ሁልጊዜ ስለ አንድ ነገር ስትጣሉ ምን ማድረግ እንዳለብዎት

ሲመጣ ልክ ይሰማዎታል። አንድ ዓይነት ቃና፣ አንድ ዓይነት ርዕስ፣ ሁለታችሁም የሚቀጥሉት አሥር ደቂቃዎች እንዴት እንደሚሄዱ በትክክል ታውቃላችሁ፤ ምክንያቱም ቀደም ብላችሁ አድርጋችሁታል። ምናልባት መቶ ጊዜ። ያው ቃላት፣ ያው ሕመም፣ ከዚያም ያው ጸጥታ። እስካሁን ሁለቱንም ሚና ራስዎ መጫወት ይችላሉ።

ያ እርስዎ ከሆኑ ትንፋሽ ይውሰዱ። ይህ በረጅም ጊዜ ፍቅር ውስጥ ካሉ እጅግ ተራ ነገሮች አንዱ ነው። በስህተት መርጠዋል ማለት አይደለም፤ ከሁለታችሁ አንዱ ችግር ነው ማለትም አይደለም። ሁለት የተለዩ ሰዎች፣ ሁለት የተለዩ ታሪኮች ይዘው፣ የግድ የሚደርሱበት ዓይነት አለመግባባት ላይ ደርሳችኋል ማለት ነው።

አብዛኛው ግጭት አይፈታም፣ ያም የተለመደ ነው

የግንኙነት ተመራማሪው ጆን ጎትማን ጥንዶች በላቦራቶሪ ውስጥ ሲጣሉ ሲመለከት አሥርተ ዓመታት አሳልፏል፣ ከዚያም ማን እንደቆየ ለማየት ለዓመታት ተከታትሏቸዋል። አንድ ግኝት እሱንም አስገርሞታል። ጥንዶች ከሚጣሉባቸው ነገሮች 69 በመቶ ያህሉ እሱ ቋሚ ችግሮች ብሎ የሚጠራቸው ናቸው። አይስተካከሉም። የሚመጡት በባህሪ ወይም እያንዳንዱ ሰው ደህና ሆኖ እንዲሰማው ከሚያስፈልገው ነገር ካለ እውነተኛ ልዩነት ነው፤ በግንኙነቱ ሕይወት ሁሉ ውስጥም ደጋግመው ይመጣሉ።

ስለዚህ ክርክሩን ለዘለቄታው የመፍታት ግብ ተጨባጭ ኖሮ አያውቅም። ደስተኛ ጥንዶችም እነዚህ ግጭቶች አሏቸው። ልዩነቱ በእነሱ ምን እንደሚያደርጉ ነው።

ጎትማን ያገኘው ቅርብ ሆነው የቆዩ ጥንዶች ተደጋጋሚ ጠባቸውን ያስወገዱት እንዳልሆኑ ነው። ስለ አስቸጋሪው ርዕስ በክፍሉ ውስጥ የተወሰነ ሙቀት እያለ፣ ትንሽ ቀልድ ይዘው፣ ብንለያይም አንድ ወገን ላይ ነን በሚል ስሜት መነጋገር የቻሉ ናቸው። ጥንዶች ያንን ሲያጡና ውይይቱ ሲደነድን፣ ችግሩ እሱ ግትር መጣበቅ ብሎ የሚጠራው ይሆናል። ግትር መጣበቅ ያው ጠብ ነው፣ ብቻ አሁን በሮች ተዘግተዋል። እያንዳንዱ ዙር ትንሽ ተጨማሪ ከመተያየት ያርቃችኋል።

የሚረዳው ለውጥ ትንሽ ነው፣ ሁሉንም ነገር ግን ይለውጣል። ክርክሩን ለማሸነፍ መሞከር አቁመው በክርክሩ ውስጥ የተገናኙ ሆኖ ለመቆየት መሞከር ይጀምራሉ።

በእውነት የምትጣሉት ስለ ምንድን ነው

ጊዜ ወስዶ ማሰብ የሚገባው ጥያቄ እነሆ። በመታጠቢያው ውስጥ ስላሉ ሳህኖች ለአርባኛ ጊዜ ጠብ ሲነሳ፣ በእውነት ስለ ሳህኖቹ ነው?

በአብዛኛው አይደለም። የላይኛው ርዕስ እውነተኛ ነው፣ ከሥሩ ግን ይበልጥ ስሱ የሆነ ነገር አለ። አንዱ ሰው "ለአንተ ዋጋ አለኝ?" ብሎ ይሰማል። ሌላው "መቼም በቂ እሆናለሁ?" ብሎ ይሰማል። ሳህኖቹ እነዚያ አሮጌና ጥልቅ ጥያቄዎች ለመጣላት የወጡበት ቦታ ብቻ ናቸው።

የቤት ሥራ ሰሌዳውን ስንት ጊዜም ቢያስተካክሉ ጠቡ የሚደገመው ለዚህ ነው። የተሳሳተውን ሽፋን ደጋግመው እየፈቱ ነው። ሰሌዳው ሳህኖቹን ይይዛል። ይህን ብቻዬን እየተሸከምኩ ነው የሚለውን ስሜት፣ ወይም በራስ ቤት ውስጥ የመተቸት ስሜትን ግን አይነካም።

ስለዚህ ከሚቀጥለው ዙር በፊት ከርዕሱ በታች ስላለው ሽፋን ይጠይቁ። ይህን ብቻዎን ማድረግ ይችላሉ፣ ራስዎን በመጠየቅ ብቻ፦ እዚህ በእውነት የሚያስፈልገኝ ምንድን ነው? መከበር። ማረጋገጫ። እንደ ቡድን መሰማት። ልብሱን የሚያስተውል ብቸኛው ጎልማሳ አለመሆን። ያንን መሰየም፣ በዝምታም ቢሆን፣ ወደ ውይይቱ የሚገቡበትን መንገድ ይለውጣል።

ሰውነትዎ አብሮ መሆን አለበት

እነዚህ ንግግሮች ከመስመር የሚወጡበት አካላዊ ምክንያት አለ፤ ማወቁም ጠቃሚ ነው፣ ምክንያቱም ስለ ፈቃደኝነት ኃይል አይደለም።

ጠብ ሲሞቅ የነርቭ ሥርዓትዎ ወደ ማንቂያ ሊገባ ይችላል። ጎትማን ይህን ማጥለቅለቅ ብሎታል። የልብ ምትዎ ይጨምራል፣ ትንፋሽዎ ይፈጥናል፣ ሰውነትዎም ስጋት እንደሚጋፈጥ ይዘጋጃል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ በደንብ የሚያዳምጡ፣ ለጋስ የሚሆኑና ቃላት የሚያገኙ ክፍሎችዎን በእውነት ያጣሉ። ሆን ብለው አስቸጋሪ እየሆኑ አይደለም። ተጠልፈዋል።

ከሁለታችሁ አንዱ ወይም ሁለታችሁም ስትጥለቀለቁ ምንም ጥሩ ውሳኔ አይወሰንም። ስለዚህ በሞቀ ጠብ ውስጥ እጅግ ጠቃሚው እርምጃ ብዙ ጊዜ ማቆም ነው።

• ከመፈንዳትዎ በፊት ይናገሩት። አስቀድማችሁ ቀላል ምልክት ላይ ተስማሙ፣ አንድ ቃል ወይም እጅ ማንሳት፣ ማንኛችሁም "ተጥለቅልቄያለሁ፣ እረፍት ያስፈልገኛል" ለማለት የምትጠቀሙበት። ኀፍረት አልተያያዘውም፣ ማንም ጥፋተኛ አይደለም።
• እውነተኛ ጊዜ ይውሰዱ። የተጥለቀለቀ ሰውነት እንዲረጋጋ በአብዛኛው 20 ደቂቃ ያህል ይወስዳል። ቢያንስ ያንን ይውሰዱ። ከዚያም በእውነት የሚያረጋጋ ነገር ያድርጉ፣ የእግር ጉዞ፣ ሙዚቃ፣ ሻወር፣ ጠቡ ያልሆነ ማንኛውም ነገር።
• በእረፍቱ ወቅት አይለማመዱ። አብዛኞቹ ሰዎች የሚሳሳቱበት ክፍል ይህ ነው። እነዚያን 20 ደቂቃዎች ክርክርዎን በመገንባትና እጅግ የከፋ ንግግራቸውን በመድገም ካሳለፉ ሰውነትዎ በማንቂያ ውስጥ ይቆያል፣ የበለጠም ተቆጥተው ይመለሳሉ። እረፍቱ የሚሠራው ለጥቂት ጊዜ በእውነት ሲለቁት ብቻ ነው።
• ተመልሰው ለመምጣት ቃል ይግቡ። እረፍት ንግግሩን መሸሽ አይደለም። ሌላኛው ሰው ተንጠልጥሎ እንዳይቀር፣ ደግመው የሚያነሱበትን ጊዜ ይሰይሙ፣ "ከእራት በኋላ" ብቻም ቢሆን።

ጦርነቱን ሳይጀምሩ እንዴት ደግመው መክፈት እንደሚቻል

ሁለታችሁም ስትረጋጉ የድጋሚው ውይይት ግብ ፍርድ አይደለም። መግባባት ነው። ሁለት ነገሮች ያንን በጣም ያቀላሉ።

በለስላሳ ይጀምሩ

ውይይት የሚከፈትበት መንገድ እንዴት እንደሚያበቃ ብዙ ይተነብያል። በሚሰማዎትና በሚያስፈልግዎት የሚጀምር ቅሬታ በሌላኛው ሰው ላይ ምን እንደተበላሸ ከሚጀምረው በጣም በተለየ ያርፋል። "በዚህ ሳምንት የመኝታ ሰዓቱን ብቻዬን እየተወጣሁ ተሰማኝ፣ እጅ ብትሰጠኝ ደስ ይለኛል" የሚል በር ይከፍታል። "አንተ በልጆቹ ጉዳይ መቼም አትረዳም" የሚል በሩን ይዘጋል። ያው ጉዳይ። ፍጹም የተለየ ምሽት።

ክርክርዎን ከመገንባት ይልቅ ይጠይቁ

ጠቡን ደግመው ሲያስቡ ማን ትክክል እንደሆነ የመፍረድ ስሜትን ይቃወሙ። ይህ በእያንዳንዳችሁ ላይ ይህን ያህል የሚነካው ለምን እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ። ምን ተሰማቸው፣ ምን ፈሩ፣ በዚያ ቅጽበት ምን አስፈለጋቸው ብለው ይጠይቁ። ከዚያም የእርስዎን ይናገሩ። አንድን ሰው ለመረዳት መስማማት አያስፈልግዎትም። መረዳትም ሰዎች በእውነት የሚጣሉለት ነገር ብዙው ነው።

American Psychological Association በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ ጥሩ የሚሠሩት ጥንዶች ግጭት የሌላቸው ሳይሆኑ በጩኸት፣ በንቀት ወይም በመዘጋት ፈንታ በማዳመጥና ሌላውን ሰው ለማየት በታማኝ ጥረት የሚይዙት ናቸው። አንድ ትንሽ የቋንቋ ለውጥ ከሚጠበቀው በላይ ይረዳል። ስለ ችግሩ አንዳችሁ በሌላችሁ ላይ እንደሚያደርጉት ሳይሆን ሁለታችሁም አብራችሁ የምትጋፈጡት "የእኛ" ነገር አድርጋችሁ ተነጋገሩ።

እርቅ ከመፍትሔ የሚበልጥበት ጊዜ

አሁንም ስህተት ትሠራላችሁ። ሁሉም ሰው ይቆጣል፣ ስለታም ነገር ይናገራል፣ መሄድ በማይገባው ጊዜ ይሄዳል። የተረጋጉ ጥንዶችን የሚለያቸው መቼም አለመሰነጣጠቅ አይደለም። ከዚያ በኋላ ማረቅ ነው።

እርቅ ትንሽ ሊሆን ይችላል። "ቀደም ብዬ ጨካኝ ነበርኩ፣ ይቅርታ።" በትከሻ ላይ ያረፈ እጅ። ሁለታችሁም እንድትተነፍሱ የሚያደርግ መጥፎ ቀልድ። እነዚህ ጥቃቅን እርምጃዎች ጠቡ ቢከፋም ትስስሩ አሁንም ሙሉ መሆኑን የምትነጋገሩበት መንገድ ናቸው። ይህን ማድረግ የሚችሉ ጥንዶች፣ ከፍንዳታ በኋላ እርስ በርስ እጃቸውን መዘርጋት የሚችሉ፣ የሚቆዩት ናቸው። አደጋው ጠቡ አይደለም። መቀዝቀዝና አለመመለስ ነው።

ስለዚህ ከዚህ ሁሉ አንድ ነገር ቢወስዱ፦ ተደጋጋሚ ጠቦችን በለስላሳ ለማብቃት ያቅዱ እንጂ ለዘለቄታው ለማጥፋት አይደለም። ተደጋጋሚው ክፍል ሙሉ በሙሉ ላይጠፋ ይችላል። ጭካኔው፣ ንቀቱ፣ ከዚያ በኋላ የሚመጣው ቀዝቃዛ ርቀት ግን ሊጠፉ ይችላሉ።

እርዳታ መቼ ማምጣት እንዳለብዎት

አንዳንድ ጊዜ ዑደቱ ብቻችሁን ለመስበር በጣም ጠንካራ ነው፤ ያም ውድቀት አይደለም። ጠቦቻችሁ በተደጋጋሚ ወደ ንቀት ወይም ወደ ስድብ የሚለወጡ ከሆነ፣ በእውነት መነጋገር ካቆማችሁ፣ በአንድ ክፍል ውስጥ መሆንን የምትፈሩ ከሆነ፣ ወይም ከላይ ያሉትን እየሞከራችሁ ምንም የማይለወጥ ከሆነ፣ የጥንዶች ቴራፒስት ሁለታችሁም ልትመለከቱት ከምትችሉት በላይ የቀረባችሁትን ንድፍ እንድታዩ ሊረዳችሁ ይችላል። ነገሮች ከመድረቃቸው በፊት ቀድሞ እርዳታ ማግኘት ቀውስን ከመጠበቅ በጣም ይሻላል።

ግጭቱ ደህንነት የማይሰማው ከሆነ፣ ማስፈራራት፣ ቁጥጥር፣ ወይም ማንኛውም ዓይነት አካላዊ ወይም ስሜታዊ ጥቃት ካለ፣ ያ የተለየ ሁኔታ ነው፤ በተለይ ለዚያ የተዘጋጀ ድጋፍም ይገባዋል። እርዳታ ከመጠየቅዎ በፊት "ይቆጠራል ወይ" ብለው መለየት የለብዎትም። እጅን መዘርጋት ሁልጊዜ ይፈቀዳል፤ ብቻዎንም ማድረግ የለብዎትም።

ምንጮች

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy