ፈጣን ምክሮች
- "ሁልጊዜ" እና "ፈጽሞ" የሚሉትን ከዓረፍተ ነገርዎ ያውጡ።
- "እርስዎ ነዎት" ከማለት ይልቅ "ተሰማኝ" ይበሉ።
- አንድ ነገር ብቻ ያንሱ፣ ከዚያም ለውጥ ይጠይቁ።
ለቀናት አምቀው ይዘውታል። ሳህኖቹ፣ የዘገዩት መልእክቶች፣ ውሳኔው ያለ እርስዎ የተወሰነበት መንገድ። ዛሬ ማታ በመጨረሻ አንድ ነገር ይናገራሉ፤ በሠላሳ ሰከንድ ውስጥም ሁለታችሁም ወደ አስቀያሚ ቦታ ትደርሳላችሁ። እነሱ ይከላከላሉ፣ እርስዎ ያባብሳሉ፤ እውነተኛው ጉዳይ ግን፣ እንዲስተካከል የፈለጉት ነገር፣ ፈጽሞ አይነሳም።
ያ ውጤት አብዛኛውን ጊዜ ስላነሱት ጉዳይ አይደለም። የመጀመሪያው ዓረፍተ ነገር እንዴት እንደደረሰ ነው።
በቅሬታና በነቀፋ መካከል ልዩነት አለ፤ ልዩነቱም ደግ ስለመሆን ወይም አንደበትን ስለመግታት አይደለም። ቅሬታ ስለ ተፈጠረ ነገር ነው። ነቀፋ ደግሞ ስለ ሰውየው ማንነት ነው። "ወጥ ቤቱ እንደገና ተበላሽቶ ቀርቷል፤ ተበሳጭቻለሁ" ማለት ቅሬታ ነው። "በጣም ሰነፍ ነዎት፣ ፈጽሞ አያጸዱም" ማለት ደግሞ ነቀፋ ነው። ተመሳሳይ ሳህኖች። ፍጹም የተለየ ውይይት። የመጀመሪያው ሊፈታ ይችላል። ሁለተኛው መከላከል ይጠይቃል፤ ምክንያቱም አንድ ሰው ላይ ችግር እንዳለ ልክ አሁን ነግረውታል፤ ያንን ሰምቶ *ጥሩ ነጥብ ነው፣ ላስብበት* የሚል ሰው ደግሞ የለም ማለት ይቻላል።
"እርስዎ" የሚለው ለምን መብራቱን ያጠፋል
አንድ ሰው "ሁልጊዜ እርስዎ" ወይም "ፈጽሞ አያደርጉም" ብሎ ሲጀምር በሰውነትዎ ውስጥ ምን እንደሚሆን ይመልከቱ። አንድ ነገር ይጠነክራል። ዓረፍተ ነገሩን ሳይጨርሱ የመልስ መከራከሪያዎን መገንባት ጀምረዋል። ያ ውስጣዊ ምላሽ ችግሩ ራሱ ነው፤ ሌላውም ሰው ተመሳሳዩ አለው።
የግንኙነት ተመራማሪው John Gottman ጥንዶች ሲነጋገሩ ለብዙ አሥርተ ዓመታት ተመልክቷል፤ ከሁሉ የበለጠ ከሚጠቀሱት ግኝቶቹ አንዱ ደግሞ አንድ ውይይት የሚጀምርበት መንገድ እንዴት እንደሚያልቅ በሚያስገርም ደረጃ ይተነብያል የሚል ነው። ሻካራ አጀማመር ሻካራ መጨረሻን ያረጋግጣል ማለት ይቻላል። በማንነት ላይ የሚደረግ ጥቃትን "ነቀፋ" ብሎ ይጠራዋል፤ ግንኙነትን በጸጥታ ከሚያበላሹ አራት ንድፎችም የመጀመሪያው አድርጎ ይዘረዝረዋል። የ Gottman ቡድን እንደሚለው፣ መንቀፍ ቅሬታ ከማሰማት የተለየ ነው፤ ምክንያቱም ቅሬታ ስለ አንድ የተወሰነ ጉዳይ ሲሆን ነቀፋ ግን በሰውየው ላይ የሚደረግ "የግል ጥቃት" ነው።
ወጥመዱ ይኸው ነው። ነቀፋ የበለጠ ሐቀኛ ሆኖ ይሰማል። ሲጎዱ፣ "ራስ ወዳድ ነዎት" የሚለው ከ"ተስፋ ተቆርጦብኝ ተሰማኝ" የበለጠ እውነት ሊመስል ይችላል፤ ምክንያቱም ጉዳቱ ትልቅ፣ ቅጽበቱ ግን ትንሽ ነው። በማንነት ላይ የሚሰጡ ፍርዶች ግን በንዴቱ ሰዓት ጠቃሚ አይሆኑም ማለት ይቻላል። ለሌላው ሰው *ይህ አልሰራም* ከማለት ይልቅ *መጥፎ ነዎት* ይሉታል፤ የመጀመሪያው ደግሞ ተግባር ላይ ሊውል አይችልም። "ራስ ወዳድ ነዎት" በሚለው ላይ ከመቃወም ውጭ ማድረግ የሚቻል ነገር የለም።
የሚደርስ ቅሬታ ቅርጽ
አንድ ሰው በእውነት ሊቀበለው የሚችል ቅሬታ ሦስት ግልጽ ክፍሎች አሉት። በተራ መናገር ወይም እንደ የልምምድ ወረቀት መምሰል አይጠበቅብዎትም። ማካተት ብቻ ነው።
- የተለየው ነገር። እውነተኛውን ድርጊት፣ አንድ ጊዜ፣ ያለ ተጨማሪ አስተያየት ይጥቀሱ። "በዚህ ወር ክፍያዎቹ አልተከፈሉም።" እንጂ "በምንም ነገር ሊታመኑ አይችሉም" አይደለም።
- በእርስዎ ላይ እንዴት እንደደረሰ። "እኔ" የሚለው ስራውን የሚሰራው እዚህ ነው። "የመዘግየት ማስታወቂያውን ሳይ ተጨነቅሁ።" ማንም ሊከራከርበት የማይችለውን የራስዎን ተሞክሮ እየተናገሩ ነው፤ የሚከራከሩበትን ዓላማ ከመስጠት ይልቅ።
- በምትኩ የሚፈልጉት ነገር። ጥያቄ፤ ማቆም ወዳለበት ነገር ብቻ ሳይሆን ወደሚጓዙበት ነገር የሚያመለክት። "አስታዋሽ አስቀምጠን ማን እንደሚይዘው ብንከፋፈልስ?" ጥያቄ ያልተያያዘው ቅሬታ እንደ ፍርድ ሆኖ ይደርሳል፤ ምክንያቱም የተሳሳተውን ጠቅሰው ሌላውን ሰው የሚሄድበት ቦታ አሳጥተውታል።
ስለዚህ "በገንዘብ ጉዳይ ኃላፊነት የሚሰማዎት አይደሉም" ከማለት ይልቅ ወደዚህ ይቀርባል፦ "በዚህ ወር ክፍያዎቹ አልተከፈሉም፤ ማስታወቂያው ሲመጣም ተጨነቅሁ። በአንድ ሰው ላይ ብቻ እንዳይወድቅ ሥርዓት ብንዘረጋስ?"
የጎደለውን ያስተውሉ። "ሁልጊዜ" የለም። "ፈጽሞ" የለም። ለምን እንዳደረጉት የሚል ግምት የለም። አልተበሳጨሁም ብለው እያስመሰሉ አይደለም። ብስጭትዎን ወደ ነፍሳቸው ሳይሆን ወደ ሁኔታው እያነጣጠሩ ነው።
የ"እኔ" ስሪት ለስላሳ ብቻ ሳይሆን የበለጠ ትክክለኛ የሆነው ለምንድን ነው
ሰዎች አንዳንዴ "የ'እኔ' ዓረፍተ ነገሮችን ተጠቀሙ" የሚለውን እንደ የጨዋነት ዘዴ ይሰሙታል፤ ማንንም እንዳያስቆጡ ጠርዞቹን ለማለስለስ እንደሚደረግ ነገር። በእውነቱ ግን የበለጠ እውነተኛ የመናገሪያ መንገድ ነው።
የራስዎን ስሜት በእውነት ያውቁታል። የሌላውን ሰው ሐሳብ ግን በእርግጥ አያውቁትም። "ስለ እኔ ግድ የለዎትም" ሲሉ፣ ስለ ውስጣቸው ያለዎትን ግምት እንደ እውነታ እየተናገሩ ነው፤ አብዛኛውን ጊዜም ትክክል አይደሉም፣ ወይም ቢያንስ አብዛኛውን ምስል እያመለጡ ነው። "እቅዱ ሲቀየር ማንም ስላልነገረኝ ዋጋ የሌለኝ ሆኖ ተሰማኝ" ሲሉ ግን፣ በእውነት ሥልጣን ያለዎትን ብቸኛ ነገር እየተናገሩ ነው። ለመከራከር የሚያስቸግረውም ለዚህ ነው። ይበልጥ የለዘበ አነጋገር አይደለም። የበለጠ ሐቀኛ ነው እንጂ።
የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ራስን በግልጽ የመግለጽ ግንኙነት የሚሉት ልብ ይህ ነው፤ ዘርፉም ሌላውን ሰው እያከበሩ ፍላጎትዎንና ስሜትዎን በቀጥታ መግለጽ ብሎ ይገልጸዋል። የ Mayo Clinic መመሪያ ስለዚህ ጉዳይ ከሁሉ የጠራውን ትንሽ ምሳሌ ይሰጣል፦ "ተሳስተዋል" ከማለት ይልቅ "አልስማማም" ይበሉ። አንዱ የእርስዎን አቋም ይናገራል። ሌላው የእነሱን ይከሳል። ተመሳሳይ አለመግባባት፣ በጣም የተለየ ሙቀት። American Psychological Association ጉዳዩን በተመሳሳይ መንገድ ያስቀምጠዋል፤ የሚፈልጉትን ውጦ ከመቅረትና ለማግኘት ሰውን ከመርገጥ መካከል ያለው መንገድ አድርጎ።
ወለድ እየሰበሰበ የቆየው ቅሬታ
ሁልጊዜ ማለት ይቻላል እንደ ነቀፋ ሆኖ የሚወጣ የተለየ የቅሬታ ዓይነት አለ፤ ብዙ ሰዎች ስለሚወድቁበትም መጠቀስ ይገባዋል። ሲቆጥቡት የቆዩት ቅሬታ ነው።
ትንሹ ነገር ተፈጠረ። ጫጫታ ለማንሳት በጣም ቀላል ስለመሰለ ምንም አላሉም። ከዚያ እንደገና ተፈጠረ፤ እንደገናም ዝም አሉ፤ አሁን ደግሞ ሙሉ ማህደር ይዘዋል። በመጨረሻ አፍዎን ሲከፍቱ፣ ምላሽ እየሰጡ ያሉት ለዛሬ ማታ ሳህኖች አይደለም። የሦስት ሳምንት የተውጠ ብስጭት እየመነዘሩ ነው፤ ሁሉም ደግሞ ወደ ሰውየው አነጣጥሮ ይፈሳል፤ ምክንያቱም አንድ ነጠላ ክስተት ከኋላው ያለውን የስሜት መጠን ሊያስረዳ አይችልም።
"ሁልጊዜ" እና "ፈጽሞ" የሚሉት በዚያ ቅጽበት እንዲህ እውነት ሆነው የሚሰሙት ለዚህ ነው። ለማህደሩ ትክክለኞች ናቸው፤ ለዚያች ምሽት ግን ኢፍትሐዊ ናቸው። መፍትሔው ማነስ ማለት አይደለም። ትንሹን ነገር ገና ትንሽ ሆኖ እያለ ማንሳት ነው፤ የተረጋጋና የተለየ ቅሬታ ከተፈጠረው ነገር ጋር ተመጣጣኝ ሆኖ እያለ። ቀድሞ የተነሳ ቅሬታ ቅሬታ ሆኖ ሊቀር ይችላል። ለአንድ ወር የተከማቸ ቅሬታ ግን እንደ የማንነት ግምገማ ሆኖ ይወጣል።
አስቀድሞ የሞላ ማህደር ካለዎት፣ ያንንም መናገር ይችላሉ። "ይህ ከዛሬ ማታ የሚበልጥ ነው፤ ቀድሜ ባለማንሳቴም ጥፋቱ የእኔ ነው። ስመለከተው የቆየሁትን ንድፍ ልንገርዎት?" ያ ዓረፍተ ነገር ሐቀኛ ነገር ይሰራል። በዝምታው ውስጥ የነበረዎትን ድርሻ ይቀበላል፤ የሚመጣውም ሊሰጥ የተዘጋጀ ፍርድ ሳይሆን አብሮ የሚታይ የጋራ ችግር መሆኑን ያሳውቃል።
ተበሳጭተው እያሉ ይህን በእውነት እንዴት ማድረግ እንደሚቻል
ልዩነቱን ማወቅና በእውነተኛ ጊዜ መተግበር ሁለት የተለያዩ ክህሎቶች ናቸው። ሁለተኛውን የሚያስችሉ ጥቂት ነገሮች፦
- አንድ ነገር ብቻ ያንሱ። በመጨረሻ አፍዎን ሲከፍቱ ሁሉንም የማራገፍ ስሜት ይመጣል። ይቋቋሙት። የቅሬታዎች ዝርዝር ሁልጊዜ በሰውየው ላይ እንደ ጥቃት ይነበባል፤ ምክንያቱም አንድም መፍትሔ ሁሉንም ሊመልስ አይችልም። አሁን ከሁሉ የሚበልጠውን ይምረጡ።
- የመጀመሪያዎቹን አስር ሰከንዶች ያለስልሱ። ውይይቱን በሙሉ ለስላሳ መሆን አይጠበቅብዎትም። መጀመሪያ ላይ ግን ለስላሳ መሆን አለብዎት፤ ምክንያቱም ሌላው ሰው ክፍት ሆኖ ይቆይ ወይስ ጋሻ ያጥልቅ የሚለውን የሚወስነው ያ ክፍል ነው። በፍርድ ሳይሆን በሚሰማዎት ስሜትና በሚፈልጉት ነገር ይጀምሩ።
- ጊዜውን ይመልከቱ። ከሁለታችሁ አንዱ ተርቦ፣ ደክሞት፣ በሩ ላይ ደርሶ ወይም ጠጥቶ እያለ ምንም አስፈላጊ ነገር አይፈታም ማለት ይቻላል። "አሁን ይሁን ወይስ ዛሬ ማታ የተሻለ ጊዜ አለ?" ማለት ድክመት አይደለም። በውይይትና በድብቅ ጥቃት መካከል ያለው ልዩነት ነው።
- አጠቃላይ ቃላቱን ይያዙ። "ሁልጊዜ" እና "ፈጽሞ" ቅሬታን ወደ ነቀፋ የሚቀይሩ ምልክቶች ናቸው። ወደ እነሱ ሲሄዱ ራስዎን በሰሙበት ቅጽበት፣ አብዛኛውን ጊዜ ክስተትን መግለጽ አቁመው ሰውን መግለጽ ጀምረዋል። በእውነት ወደ ተፈጠረው የተለየ ነገር ይመለሱ።
- በምርመራው ሳይሆን በተፈጠረው ላይ ይቁሙ። "ተቆጣጣሪ ነዎት" ማለት ምርመራ ነው። "መርሐ ግብሩ ያለ እኔ ሲወሰን ተገልዬ ተሰማኝ" የሚለው ግን እውነተኛው ክስተት ባለበት ወለል ላይ ይቆያል። ምርመራዎች ጠብ ይጀምራሉ። ክስተቶች ዕርቅ ይጀምራሉ።
ሌላው ሰው ለማንኛውም እንደ ነቀፋ ሲሰማው
አንዳንዴ በደንብ ያደርጉታል፤ እነሱ ግን አሁንም ይርበተበታሉ። እርስዎ "ተጎዳሁ" አሉ፤ እነሱ ግን "ጎዳኸኝ፣ መጥፎ ሰው ነህ" ብለው ሰሙት። ይህ ይከሰታል፤ በተለይ ሲነቀፍ ከለመደ ወይም የራሱ የከበደ ሳምንት ላይ ካለ ሰው ጋር።
እንዴት እንደሚደርስ መቆጣጠር አይችሉም። ማባባስን ግን መከልከል ይችላሉ። "መጥፎ አጋር ነዎት እያልኩ አይደለም። ይህች አንዲት ነገር እንደወጋችኝ እየነገርኩዎት ነው፤ ምክንያቱም ዝም ከምል ልነግርዎት እመርጣለሁ።" እየተጋፉ አለመሆንዎን በድምጽ መጥቀስ፣ ካሰቡት በላይ ብዙ ጊዜ ውይይትን ከጫፍ መልሶ ሊያመጣ ይችላል። ይቅርታ ከጠየቁ ወይም ለማስተካከል ከሞከሩ ደግሞ፣ ያ በቂ ይሁን። ግቡ ዕርቅ እንጂ ኑዛዜ አልነበረም። ክርክሩን አሸንፈው ቅርበቱን የሚያጡ ሰዎች አብዛኛውን ጊዜ ማድረግ አላስፈለጋቸውም ነበር።
እዚህ ያለው ወጥመድ በእነሱ ምላሽ መያዝ ነው። እነሱ ይከላከላሉ፤ ስለዚህ የተረጋጋውን ቅሬታዎን ትተው በምትኩ የእነሱን መከላከል መክሰስ ይጀምራሉ፤ አሁን ደግሞ ከሳህኖቹ ጋር ምንም ግንኙነት በሌለው ጠብ ውስጥ ሦስት ደረጃ ጠልቀዋል። ያንን ጉትጎታ ሲሰማዎት ስም ይስጡትና ወደ አንዱ ነገር ይመለሱ። "እንዴት እንደተናገርኩት ማውራት እንችላለን። አሁንም ግን እውነተኛውን ጉዳይ መፍታት እፈልጋለሁ።" በጥያቄው ላይ ተጣብቀው ይቆዩ። የመከላከል ምላሽ ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው ንክኪ እንደደረሰ ማሳያ ብቻ ነው፤ አብዛኞቹ ሰዎችም ሊፈርዱባቸው እንዳልመጡ ሲያረጋግጡ ይለዝባሉ።
ይህ የባሕሪ ፈተና ሳይሆን ልምምድ መሆኑን ማስታወስም ይረዳል። ይሳሳታሉ። ሻካራውን ነገር ተናግረው ይጸጸታሉ፤ ተመልሰውም "ያ እንደ ጥቃት ሆኖ ወጣ፤ ፍትሐዊ አልነበረም፤ እንደገና ልሞክር" ማለት ይኖርብዎታል። ያ ዕርቅ፣ ተመልሶ የመድገም ፈቃደኝነት፣ በረጅም ጊዜ ውስጥ የመጀመሪያውን ዓረፍተ ነገር ፍጹም ከማድረግ የበለጠ ዋጋ ሊኖረው ይችላል።
ከሻካራ ዓረፍተ ነገር የሚበልጥ ሲሆን
ይህ አካሄድ አንድን ሰው ከመውደድ የሚመጣ ተራ መጋጨትን ይመለከታል፤ ሳህኖቹን፣ መርሐ ግብሮቹንና ደጋግመው የሚመጡ ትንንሽ ጉዳቶችን። መሠረቱም እርስ በርስ ደኅንነት የሚሰማቸውና ነገሮች እንዲሻሻሉ የሚፈልጉ ሁለት ሰዎች መኖራቸው ነው።
ሁኔታዎ ይህ ካልሆነ፣ ምንም የግንኙነት ቀመር መልሱ አይደለም፤ አንዱን መጠቆምም ስህተት ይሆናል። አንድ ሰው እያንዳንዱን ቅሬታ አዙሮ በእርስዎ ላይ የሚመልስ ከሆነ፣ ስለተናገሩ የሚቀጣዎት ከሆነ፣ ወይም ማንኛውንም ነገር ለማንሳት እንዲፈሩ የሚያደርግዎት ከሆነ፣ ችግሩ የቃላት አጠቃቀምዎ አይደለም። አንድ ግንኙነት ጠንቅቀው በእንቁላል ላይ እንዲራመዱ የሚያደርግዎት ከሆነ፣ ወይም ተቆጣጣሪ ወይም አደገኛ የሚመስል ነገር እየገጠመዎት ከሆነ፣ ከእርስዎ ጋር ሙሉውን ምስል ሊመለከት ከሚችል አማካሪ ወይም ከሰለጠነ ተሟጋች ጋር መነጋገር ተገቢ ነው። ተመሳሳዮቹ ጠቦች ምንም ያህል በጥንቃቄ ቢጀምሯቸው በክብ እየተሽከረከሩ የሚቀጥሉ ከሆነ ደግሞ፣ የጥንዶች አማካሪ የውድቀት ምልክት አይደለም። ብዙ ሰዎች ከባዱን ውይይት እርስ በርስ ሳይጠፋፉ ማድረግ የሚማሩበት መንገድ ነው።
ከዚህ ሁሉ በታች ያለው ጸጥ ያለ ተስፋ ቀላል ነው። የተለየ ነገር መፈለግና በተመሳሳይ ጊዜ በአንድ ቡድን ውስጥ መሆን ይችላሉ። ያንን በግልጽ መናገር፣ ሌላውን ሰው ጠላት ሳያደርጉ፣ ሊማሩ ከሚችሏቸው ነገሮች ሁሉ የበለጠ ፍቅር ካላቸው አንዱ ነው።
ምንጮች
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- American Psychological Association, Assertiveness (APA Dictionary of Psychology)