ሌላው ሰው መደመጡ እንዲሰማው በእውነት እንዴት ማዳመጥ ይቻላል

የሚወዱት ሰው ለእሱ ትርጉም ያለውን ነገር እየነገርዎት ነው፤ እርስዎም እየተንሳፈፉ መሆኑ ይሰማዎታል። አንድ ክፍልዎ ራሱን እየነቀነቀ ነው። ሌላው ክፍል አስቀድሞ መልሱን፣ መፍትሔውን፣ ከራስዎ ሕይወት የመጣውንና መረዳትዎን የሚያረጋግጠውን ምሳሌ እየገነባ ነው። እነሱ ሲጨርሱ እርስዎ ተዘጋጅተዋል። ይመልሱላቸዋል። በፊታቸው ላይ ያለውም አንድ ነገር ትንሽ ይዘጋል።

ሊያቃልሏቸው አልሞከሩም። ምናልባትም ሊረዷቸው ነበር የሞከሩት። ከፊት ለፊትዎ ያለው ሰው ግን በእውነት የመጣለትን ነገር አላገኘም፤ ይህም መደመጥ ነበር። ያ ክፍተት፣ ማለትም መልካም በማሰብና በደንብ በማድረስ መካከል ያለው፣ ብዙ ቅርበት በጸጥታ ከግንኙነቶቻችን የሚያፈስበት ቦታ ነው።

መልካሙ ዜና እውነተኛ ማዳመጥ የባሕርይ ዓይነት ሳይሆን ችሎታ መሆኑ ነው። ለአንዳንዶች በቀላሉ ይመጣል። ሁሉም ሰው ግን ሊሻሻልበት ይችላል። መሻሻልም ተገቢ ነው፣ ምክንያቱም በሌላ ሰው መረዳት ቀላል ጨዋነት አይደለም። በግንኙነቶቻቸው ውስጥ የሚደመጡና የሚከበሩ ሰዎች ያነሰ ጭንቀት፣ ያነሰ ብቸኝነትና የበለጠ መረጋጋት ይኖራቸዋል። ተቃራኒውም እውነት ነው፡ አንድ ሰው ሁልጊዜ አለመደመጡ ሲሰማው፣ ያ ይሸረሽረዋል።

መደመጥ ለአንድ ሰው በእውነት ምን ያደርጋል

ማዳመጥን በሥነ ምግባር ሥር፣ ማለትም ጨዋ ሰዎች የሚያደርጉት ነገር አድርጎ መመዝገብ ይስባል። ውጤቱ ግን ከዚያ ይጠልቃል።

አንድ ሰው በእውነት መደመጡ ሲሰማው ትንሽ ጫና ከሱ ላይ ይወርዳል። ነጥቡን ለማስረዳት መግፋቱን መቀጠል አያስፈልገውም። መጠበቁን ማቆም ይችላል። በትከሻው ላይ፣ በትንፋሹ ላይ፣ ይህ በቅጽበት ሲፈጸም ማየት ይችላሉ። ያ መልቀቅ አንድ ሰው ለሌላው ሊሰጠው ከሚችለው እጅግ የሚያረጋጋ ነገር መደመጥ የሆነበት ምክንያት ነው፤ ብዙ ሰዎችም ከጥሩ ውይይት በኋላ ከእውነታዎቹ በላይ ቀለው የሚወጡት ለዚህ ነው።

ጥናቱም ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ይደግፋል። በሐኪሞችና በታካሚዎች ላይ በተደረጉ ጥናቶች ውስጥ፣ በመደመጥና ችላ በመባል መካከል ያለው ልዩነት በሚለካበት ቦታ ሁሉ ይታያል። ታካሚዎች ሐኪማቸው በእውነት እንዳዳመጣቸውና ርኅራኄ እንዳሳያቸው ሲሰማቸው፣ የበለጠ እርካታና የበለጠ ድጋፍ እንደተሰማቸው ገልጸዋል። ሐኪማቸው ፈጽሞ አላዳመጣቸውም የሚል ስሜት በነበራቸው ጊዜ ደግሞ ስሜታዊው ውጤት በሚለካ ሁኔታ የከፋ ነበር። ያ የሕክምና ቦታ ነው፤ ትምህርቱ ግን በቀጥታ ወደ ኩሽናዎና ወደ የቡድን መልእክቶችዎ ይጓዛል፡ መደመጥ በግንኙነት ላይ የተለጠፈ ጌጥ አይደለም። ግንኙነቱ ሥራውን የሚሠራበት አካል ነው።

ለእርስዎም የሆነ ጸጥ ያለ ጥቅም አለ። ፍጹም መልስ ለመስጠት መታገልዎን አቁመው ሰውየውን ብቻ ሲቀበሉ፣ ውይይቶች ያነሰ አድካሚ ይሆናሉ። ከእንግዲህ ሁለት ሥራ በአንድ ጊዜ አያስተዳድሩም፣ ማለትም ማዳመጥና ትወና። የመጀመሪያውን ብቻ ማድረግ ይችላሉ።

በዚህ ለምን በጣም ደካሞች ነን (ይህም የእርስዎ ጥፋት ያልሆነው ለምንድን ነው)

ማዳመጥ ተገብሮ ይመስላል። ዝም ብለው ይቀመጡ፣ ጸጥ ይበሉ፣ ቃላቱ ይግቡ። ያ ብቻ ቢሆን ኖሮ ሁላችንም ብቁዎች እንሆን ነበር።

በእውነት የሚሆነው አእምሮዎ ፈጣን መሆኑና ንግግር ደግሞ ዘገምተኛ መሆኑ ነው። ሌላው ሰው ከሚናገረው በበርካታ እጥፍ ፈጥነው ማሰብ ይችላሉ፤ ያ ትርፍ አቅምም የሚሄድበት ቦታ ያስፈልገዋል። ስለዚህ ወደ መፍረድ፣ ወደ ማወዳደር፣ መልስዎን ወደ መልመድ፣ ትክክል መሆናቸውን ወደ መወሰን ይሄዳል። ተመራማሪዎች እውነተኛ ማዳመጥን በርካታ ተንቀሳቃሽ ክፍሎች ያሉት ንቁ ሂደት አድርገው ይገልጹታል፡ ቃላቱን መቀበል፣ ከሥራቸው ያለውን ስሜት ማንበብ፣ ከዚያም ሁለቱንም እንደተቀበሉ ለሌላው ሰው ማሳየት። ባለሙያዎች አንዳንዴ በሦስት ደረጃዎች ይከፍሉታል፡ ተናጋሪው የሚለውን መረዳት (ጮክ ብለው ያልተናገሩትን ክፍሎች ጨምሮ)፣ ማቀናበር፣ እና እዚያ እንደነበሩ በሚያሳይ መንገድ ምላሽ መስጠት። ከዚህ ውስጥ ምን ያህሉ ሥራ እንደሆነ ያስተውሉ። አንዳቸውም ጥረት አለመኖር አይደሉም።

ከእርስዎ ጋር የሚሠራ ሌላ ግፊትም አለ። አንድ ሰው ችግር ሲያመጣልን አብዛኞቻችን ወዲያውኑ ወደ መፍትሔ እንዘረጋለን፣ ምክንያቱም መፍታት እንደ መጨነቅ ይሰማል፣ ዝምታ ደግሞ ጥቅም እንደሌለው ይሰማል። አንዳንድ ጊዜ መፍትሔ በትክክል የተፈለገው ነው። ብዙ ጊዜ ግን አይደለም። ፈጣን መፍትሔ ሸክማቸውን ማንሳት እየፈለጉ ቢሆንም እንኳ "ይህን እንጨርሰው" ተብሎ ሊነበብ ይችላል።

በእውነት መደመጥ ምን ይመስላል

በሌላ ሰው ፍጹም እንደተረዱ የተሰማዎትን የመጨረሻ ጊዜ ያስቡ። ምናልባትም አስደናቂ አልነበሩም። ብልህ ምክር አልነበራቸውም። ሙሉ በሙሉ ከእርስዎ ጋር ብቻ ነበሩ። ልዩነቱም ይሰማዎት ነበር።

ያ ሰው ምን ያደርግ እንደነበር ማለት ይቻላል በእርግጠኝነት እነሆ።

መዘናጊያዎችን አስወገዱ፣ በእጃቸው ያለውንም ጨምሮ

ግማሽ አዳምጠው እንዲቆጠር ማድረግ አይችሉም። Cleveland Clinic በንቃት መገኘትን በዝርዝሩ አናት ላይ ያስቀምጠዋል፤ የመገኘት ትልቁ ጠላትም ስልኩ ነው። ፊቱን ደፍተው ያስቀምጡት፣ ወይም ወደ ሌላ ክፍል ይውሰዱት። ሰውነትዎን ወደ ሰውየው ያዙሩ። ዓይኖችዎን ይስጡዋቸው። ይህ ሁሉ ጨዋ ለመምሰል አይደለም። ትክክለኛ ትኩረትዎን ለሌላው ሰው ስለ መስጠት ነው፤ ያንንም ባገኙበትና ባጡበት ቅጽበት ይሰማቸዋል።

መልሳቸውን ማዘጋጀት አቆሙ

ይህ ከባዱ ነው፣ ምክንያቱም በራስ ሰር ይሆናል። መልስዎን መንደፍ በጀመሩበት ቅጽበት፣ አሁንም እዚያ ተቀምጠው ሳሉ ከውይይቱ ወጥተዋል። በምትኩ ይህን ይሞክሩ፡ ምን እንደሚያስቡ ከመወሰንዎ በፊት ሌላው ሰው ሙሉ በሙሉ ይጨርስ። አለበለዚያ የሚያመልጡዎትን ነገሮች ይይዛሉ፤ ቃላቸውን እያመዛዘኑ ሳሉ ያለው ትንሽ ዝምታም በእውነት እንደመዘኗቸው ይነግራቸዋል። ዝምታ ምላሽ አለመስጠት አይደለም። የምላሹ አካል ነው።

መልሰው አንጸባረቁት

ይህ ከሁሉ በላይ የሚሠራውና ከሁሉ ያነሰ የሚለመደው እርምጃ ነው። አንድ ሰው እውነተኛ ነገር ካካፈለ በኋላ የሰሙትን በራስዎ ቃላት መልሰው ይናገሩ። "ስለዚህ ስለ ጊዜ ገደቡ የተቆጡ አይመስሉኝም፤ አስቀድመው ስላልጠየቁዎት የተጎዱ ይመስላል።" ያ ብቻ ነው። እየተስማሙ፣ እያስተካከሉ ወይም እየገመገሙ አይደሉም። እያረጋገጡ ነው።

ይህን ሲያደርጉ ሁለት ነገሮች ይሆናሉ። ትክክል ከሆኑ፣ ሰውየው ትንሽ የእፎይታ ስሜት፣ ማለትም የመረዳት የተለየ ስሜት ይሰማዋል። ትንሽ የተሳሳቱ ከሆኑ ደግሞ ያስተካክሉዎታል፤ አሁንም ሁለታችሁም ከአንድ ሰከንድ በፊት ከነበረው በተሻለ ትረዳላችሁ። የሚያሸንፍ እርምጃ የለም። መልሶ ማንጸባረቅ፣ ባለሙያዎች የሚያንጸባርቅ ወይም መልሶ የሚያብራራ የሚሉት፣ በጥናቱ ውስጥ ካሉት ዋና ዘዴዎች አንዱ የሆነው በሁለቱም አቅጣጫ ስለሚሠራ ነው።

እውነታዎቹን ብቻ ሳይሆን ስሜቱን አዳመጡ

ሰዎች ከሚነግሩን አብዛኞቹ ነገሮች ሥር ምስክር የሚፈልግ ስሜት አለ። ስለ ባለጌው ባልደረባ የሚነገረው ታሪክ በእውነት አክብሮት ስለማጣት ስሜት ነው። ስለ ሐኪም ቀጠሮ የሚነገረው ረጅም ዘገባ በእውነት ስለ ፍርሃት ነው። አእምሮ አንባቢ መሆን አይጠበቅብዎትም። ያስተዋሉትን በእርጋታና እንደ ግምት መሰየም ብቻ ይችላሉ። "ይህ አድካሚ ይመስላል።" "ከሚያሳዩት በላይ የተጨነቁ ይመስላሉ።" ከተሳሳቱ ይነግሩዎታል። ከተቃረቡ ደግሞ ከሁሉ በላይ አስፈላጊ የነበረውን ክፍል እየተከታተሉ እንደነበር አሳይተዋቸዋል።

ከመገመት ይልቅ ጠየቁ

ጥሩ ጥያቄዎች የልግስና ዓይነት ናቸው። የምርመራ ዓይነቱ ሳይሆን፣ በር የሚከፍተው ዓይነት። "ያ ለእርስዎ ምን ይመስል ነበር?" "አሁን ምን ያስፈልግዎታል፣ ማውራት ወይስ ችግሩን መፍታት?" ያ የመጨረሻው ጥያቄ በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ማለት ይቻላል አስማት ነው፣ ምክንያቱም አንዱ መጽናናት ሲፈልግ ሌላው ባለ አምስት ነጥብ ዕቅድ የሚያቀርብበትን ጸጥ ያለ አለመግባባት ያስቆማል። ይጠይቁ፣ ከዚያም መገመቱን ማቆም ይችላሉ።

በእውነተኛ ውይይት ውስጥ ምን ይመስላል

በዝርዝር ላይ ያሉ እርምጃዎች ማሽናዊ ሊመስሉ ይችላሉ። አብረውት የሚኖሩት ሰው ደክሞት ሲገባ እንዴት አብረው እንደሚሠሩ እነሆ።

ቦርሳቸውን አስቀምጠው አዲሱ ሥራ አስኪያጅ መላውን ቡድን እንደገና እንዳደራጀውና ከተጠናቀቀ በኋላ እንደነገራቸው ይናገራሉ። የመጀመሪያው ስሜትዎ ግልጽ ነው፡ ይህ ተገቢ አይደለም፣ አንድ ነገር መናገር አለብዎት፣ የሚልኩትም ይህ ነው። ያንን ይያዙት።

በምትኩ ስልኩን አስቀምጠው ወደ እነሱ ይዞራሉ። "እሺ። ምን እንደሆነ ንገሩኝ።" ተመልሰው የሚዞሩትን ክፍሎች ጨምሮ ሁሉንም እንዲያወጡ ይፈቅዳሉ፤ ዓረፍተ ነገራቸውንም አይጨርሱም። ሲያቆሙ አይሞሉትም። ለአንድ ምት በዝምታው ውስጥ ይቀመጡና የሰሙትን ይናገራሉ። "ስለዚህ ካለቀ በኋላ፣ በስብሰባ ላይ፣ በሁሉም ሰው ፊት ነው ያወቃችሁት።" ራሳቸውን ይነቀንቃሉ፣ ገና ያልተናገሩትን ክፍልም ይጨምራሉ፤ ማለትም በእውነት የሚያመውን፡ እንደማይታዩ አድርጎ አሰማቸው።

ክሩ ያ ነው። በእርጋታ ይጎትቱታል። "ይህ የመርሐ ግብር ጉዳይ ሳይሆን እንደተሰረዛችሁ የተሰማችሁበት ይመስላል።" አሁን በእውነት እያወሩ ናቸው፣ ምክንያቱም ከእውነታዎቹ ሥር ያለውን ስሜት አግኝተዋል። ምንም አላስተካከሉም። ማስተካከልም አላስፈለገዎትም። አንድም ሐሳብ ከማቅረብዎ በፊት፣ አብዛኞቹን ውይይቶች የሚያድነውን አንድ ጥያቄ ይጠይቃሉ፡ "ምን ማድረግ እንዳለብን ማሰብ ትፈልጋላችሁ፣ ወይስ ለአንድ ደቂቃ መቆጣት ብቻ ነው የሚያስፈልጋችሁ?" የመለሱት ምንም ይሁን፣ በመጨረሻ ከመገመት ይልቅ ትክክለኛውን ነገር መስጠት ይችላሉ።

ሙሉው ልውውጥ አራት ደቂቃ ሊወስድ ይችላል። ማንም ያልጠየቀውን ምክር አላገኘም። ሰውየውም ብቻውን ሆኖ ገብቶ አንድ ሰው ከጎኑ እንዳለ ተሰምቶት ወጣ።

ማቆም የሚገባዎት ጥቂት ነገሮች

አንዳንድ ጊዜ በተሻለ ማዳመጥ ማለት አብዛኛውን ጊዜ የሚያግደውን ነገር ማስወገድ ነው።

• ምክሩን እስኪፈለግ ድረስ ይያዙት። እርግጠኛ ካልሆኑ ይጠይቁ። "አስተያየቴን ትፈልጋላችሁ፣ ወይስ እንዳዳምጥ ብቻ?" ይህን ሲጠይቁ አብዛኞቹ ሰዎች ይተነፍሳሉ።
• ታሪካቸውን በራስዎ ታሪክ ከመሸፈን ይታቀቡ። "እኔም ተመሳሳይ ነገር ደርሶብኝ ነበር" ከውስጥ እንደ ግንኙነት፣ ከውጭ ግን እንደ መንጠቅ ይሰማል። ትንሹ ያቀራርባል። ብዙው ግን ብርሃኑን ወደ እርስዎ ያዞረዋል።
• ስሜቱን ለማስተካከል አይቸኩሉ። "አትጨነቁ"፣ "ደህና ይሆናል"፣ "መልካሙን ጎን ተመልከቱ" የሚሉት እርስዎ እንዲመችዎት ስሜቱ እንዲጠፋ እንደሚፈልጉ ሊሰማ ይችላል። በከባድ ቅጽበት ውስጥ ከአንድ ሰው ጋር መቀመጥ ከሱ ለማውጣት ከመከራከር ይበልጣል።
• የመከላከል ግፊቱን ይመልከቱ። የሚናገሩት ስለ እርስዎ ሲሆን፣ ራስዎን የማስረዳት ግፊቱ በጣም ትልቅ ነው። ማድረግ ይችላሉ። ኋላ ግን። መጀመሪያ ባይስማሙም እንኳ መደመጣቸው እንዲሰማቸው ያድርጉ። ሰዎች በእውነት እንደሰሟቸው ካመኑ ብዙ ግጭት መቋቋም ይችላሉ።

ማዳመጥ ብቻውን በቂ ሳይሆን ሲቀር

በተሻለ ማዳመጥ ሊሸከመው የሚችለው ነገር ገደብ አለው፤ የት እንዳለም ሐቀኛ መሆን ይረዳል።

ተመሳሳዩ የሚያም ውይይት ያለ ምንም እንቅስቃሴ ደጋግሞ የሚዞር ከሆነ፣ ወይም የሚወዱት ሰው ከከባድ ሳምንት በላይ ወደሆነ ነገር እየሰመጠ ከሆነ፣ በደንብ ማዳመጥ መጀመሪያ እንጂ መፍትሔ አይደለም። ጥሩ የጥንዶች ወይም የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት ሁለት ሰዎች ብቻቸውን ለመማር በእውነት የሚከብዳቸውን መንገድ እርስ በርስ እንዲሰሙ ሊያስተምራቸው ይችላል። አንድ ሰው በቃላት ወይም በፊቱ ተስፋ እንደቆረጠ ወይም ደኅንነት እንደማይሰማው ደጋግሞ የሚነግርዎት ከሆነ ደግሞ፣ ሥራዎ ከመረዳት ወደ እውነተኛ ድጋፍ ማድረስ ይሸጋገራል። ማዳመጥ ለማስተዋል በሚያስችል ቅርበት የሚቆዩበት መንገድ ነው። ሁኔታው ሲፈልገው የሙያዊ እርዳታ ምትክ ግን አይደለም።

አብዛኛውን ጊዜ ግን መስመሩ ከምንፈራው ዝቅ ያለና ይበልጥ ሊደረስበት የሚችል ነው። ፍጹሙን ነገር መናገር አይጠበቅብዎትም። አብዛኛውን ጊዜ ስልኩን ማስቀመጥ፣ መልመድዎን ማቆም፣ የተናገሩት ነገር በእውነት እንደደረሰዎት ሌላው ሰው እንዲያይ ማድረግ ብቻ ነው። ያንን ያድርጉ፣ ከምክር ይበልጥ ብርቅ የሆነ ነገር ይሰጡዋቸዋል። በሱ ውስጥ ብቻቸውን አለመሆናቸውን ልምድ ይሰጡዋቸዋል።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening, APA Dictionary of Psychology