በቀላሉ የሚከላከል ሰው እንዲሰማዎት እንዴት ማውራት እንደሚችሉ

አንድ ትንሽ ነገር ያነሳሉ። ያልተከፈለ ሒሳብ፣ ያቆሰለ ቃና፣ የተጣሰ ቃል። ዓረፍተ ነገሩን ሳይጨርሱ ሌላኛው ሰው አስቀድሞ ተዘጋጅቷል። መንጋጋው ይጠብቃል። ንግግርዎን ያቋርጣል። በድንገት እርስዎ ፍርድ ቤት የቆሙት ይሆናሉ፣ ያላደረጉትን ነገር እያስረዱ፣ እውነተኛው ነጥብ ደግሞ በመካከላችሁ መሬት ላይ የሆነ ቦታ ወድቆ ይቀራል።

በቀላሉ ከሚከላከል ሰው ጋር የሚኖሩ ወይም የሚሠሩ ከሆነ ይህን ዙር ያውቁታል። ብዙውን ጊዜ እንዴት እንደሚያበቃም ያውቃሉ፦ ነገሮችን ማንሳት ያቆማሉ። ግድግዳው እርስዎን በማድከም ያሸንፋል። ነገር ግን ማንቂያውን የማይነካ ከባድ እውነት የማድረሻ መንገድ አለ፣ አብዛኛውም የሚከሰተው ሊያደርሱት ወደሚፈልጉት ነጥብ ከመድረስዎ በፊት ነው።

መከላከል ጋሻ የለበሰ ፍርሃት ነው

መከላከልን እንደ ትዕቢት፣ እንደ ግትርነት፣ ወይም እንደ ማዳመጥ አለመፈለግ ማንበብ ይፈትናል። አንዳንድ ጊዜ ተመልሶ እንደሚደርስ ጥቃት ይመስላል። አንዳንድ ጊዜ ደግሞ የተጎጂ ትወና ነው። በሁለቱም መንገድ፣ ከሥሩ ያለው ማለት ይቻላል ሁልጊዜ አንድ ነገር ነው፦ ሰውዬው በሆነ ደረጃ አስተማማኝ ሆኖ አይሰማውም።

ይህ ዘይቤያዊ አነጋገር አይደለም። አንድ ሰው ትችት እየመጣ መሆኑን ሲያውቅ፣ የአንጎሉ የአደጋ መለያ አሳቢው የአእምሮ ክፍል ከመድረሱ በፊት ሊነሳ ይችላል። Harvard Health አሚግዳላ አደጋን እንዴት እንደሚያመላክትና የሰውነትን የመታገል ወይም የመሸሽ ሂደት እንዴት እንደሚያስነሳ ይገልጻል፣ ይህም እየሆነ ያለውን ሙሉ በሙሉ ከመረዳትዎ በፊት ምላሹ እንዲጀምር በሚያደርግ ፍጥነት ነው። ሥርዓቱ በእውነተኛ አደጋና ከሚወዱት ሰው በሚመጣ ስለታም አስተያየት መካከል ያለውን ልዩነት ሁልጊዜ መለየት አይችልም። ለሰውነት ሁለቱም እንደ አደጋ ይነበባሉ። የልብ ትርታ ይወጣል፣ ጡንቻዎች ይወጠራሉ፣ ለተረጋጋ ውይይት በእውነት የሚያስፈልግዎት የአንጎል ክፍልም ጸጥ ይላል።

ስለዚህ በቀላሉ ከሚከላከል ሰው ጋር ሲያወሩ፣ በእውነት እያወሩ ያሉት ችግረኛ ለመሆን ከመረጠ አስተዋይ አዋቂ ጋር አይደለም። ለእነዚያ ጥቂት ሰከንዶች እያወሩ ያሉት ከማንቂያ ሥርዓት ጋር ነው። ከማንቂያ ጋር ደግሞ መከራከር አይችሉም። ማድረግ የሚችሉት እንዳይነሳ ማድረግ ብቻ ነው።

ምላሽ የሚሰጡት ለቃላትዎ አይደለም

አንዴ ካዩት በኋላ ሁሉንም ነገር የሚለውጠው ክፍል ይህ ነው። ሰዎች እምብዛም በተናገሩት ይዘት አይከላከሉም። የሚከላከሉት ስለ እነሱና ስለ እርስዎ ምን ማለት ነው ብለው በሚያስቡት ነገር ነው።

ከፍተኛ ውጤት ያላቸውን ውይይቶች ለዓመታት ያጠናው የCrucial Learning ቡድን በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ ሰዎች የሚከላከሉት *ምን* ስለተናገሩ ሳይሆን *ለምን* እንደተናገሩ ስለሚያስቡት ነው። በአዳማጩ አእምሮ ጀርባ ሁለት ጸጥ ያሉ ጥያቄዎች እየሮጡ ናቸው። ታከብረኛለህ? እኔ ስለምጨነቅበት ነገር ትጨነቃለህ? ከሁለቱ የአንዱ መልስ አይደለም ሲመስል፣ ቃላትዎ ምንም ያህል አስተዋይ ቢሆኑ ግድግዳው ይቆማል።

ይህ በአንድ መንገድ ነጻ ያወጣል። ማለት ትክክለኛው አገላለጽ ከቃናዎ፣ ከጊዜዎና ከፊትዎ በስተጀርባ ከሚላከው መልእክት ያነሰ ዋጋ አለው ማለት ነው። ፍጹም የሆነ ጽሑፍ ይዘው ሰውዬው በድምፅዎ ውስጥ ንቀት ካነበበ አሁንም ሊዘጋብዎት ይችላል። ቃላቱን በጣም ብጥስጥስ አድርገው ደግሞ እርስዎ ከጎናቸው መሆንዎን ካመኑ ሊሰሙዎት ይችላሉ።

አፍዎን ከመክፈትዎ በፊት

ከሁሉ የሚጠቅመው ሥራ የሚሠራው ውይይቱ ከመጀመሩ በፊት ነው።

መጀመሪያ የራስዎን ሁኔታ ይመልከቱ። አስቀድመው ሞቅ ብለው ከሆነ ሰውነትዎ ያፈሰዋል። የተቆረጠ ቃና፣ ትንፋሽ፣ በዓይኖች ዙሪያ ያለ ውጥረት። የሌላው ሰው የአደጋ መለያ ይህን ሁሉ ይይዘዋል። ከመጀመርዎ በፊት ጥቂት ቀርፋፋ ትንፋሾችን ወስደው ወደ መረጋጋት የቀረበ ቦታ ይድረሱ። ማንቂያቸውን ጸጥ ለማድረግ እየሞከሩ ነው፣ የእርስዎ እየጮኸ ደግሞ ያንን ማድረግ አይችሉም።

ሊታለፍ የሚችል አፍታ ይምረጡ። ሌላው ሰው ደክሞት፣ ተርቦ፣ ወደ በር እየተጣደፈ፣ ወይም አስቀድሞ ተጨንቆ እያለ ስሱ ነገር ማንሳት መከላከልን የማምጣት ዋስትና ማለት ነው። ሁለታችሁም በአግባቡ የተረጋጋችሁበትና በእውነት ለማውራት ጊዜ ያለበት መስኮት ይጠብቁ። ተመሳሳዩ ዓረፍተ ነገር ሰኞ ጠዋት 7 ሰዓት ላይ ከሚያርፍበት ፍጹም በተለየ ሁኔታ ጸጥ ባለ ምሽት ላይ ያርፋል።

ስለ ዓላማዎ ሐቀኛ ይሁኑ። ይህን የሚያነሱት ችግር ለመፍታት ነው ወይስ ለማሸነፍ? ሁለተኛውን እንደ መጀመሪያው አልብሰው ቢያቀርቡትም ሰዎች ልዩነቱን ይሰማቸዋል። የእርስዎ የተወሰነ ክፍል መጥፎ እንዲሰማቸው ከፈለገ ያውቁታል፣ ግድግዳውም ለዚያ ትክክለኛው ምላሽ ነው። ትክክል ከመሆን ይልቅ በእውነት ትስስርን እንደሚፈልጉ ይወስኑ። ከዚያ ያውሩ።

