እንዲህ ሆነው ባላደጉበት ሁኔታ ስለ ስሜቶች እንዴት ማውራት እንደሚችሉ

የሚወዱት ሰው በእውነት እንዴት እንዳሉ ይጠይቅዎታል፣ አእምሮዎም ባዶ ይሆናል። ምንም ስለማይሰማዎት አይደለም። ተዘጋጅቶ የተቀመጠ ቃል ስለሌለ፣ ስሜቱን የሚያስረክቡበት የተለማመዱት መንገድ ስለሌለ ነው። "ደኅና ነኝ" ይላሉ፣ ወይም "ደክሞኛል"፣ ወይም ወሬውን ይለውጣሉ፣ ቅርብ ለመሆን የመጣችም ትንሽ ዕድል ታልፋለች።

ብዙ ሰዎች ከዚያ ባዶነት ጋር ይኖራሉ። ብዙውን ጊዜ ወደ ኋላ የሚመልሰው ወዳደጉበት ቤት ነው። ምናልባት ከመጡበት ቦታ ስሜቶች ጭራሽ አይወራላቸውም ነበር። ምናልባት "አዝኛለሁ" ሲሉ "ደኅና ነህ" የሚል፣ ወይም ዝምታ፣ ወይም የሚሠራ ሥራ ተመልሶልዎት ይሆናል። ምናልባት ወላጆችዎ የራሳቸውን ሸክም ተሸክመው፣ ማንም ያላስተማራቸውን ነገር ሊያስተምሩዎት ቦታ አልነበራቸውም። ከዚህ ውስጥ ምንም የተሰበሩ ወይም ቀዝቃዛ መሆንዎን አያሳይም። ተራ ክህሎት ፈጽሞ አለመለማመዱን ያሳያል፣ በቤቱ ውስጥ ፒያኖ ያልነበረው ልጅ መጫወት ፈጽሞ እንዳልተማረው ሁሉ።

መልካሙ ዜና ግልጽ ነው። ይህ ክህሎት ነው፣ ክህሎቶች ደግሞ በማንኛውም ዕድሜ ሊገነቡ ይችላሉ።

ቃላቱ ለምን እንደማይመጡ

ስሜቶች ለዓመታት ሳይነገሩ ሲቀሩ፣ ሁለት ነገሮች የመከሰት ዝንባሌ አላቸው። የመጀመሪያው የቃላት ክምችቱ ፈጽሞ አለማደጉ ነው። በደረትዎ ውስጥ የከበደ የሆነ ነገር ሲወርድ ተሰምቶዎት ስም ላይኖረው ይችላል፣ ስለዚህ ግልጽ ያልሆነ "መጥፎ" ሆኖ ይቀራል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ስሜቶችን ለመለየትና ለመግለጽ ለሚያጋጥም እውነተኛ ችግር ቃል አላቸው፦ አሌክሲታይሚያ። ደረጃ ያለው ነገር ነው፣ ያንን ቃል ፈጽሞ የማይጠቀሙ ብዙ ሰዎችም አንድ ነገር በኃይል ተሰምቷቸው በዙሪያው የሚያደርጉት ቋንቋ የማጣትን ተሞክሮ ያውቁታል።

ሁለተኛው ነገር ስለ ስሜቶች ማውራት፣ ከማሳፈር አልፎ በእውነት አስተማማኝ እንዳልሆነ ሊሰማ መቻሉ ነው። ግልጽነት አንድ ጊዜ ንቀት ወይም ማሾፍ አስከትሎብዎት ከሆነ፣ ሰውነትዎ ትምህርቱን ተምሮታል። ስለዚህ አሁንም ፈጽሞ እንደዚያ ከማያደርጉ ሰዎች ጋር እያሉ የቀድሞው ማንቂያ ይነሳል። ጉሮሮዎ ይጠባል። ወሬውን ያዞራሉ። ያ ምላሽ አንድ ጊዜ ትርጉም ነበረው። አሁን ግን አያገለግልዎትም።

እዚያው መተውም እውነተኛ ዋጋ አለው። ጽኑ ጥናቶች ነገሮችን በሥር በሥር መያዝን ከከፍተኛ ጭንቀት ጋር፣ እንዲሁም ሰው በሞላበት ክፍል ውስጥ እንኳ ይበልጥ ብቸኝነት ከመሰማት ጋር ያገናኙታል። ስሜቶቹ ሲውጧቸው አይጠፉም። በጎን ይፈሳሉ፣ እንደ ፈጣን ንዴት፣ እንደ ሆድ ሕመም፣ ወይም ለቅርብ ሰዎችዎ ማስረዳት እንደማይችሉት ርቀት።

መጀመሪያ ለራስዎ በመሰየም ይጀምሩ

ለሌላ ሰው አንዲት ቃል ከመናገርዎ በፊት፣ በውስጥዎ ነገሮችን በመሰየም ትንሽ ይሻሻሉ። ይህ ክፍል የግል ነው። ማንም አይመለከትም፣ የተሳሳተ መልስም የለም።

የሆነ ነገር ሲነሳሳ አንድ ቃል ለማድረግ ይሞክሩ። አንቀጽ አይደለም። አንድ ቃል። ተጎድቻለሁ። ፈርቻለሁ። ተረጋግቻለሁ። እንቅልፍ በማያስተካክለው መንገድ ደክሞኛል። የCleveland Clinic ባለሙያዎች እንደሚያመለክቱት፣ "ተጎድቻለሁ" ወይም "ፈርቻለሁ" የመሰለ አንድ ቃል መስጠት እንኳ ከስሜቱ የተወሰነ ሙቀት ሊወስድ ይችላል። በትክክል መምታት የለብዎትም። ወደ እውነት የቀረበውን ቃል ብቻ እየጨበጡ ነው።

ከዚህ ሥር የአንጎል ሳይንስ አለ፣ የሚያበረታታም ነው። በUCLA ተመራማሪዎች ሰዎች አንድን ስሜት በቃላት እንዲሰይሙ ሲያደርጉ፣ የአንጎሉ የማንቂያ ማዕከል የሆነው አሚግዳላ ጸጥ አለ፣ ይበልጥ የሚያመዛዝነው የአንጎል ክፍል ደግሞ ሥራ ጀመረ። መሪው ተመራማሪ Matthew Lieberman በቀላሉ ጠቅልሎ ገለጸው፦ "ተቆጥቻለሁ" የሚለውን ቃል ሲያያይዙ፣ በአሚግዳላ ውስጥ የቀነሰ ምላሽ ያያሉ። ስሜትን መሰየም ማጉረምረም አይደለም። ራስን የማረጋጋት ትንሽ ተግባር ነው።

አንድ ቃል እንኳ ማግኘት ቢከብድ፣ ያ የተለመደ ነው፣ ለእሱም መሣሪያ አለ። በ1982 በሥነ ልቦና ባለሙያዋ Gloria Willcox የተሠራው "የስሜቶች መንኮራኩር" ጥቂት ሰፊ ስሜቶችን መሃል ላይ ያስቀምጣል፣ ከዚያም ወደ ይበልጥ ዝርዝር ስሜቶች ይዘረጋል። ከጠቅላላው ("መጥፎ") ይጀምራሉ፣ ከዚያም ወደ ውጭ እየሄዱ ይበልጥ እውነተኛ በሆነ ነገር ላይ ያርፋሉ ("ተገልያለሁ"፣ "ተስፋ ተቆርጦብኛል"፣ "አፍሬያለሁ")። ሐረጉን ይፈልጉና በሰከንዶች ውስጥ ሊታተሙ የሚችሉ ስሪቶችን ያገኛሉ። አንዱን በስልክዎ ላይ ያኑሩ። የመለማመጃ ጎማ ነው፣ የመለማመጃ ጎማ ደግሞ የሚያሳፍር አይደለም።

ከዚያም በወረቀት ላይ ይለማመዱ

ስሜትን ለሌላ ሰው ጮክ ብሎ መናገር የዚህ ነገር ከሁሉ የከበደው ስሪት ነው። እዚያ አይጀምሩ። ማንም ምላሽ በማይሰጥበት ቦታ ይጀምሩ።

ጻፉት። ለዘላለም መያዝ ያለብዎት ማስታወሻ ደብተር አይደለም፣ የሆነ ነገር ሲያስጨንቅዎት ጥቂት መስመሮች ብቻ። "በዚያ ስብሰባ ላይ ትንሽ ሆኖ ተሰማኝ፣ ለምን እንደሆነም ሙሉ በሙሉ አላውቅም።" "ከሚገባው በላይ ተቆጥቼበታለሁ።" መጻፍ ውይይት የማይሰጥዎትን ነገር ይሰጥዎታል፦ የማሰብ፣ የማረም፣ ቃላቱ በእውነት እስኪሰማሙ ድረስ ደግሞ የመሞከር ጊዜ። በHarvard Medical School የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆነችው Susan David የስሜት ቃላት ክምችትዎን ሆን ብለው እንዲያሰፉ ትመክራለች፣ ምክንያቱም እየሆነ ያለውን ነገር በተጨበጠ ሁኔታ በሰየሙ ቁጥር ስለ እሱ ምን ማድረግ እንዳለብዎት በተሻለ መወሰን ይችላሉ። "ተጨንቄያለሁ" እና "ተስፋ ተቆርጦብኛል" በጣም የተለያዩ ምላሾችን ይጠይቃሉ። ሁሉም ነገር "የተበላሸ" ብቻ ሆኖ ከተነበበ ትክክለኛውን መምረጥ አይችሉም።

አንድም ውይይት ከመለወጥዎ በፊት ይህን ለሁለት ሳምንታት ያህል ያድርጉት። በሕዝብ ፊት ሲያስፈልግዎት እንዲኖርዎት ጡንቻውን በግል እየገነቡ ነው።

ለሌላ ሰው መናገር

ጮክ ብለው ለመናገር ሲዘጋጁ የመጀመሪያዎቹን ሙከራዎች ትንንሽ ያድርጓቸው። ልብ ለልብ ውይይት እያለሙ አይደሉም። አንድ ሐቀኛ ዓረፍተ ነገር እያለሙ ነው።

• ዝቅተኛ ዋጋ ያለው ስሜትና አስተማማኝ ሰው ይምረጡ። ስለ ልጅነትዎ በጣም በከበደው ነገር አይክፈቱ። ደግ ከሆነ ሰው ጋር "ያ ፊልም ከጠበቅኩት በላይ ነካኝ" ብለው ይሞክሩ። መጀመሪያ አንድ ቀላሉ በደንብ ይለፍ።
• ግልጽ አብነት ይጠቀሙ። "ስለ ___ ___ ይሰማኛል።" ያ ብቻ። "ስለ ጉዞው ተጨንቄያለሁ።" "ዕቅዱ ሲለወጥ ማንም ስላልነገረኝ ተጎዳሁ።" መሠረታዊ ይመስላል ምክንያቱም መሠረታዊ ነው፣ መሠረታዊውም ይሠራል።
• ምቾት ማጣቱን ራሱን ይጥቀሱ። "በዚህ ነገር ጎበዝ አይደለሁም፣ ስለዚህ ታገሱኝ" ማለት ፍጹም ተገቢ ነው። ያ ሐቀኝነት ሁለት ሥራ ይሠራል፦ የራስዎን ጫና ይቀንሳል፣ ሌላውንም ሰው በእርጋታ እንዲይዝዎት ይነግረዋል።
• በእርስዎ በኩል ያለውን እውነት እንጂ በእነሱ ላይ የተሳሳተውን አይቅደሙ። "ተገልያለሁ ተሰማኝ" የሚለው "አንተ አገለልከኝ" ከሚለው በጣም የተለየ ሆኖ ያርፋል። የመጀመሪያው በር ይከፍታል። ሁለተኛው ጠብ የመጀመር ዝንባሌ አለው።
• የጽሑፍ ድልድይ መጠቀም ይፈቀድልዎታል። "የሆነ ነገር ልነግርዎት ስፈልግ ነበር፣ መጻፉ ደግሞ ይቀለኛል" የሚል መልእክት ማጭበርበር አይደለም። እውነተኛ መግቢያ መንገድ ነው።

እንደሚያስቸግር ይጠብቁ። ያ ስሜት በተሳሳተ መንገድ እየሠሩ መሆኑን አያሳይም። አዲስ ነገር የማድረግ ትክክለኛ ስሜት ነው፣ በድግግሞሽም ይጠፋል። የመጀመሪያው ጊዜ ከሁሉ የከፋው ጊዜ ይሆናል።

ስላደጉባቸው ሰዎች አንድ ቃል

በጥንቃቄ መያዝ የሚገባው የተለየ ተስፋ አለ፦ በዚያን ጊዜ ሊያደርገው ካልቻለው ወላጅ ጋር በመጨረሻ ጥልቅና ስሜታዊ ውይይት የማድረግ ሕልም። አንዳንድ ጊዜ ያ በሚያምር ሁኔታ ይሄዳል። አንዳንድ ጊዜ ደግሞ ቋንቋውን ፈጽሞ ያልተማረው ሰው አሁንም ሊናገረው አይችልም፣ መግፋትም እንደገና እርስዎን ጎድቶ ይተውዎታል።

ስለዚህ በክፍት እጅ ይግቡ። እርስዎን እንዲመስሉ ሳያስፈልግዎት ሐቀኛ መሆን ይችላሉ። "እወድዎታለሁ፣ የበለጠ ብንነጋገር ደግሞ እመኝ ነበር" የሚለው የተሟላና ተገቢ የሚባል ነገር ነው፣ መልሱ ደረቅ የራስ ነቅናቄ ብቻ ቢሆንም እንኳ። ገደባቸው ስለ ራሳቸው ያልተጠናቀቀ ታሪክ ነው እንጂ ስለ እርስዎ ዋጋ አይደለም። የሚፈልጉት ቅርበትም በእነሱ ላይ አይመሠረትም። ከአጋር፣ ከጓደኛ፣ ከወንድም ወይም እህት፣ ወይም እርስዎ ራስዎ ከመረጡት ቤተሰብ ጋር ሊገነቡት ይችላሉ።

መቼ እርዳታ ማምጣት እንዳለብዎት

ከዚህ ውስጥ የተወሰነው ልምምድ ብቻውን ከሚደርስበት በላይ ጠልቆ ይሄዳል። ስሜቶችዎን ለመሰማት ወይም ለመሰየም መሞከር ድንጋጤ፣ የመደንዘዝ ስሜት፣ ወይም ጥለው የሚጥሉዎት የትዝታዎች ማዕበል የሚያመጣ ከሆነ፣ ያ ይህን ሥራ ብቻዎን ሳይሆን ከሠለጠነ ሰው ጋር ማድረግ እንዳለብዎት ምልክት ነው። ቴራፒስት አስተማማኝ በሚሰማ ፍጥነት የስሜት ቋንቋ እንዲገነቡ ሊረዳዎት ይችላል፣ በተለይ በቤተሰብዎ ውስጥ የነበረው ዝምታ ከሚያስፈራ ወይም ከሚጎዳ ነገር ጋር ተጣምሮ የመጣ ከሆነ። እንደ የንግግር ቴራፒ ያሉ አቀራረቦች የተሠሩት ልክ ለዚህ ነው፣ አንዱን መጨበጥም ደካማ ሳይሆን ጠንካራ እርምጃ ነው።

ዝም ማለትን የተማሩት አንድ ጊዜ ዝምታ ስላስጠበቀዎት ነው። ያኔ ጥበብ ነበር። አሁን ደግሞ አዲስ ነገር መማር ይፈቀድልዎታል፣ በአንድ እውነተኛ ቃል፣ መስማት ከሚፈልጉ ሰዎች ጋር።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, Emotions: How To Express What You Feel
• Cleveland Clinic, How To Use a Feelings Wheel
• UCLA Health, Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects in the Brain
• Harvard Business Review, 3 Ways to Better Understand Your Emotions