ልምምድ የማይመስሉ የ"እኔ" አረፍተ ነገሮች

ቀመሩን ሰምተውት ይሆናል። "መልእክት መላክ ስትረሳ ያመኛል።" ንጹህ፣ ፍትሃዊ፣ በቀጥታ ከጥንዶች መማሪያ መጽሐፍ የወጣ። ምናልባትም አብረውት በሚኖሩ ሰው ላይ ሞክረውት፣ ፊታቸው ስሜት አልባ ሲሆን አይተው ይሆናል። ምክንያቱም ከቃላቱ ስር ያለውን የልምምድ ወረቀት ሰምተውታል። የተናገረው ዘዴው እንጂ እርስዎ አልነበሩም።

ይህ ምላሽ ተገቢ ነው። ከአብነት የተሰራ ዓረፍተ ነገር እንደ አብነት ነው የሚሰማው። ቃላቱ የተለማመዱ ሲመስሉ፣ ሌላኛው ሰው አይረጋጋም። ይልቁንም ይጠነቀቃል፤ ምክንያቱም መመራት ሲሰማ መያዝ ይመስላል።

ስለዚህ በ"እኔ" አረፍተ ነገሮች ውስጥ ያለውን እውነተኛ ነገር ይዘን፣ እንደ ደረቅ ድርድር የሚያሰማውን ክፍል እንተወው። መሳሪያው በእውነት ጥሩ ነው። አብዛኞቻችን ግን ቅርፊቱን ብቻ ተምረን፣ ለምን እንደሚያገለግል ተምረን አናውቅም።

ይህ ከየት እንደመጣ

ሃሳቡ ብዙውን ጊዜ ከሚታይበት የግንኙነት ምክር ይበልጥ የቆየ ነው። Thomas Gordon የተባለ የሥነ ልቦና ባለሙያ "የእኔ መልእክት" የሚለውን ቃል በ1960ዎቹ ፈጠረው፤ መጀመሪያ ለወላጆችና ለመምህራን፣ ቆይቶም ለሥራ መሪዎች። ግንዛቤው አጭርና ስለት ያለው ነበር፦ ችግር ሲኖርብዎ ሐቀኛው እርምጃ ሌላውን ሰው ማንነቱን ከመንገር ይልቅ ሁኔታው በእርስዎ ላይ እንዴት እንደወደቀ መግለጽ ነው።

"በጣም ግድ የለሽ ነህ" ፍርድ ነው። ሰውየው ምን እንደሆነ ይነግረዋል። ከፍርድ ጋር ከመከራከር ወይም ከመዋጥ ውጭ የሚሠራ ነገር የለም። "እዚህ ተቀምጬ ትመጣ አትመጣ ሳላውቅ ቆየሁ" ግን መረጃ ነው። ሌላኛው ሰው መጀመሪያ ማንነቱን መከላከል ሳያስፈልገው ምላሽ የሚሰጥበትን ነገር ይሰጠዋል።

ሙሉ ሞተሩ ይህ ነው። ፍርድን ስለ ራስዎ ተሞክሮ በሚናገር እውነታ ይለውጣሉ። Mayo Clinic ልውውጡን በተቻለ መጠን በቀላሉ ያስቀምጠዋል፦ "ተሳስተሃል" ከማለት ይልቅ "አልስማማም" በሉ፤ "ይህን ማድረግ አለብህ" ከማለት ይልቅ "በዚህ ላይ እገዛ እፈልጋለሁ" በሉ። ተመሳሳይ ፍላጎት። ፍጹም የተለየ በር።

"አንተ" ለምን ሰዎችን ወደ ጠብ እንደሚያስገባ

ተውላጠ ስሙ ከሚገባው በላይ የሚያስፈልግበት ምክንያት አለ።

አንድ ዓረፍተ ነገር "ሁልጊዜ አንተ" ወይም "በፍጹም አታደርግም" ብሎ ሲጀምር፣ የሌላኛው ሰው የነርቭ ሥርዓት ይዘቱን ከመረዳቱ በፊት እንደ መጪ ጥቃት ያነበዋል። ችግሩን ማዳመጥ አቁመው መከላከያ ማዘጋጀት ይጀምራሉ። ይህ በእውኑ ሲሆን አይተዋል። ውይይቱ ስለ ቀዘቀዘው እራት መሆኑ ቀርቶ ማን ክፉ እንደሆነ ወደ መወሰን ይሸጋገራል።

የግንኙነት ተመራማሪው John Gottman በላቦራቶሪው ውስጥ ጥንዶች በትክክል ይህንኑ ሲያደርጉ ለአሥርተ ዓመታት ተመልክቷል። ቅሬታና ትችት አንድ ዓይነት እንዳልሆኑ አገኘ። ቅሬታ ስለተከሰተ አንድ የተወሰነ ነገር ነው። ትችት ግን ሰውየውን በሙሉ ይጎትታል። "ወጥ ቤቱ እንደገና ተበላሽቷል፣ እኔም ተበሳጭቻለሁ" ቅሬታ ነው። "ቆሻሻ ነህ፣ በፍጹም አታጸዳም" ትችት ነው። ሥራው እንዳገኘው ትችት፣ በተለይ ንቀት የተቀላቀለበት፣ ግንኙነት ለመፍረሱ ከሚያመለክቱ ጠንካራ ምልክቶች አንዱ ነው። እርሱ የሚያመለክተው መፍትሔ ደግሞ እስኪያሰለች ድረስ ተግባራዊ ነው፦ ስሜትዎን ይናገሩ፣ የተወሰነውን ነገር ይሰይሙ፣ ከዚያም በእውነት የሚያስፈልግዎትን ይናገሩ።

ይህ የመጨረሻው ክፍል ሁልጊዜ ይዘለላል፣ አብዛኛው ሙከራም በጸጥታ የሚከሽፈው እዚያ ላይ ነው።

ሁሉም የሚረሳው ክፍል፦ ጥያቄው

ወጥመዱ ይኸውና። ሰዎች "___ ሲሆን ___ ይሰማኛል" የሚለውን ተምረው እዚያ ላይ ያቆማሉ። ስሜት ሰይመው ከሌላኛው ሰው ባህሪ ጋር አስረውታል፣ ከዚያም ይጠብቃሉ። ነገር ግን ጥያቄ ያልተያያዘው ስሜት የተሻለ ሥነ ምግባር ያለው ቅሬታ ብቻ ነው። ሌላኛው ሰው ስለ ምቾት ማጣትዎ ምን እንዲያደርግ እንደሚፈልጉ ሳያውቅ ይቀራል።

Cleveland Clinic ይበልጥ የጠራ ዘዴ ያስተምራል፣ መዋስም ይገባዋል። ችግር፣ ስሜት፣ ጥያቄ ብለው ይጠሩታል። ሁኔታውን ይግለጹ። በእርስዎ ላይ እንዴት እንደተቀመጠ ይናገሩ። ከዚያም አንድ ነገር ይጠይቁ፣ ወይም ስለ ጉዳዩ ለመነጋገር ይጠይቁ። "ይህን አብረን ብንፈታው?" ጥያቄው ነው ቅሬታን ወደ ግብዣ የሚቀይረው። ይቅርታ ብቻ ሳይሆን መውጫ መንገድ እንደሚፈልጉ ለሌላኛው ሰው ይነግረዋል።

ስለዚህ ሙሉ የሆነው ከጽሑፍ ይልቅ ጮክ ብሎ የሚያስብ ሰውን ይመስላል፦

በሳምንቱ ምሽቶች ዕቃው እየተከመረ እንደሆነ አስተውያለሁ፣ በአሥራ አንድ ሰዓት ላይ ተከፍቼ እያጠብኩ እጨርሳለሁ፣ ይህም ደስ አይለኝም። የሚሠራ ክፍፍል ብናበጅ?

"አንተ ስታደርግ ያመኛል" የሚል የለም። እውነተኛ ነገር ብቻ፣ በግልጽ የተነገረ፣ በር ክፍት ተትቶ።

እውነተኛዎቹ ለምን እንደ ምሳሌዎቹ እንደማይሰሙ

ይህ የልምምድ ወረቀቶች የማይጠቅሱት ክፍል ነው። ቀመሩ ስካፎልድ ነው። ቅርጹን እየተማሩ ሳሉ ይጠቀሙበታል፣ ልክ ዳንስ ሲማሩ ምት እንደሚቆጥሩ። ከዚያ መቁጠር ያቆማሉ።

ቃላቱ የእርስዎ ሆነው እንዲወጡ የሚረዱ ጥቂት ነገሮች አሉ፦

• "የሚል ስሜት" የሚለውን ይተዉ። "አታከብረኝም የሚል ስሜት አለኝ" የሚለው ልብስ የለበሰ የ"አንተ" አረፍተ ነገር ነው። "የሚል" የሚለው ቃል ማጋለጫው ነው። እውነተኛ ስሜት አንድ ቃል ነው፦ ማመም፣ መፍራት፣ ብቸኝነት፣ መድከም። ከፊቱ "የሚል" ማስቀመጥ ካልቻሉ፣ ትክክለኛ ስሜት እየሰየሙ ነው።
• ከዘይቤው ሳይሆን ከተወሰነው ነገር ይጀምሩ። "ሁልጊዜ አንተ" ማለት ጠብን ያረጋግጣል፣ ምክንያቱም ሌላኛው ሰው ያላደረገበትን አንድ ጊዜ ይፈልጋል፣ አሁን ደግሞ ስለ ማስረጃ እየተከራከሩ ነው። አንድ ተጨባጭ አጋጣሚ ለማምለጥ ይከብዳል ለማስተካከልም ይቀላል።
• የሚያስፈልግዎትን ጮክ ብለው ይናገሩ። ራስን የሚያጋልጥ ቢመስልም። በተለይ ያኔ። ሰዎች የልብ አንባቢዎች አይደሉም፣ ያልተነገረው ጥያቄም ነው የሚያመረቅዘው።
• አጭር ያድርጉት። ዓረፍተ ነገሩ በረዘመ ቁጥር ይበልጥ የተዘጋጀ ይመስላል። አንድ እስትንፋስ የሚያክል እውነት ከአንድ አንቀጽ ጥንቁቅ አገላለጽ ይሻላል።
• ድምጽዎ በውስጡ ይኑር። ደረቅና ስሜት አልባ አነጋገር ፍጹም የሆኑ ቃላትንም እንኳ ቀዝቃዛ ያሰማል። ለማንኛውም አብዛኛውን መልእክት የሚሸከመው ቃና ነው።

ጥቂት ድጋሚ አጻጻፎች፣ ከበፊትና ከኋላ

ልዩነቱን ከማብራራት ይልቅ ማስተዋል ይቀላል፣ ስለዚህ አብዛኞቻችን በእውኑ የተናገርናቸው ጥቂት ዓረፍተ ነገሮች ይኸውና፣ ከእያንዳንዱ ጎን ይበልጥ ሐቀኛ ከሆነ ዓይነት ጋር። ድጋሚ የተጻፉት በሚፈልጉት ነገር ላይ የላሉ አለመሆናቸውን ልብ ይበሉ። ብዙውን ጊዜ ይበልጥ ቀጥተኛ ናቸው። ሌላኛውን ሰው ችሎት ላይ ማቆም ብቻ ነው ያቆሙት።

• "በዚህ ቤት በፍጹም አትረዳም።" ይሞክሩ፦ "ዛሬ ዕቃውንም ልብሱንም እኔ ሠራሁ፣ አሁን ጭራሽ ኃይል የለኝም። የሳምንቱን ምሽት ሥራ እንድንካፈል እፈልጋለሁ።" የመጀመሪያው የባህሪ ክስ ነው። ሁለተኛው ምክንያት የተያያዘው ጥያቄ ነው።
• "ሁልጊዜ ስልክህ ላይ ነህ፣ ጭራሽ አታዳምጥም።" ይሞክሩ፦ "አሁን ስለ ቀኔ ስነግርህ አንተ ስትሸራተት፣ ለማንም እያወራሁ እንዳለሁ ተሰማኝ። ለአንድ ደቂቃ ዓይንህን ብትሰጠኝ እወዳለሁ።" የተወሰነ ቅጽበት፣ እውነተኛ ስሜት፣ ግልጽ ጥያቄ።
• "ለምንድነው ሁልጊዜ የምታዘገየን?" ይሞክሩ፦ "ነገሮች ከጀመሩ በኋላ መግባት በጣም ያስጨንቀኛል። ከአሥር ደቂቃ ቀደም ብለን ለመውጣት ብንሞክር?" ጭንቀቱ ከመጀመሪያውም እውነተኛው ነገር ነበር። ክሱ ደብቆት ነበር።
• "በዚያ ስብሰባ ላይ ሞኝ እንዲሰማኝ አደረግኸኝ።" ይሞክሩ፦ "ሐሳቤን እያቀረብኩ ሳለ ስትገባብኝ፣ በቡድኑ ፊት እንደተቆረጥኩ ተሰማኝ። ነጥቤን መጨረስ መቻል አለብኝ።" ምን እንደተሰማዎት ማንም ሊከራከር አይችልም። አንድ ነገር እንዲሰማዎት "አደረጉ" አለማድረጉን ግን ቀኑን ሙሉ ሊከራከሩ ይችላሉ።

ከሁሉም ስር ያለው ዘይቤ አንድ ነው። አንድ ትዕይንትንና በእሱ ላይ ያለዎትን ምላሽ እየገለጹ ነው፣ ከዚያም በምትኩ የሚፈልጉትን ይሰይማሉ። የሌላውን ሰው ነፍስ መመርመር የለም።

አንዱ ወደ እርስዎ ሲቃና ምን ማድረግ እንዳለብዎ

አብዛኛው ምክር ይህን በሌሎች ላይ የሚፈጽሙት ክህሎት አድርጎ ይመለከተዋል። ነገር ግን ቢያንስ በዚያው ያህል ጊዜ ተቀባይ ይሆናሉ፣ የ"እኔ" አረፍተ ነገርን እንዴት እንደሚቀበሉም ቀጣዩ ይመጣ አይመጣ ይወስናል።

አንድ ሰው "ዕቅዱ ያለ እኔ ሲሠራ ተገልዬ ተሰማኝ" ብሎ ሊነግርዎ ከቻለ፣ ልታደርጉት የሚችሉት እጅግ የከፋ ነገር ወደ እውነታዎቹ መሮጥ ነው። "እንደዚያ አልነበረም" ወይም "ያንን ምሽት ጭራሽ ነጻ አልነበርክም" ልማዳዊ ምላሽ ነው፣ ልብን መክፈት ክርክር እንደሚያመጣም ያስተምረዋል። ልብ መክፈት ያቆማሉ።

በምትኩ የሚደረገው እውነታዎቹን ከመከላከልዎ በፊት ስሜቱን መቀበል ነው። "እንደዚያ እንደሚደርስ አላወቅሁም ነበር፣ ንገረኝ" ማለት ምንም አያስከፍልዎትም፣ በሩንም ክፍት ያደርገዋል። አሁንም ወደ እውነታዎቹ መድረስ ይችላሉ። ቆይተው፣ ሰውየው መሰማቱን ካረጋገጠ በኋላ ብቻ። አንድ ሰው ስለ ውስጡ እውነት የሆነ ነገር ነግሮዎት ትንሽ አደጋ ወስዷል። ያንን በክርክር ሳይሆን በጉጉት መቀበል ነው ከእርስዎ ጋር ሐቀኛ መሆኑን እንዲቀጥል የሚያደርገው። ያ ደኅንነት ማን ነጻ እንደነበረ ከመወሰን ይበልጥ ዋጋ አለው።

አሁንም ጥሩ ካልሄደ

ይህ አስማት አለመሆኑን በሐቀኝነት መናገር ተገቢ ነው። ሁሉንም በትክክል ሠርተው አሁንም የመከላከል ምላሽ ሊያገኙ ይችላሉ፣ ምክንያቱም ሌላኛው ሰው የራሱ ከባድ ቀን አለው፣ ወይም ርዕሱ በእውነት ከባድ ስለሆነ።

ይህ ችግር የለውም። የ"እኔ" አረፍተ ነገር የእርስዎን ግማሽ ይቆጣጠራል። የእነሱን መቆጣጠር አይችልም። የሚያደርገው ግን ውይይቱ ቢበላሽ እንኳ በክስ ስለጀመሩ አለመበላሸቱን ማረጋገጥ ነው። ንጹህ የእውነት ዓይነት ሰጥተዋቸዋል። በዚያ ምን እንደሚያደርጉ የእነሱ ነው።

በዚህ ውስጥ ለመንተባተብም ቦታ ይስጡ ራስዎን። የመጀመሪያዎቹ አሥር ጊዜዎች እንደ ማሽን ይሰማሉ። በዓረፍተ ነገሩ መሃል ወደ "በፍጹም አታደርግም" ሲንሸራተቱ ራስዎን ይይዛሉ፣ ተመልሰውም መሞከር ይኖርብዎታል። ይህ ውድቀት አይደለም። ልማድን መልሶ መማር የሚመስለው እንዲህ ነው። ልስላሴው ቆይቶ ይመጣል፣ የሚመጣውም ከድግግሞሽ እንጂ በመጀመሪያው ሙከራ አገላለጹን ፍጹም ከማድረግ አይደለም።

ስለ ከባዶቹ ውይይቶች አንድ ማስታወሻ

ይህ ሁሉ በመሠረቱ ደኅንነቱ የተጠበቀ ግንኙነትን ይገምታል፣ ሁለቱም ሰዎች በጥሩ ቀን ነገሮች እንዲሻሻሉ የሚፈልጉበትን። ብዙ ግንኙነቶች እንደዚያ ናቸው።

አንዳንዶቹ ግን አይደሉም። ቀላል ስሜት መሰየም ቅጣት፣ ማላገጫ ወይም ፍርሃት የሚያመጣብዎት ከሆነ፣ ችግሩ አገላለጽዎ አይደለም፣ የትኛውም የግንኙነት ዘዴም አያስተካክለውም። ያ የተለየ ሁኔታ ነው፣ የተለየ ዓይነት እገዛም ይገባዋል። አማካሪ ወይም ቴራፒስት በእውነት ምን እየገጠመዎት እንዳለና ቀጥሎ ምን ማድረግ ደኅንነቱ የተጠበቀ እንደሆነ እንዲለዩ ሊረዳዎት ይችላል። አንድ ግንኙነት ለደኅንነትዎ እንዲፈሩ ካደረገዎት፣ እባክዎን ብቻዎን በቃላት ለማምለጥ ከመሞከር ይልቅ ለዚያ የሠለጠነ ሰው፣ ባለሙያ ወይም የድጋፍ መስመር ያግኙ።

ለዕለት ተዕለቱ ነገር ግን፣ ለቀዘቀዙት እራቶች፣ ላልተነገሩት ቂሞችና ለሺህ ትናንሽ ነገሮች፣ ይህ ካሉት እጅግ ጠቃሚ ክህሎቶች አንዱ ነው። አስማታዊ ቃላት ሰዎችን ትጥቅ ስለሚያስፈቱ አይደለም። ሌላውን ሰው ችሎት ላይ ሳያቆሙ ስለ ራስዎ ተሞክሮ እውነቱን መናገር ይበልጥ ደግና ሐቀኛ የመሰማት መንገድ ስለሆነ ነው። ጽሑፉ ከመጀመሪያውም የልምምድ ጎማ ብቻ ነበር። ሁልጊዜም እንደ ራስዎ የመሰማት መብት ነበርዎት።

ምንጮች

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?