እንዴት እንደሚጀምሩና እንዴት እንደሚቀጥሉ

ከባድ ውይይትን የሚከፍቱበት መንገድ እንዴት እንደሚያበቃ በጥብቅ ይቀርጻል። ሙቀቱን በእውነት የሚቀንሱ ጥቂት እርምጃዎች፦

• በለስላሳ ይጀምሩ እንጂ በስለት አይደለም። የመጀመሪያዎቹ አሥር ሰከንዶች ቃናውን ይወስናሉ። "ስለ አንድ ነገር ላናግርዎት? አልተቆጣሁም፣ ብቻ አብረን እንድንፈታው እፈልጋለሁ" የሚለው በር ይከፍታል። "መነጋገር አለብን" የሚለው ደግሞ ከመጀመርዎ በፊት ይዘጋዋል።
• ከራስዎ የመረብ ጎን ይናገሩ። "ዕቅዱ ሲለወጥ ተገልያለሁ ተሰማኝ" የሚለው ሰው ተቀምጦ ሊያስብበት የሚችል ነገር ነው። "ሁልጊዜ ታገልለኛለህ" ግን ሊዋጋው የሚገባ ክስ ነው። እንደ ጣት የተቀሰረው *አንተ* የሚለው ቃል የአደጋውን ደረጃ በፍጥነት ያሳድጋል። የእነሱን ባሕርይ ሳይሆን የራስዎን ተሞክሮና የተከሰተውን የተወሰነ ነገር ይግለጹ።
• በአንድ የተወሰነ ነገር ላይ ይቆዩ። መከላከል በ"ሁልጊዜ" እና "ፈጽሞ" ይመገባል። አንድ ቅሬታ የዕድሜ ልክ ጉድለት ማስረጃ በሆነ ቅጽበት፣ ሰውዬው ጥያቄ መስማቱን አቁሞ ፍርድ መስማት ይጀምራል። በዚህ ጊዜ በተከሰተው ላይ ብቻ ይቆዩ።
• ከምክንያትዎ ጀርባ ባለው ምክንያት ይጀምሩ። እነሱ ስለሚጨነቁበት ነገር እርስዎም እንደሚጨነቁ ማሳየት ከቻሉ ማንቂያው ይረጋጋል። "ይህን ያነሳሁት ተመሳሳዩን ጠብ መድገማችንን እንድናቆም ስለምፈልግ ነው እንጂ ነጥብ እየቆጠርኩ አይደለም።"
• ጮክ ብለው ይጓጉ። "በእርስዎ በኩል ምን እንደተከሰተ አስረዱኝ" የሚለው ክስ ፈጽሞ የማይችለውን ነገር ያደርጋል። ሰውዬውን ሊፈታ እንደሚገባው ችግር ሳይሆን ይህን በመፍታት ውስጥ እንደ አጋር እንደሚያዩት ይነግረዋል።

እነዚህ የሚጋሩትን ነገር ልብ ይበሉ። አንዳቸውም በእውነት ላይ ልል ስለመሆን አይደሉም። ስለሚያስፈልግዎት ነገር ፍጹም ግልጽ ሆነው፣ ደግሞም የሌላውን ሰው የነርቭ ሥርዓት ከቀዩ ዞን ውጭ በሚያቆይ መንገድ ማድረስ ይችላሉ።

ግድግዳው ያም ሆኖ ሲቆም

አንዳንድ ጊዜ ይቆማል። ሁሉንም ነገር በትክክል ያደርጋሉ፣ እነሱ ግን አሁንም ይነዳሉ። ለዚያ ማቀድ ተገቢ ነው።

ውይይቱ ወደ ሙቀት እየገባ መሆኑ ከተሰማዎት፣ በእርጋታ ይጥቀሱትና ወደ ኋላ ይመለሱ። "ሁለታችንም እየሞቅን ያለን ይመስለኛል። ሃያ ደቂቃ ወስደን ወደዚህ ብንመለስ?" እውነተኛ ማቆሚያ፣ ሁለቱም ሰውነቶች ለመርገብ የሚበቃ ርዝመት ያለው፣ ሁለት የማንቂያ ሥርዓቶች እርስ በርስ እየጮኹ ከመግፋት ይሻላል።

ደግሞም መከላከልን ከማንኛውም ነገር በላይ በአስተማማኝ ሁኔታ ትጥቅ የሚያስፈታ እርምጃ ይኸውና፦ መጀመሪያ የእርስዎን ድርሻ ኃላፊነት ይውሰዱ፣ ትንሽ ድርሻ ቢሆንም እንኳ። The Gottman Institute ከጥንዶች ጋር በተደረገ የአሥርተ ዓመታት ጥናት ላይ ተመሥርቶ ይህን የመከላከል ቀጥተኛ መድኃኒት ብሎ ይሰይመዋል። ሁሉንም ጥፋት መውሰድ ማለት አይደለም። በእውነት የእርስዎ የሆነውን ትንሽ ስንጥቅ አግኝቶ ጮክ ብሎ መቀበል ማለት ነው። "ይህን ያለ ማስጠንቀቂያ በድንገት እንደጫንኩብዎት ትክክል ነዎት። ጥፋቱ የእኔ ነው።" እርስዎ መጀመሪያ ሲሄዱ እነሱ እንዲከተሉ አስተማማኝ ያደርጉታል። በዚህ ውይይት ውስጥ ጥፋትን መቀበል ገዳይ አለመሆኑን አሳይተዋል።

ይህ ምን እንደሆነና ምን እንዳልሆነ

እነዚህ መሣሪያዎች በመሠረቱ እርስ በርስ በሚተማመኑና አስቸጋሪ ወቅት በሚያሳልፉ ሰዎች መካከል ለሚታየው ተራ መከላከል ይረዳሉ። እውነተኞች ናቸው፣ ከሚጠብቁትም በላይ ብዙ ጊዜ ይሠራሉ።

ለሁሉም ነገር መፍትሔ ግን አይደሉም። ስጋት ባነሱ ቁጥር አንድ ሰው እስከ ንቀት፣ እስከ ዝምታ ወይም እስከ ቁጣ ድረስ የሚከላከል ከሆነ፣ ወይም ግድግዳው በራስዎ ቤት ውስጥ በእንቁላል ቅርፊት ላይ እንደሚራመዱ፣ እንደተጨነቁ ወይም እንዳነሱ የሚያደርግ ትልቅ ልማድ አካል ከሆነ፣ ያ የተለየ ሁኔታ ነው። ምንም የመግባቢያ ዘዴ እርስዎን እየፈጨ ያለን ግንኙነት ለማስተዳደር አልታሰበም። የጥንዶች ቴራፒስት፣ የቤተሰብ አማካሪ፣ ወይም የራስዎ ቴራፒስት የትኛው ልማድ እንደሚስተካከልና የትኛው እንደማይስተካከል ለመለየት ሊረዳዎት ይችላል፣ ለመጠየቅም ነገሮች እስኪከፉ መጠበቅ የለብዎትም። አንድ ግንኙነት ማሠቃየቱን ሲቀጥል ለባለሙያ መናገር የመጨረሻ አማራጭ ሳይሆን ጠንካራ እርምጃ ነው።

እዚህ ላይ ግቡ ፈጽሞ ክርክሩን ማሸነፍ አልነበረም። ግቡ እውነት በመካከላችሁ ማለፍ እንዲችል ከአንድ ሰው ጋር በበቂ ሁኔታ ቅርብ ሆኖ መቆየት ነው። ያ ቀርፋፋ ሥራ ነው፣ ፍጹምም አያደርጉትም። ግድግዳው ትንሽ ረዘም ብሎ ወርዶ የሚቆይበት እያንዳንዱ ውይይት ግን የሆነ እውነተኛ ነገር ያለፈበት ውይይት ነው። ነገሩ ይህ ብቻ ነው። ይህም በቂ ነው።

ምንጮች

• Harvard Health Publishing, Understanding the stress response
• Crucial Learning, Why People Get Defensive and What You Can Do about It
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling