ፈጣን ምክሮች
- አጭሩን መገናኛ አስቀድመው ከሚያደርጉት ነገር ጋር ያያይዙት።
- በደንብ ካደረጉት ነገር አንዱን በመጥቀስ ይጀምሩ።
- ከማብራራትዎ በፊት ያዳምጡ፣ የሰሙትንም መልሰው ይናገሩ።
አብዛኞቹ ግንኙነቶች በአንድ መጥፎ ሳምንት ውስጥ አይፈርሱም። ይንሸራተታሉ። ሁለታችሁም ማልዳችሁ ትነሳላችሁ፣ ሁለታችሁም ትዘገያላችሁ፣ ስልኩ ጠረጴዛው ላይ እየበራ ሁለታችሁም ዕቃ ስታጥቡ በግማሽ ጆሮ ትሰማማላችሁ። ማንም አይጣላም። ማንም ተቆጥቶ አይወጣም። በእውነት ለመነጋገር ደጋግማችሁ ታስባላችሁ፣ ሁለታችሁም ጉልበት ያላችሁበት ምሽት ግን አይመጣም። ወራት ያልፋሉ። ከዚያም አንድ ተራ ምሽት ላይ ክፍሉን ተሻግረው የሚወዱትን ሰው ያዩና፣ የቀን መቁጠሪያ የሚጋሩ በጣም ትሑት የክፍል ጓደኛሞች መሆናችሁን ይረዳሉ።
ይህ መንሸራተት በጣም የተለመደ በመሆኑ የማይቀር ሊመስል ይችላል። አይደለም። መፍትሔው ሰዎች ከሚጠብቁት ያነሰና የበለጠ አሰልቺ ነው። መደበኛና ሆን ተብሎ የሚደረግ የመገናኛ ጊዜ ነው፤ ይኸውም ሌላው ሰው እንዴት እንዳለ በእውነት ለማወቅና የእርስዎንም ሁኔታ ለመንገር የሚመድቡት ቋሚ ሰዓት ነው።
ይህ ለጋብቻ ይሠራል። ለሩቅ ጓደኛ፣ ለአዋቂ ወንድም ወይም እኅት፣ እሑድ እሑድ ለሚደውሉለት ወላጅ፣ ብዙም ነገር መናገሩን ላቆመ ታዳጊም ይሠራል። ቅርጹ ይቀያየራል። ሐሳቡ ግን ጸንቶ ይኖራል።
መቀራረብ ለምን እንክብካቤ ይፈልጋል
እውነተኛ መቀራረብ ራሱን ችሎ መሄድ አለበት የሚል የሚያጽናና የተሳሳተ እምነት አለ። ትስስሩ ጠንካራ ከሆነ መርሐ ግብር ማውጣት አያስፈልገውም ይባላል። ድንገተኛው ፍቅራዊ ነው። የታቀደው ደግሞ ግዴታ ነው።
ጥናቱ ግን ወደ ተቃራኒው ያመለክታል። Robert Waldinger ከሰማንያ ዓመታት በላይ ተመሳሳይ ሰዎችን የተከታተለውን Harvard Study of Adult Development ይመራል፤ ከጥናቱ ጽኑ ግኝቶች አንዱ ደግሞ በመካከለኛ ዕድሜ ላይ ያሉ ግንኙነቶችዎ ሙቀት፣ ከሀብት፣ ከዝና ወይም ከኮሌስትሮል በተሻለ ከአሥርተ ዓመታት በኋላ የሚኖርዎትን ጤናና ደስታ እንደሚተነብይ ነው። Waldinger ይህን ለማስታወስ በሚቀል መንገድ ያስቀምጠዋል፦ ግንኙነቶች እንደ ሰውነት ሁሉ እንቅስቃሴ ያስፈልጋቸዋል። እርሱ ማኅበራዊ ብቃት ብሎ ይጠራዋል። ብቻቸውን ከተተዉ ጥሩ ግንኙነቶችም እንኳ በጸጥታ ይመነምናሉ፤ ከአንድ ስህተት የተነሣ ሳይሆን፣ ከንጹሕ ቸልተኝነት የተነሣ።
ጉዳዩ ስሜታዊ ብቻ አይደለም። National Institute on Aging የዘለቀ ብቸኝነትንና መገለልን ከከፍተኛ የልብ ሕመም፣ የድብርትና የአእምሮ አቅም መቀነስ መጠን ጋር ያያይዘዋል። ለትስስር የተፈጠርነው በጥልቀት በመሆኑ ያለሱ መኖር በሰውነት ውስጥ እንደ ቀላል ጭንቀት ሆኖ ይመዘገባል። ሌላኛው ጎን ግን የሚያበረታታ ነው። ትንሽና ተደጋጋሚ ንክኪ ትስስርን ሕያው የሚያደርገው አብዛኛው ነገር ነው። ታላቅ ተግባር አያስፈልግዎትም። ልማድ ነው የሚያስፈልግዎት።
የመገናኛ ጊዜ በእውነቱ ምንድን ነው
የመገናኛ ጊዜ ማለት ብቸኛው አጀንዳው ሁለታችሁ የሆናችሁበት የተጠበቀ የጊዜ ቁራጭ ነው። ስለ ዝግጅት አይደለም። ስለ ልጆች መርሐ ግብር ወይም ቧንቧ ሠራተኛውን የመደወል ተራ ስለማን እንደሆነ አይደለም። እነዚያም ጉዳዮች ናቸው፣ ብትፈቅዱላቸው ግን ለስላሳውን ነገር ሁሉ ያፍኑታል፤ አብዛኞቹ ጥንዶች ደግሞ ስለ የቤት ጉዳዮች የመነጋገር ልምድ በበቂ አላቸው።
የGottman አካሄድን የሚከተሉ የጥንዶች ቴራፒስቶች "State of the Union" ብለው የሚጠሩትን የዚህ ዓይነት ዘዴ ያስተምራሉ፤ ይህም አጋሮች በጥቂት ቀላል ጥያቄዎች ላይ ተራ በተራ የሚነጋገሩበት ሳምንታዊ ቁጭታ ነው። ቅርጹ ሊዋስ የሚገባው ነው፤ ምክንያቱም ቅደም ተከተሉ በጸጥታ ሥራ እየሠራ ነው። ወደ ችግሩ ከመድረስዎ በፊት እየሠራ ባለው ነገር ይጀምራሉ።
የመገናኛ ጊዜ በአብዛኛው በአራት ምዕራፎች ያልፋል፦
- መጀመሪያ ምስጋና። እያንዳንዱ ሰው ሌላኛው በዚህ ሳምንት ካደረጋቸው ነገሮች ደስ ያሰኙትን ሁለት የተለዩ ነገሮች ይጠቅሳል። "በጣም ጥሩ ነዎት" ሳይሆን "ማክሰኞ እንድተኛ የጠዋቱን ፈረቃ ስለወሰዱልኝ አመሰግናለሁ" ማለት ነው። ተዓማኒ የሚያደርገው የተለየና ግልጽ መሆኑ ነው።
- ጥሩ የነበረው ምንድን ነው። በቅርቡ ቀላል፣ ሞቅ ያለ ወይም እንደ የጋራ ሥራ የተሰማውን ነገር በአንድ ደቂቃ ማንሳት። ሰዎች የሚዘሉት ክፍል ይህ ነው፤ ብዙዎቹ "ንግግሮች" እንደ ድንገተኛ ጥቃት የሚሰማቸውም ይህን በመዝለሉ ነው።
- ከባድ የነበረው ምንድን ነው። አሁን በደረትዎ ውስጥ ተቀምጦ የነበረውን ነገር ገና ትንሽ ሳለ ያነሱታል። አንድ ጉዳይ፣ በእርጋታ የተነገረ፣ በእነሱ ላይ እንደ ፍርድ ሳይሆን እንደ የራስዎ ስሜት።
- ቀጥሎ ምን ይሁን። እያንዳንዱ ሰው በሚመጣው ሳምንት ቅርበት እንዲሰማው የሚረዳውን አንድ ተጨባጭ ነገር ይጠይቃል።
ይኸው ነው። ሃያ ደቂቃ ሊበቃው ይችላል። ዓላማው እሑድ ማታ መላ ሕይወታችሁን መፍታት አይደለም። ትንንሾቹ ነገሮች ተከማችተው ትልቅ እንዳይሆኑ መከላከል ነው።
እንዲጸና ማድረግ
ከባዱ ክፍል ንግግሩ አይደለም። ሲደክምዎት ሳምንት በሳምንት ወደ እርሱ መድረሱ ነው። ጥቂት ነገሮች ይረዳሉ።
አስቀድመው ከሚያደርጉት ነገር ጋር ያያይዙት። ቋሚ የምሳ ቀጠሮ ግልጽ ካልሆነ "አንድ ቀን እንገናኝ" ይልቅ ለመጠበቅ እንደሚቀል ሁሉ፣ የመገናኛ ጊዜም መልህቅ ሲኖረው ይጸናል። እሑድ ዕቃ ካጠባችሁ በኋላ። ቅዳሜ የመጀመሪያው ቡና። ከአማቶች ቤት ወደ ቤት የመመለሱ መንገድ። ልማዶች ከመልካም ሐሳብ ይልቅ አስቀድመው ካሉ ተግባራት ጋር ሲያያዙ በእጅጉ የበለጠ ይጸናሉ።
አጭር ያድርጉት፣ በጥብቅም ይጠብቁት። የሚያስፈራዎትንና የሚሰርዙትን የሁለት ሰዓት ታላቅ ጉባኤ፣ የሚታመንባቸው አሥራ አምስት ደቂቃዎች ይበልጡታል። ከተቻለ ስልኮች ተቀምጠው ፊት ለፊት ይሁን። ከሩቅ ካለ ሰው ጋር የሚገናኙ ከሆነ፣ ከጽሑፍ መልእክት እውነተኛ ጥሪ ይሻላል፤ ምክንያቱም ስክሪን የሚያጠፋውን ሙቀት ቃና ይሸከመዋል።
በእውነት በመልካሙ ይጀምሩ። አእምሯችን ቅሬታን በፍጥነት ይመዘግባል፣ ደግነትን ግን በዝግታ፤ ስለዚህ የምስጋናው ደረጃ መሙያ አይደለም። ከባዱን ደረጃ የሚያሻግረው እርሱ ነው። አንድ ሰው በትክክል እያደረገ ላለው ነገር መታየቱ ሲሰማው፣ ጥቃት ለመከላከል ሳይወጠር ያልሠራውን ነገር መስማት ይችላል።
ከባዱን ነገር የመናገር ተራዎ ሲደርስ፣ የራስዎ አድርገው ይያዙት። "በቅርቡ ብቸኝነት ተሰምቶኛል፣ ናፍቀውኛል" የሚለው በር ይከፍታል። "ለእኔ ጊዜ ፈጽሞ አትሰጡኝም" የሚለው ግን በር ይዘጋል። ያው ሳምንት፣ ያው ብቸኝነት፣ ፍጹም የተለየ ንግግር። በለስላሳ ይጀምሩ፣ ስሜቱን ይሰይሙ፣ የሚፈልጉትንም ይጠይቁ።
የማዳመጥ ተራዎ ሲደርስ ደግሞ በቃ ያዳምጡ። ሊያደርጉት የሚችሉት እጅግ ጠንካራው እርምጃ ከመከላከል ይልቅ መጠየቅ ነው። ጥያቄ ይጠይቁ። ራስዎን ከማብራራትዎ በፊት የሰሙትን መልሰው ይናገሩ። አብዛኞቹ ሰዎች ምንም ነገር እንዲጠግኑላቸው አይጠይቁም። መረዳት ነው የሚጠይቁት፤ መረዳት ደግሞ እንደ እንክብካቤ ሆኖ ይደርሳል።
ነገሮች በጥሩ ሁኔታ ሳይሄዱ ሲቀሩ
የመጀመሪያዎቹ ጥቂቶቹ አስቸጋሪ ይሰማሉ። ደረቅ፣ ትንሽም እንደ ትወና። ይህ የተለመደ ነው፣ ቀስ በቀስም ይጠፋል። እየሠራ መሆኑን ከመወሰንዎ በፊት ሦስት ወይም አራት ጊዜ ይሞክሩ።
አንዳንድ ሳምንታት ከባዱ ክፍል ይሞቃል፣ ሊያርፍም አይችልም። ይህ ሲሆን ብልሃቱ አጥብቆ ከመግፋት ይልቅ መርገብ ነው። ከሁለታችሁ አንዱ ከተጨናነቀ፣ ልቡ እየመታ፣ ጉሮሮው ተወጥሮ፣ ሌላውን ሰው መስማት አቁሞ ከሆነ፣ መነጋገሩ ቆሞ መከላከሉ ተጀምሯል ማለት ነው። በደግነት ይሰይሙት። "መቀጠል እፈልጋለሁ፣ ግን ሃያ ደቂቃ ያስፈልገኛል።" ዕረፍቱን ይውሰዱ፣ ሰውነትዎን የሚያረጋጋ ነገር ያድርጉ፣ ከዚያም ይመለሱ። ቆም ብሎ በጥሩ ሁኔታ የሚጠናቀቅ ንግግር፣ ሁለታችሁም ከምትጸጸቱበት ከተጠናቀቀ ንግግር ይሻላል።
ያው የሚያሳምም ጉዳይ ደጋግሞ እየመጣ ፈጽሞ የማይንቀሳቀስ ከሆነ፣ ወይም የመገናኛው ጊዜ ራሱ በተደጋጋሚ ወደ ጠብ የሚቀየር ከሆነ፣ ይህ በዚህ ነገር ወደቃችሁ ማለት አይደለም። ጉዳዩ ሳምንታዊ ጭውውት ሊሸከመው ከሚችለው በላይ መሆኑን ያሳያል። የጥንዶች ቴራፒስት ወይም የቤተሰብ አማካሪ ማለት አፋፍ ላይ ላሉ ግንኙነቶች የመጨረሻ አማራጭ አይደለም። ብዙ የተረጋጉና የሚዋደዱ ሰዎች፣ ዋጋ ባለው ነገር ለመሻል አሠልጣኝ እንደሚያዩት ሁሉ፣ ለማስተካከያ ይጠቀሙበታል። አንድ ግንኙነት ፍርሃት፣ ቁጥጥር ወይም ስጋት እያሰማዎት ከሆነ ግን፣ ያ ከማንኛውም የመገናኛ ልማድ ወሰን በላይ ነው፤ ሚስጥር የሚጠበቅበት እርዳታ መጠየቅም ደፋርና ትክክለኛ እርምጃ ነው።
ብዙውን ጊዜ ግን ከዚህ ውስጥ አንዱም እየሆነ አይደለም። ብዙውን ጊዜ ሁለት ሰዎች ተጠምደው ክሩን ላልቶ ትተውታል። የሚያጽናናው እውነት ደግሞ እርሱን መልሶ ለማንሳት የሚያስፈልገው ነገር ምን ያህል ትንሽ እንደሆነ ነው። አለበለዚያ እርስ በርስ ሳትተያዩ ስልክ በማንሸራተት በምታሳልፉት ምሽት ላይ የሚደረጉ አሥራ አምስት ቅን ደቂቃዎች፣ አሁንም አንድ ቡድን መሆናችሁን ለማስታወስ ይበቃሉ። በዚህ ሳምንት ይጀምሩ። ደጋግመው ለማድረግ የሚያስቡት ንግግር፣ በቀን መቁጠሪያ ላይ ሊሰፍር የሚገባው ነው።
ምንጮች
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation: Tips for Staying Connected