህም በእውነት ካደረጉት ነገር በምቾት ነጻ ያደርግዎታል።

ራስዎን ማብራራት ነገሩ የሚከብድበት ቦታ ነው፣ ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ማብራሪያ ተገቢና ደግ እንኳ ነው። ከ Berkeley ጥናት የሚመጣው መርሕ ቀላል ነው፡ ሲጠራጠሩ ማብራሪያውን ይተዉት። በይቅርታው ሙቀት ውስጥ ድርጊትዎን ለማብራራት መሞከር ብዙ ጊዜ እንደ ሰበብ ይነበባል፤ ትኩረቱም በእነሱ ላይ መቆየት ባለበት ጊዜ መልሶ ወደ እርስዎ ይጎትታል።

ከዚያ ከባዱ ክፍል ይመጣል

ቃላት በሩን ይከፍታሉ። ጥገናው ይጸና እንደሆነ የሚወስነው ግን ቀጥሎ የሚያደርጉት ነው።

ይህ የጥገና ክፍሉ ነው፤ ተመሳሳዩ ነገር ደጋግሞ ሲፈጸም "ይቅርታ" ብቻውን ባዶ የሚሰማውም ለዚህ ነው። ዓርብ እንደገና ከዘገዩ በየሳምንቱ ስለ መዘግየት ይቅርታ መጠየቅ በጣም ትንሽ ትርጉም አለው። ጥገና ግልጽ ሊሆን ይችላል ("ሪፖርቱን ዛሬ ማታ እንደገና እሠራዋለሁ")፣ ወይም በጊዜ ሂደት እውነተኛ የባሕርይ ለውጥ ሊሆን ይችላል (በሰዓቱ መገኘት፣ በእውነት ማዳመጥ፣ ነገሩን ደግሞ አለማድረግ)። የመተማመን መሰበር ሲኖር ጥገናው *ራሱ* የተለወጠው ባሕርይ ነው። በዚያ ዙሪያ አቋራጭ የለም።

ለመጨረሻ የሚሆን ረጋ ያለና ጠቃሚ ጥያቄ፡ "ይህን ለማስተካከል ማድረግ የምችለው ነገር አለ?" ላሳዘኑት ሰው የተወሰነ ቁጥጥር ይመልሳል፤ ጉዳዩን ዘግቶ ለመሄድ ብቻ እየሞከሩ አለመሆንዎንም ያሳያል።

ይቅርታውን ለሰውየው ያስማሙት

ጥናቱ ደጋግሞ የሚመለስበት አንድ ነገር አንድ ወጥ ጽሑፍ አለመኖሩ ነው። ተመሳሳዩ ይቅርታ ለአንድ ሰው በሚያምር ሁኔታ ሊያርፍ ለሌላው ሊወድቅ ይችላል፣ ምክንያቱም ሰዎች ጥገና እንዲሰማቸው የተለያዩ ነገሮች ያስፈልጓቸዋል። የ Berkeley ሥራ ነጥቡን በቀጥታ ያስቀምጠዋል፡ ላሳዘኑት ሰው በእውነት ለመድረስ እሱ ማን እንደሆነና ምን እንደሚያስብለት ትኩረት ይስጡ።

አንዳንድ ሰዎች ከሁሉ በላይ መስማት የሚያስፈልጋቸው ተጽዕኖውን መረዳትዎን ነው። ሌሎች በተለየ ምን እንደሚያደርጉ ማወቅ ይፈልጋሉ። ልጅ ብዙ ጊዜ ማየት የሚያስፈልገው ትልቅ ሰው ሊሳሳትና ያንን ማለፍ እንደሚችል ነው፤ ለልጆችዎ ይቅርታ መጠየቅ ከሚመስለው በላይ አስፈላጊ የሆነውም በከፊል ለዚህ ነው፤ ስሕተቶች ሊጠገኑ እንደሚችሉ እያስተማሯቸው ነው። በሥራ ቦታ ደግሞ ግልጽ ያልሆነ ወይም በድርጅታዊ ጭጋግ የተሞላ ይቅርታ ("ስሕተቶች ተፈጽመዋል") መተማመንን ከመገንባት ይልቅ የመሸርሸር አዝማሚያ አለው፣ ምክንያቱም ሁሉም ሰው የጠፋውን ቃል ይሰማል፡ የ*ማን* ስሕተት? በስም መቀበል ከማንኛውም ማለስለስ በላይ ለቦታዎ ይሠራል።

ተግባራዊው እርምጃ ትንሽ ነው። ይቅርታ ከመጠየቅዎ በፊት ይህ የተለየ ሰው በእውነት ምን ለመስማት እየጠበቀ እንደሆነ ራስዎን ይጠይቁ። ከዚያም ከዚያ ይጀምሩ።

ስለ ጊዜና ከጊዜ ሰሌዳዎ ስለ ማላቀቅ

ይህን ክፍል በእውነት የሚያከብዱት ሁለት ነገሮች አሉ፤ መሰየማቸውም ይረዳል።

የመጀመሪያው ጊዜ ነው። አሁንም በመከላከል ላይ ሳሉ የሚቀርብ ይቅርታ ቃላቱ ምንም ያህል ጥሩ ቢሆኑ ያንን መከላከል ያፈሳል። ገና ለመቀበል ዝግጁ ካልሆኑ፣ ሙሉ በሙሉ የማይሰማዎትን የተወጠረ "ይቅርታ" ከመተኮስ ይልቅ አንድ ሰዓት ወስዶ፣ ራስዎን አረጋግተው መመለስ ብዙ ጊዜ ይሻላል። ሰዎች "ስለተያዝኩ አዝኛለሁ" እና "ስላሳዘንኩዎት አዝኛለሁ" መካከል ያለውን ልዩነት ያውቃሉ።

ሁለተኛው ማንም የማይወደው ክፍል ነው። እውነተኛ ይቅርታ ግብይት ሳይሆን አቅርቦት ነው። ተቀባይነት ያገኝ እንደሆነ፣ በምን ያህል ፍጥነት፣ ወይም በሚመርጡት የጊዜ ሰሌዳ ይቅርታ ይደረግልዎ እንደሆነ መቆጣጠር አይችሉም። ሁሉንም በደንብ አድርገው "ትንሽ ጊዜ ያስፈልገኛል" ሊሰሙ ይችላሉ። ያ ይፈቀዳል። አንድ ነገር ለማግኘት ብሎ ይቅርታ መጠየቅ፣ ይቅርታን እንኳ ቢሆን፣ ቅጽበቱን በጸጥታ መልሶ ስለ እርስዎ ያደርገዋል። ንጹሑ እርምጃ እውነተኛውን ነገር መናገር፣ ጥገናውን ማቅረብ፣ ከዚያም ለሌላው ሰው የሚሰማውን እንዲሰማ ቦታ መስጠት ነው።

ይቅርታ የመቀበል ተራዎ ሲሆን ደግሞ ተመሳሳዩ ጸጋ በተገላቢጦሽ ይሠራል። ወዲያውኑ ይቅር የማለት ግዴታ የለብዎትም፤ ይቅር ማለትም ይፈቀድልዎታል። ሁለቱም ሐቀኛ ሊሆኑ ይችላሉ።

ከሥሩ ከባዱ ነገር ሲኖር

አንዳንድ ጊዜ በይቅርታ ላይ ያለው ችግር ቃላቱ አይደሉም። በዙሪያቸው ያለው ነገር ነው።

በእውነት ይቅርታ መጠየቅ እንደማይችሉ ካገኙ፣ ማንኛውንም ጥፋት መቀበል ለሙሉ ማንነትዎ እንደ ሥጋት የሚሰማዎት ከሆነ፣ ያ ከውርደት ይልቅ ረጋ ያለ ጉጉት ይገባዋል። የእርስዎ ላልሆኑ ነገሮች ያለማቋረጥና ሳያስቡ ይቅርታ የሚሉ ከሆነም፣ ማለትም ሰላሙን ለመጠበቅ ራስዎን እያሳነሱ፣ ተመሳሳይ ነው። ሁለቱም ንድፎች ብዙ ጊዜ ሥር አላቸው፤ የሥነ ልቦና ባለሙያም እነሱን ለመከታተል ሊረዳዎት ይችላል።

ይቅርታዎችዎ ፈጽሞ በቂ በማይሆኑበት፣ ሁልጊዜ ጠጋኙ እርስዎ በሚሆኑበት፣ ወይም "እንደዚያ በመሰማትዎ ይቅርታ" የሚለው በእርስዎ ላይ ሆኖ የራስዎን እውነታ እንዲጠራጠሩ በሚያደርግበት ግንኙነት ውስጥ ከሆኑ፣ እባክዎን ያንን በቁም ነገር ይያዙት። የራስዎን ግንዛቤ እንዲጠራጠሩ የሚያደርግ ተደጋጋሚ ማምለጫ ከመግባቢያ ክፍተት የከፋ ነገር ምልክት ሊሆን ይችላል። ያንን ብቻዎን መፍታት አይጠበቅብዎትም። አማካሪ፣ የሚያምኑት ጓደኛ ወይም የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመር ንድፉን በግልጽ እንዲያዩና ምን እንደሚያስፈልግዎ እንዲያውቁ ሊረዳዎት ይችላል።

አብዛኛውን ጊዜ ግን ይቅርታ ከምንፈራው ይበልጥ ቀላል ነው። ያደረጉትን ይናገሩ። ልብዎ ይሁን። ያስተካክሉት። ጥገና እምብዛም ፍጹም ቃላትን ስለ ማግኘት አይደለም። የሚያስፈልገውን ያህል ጊዜ ቅጽበቱ ስለ ራስዎ ሳይሆን ስለ ሌላው ሰው እንዲሆን ፈቃደኛ ስለ መሆን ነው።

ምንጮች

• Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
• Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology