ፈጣን ምክሮች
- ጭቅጭቁን አብራችሁ የማያልቅ ብላችሁ ሰይሙት።
- ከማሳመንዎ በፊት ለምን እንደሚያሳስባቸው ይጠይቁ።
- መጀመሪያ አንድ እውነተኛ ነገር ይቀበሉ።
አብዛኞቹ ጥንዶች መቶ ጊዜ ያደረጉት ጭቅጭቅ አላቸው። በየጊዜው የተለየ ልብስ ይለብሳል። አንድ ሳምንት ስለ ሳህኖቹ ነው፣ በሚቀጥለው ስለ ያልተመለሰ መልእክት፣ በሚቀጥለው ደግሞ ቅዳሜን እንዴት እንዳሳለፉ። ከሥሩ ግን ተመሳሳዩ ክርክር ነው፤ ሲጀምርም ሁለታችሁም ወዲያውኑ ታውቁታላችሁ፤ ምክንያቱም ከሁለታችሁ አንዳችሁ የመጀመሪያውን ዓረፍተ ነገር ሳትጨርሱ ያ አሮጌና የተለመደ ስጋት ሲመጣ ይሰማችኋል።
ይህ እርስዎን የሚመስል ከሆነ፣ ቀድሞ መስማት የሚገባው ነገር አለ፦ ያ የተለየ ጭቅጭቅ ፈጽሞ የመፈታት ዕድሉ ጠባብ ነው። ከተሳሳተ ሰው ጋር ስለሆኑ አይደለም። ከሁለታችሁ አንዱ ስለሚያስቸግር አይደለም። አንዳንድ አለመግባባቶች ጨርሶ ለመፈታት የተሠሩ ስላልሆኑ ነው። ለረጅም ጊዜ በለስላሳ እንዲመሩ የተደረጉ ናቸው።
ይህ ሐሳብ የመጣው ለአሥርተ ዓመታት እውነተኛ ጥንዶች በላቦራቶሪ ውስጥ ሲከራከሩ ከተመለከተውና የትኞቹ እንደሚዘልቁ ከተከታተለው የግንኙነት ተመራማሪ John Gottman ነው። ደጋግሞ ከሚጠቀሱ ግኝቶቹ አንዱ አስገራሚ ነው። ጥንዶች ከሚጨቃጨቁባቸው ነገሮች 69 በመቶ ገደማ የሚሆኑት እርሱ የማያልቁ ችግሮች የሚላቸው፣ ፈጽሞ የማይጠፉት ዓይነት ናቸው። የሚፈቱት ትንሹ ድርሻ ብቻ ናቸው። አብዛኞቻችን ይህ ተነግሮን ስለማያውቅ እያንዳንዱን ተደጋጋሚ ጭቅጭቅ እንደ ውድቀት እንቆጥረዋለን። አይደለም። ሁለት ሰዎች አንድ ሕይወት የመጋራት ሒሳብ ነው።
በጣም የተለያዩ ሁለት ዓይነት ችግሮች
ከተጣበቀ ክርክር የመውጣት የመጀመሪያው እርምጃ በእውነት ምን ዓይነት ክርክር እንደሆነ ማወቅ ነው። ሁለት ናቸው፤ ከእርስዎም ፈጽሞ የተለያየ ነገር ይጠይቃሉ።
የሚፈታ ችግር ስለ አንድ ሁኔታ ነው። ሁለታችሁም ልታዩት የምትችሉት ቅርጽ አለው፤ በውስጡም የሚሠራ መልስ አለ። የጥርስ ሐኪም ቀጠሮ ማን ይይዛል። ከሌሊቱ አራት ሰዓት በኋላ ቴሌቪዥኑ ምን ያህል ይጮኻል። እናትዎ ሦስት ወይም አምስት ሌሊት ትቆያለች። እነዚህ ችግሮች በሰዓቱ ሊግሉ ይችላሉ፤ ሙቀቱ ግን ላይ ላዩ ነው። ሁለታችሁም ልትኖሩበት በምትችሉት እቅድ ላይ አንዴ ከደረሳችሁ በኋላ ጉዳዩ ብዙም ሳይለወጥ የተፈታ ሆኖ ይቀራል። እንደገና ሊነሳ ይችላል፤ ሆኖም በየጊዜው ያንኑ አሮጌ ቁስል አይከፍትም።
የማያልቅ ችግር ደግሞ ከሥሩ ጀምሮ የተለየ ነው። የሚያድገው ሁለታችሁ ከመሆናችሁ ነው፦ በባሕርይ፣ በተፈጥሮ፣ እያንዳንዳችሁ ደኅንነትና ቤት እንዲሰማችሁ ከሚያስፈልጋችሁ ነገር ውስጥ ካሉ ዘላቂ ልዩነቶች። ከሁለታችሁ አንዱ ድንገተኛነትን ይናፍቃል፣ ሌላኛው እቅድ ይፈልጋል። አንዱ ሞቅ ያለና ማኅበራዊ ነው፣ ሌላኛው በጸጥታ ውስጥ ያገግማል። አንዱ አሁን ሕይወትን ለመደሰት ያወጣል፣ ሌላኛው ወደፊት ደኅንነት እንዲሰማው ይቆጥባል። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ጉድለት አይደሉም። በሁለት የነርቭ ሥርዓቶች መካከል ያሉ እውነተኛና ዘላቂ ልዩነቶች ናቸው፤ ምንም ያህል ክርክርም አያሽራቸውም። ስለ ወጪ ለሠላሳ ዓመት መነጋገር ይችላሉ፤ ከሥሩ ግን አሁንም አንዱ አውጪ ሌላው ቆጣቢ ትሆናላችሁ።
የGottman ጥናት እነዚህ የማያልቁ ጉዳዮች በእያንዳንዱ ጥንድ ውስጥ እንደሚታዩ አገኘ፤ ደስተኞቹንም ጨምሮ። በሚያብቡና በማያብቡ ጥንዶች መካከል ያለው ልዩነት እነዚህ ችግሮች መኖራቸው አይደለም። ሁሉም ሰው አለው። ልዩነቱ እንዴት እንደሚሸከሙት ነው።
"ማሸነፍ" መሞከር ለምን ያባብሰዋል
የማያልቅ ችግርን እንደሚፈታ ችግር ሲሳሳቱ፣ የሌለን የመጨረሻ መስመር ደጋግመው ይይዛሉ። እያንዳንዱ ንግግር ጉዳዩን በመጨረሻ ለመዝጋት፣ አጋርዎ ትክክል እንደነበሩ አምኖ እንዲቀየር ለማድረግ ሌላ ሙከራ ይሆናል። ልዩነቱ እውነተኛና የማይሄድ በመሆኑም እያንዳንዱ ሙከራ ይወድቃል። ውድቀቱ ስለሚወጋ በሚቀጥለው ጊዜ ትንሽ ጠንክረው፣ ትንሽ ታጥቀው ይገባሉ።
ያ ቀስተኛ መጠንከር በGottman ሥራ ውስጥ ስም አለው፦ መጨናነቅ። የተጨናነቀ ግጭት የተለየ ስሜት አለው። ትነጋገራላችሁ ትነጋገራላችሁ፣ ግን የትም አትደርሱም። ከሁሉ በላይ በሚወዱት ሰው የተገፉ ሆኖ ሊሰማዎት ይጀምራል። ርእሱ ርእስ መሆኑ ቀርቶ ቁስል ይሆናል፤ ከማንሳትዎ በፊትም ራስዎን እስኪያዘጋጁ ድረስ የተሞላ ይሆናል። ከጊዜ በኋላም ሙቀቱ ይፈሳል። ቀልድ ማምጣት ያቆማሉ፣ ጉጉት ማምጣት ያቆማሉ፤ ሁለታችሁም ወደየማዕዘናችሁ ትቆፍራላችሁ። ብቻውን ረጅም ጊዜ ከተተወ፣ መጨናነቅ ያንን አንድ ጉዳይ ብቻ አያመርርም። ሁለታችሁም መረዳትን በጸጥታ ስትተዉ መላውን ግንኙነት ቀስ በቀስ ያቀዘቅዘዋል።
መውጫው የተሻለ መፍትሔ አይደለም። የተሻለ ንግግር ነው። ለግቡ Gottman የሚጠቀመው ሐረግ "ከመጨናነቅ ወደ ውይይት" መሸጋገር ነው፤ የዚያ ውይይት ዓላማ ደግሞ የሚያስደንቅ ያህል ትሑት ነው። ለመስማማት እየሞከሩ አይደለም። እርስ በርስ ሳትጎዳዱ ስለ ጉዳዩ ለመነጋገርና ፊትዎ ላለው ሰው በእውነት ምን እንደሚያመለክት ለመረዳት እየሞከሩ ነው።
ብዙውን ጊዜ ከሥሩ ያለው ምንድን ነው
የወጪ ክርክር ስለ ገንዘብ መሆኑ ብርቅ ነው። የመዘግየት ክርክር ስለ ሰዓት መሆኑ ብርቅ ነው። የማያልቁ ጭቅጭቆች ብዙውን ጊዜ ስስ በሆነ ነገር ላይ ይቀመጣሉ፤ ለአንዳችሁ በጥልቅ የሚያገባ ሌላችሁ ደግሞ ገና ሙሉ በሙሉ ያላያችሁት ተስፋ፣ ፍርሃት ወይም ፍላጎት።
ይህን ጥናት በPsychology Today የዘገበ ጸሐፊ በግልጽ አስቀምጦታል፦ ጥንዶች የሚከራከሩት በሚታየው ነገር ላይ ነው፣ በቤት ሥራው ወይም በቀን መቁጠሪያው፤ እነዚያ የላይ ላዩ ርእሶች ግን ብዙውን ጊዜ ከሥር ያለን ጥልቅ ፍላጎት ይሸፍናሉ። አንዱ ሰው ነጻነቱ እየተጨመቀ እንደሆነ ይሰማዋል። ሌላኛው ብቸኝነት ይሰማዋል፤ ብዙም ዋጋ እንደሌለው። በላዩ ላይ ብቻ ሲጨቃጨቁ እርስ በርስ መገናኘታችሁ ይቀራል፤ ምክንያቱም እውነተኛው ጉዳይ ጠረጴዛ ላይ ወጥቶ አያውቅም።
ስለዚህ በተደጋጋሚ ጭቅጭቅ ውስጥ ይበልጥ ጠቃሚው ጥያቄ "ይህን እንዴት እንዝጋው" አይደለም። ከዚያ ጸጥ ያለ ነው። ይህ ለምን ይህን ያህል ያሳስብዎታል? በሌላ መንገድ ቢሄድ ምን ይሆናል ብለው ይፈራሉ? ሲያድጉ ይህ ምን አስታወሰዎት? ከቆጣቢው ሥር ብዙውን ጊዜ ቤተሰቡ ለገንዘብ ሲባትል ያየ ልጅ አለ። ከአውጪው ሥር ብዙውን ጊዜ ደስታ ደካማ መሆኑንና እያለ መያዝ እንደሚሻል የተማረ ሰው አለ። ከሁለቱ አንዳቸውም አልተሳሳቱም። ሁለት እውነተኛ ነገሮችን የሚጠብቁ ሁለት ምክንያታዊ ሰዎች ናቸው።
ደጋግመው የሚያደርጉትን ጭቅጭቅ እንዴት እንደሚይዙት
የማያልቅ ችግርን አያጠፉትም። ሆኖም አብሮ መኖሩን በጣም ያነሰ አሳማሚ ማድረግ ይችላሉ። በእውነት የሚረዱ ጥቂት ነገሮች።
- አብራችሁ፣ ጮክ ብላችሁ፣ በእውነተኛ ስሙ ሰይሙት። "ይህን የምንፈታው አይመስለኝም፤ መፍታትም የለብንም ብዬ አስባለሁ" ማለት ብቻ እፎይታ አለው። አንድን ጭቅጭቅ የማያልቅ ብሎ መሰየም ከውስጡ የተወሰነውን ድንጋጤ ያወጣል። እያንዳንዱን ዙር እንደ ቀውስ መያዝ አቁመው እንደ የተለመደ የአየር ሁኔታ መያዝ ይጀምራሉ።
- አሳማኝ ከመሆንዎ በፊት ጉጉ ይሁኑ። በሚቀጥለው ጊዜ ብቅ ሲል፣ የማሳመን ስበትን ይቋቋሙ። ለምን እንደሚያሳስባቸው አንድ እውነተኛ ጥያቄ ይጠይቁ፤ መልስዎን ከመሙላት ይልቅ መልሱን በእውነት ያዳምጡ። ስለሚወዱት ሰው መረጃ እየሰበሰቡ ነው እንጂ ክስ እየገነቡ አይደለም።
- መጀመሪያ የራስዎን ሰውነት ያረጋጉ። እነዚህ ንግግሮች የነርቭ ሥርዓቱን በፍጥነት ያስፈነጥቃሉ። ልብዎ እየመታና ሐሳብዎ ጠቧቸውና ጨክኖ ከሆነ፣ ምርጡን ራስዎን ማግኘት አጥተዋል፤ ከዚያም ጥሩ ነገር አይወሰንም። "ስለዚህ መነጋገራችንን መቀጠል እፈልጋለሁ፤ ለመረጋጋት ሃያ ደቂቃ ብቻ ያስፈልገኛል" ማለት ችግር የለውም። ከዚያም በእውነት ይረጋጉና ይመለሱ።
- ትንሹን መደራረብ ይፈልጉ። ሙሉ ስምምነት አያስፈልግዎትም። እያንዳንዳችሁ ልትተውት የማትችሉትን የሚያከብር የሚሠራ መሃል ያስፈልግዎታል። በእውነት ልትታጠፉበት የማትችሉትን አንድ ክፍል ይለዩ፣ ቦታ ያለዎትን ክፍሎች ይሰይሙ፣ በዚያ ዙሪያም ጊዜያዊ ዝግጅት ይገንቡ። ከዚያም ደግመው ይመልከቱት። የማያልቁ ችግሮች በአንድ ጊዜ አይፈቱም፤ በዕድሜ ልክ ውስጥ ደጋግመው ይደራደራሉ።
- ፍቅርን በክፍሉ ውስጥ ያቆዩ። ትንሽ ሙቀት መላውን ልውውጥ ይለውጣል። በክንድ ላይ የተቀመጠ እጅ፣ ይህ ጭቅጭቅ ምን ያህል ሊገመት እንደሚችል ስለሆነ የሚደረግ የጋራ ቀልድ፣ ብትለያዩም እንኳ በአንድ ቡድን ውስጥ መሆናችሁን የሚያስታውስ ነገር። እነዚህን ጉዳዮች በደንብ የሚመሩ ጥንዶች ስለ ከባዱ ነገር እየተነጋገሩ ርኅራኄያቸውን የማያጡ ናቸው።
ትንሽ እንዲነኩ ራስዎን ይፍቀዱ
ይህን ሁሉ በጸጥታ የሚይዝ አንድ ተጨማሪ ክፍል አለ፤ Gottman ግልጽ ስም ይሰጠዋል፦ ተጽዕኖን መቀበል። ይህ ማለት ፈጽሞ በማይስማሙባቸው ጉዳዮች ላይም እንኳ ለአጋርዎ አመለካከት በእውነት ክፍት ሆኖ መቆየት፣ በሚነግርዎት ነገር ትንሽ ለመለወጥ ፈቃደኛ መሆን ማለት ነው። በሚናገሩት ውስጥ ጉድለት ለማግኘት በማዳመጥና ከእሱ የተወሰነውን በእውነት ለመውሰድ በማዳመጥ መካከል ያለው ልዩነት ነው።
ይህ ለስላሳ ይመስላል፤ የድራማ ተቃራኒም ነው። ሆኖም ክብደት ተሸካሚ ነው። የአጋርዎ አመለካከት ትንሽም ቢሆን እንዲቀይርዎት ሲፈቅዱ፣ የተደጋጋሚው ጭቅጭቅ ቃና በሙሉ ይለወጣል። ከግድግዳ ጋር እያወሩ እንደሆነ መሰማታቸው ያቆማል፤ ይህ ማለት ለመሰማት ማባባስ አያስፈልጋቸውም፤ ይህ ደግሞ ማለት እርስዎም መከላከል አያስፈልግዎትም። ጭቅጭቁ ያንሳል። አሁንም አንዱ ቆጣቢ አንዱ አውጪ ናችሁ። ልዩነቱ እያንዳንዳችሁ ሌላው በመጨረሻ እጅ እንዲሰጥ ከመጠበቅ ይልቅ ለሌላው እውነት ቦታ የምትሰጡ ሁለት ሰዎች መሆናችሁ ነው።
ተጽዕኖን መቀበል ሊገነቡት የሚችሉት ልምምድም ነው። በሚቀጥለው ጊዜ አሮጌው ክርክር ሲጀምር፣ አጋርዎ ከሚናገረው ውስጥ በሐቀኝነት ሊስማሙበት የሚችሉትን አንድ ነገር ለማግኘት ይሞክሩና ከማንኛውም ሌላ ነገር በፊት ይናገሩት። "በዚህ ጉዳይ ላይ እንደምጨክን ትክክል ነህ።" "ፍትሐዊ ነው፣ ራቅ ብዬ ነበር።" አስቀድሞ የቀረበ ትንሽ መቀበል መላውን ንግግር ማንኛውም ብልህ መልስ በማይችለው መንገድ ያለዝበዋል።
ይህ ሁሉ እያንዳንዱ ልዩነት ሊሠራበት ይችላል ማለት አይደለም፤ መጥፎ አያያዝን መቀበል አለብዎት ማለትም አይደለም። ንቀት፣ መቆጣጠርና ጭካኔ የሚመሩ የማያልቁ ችግሮች አይደሉም። እርዳታ ለማግኘት ወይም ግንኙነቱን እንደገና ለማጤን ምክንያቶች ናቸው። እዚህ ያለው ማዕቀፍ ደጋግመው በአንድ ሐቀኛ ልዩነት ላይ ለሚጋጩ መልካም ፈቃድ ላላቸው ሁለት ሰዎች ነው።
መቼ እርዳታ ማምጣት እንደሚገባ
አንዳንድ ጊዜ አንድ ጭቅጭቅ ለረጅም ጊዜ ስለተጨናነቀ ብቻችሁን ወደ እውነተኛ ንግግር መመለሻ ማግኘት ያቅታችኋል። ርእሱ የሚያቃጥል ነው፣ እያንዳንዱ ሙከራ በዚያው ግድግዳ ላይ ይጠናቀቃል፤ ደግሞም አጋጣሚ አብረው የሚያዝኑ ተከራዮች እንደሆናችሁ ሊሰማችሁ ጀምሯል። ይህ በግንኙነቱ ላይ የተሰጠ ፍርድ አይደለም። ጉዳዩ ሁለታችሁ ያለ ሌላ እጅ ልታለዝቡት ከምትችሉበት ደረጃ አልፎ መጠንከሩን የሚያሳይ ምልክት ነው።
ጥሩ የጥንዶች ቴራፒስት የሚሠራው ይህንኑ ዓይነት ሥራ ነው፤ ከተጣበቀ ጉዳይ ውስጥ ንዴቱን አውጥቶ እንደገና እንድትነጋገሩ ይረዳችኋል። የራስዎ ስሜት ግጭቱን ከሚያከብዱት ነገሮች አንዱ ከሆነ፣ በእነዚህ ጊዜያት የሚነሱ ጭንቀት፣ የመንፈስ ጭንቀት ወይም አሮጌ ቁስሎች የሚሸከሙ ከሆነ፣ ራስዎን ችለው ከሐኪም ወይም ከቴራፒስት ጋር መነጋገርም ተገቢ ነው። አንድ ግንኙነት ፍርሃት ወይም አለመተማመን የሚያሰማዎት ከሆነ ደግሞ፣ ያ ከተራ ግጭት በጣም አልፏል፤ ወደ ባለሙያ ወይም ወደ ድጋፍ መስመር መደወልም ለራስዎ የሚያደርጉት ደግ ነገር ነው።
ርቀቱን የሚሄዱ ጥንዶች ምንም ግጭት የሌለው አጋር ያገኙ አይደሉም። በየአሥርተ ዓመቱ ስለ ተመሳሳዩ አሮጌ ጉዳይ ትንሽ በበለጠ ለስላሳነት መከራከርን የተማሩ ናቸው። አንድን ሰው እየወደዱ ፈጽሞ የማያልቅ ጭቅጭቅ ሊኖርዎት ይችላል። እርስ በርስ የሚዋደዱ አብዛኞቹ ሰዎች እንዲሁ ናቸው።
ምንጮች
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away