ከተራ ወሬ ወደ እውነተኛ ንግግር፦ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ወደ ጥልቀት መግባት

ከዘመናት ጀምሮ ከሚያውቁት ሰው ጋር የሚደረግ እራት ያስቡ። ወላጅ፣ የትዳር አጋር ወይም የቆየ ጓደኛ። ምግቡ ጥሩ ነው፣ ጭውውቱ ቀላል ነው፤ ሁለተኛው ሰዓት አካባቢ ግን ስለ አየር ሁኔታው፣ ስለ ትራፊኩ፣ ስለ ዜናው፣ ስለ ሥራቸው፣ ስለ ሥራዎ እንደተነጋገሩና ትርጉም ስላለው ነገር ግን ምንም እንዳልተባባሉ ይገነዘባሉ። ጠግበው ግን ትንሽ ባዶ ሆነው ወደ ቤት ይነዳሉ። ሦስት ሰዓት አብራችሁ ነበራችሁ፤ በእውነት ግን ፈጽሞ አልደረሳችሁም።

ይህ ክፍተት ሰዎች ከሚያምኑት በላይ የተለመደ ነው። አንድን ሰው በጥልቅ እየወደድን አብዛኛውን ጭውውታችንን ጥልቀት በሌለው ውኃ ውስጥ ልናቆየው እንችላለን፤ በከፊል በልማድ፣ በከፊል በፍርሃት፣ በከፊል ደግሞ ወደ ጥልቁ እንዴት እንደሚገባ ማንም ስላላስተማረን። መልካሙ ዜና፣ ከወሬ ወደ እውነተኛ ንግግር መሸጋገር አንዳንድ ሰዎች ይዘውት የተወለዱ ስጦታ አለመሆኑ ነው። ተመራማሪዎች ለአሥርተ ዓመታት ያጠኑት ንድፍ ይከተላል፤ ንድፉን ካዩት በኋላ ደግሞ ሆን ብለው ሊጠቀሙበት ይችላሉ።

ለምን ጥልቀት በሌለው ውኃ ውስጥ እንቆማለን

ተራ ወሬ መጥፎ ስም አለው፤ ሆኖም እውነተኛ ሥራ ይሠራል። የማሟሟቂያ ጊዜ ነው። ወዳጅ መሆንዎን ያመለክታል፣ ሁለት ሰዎች እንዲጣጣሙ ያደርጋል፣ አደጋም የለውም፤ ስለ አየር ሁኔታ በመነጋገር ማንም አይጎዳም። ችግሩ ብዙ ግንኙነቶች ከዚያ ፈጽሞ አለማለፋቸው ነው። ማሟሟቂያው ራሱ ጨዋታው ይሆናል።

ሰዎች እንዴት እንደሚቀራረቡ የሚያጠኑ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ሂደቱን በሁለት መስመሮች በአንድ ጊዜ መጓዝ ብለው ይገልጹታል። አንዱ ስፋት ነው፤ ማለትም ከአንድ ሰው ጋር የሚነኳቸው የተለያዩ ርዕሶች ብዛት። ሌላው ጥልቀት ነው፤ ማለትም በእያንዳንዱ ርዕስ ከወለሉ በታች ምን ያህል እንደሚወርዱ። አንድ የሥራ ባልደረባ ስፋት ሊኖረው ይችላል፤ ስለ ፕሮጀክቶች፣ ስለ ሳምንቱ መጨረሻ ዕቅድ፣ ስለ አዲሱ ሱቅ ትጫወታላችሁ፤ ጥልቀት ግን በጣም ጥቂት ነው። ግንኙነት የሚጠልቀው ጭውውቱ መስፋቱን አቁሞ መውረድ ሲጀምር ነው፦ ካደረጉት ወደ ስለ እሱ ከተሰማዎት፣ ከአመለካከትዎ ወደ ፍርሃቶችዎ፣ ከዕለቱ ክስተቶች ወደ ከሕይወትዎ በእውነት ወደሚፈልጉት። ማኅበራዊ ሰርጎ መግባት ንድፈ ሐሳብ የሚባለው ይህ ማዕቀፍ ከ1970ዎቹ ጀምሮ የግንኙነት ጥናት አከርካሪ ሆኖ ቆይቷል፤ ዋናው ሐሳብ ደግሞ ቀላል ነው። ቅርበት የሚገነባው ቀስ በቀስና በጋራ ወደ ጥልቀት በመሄድ ነው።

የጋራ የሚለው ክፍል ልክ እንደ ጥልቀቱ ይቆጠራል። ጤናማ መከፈት የተመጣጠነ ነው። አንዱ ሰው ትንሽ የሚያጋልጥ ነገር ያካፍላል፣ ሌላው ደግሞ በራሱ ነገር ይቀበለዋል፤ እምነትም ደረጃ በደረጃ ይወጣል። አንድ ወገን ብቻ ሲሆን፣ ማለትም አንዱ ማፍሰሱን ሲቀጥልና ሌላው ማምለጡን ሲቀጥል፣ ቅርበት አይገነባም። ምቾት ማጣት ነው የሚገነባው።

ስለዚህ ጭውውቶችዎ ላይ ላዩን የቆሙ ከመሰለ፣ ብዙውን ጊዜ ስለማይገዳቸው አይደለም። ማንም ቀድሞ የመሄድን ትንሽ ስጋት ስላልወሰደ ነው።

በእውነት እዚያ ላይ የያዘዎት ምንድን ነው

ፍርሃቱን በሐቀኝነት መሰየም ይረዳል፤ ምክንያቱም ሁልጊዜ ማለት ይቻላል የአንድ ዓይነት ፍርሃት ጉዳይ ነው። ከተለመዱት ጥቂቶቹ እነሆ።

በጣም እበዛለሁ የሚል ስጋት አለ። በእውነት እየሆነ ያለውን ብናገር ሌላውን ሰው እሸከመዋለሁ፣ ወይም ተለማማጭ እመስላለሁ፣ ወይም ነገሩን አስቸጋሪ አደርገዋለሁ የሚል። አብዛኞቹ ሰዎች የዚህን ስሜት አንድ ዓይነት ይሸከማሉ፤ አብዛኛውን ጊዜ ግን ስህተት ነው። ሰዎችን ያርቃል ብለው የሚፈሩት ነገር ብዙውን ጊዜ ይበልጥ የሚያቀርባቸው ነው፤ ምክንያቱም እንደሚያምኗቸው ይነግራቸዋል።

መታየትና አለመወደድ ፍርሃትም አለ። ግንኙነቱ ላይ ላዩን እስከቆየ ድረስ ማንም እውነተኛውን እርስዎን ሊያገልል አይችልም፤ ምክንያቱም እውነተኛው እርስዎ ፈጽሞ አልቀረበም። ጥልቀት በሌለው መቆየት እንደ ጥበቃ ሊሰማ ይችላል። ሆኖም ትንሽ ብቸኝነት ውስጥም የሚያስቀር ዓይነት ጥበቃ ነው።

ተራ ልማድም አለ። አንዳንድ ቤተሰቦችና አንዳንድ ጓደኝነቶች ጡንቻውን ፈጽሞ አላዳበሩም። ስለ ሎጂስቲክስ፣ ስለ ሌሎች ሰዎችና ስለ ዜናው ትነጋገራላችሁ፤ ምክንያቱም ግንኙነቱ ለዓመታት የሮጠበት መንገድ ያ ነው። መንገዱ ሊቀየር ይችላል፤ ግን ሆን ብሎ ወደ ውጭ በሚያዞር ሰው ብቻ።

ከእነዚህ ውስጥ አንዱም የባሕርይ ጉድለት አይደለም። በአንድ ወቅት ትርጉም የነበራቸው የመከላከያ ደመ ነፍሶች ናቸው። ሥራው ራስዎን አሳፍረው ከእነሱ መውጣት አይደለም። ደመ ነፍሱን ማስተዋልና አልፎ አልፎ አንድ እርምጃ ማለፍን መምረጥ ነው።

በእውነት ቅርበትን የሚገነባው ነገር

በግንኙነት ሳይንስ ውስጥ በጸጥታ ተስፋ ከሚሰጡ ግኝቶች አንዱ ይህ ነው። በ1990ዎቹ የሥነ ልቦና ባለሙያው Arthur Aron ከባልደረቦቹ ጋር ሆኖ የማይተዋወቁ ጥንዶችን ወደ ላቦራቶሪ አምጥቶ በቀላል ጀምረው ቀስ በቀስ ይበልጥ ግላዊ የሚሆኑ 36 ጥያቄዎችን እንዲጠያየቁ አደረገ። የመጀመሪያዎቹ ቀላል ነበሩ ("ታዋቂ መሆን ይፈልጋሉ? በምን መልኩ?")። የኋለኞቹ ጠለቅ ብለው ይቆርጡ ነበር ("በሌላ ሰው ፊት ለመጨረሻ ጊዜ ያለቀሱት መቼ ነው?")። ተመሳሳይ ጊዜ በተራ ወሬ ካሳለፉ ጥንዶች ጋር ሲነጻጸር፣ ጥልቀት ባላቸው ጥያቄዎች ውስጥ ያለፉት ሰዎች እጅግ ተቀራርበው እንደተሰማቸው ገለጹ። ከዚያ የጥናት መስመር የወጣ አንድ ጥንድ በኋላ ተጋባ።

የ36 ጥያቄዎች ዝርዝር አያስፈልግዎትም፤ ምንም እንኳ በቀላሉ የሚገኝና ለመሞከር በእውነት አዝናኝ ቢሆንም። ከጥናቱ በታች ያለው ትምህርት ግን ሊያዝ የሚገባው ክፍል ነው። ቅርበት የተፈጠረው በታላላቅ ተግባራት ወይም በዓመታት ታሪክ አልነበረም። የተፈጠረው እየጨመረ በሚሄድ የጋራ ሐቀኝነት ነው፤ ሁለት ሰዎች በተራ በተራ ከሚመቻቸው ትንሽ ራቅ ብለው በተመሳሳይ ፍጥነት በመሄድ። አወቃቀሩም ተቆጥሯል፦ በቀላል ጀምሮ ይገነባ ነበር። ማንም በመጀመሪያዎቹ አምስት ደቂቃዎች ነፍሱን እንዲገልጥ አልተጠየቀም።

የምግቡ አሠራር በሙሉ ይኸው ነው። ከተለመደው ትንሽ ጠለቅ ይበሉ። ሌላው ሰው እንዲመጥንዎት ይፍቀዱ። አያቻኩሉት።

ጭውውቱን አንድ ደረጃ እንዴት ማውረድ እንደሚቻል

እውነተኛ ንግግር ራሱን አስተዋውቆ አይመጣም። ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው በአንዲት ትንሽ ደፋር ጥያቄ፣ ወይም ጊዜው ከሚጠይቀው ትንሽ ይበልጥ ሐቀኛ በሆነ መልስ ነው። ጥቂት መግቢያዎች እነሆ፦

• "ቀንዎ እንዴት ነበር" የሚለውን ጠርዝ ባለው ነገር ይለውጡ። "የቀንዎ ምርጡ ክፍል ምን ነበር?" ወይም "በቅርቡ ምን እያከበደዎት ነው?" የሚሉት ከልማዳዊ መልስ ይልቅ እውነተኛ መልስ ይጠይቃሉ። ጥያቄው ለሌላው ሰው እውነት የሆነ ነገር የመናገር ፈቃድ ይሰጠዋል።
• ቀድመው ይሂዱ፤ ትንሽም ይጋለጡ። ጥልቀት ከፈለጉ፣ ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያውን ሳንቲም ማውጣት ያለብዎት እርስዎ ነዎት። "እውነቱን ለመናገር በዚህ ወር ትንሽ ብቸኝነት ተሰምቶኛል" ማለት ለሌላው ሰው የሚቀበለው እውነተኛ ነገር ይሰጠዋል። ሰዎች እርስዎ ያስቀመጡትን ደረጃ የመመጠን አዝማሚያ አላቸው።
• ስሜቱን ይከተሉ እንጂ ፍሬ ነገሩን ብቻ አይደለም። አንድ ሰው የሆነውን ሲነግርዎት፣ እንዴት እንዳረፈበት ይጠይቁ። "ያ እንዴት ተሰማዎት?" ወይም "በአእምሮዎ ውስጥ ምን ይሽከረከር ነበር?" ሪፖርትን ወደ ጭውውት ይለውጣል። አብዛኞቹ ሰዎች ማን እንደሚጠይቃቸው እየጠበቁ ናቸው።
• ሁለተኛውን ጥያቄ ይጠይቁ። የመጀመሪያው መልስ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ጨዋውና የተለማመዱት ነው። እውነተኛው መልስ አንድ ጥያቄ ወደ ውስጥ ገባ ብሎ ይኖራል። "ችግር የለም አልከኝ፣ ግን በእውነት እንዴት ነህ በዚህ ጉዳይ?" የሚለው ብዙ ቅርበት የተደበቀበት ቦታ ነው።
• በምላሽዎ ሐቀኝነትን አስተማማኝ ያድርጉ። አንድ ሰው ልብ የሚነካ ነገር ሲነግርዎት ርዕስ ከቀየሩ፣ ልታስተካክሉት ከሞከሩ ወይም በራስዎ ታሪክ ከበለጡት፣ ዳግመኛ ወደዚያ ላለመሄድ ይማራል። ከሁሉም የሚያገናኘው ምላሽ ብዙውን ጊዜ ቀላሉ ነው፦ "ያ ከባድ ይመስላል። ንገረኝ።"

ከዚህ ውስጥ አንዱም ከባድ ስሜት ወይም ልዩ አጋጣሚ አይጠይቅም። ከሁሉም ጥልቅ የሆኑ ጭውውቶች አንዳንዶቹ በመኪና ውስጥ፣ በእግር ጉዞ ላይ፣ ዕቃ እያጠቡ፣ ማለትም ዓይን ለዓይን መተያየት አማራጭ በሆነበትና ለመታየት ጫና በሌለበት ቦታ ይከሰታሉ። ጎን ለጎን መሆን አንዳንድ ጊዜ ፊት ለፊት ከመሆን ይቀላል።

አንድ ሰው ልቡን ሲከፍትልዎት

ወደ ጥልቀት መሄድ የሁለት አቅጣጫ መንገድ ነው፤ ግማሹም ሌላው ሰው ስጋቱን ሲወስድ እርስዎ የሚያደርጉት ነው። ብዙ በጎ ፈቃደኛ ሰዎች ሳያውቁ በሩን የሚዘጉት እዚህ ላይ ነው። አንድ ሰው እየተቸገረ መሆኑን ይነግርዎታል፤ የመርዳት ስሜትም ይነሳል፤ ስለዚህ ወደ መፍትሔ፣ ወደ መልካም ጎን ወይም ተመሳሳይ ነገር ስለደረሰብዎት ጊዜ ወደሚናገር ታሪክ ይሮጣሉ። እንደ መንከባከብ ይሰማል። ብዙውን ጊዜ ግን እንደ መቋረጥ ያርፋል።

አንድ ሰው ልብ የሚነካ ነገር ሲያካፍል፣ ከሁሉም የሚያገናኘው ተግባር ብዙውን ጊዜ ትንሹ እንቅስቃሴ ያለው ነው። እንዲያርፍ ይፍቀዱለት። ለማስተካከል አይቸኩሉ። ሰዎችን ቅርበት እንዲሰማቸው ስለሚያደርገው ነገር የሚደረገው ጥናት ምርጥ አድማጮች ወደሚያውቁት አቅጣጫ ይጠቁማል፦ ሰዎች ምክር ከመፈለጋቸው በፊት መረዳት ይፈልጋሉ።

በሩን ክፍት የሚያደርጉ ጥቂት ነገሮች፦

• ከመመለስዎ በፊት የሰሙትን መልሰው ያንጸባርቁ። "ይህን ለተወሰነ ጊዜ ብቻዎን ሲሸከሙት እንደነበር ይመስላል" ማለት አንድ ሰው መልእክቱ እንደደረሰዎት ይነግረዋል። American Psychological Association በትክክል ይህን ዓይነት ማዳመጥ፣ ማለትም የአጋርዎን አመለካከትና ስሜት መቀበልን፣ ከሚዘልቁ ግንኙነቶች ምልክቶች አንዱ አድርጎ ይጠቁማል።
• ማስተካከልን ይተዉት። ምክር ካልጠየቁ በስተቀር፣ የሚፈልጉት አማካሪ ሳይሆን ምስክር ነው። "ያ በእውነት ከባድ ይመስላል" ማለት ከአሥር ምክሮች ይበልጣል።
• ስለ እርስዎ አያድርጉት። ትንሽ "እኔም እንደዚያ" ማለት ግንኙነት ሊገነባ ይችላል፤ ግን እያንዳንዱ የተከፈተ ልብ ወደ እርስዎ ታሪክ ከተለወጠ፣ ሌላው ሰው ወለሉ የእሱ አለመሆኑን በጸጥታ ይማራል።
• ነገሩ ቢከብድም ሙቀትዎን ይጠብቁ። የተረጋጋና ያልተቻኮለ ትኩረትዎ ግንኙነቱ እውነተኛ ነገሮችን መሸከም እንደሚችል ይነግረዋል። ዋናው ነጥብ ይኸው ነው፤ ጥልቁ ውኃ ደኅንነቱ የተጠበቀ መሆኑን እያረጋገጡ ነው።

የአንድን ሰው ሐቀኝነት የሚቀበሉበት መንገድ ተጨማሪ ሐቀኝነት ወደ እርስዎ ማምጣት አለማምጣቱን ያስተምረዋል። ይህን ክፍል በትክክል ከሠሩት ሰዎች በሕይወትዎ ሙሉ ልባቸውን ይከፍቱልዎታል።

መልካሙን ዜና አይዝለሉት

ብዙም የማይታሰብ የእውነተኛ ንግግር ዓይነት አለ፤ ምናልባትም ለመጀመር ቀላሉ ቦታ ነው። ቅርበት የሚገነባው በአስቸጋሪ ጊዜያት ማለትም ያዘነን ወይም የፈራን ሰው በማጽናናት ነው ብለን የማሰብ ዝንባሌ አለን። ይህ እውነት ነው። ሆኖም የሥነ ልቦና ባለሙያዋ Shelly Gable ያደረገችው ጥናት አንድ ሰው መልካም ዜና ሲያካፍል የሚሰጡት ምላሽ ለግንኙነቱ ጤና ልክ እንደዚያው፣ አንዳንዴም ከዚያ በላይ እንደሚቆጠር አግኝቷል።

የትዳር አጋርዎ ወይም ጓደኛዎ አንድ ነገር በጥሩ ሁኔታ እንደሄደ ሲነግርዎት፣ አራት የመመለሻ መንገዶች አሉዎት። በእውነት ተደስተውና ጓጉተው ሊሆኑ ይችላሉ ("ይህ አስደናቂ ነው፣ ሁሉንም ንገረኝ")። ለብ ያለ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ ("እሺ፣ ጥሩ ነው")። በመልካሙ ውስጥ ጥላውን ሊፈልጉ ይችላሉ ("እንግዲህ ሥራህ ጨመረ ማለት ነው")። ወይም ዓይንዎን እንኳ ላያነሱ ይችላሉ። ትስስሩን በእውነት የሚገነባው የመጀመሪያው ብቻ ነው፤ ማለትም ሞቅ ያለውና የጓጓው። በ Gable ጥናቶች ውስጥ የእርስ በርስ ድሎችን በታማኝነት የሚያከብሩ ጥንዶች ይበልጥ ቅርበትና እርካታ እንደተሰማቸው ገልጸዋል፤ በቀጣዮቹ ወራትም የመለያየት ዕድላቸው አነስተኛ ነበር። ለሌላ ሰው ደስታ መገኘት ከሁሉም ዋጋ ካልተሰጣቸው የመቀራረቢያ መንገዶች አንዱ ሆኖ ተገኝቷል።

ስለዚህ ትልቅ የሚያጋልጥ ጭውውት ዛሬ የበዛ ከመሰለ፣ ከዚህ ይጀምሩ። ቀጣይ ጊዜ የሚወዱት ሰው ትንሽ መልካም ነገር ሲነግርዎት፣ ስልክዎን አስቀምጠው ስለ እሱ እውነተኛ ጥያቄ ይጠይቁት። ያም እውነተኛ ንግግር ነው።

በማይከፈትበት ጊዜ

ወደ ጥልቀት መሄድ ሁለት ሰዎችን ይጠይቃል፤ አንዳንድ ጊዜም ሌላው ሰው ዝግጁ አይደለም ወይም አልቻለም። ደጋግመው እየደረሱ ሁልጊዜ ማምለጥ የሚያገኙ ከሆነ፣ ይህን ከማስገደድ ይልቅ ማክበር ተገቢ ነው። አንዳንድ ሰዎች ከዓመታት በፊት መጋለጥ አስተማማኝ አለመሆኑን ተምረዋል፤ ይህን መፍታት ደግሞ ጊዜ ይወስዳል። ማንንም ሳይገፉ በሩን ክፍት ማድረግ ይችላሉ።

ጥልቀት የሌለው ውኃ ለምን ይበልጥ አስተማማኝ እንደሚሰማዎትም ለራስዎ ሐቀኛ መሆን ተገቢ ነው። መታወቅ የሚለው ሐሳብ ደረትዎን የሚያጠብብ ከሆነ፣ ከሚያምኗቸው ሰዎች ጋር እንኳ ከቅርበት እየራቁ ካገኙት፣ ወይም የቆዩ ቁስሎች መከፈትን በእውነት አደገኛ የሚያስመስሉ ከሆነ፣ እነዚህ ስሱ ነገሮች ናቸው፤ በትክክልም ለቴራፒስት ወይም ለአማካሪ ማቅረብ የሚገባቸው ናቸው። ግንኙነት እየፈለጉ በተመሳሳይ ጊዜ እሱኑ መፍራት ካሉት እጅግ ሰብዓዊ ቋጠሮዎች አንዱ ነው፤ ጥሩ ባለሙያም እንዲፈቱት ሊረዳዎት ይችላል።

አብዛኞቹ ግንኙነቶች ከመጠገን ይልቅ መጥለቅ ነው የሚያስፈልጋቸው። ቀጣዩ እውነተኛ ጭውውት ብዙውን ጊዜ አንዲት ሐቀኛ ዓረፍተ ነገር ብቻ ይርቃል። መጀመሪያ የሚናገራት ሰው መሆን ብቻ ነው ያለብዎት።

ምንጮች

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• Greater Good in Action (UC Berkeley), 36 Questions for Increasing Closeness
• Greater Good in Action (UC Berkeley), Capitalizing on Positive Events
• EBSCO Research Starters, Self-disclosure