ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት መፈወስ

የወላጅ ስም ስልክዎ ላይ ሲበራ በደረትዎ ውስጥ የሚኖር የተለየ ዓይነት ፍርሃት አለ። ጎልማሳ ሰው ነዎት። ቤት ይከፍላሉ፣ ወይም ቡድን ይመራሉ፣ ወይም የራስዎን ልጆች አሳድገዋል። ሆኖም ግን የሦስት ሰከንድ የተለመደ ቃና በቀጥታ ወደ አሥራ ሁለት ዓመትዎ ሊመልስዎት ይችላል።

ይህ እርስዎ ከሆኑ ብቻዎን አይደሉም። ብዙ አቅም ያላቸውና ደግ ሰዎች ካሳደጓቸው ሰዎች ጋር የተወሳሰበ ግንኙነት ይሸከማሉ። የተወሰነው ፈጽሞ ያልተሰየመ አሮጌ ጉዳት ነው። የተወሰነው ደግሞ ወላጆችዎ ሙሉ በሙሉ ወዳላቀዱት ሰው ማደግዎ ብቻ ነው። ያንን ግንኙነት መፈወስ እውነተኛ ሥራ ነው፣ ማለት ይቻላል ፈጽሞም እንደ ፊልሙ ሥሪት አይሆንም፣ ማለትም ሁሉም በመጨረሻ የሚግባባበት እንባ የተቀላቀለበት ዳግም መገናኘት። ብዙውን ጊዜ ጸጥ ያለ፣ ዘገምተኛና አሁን ከሚሰማዎት በላይ በእርስዎ ቁጥጥር ሥር ያለ ነው።

እዚህ ላይ መፈወስ በእውነት ምን ማለት እንደሆነ እንነጋገር፣ ምክንያቱም ቃሉ በላላ መንገድ ይሠራበታል።

መፈወስ እርስዎ የሚያስቡትን ማለት አይደለም

ሰዎች ከወላጅ ጋር ነገሮችን መፈወስ እንደሚፈልጉ ሲናገሩ ብዙውን ጊዜ ከሁለት ውጤቶች አንዱን ያስባሉ። ወይ ግንኙነቱ ምናልባት ፈጽሞ ወደማይኖረው ወደ አንድ ሞቅ ያለ ሥሪት ይመለሳል፣ ወይም ወላጁ በመጨረሻ ያደረገውን በትክክል አምኖ ለሁሉም ይቅርታ ይጠይቃል። ሁለቱም ሰላምዎን በሌላ ሰው እጅ ውስጥ ያስቀምጣሉ። መፈወስዎ እናትዎ በአርባ ዓመት ውስጥ አንድ ጊዜ እንኳ ተናግራው በማታውቀው የተለየ ዓረፍተ ነገር ላይ የተመሠረተ ከሆነ፣ ረጅም ጊዜ ልትጠብቁ ትችላላችሁ።

ይበልጥ ጠቃሚ ማዕቀፍ እነሆ። መፈወስ አብዛኛው ወላጅዎ ስለሚያደርገው ሳይሆን በእርስዎ ውስጥ ስለሚሆነው ነገር ነው። አሮጌውን ጉዳት በሐቀኝነት የመሰማት፣ ምን መሸከም መቀጠል እንደሚፈልጉና ምን ለማስቀመጥ ዝግጁ እንደሆኑ የመወሰን፣ ይህ ሰውም ወደፊት ወደ ሕይወትዎ ምን ያህል መዳረሻ እንደሚያገኝ የመምረጥ ሥራ ነው። የተወሰነው ሥራ እነሱን ያካትታል። የሚያስደንቅ ብዙ ክፍሉ ግን አያካትታቸውም።

ያ አዲስ ማዕቀፍ ወሳኝ ነው ምክንያቱም ፕሮጀክቱን ወደ እርስዎ ይመልሰዋል። ወላጅን እንዲቀየር ማድረግ አይችሉም። ቀጥሎ የሚያደርጉትን ግን መቀየር ይችላሉ።

አሁንም በሕይወት ካለው ይጀምሩ

ስለ ግንኙነት ወይም ስለ ንግግሮች ማንኛውንም ነገር ከመወሰንዎ በፊት፣ በእውነት ምን እየተሰማዎት እንደሆነ በሐቀኝነት መመልከቱ ይረዳል። ጮክ ብለው የሚናገሩትን የተወለወለ ሥሪት አይደለም። እውነተኛውን።

ትንሽ ሊቆዩባቸው የሚገቡ ጥቂት ጥያቄዎች፦

• በተለይ አሁንም የሚያመው ምንድን ነው? ተጨባጭ ይሁኑ። «ፈጽሞ አልነበሩም» እውነት ነው ግን ግልጽ አይደለም። «የስፖርት ጨዋታዎቼን አምልጠው ነበር፣ እኔም ነገር አለመጠየቅን ተማርኩ» ግን በእውነት ልትሠሩበት የምትችሉት ነገር ነው።
• ያኔ የሚያስፈልግዎት ግን ያላገኙት ምን ነበር? ያልተሟላውን ፍላጎት መሰየም ብዙውን ጊዜ ጥፋቱን ከመሰየም የበለጠ ያብራራል።
• አሁን ምን ይፈልጋሉ? ጥሩ ልጅ ሊፈልገው የሚገባውን አይደለም። ርቀት ቢሆንም እንኳ በእውነት የሚፈልጉትን።

እነዚህን በሚገባ መመለስ የለብዎትም። ማንም በማያነበው ደብተር ላይ በደንብ ባልተጻፈ መንገድ መጻፋቸው የሆነ ነገር የማላላት ዝንባሌ አለው። ልትሰይሟቸው የምትችሉ ስሜቶች ስም ሳይኖራቸው ከሚንጫጩት ይልቅ ለማስተዳደር ቀላል ናቸው።

ወሰኑ ድልድዩ ነው

ለብዙ ጎልማሳ ልጆች የወላጅን ግንኙነት በመጨረሻ የሚቻል የሚያደርገው ነገር ትልቅ ግኝት ያለው ንግግር አይደለም። ወሰን ነው።

ወሰን ማለት ምን እንደሚቀበሉና ምን እንደማይቀበሉ የሚያሳይ ግልጽ መስመር፣ ከተጣሰም ምን እንደሚያደርጉ ብቻ ነው። ቅጣት አይደለም፣ ሌላው ሰው ማንነቱን እንዲቀይር የሚቀርብ ጥያቄም አይደለም። መረጃ ነው። Cleveland Clinic ወሰኖችን በግንኙነት ውስጥ የማንነት ስሜትዎንና እሴቶችዎን እንዳይነኩ ለመጠበቅ የሚረዳ ነገር አድርጎ ይገልጻቸዋል፣ ይህም ተወልደው የያዙት ባህርይ ሳይሆን ሊማሩት የሚችሉት ክህሎት እንደሆነ ግልጽ ናቸው። ባደረጉት ቁጥር ይቀላል።

ከወላጅ ጋር ወሰኖች እንዲህ ሊሰሙ ይችላሉ፦

1. «ከሰዓት በኋላ ልጎበኝ ደስ ይለኛል፣ ግን ከእንግዲህ አላድርም።»
2. «የትዳር አጋሬን መተቸት ከጀመርክ ጥሪውን አቋርጣለሁ። በሌላ ቀን እንደገና እሞክራለሁ።»
3. «ስለ ሥራዬ አንድ ጊዜ መጠየቅ ትችላለህ። ከዚያ በኋላ ስለ ሌላ ነገር ማውራት እፈልጋለሁ።»

እነዚህ ምን የሚያመሳስላቸው እንደሆነ ልብ ይበሉ። ስለ እርስዎ ባህርይ እንጂ ስለ እነሱ አይደሉም። አባትዎ መተቸት እንዲያቆም እያዘዙት አይደለም፣ ያንንም ማስፈጸም አይችሉም። ሲከሰት ምን እንደሚያደርጉ እየተናገሩ ነው፣ ያንን ደግሞ ማድረግ ይችላሉ። በእውነት የሚጸናው ክፍል ያ ነው።

የCleveland Clinic ምክር እዚህ ላይ ረጋ ያለና ተግባራዊ ነው፦ በትንሽ ይጀምሩ። አንድ ቀላል ወሰን ይምረጡና ወደ ትልልቆቹ ከመቅረብዎ በፊት ይለማመዱት። የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ጊዜያት አስቸጋሪ ሆነው ይሰማሉ፣ ቤተሰብ ማለት ያለ ገደብ መዳረሻ ማግኘት ነው ተብለው ካደጉ ምናልባትም ጨዋነት እንደጎደለው ሊሰማ ይችላል። አስቸጋሪነት የተለመደ ነው። ይደበዝዛል።

በንግግር መሃል ሲጥለቀለቁ

ማንም የማያስጠነቅቅዎት ነገር እነሆ። ፍጹም ተገቢ ወሰን አቅደው፣ በመኪና ውስጥ ተለማምደው፣ ተረጋግተው ገብተው፣ ከዚያም ስለ ክብደትዎ ወይም ስለ ምርጫዎችዎ የተወረወረ አንድ አስተያየት ልብዎን አስፈጥኖ አእምሮዎን ባዶ ሊያደርገው ይችላል። ያ ደካማነት አይደለም። ወላጆች ወደ እጅግ ጥንታዊው ወረዳዎ ቀጥተኛ መስመር አላቸው፣ አእምሮዎ ካለፈው ከረጅም ጊዜ በኋላም ሰውነትዎ በዚያ ቤት ውስጥ ትንሽ የነበረበትን ያስታውሳል።

ያንን ማዕበል ሲሰማዎት ግቡ ቅጽበቱን ማሸነፍ አይደለም። ፍርድዎን ለመጠበቅ በበቂ ሁኔታ የተረጋጉ ሆኖ መቆየት ነው። በእውነተኛው ጊዜ የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

• ለራስዎ ምት ይግዙ። «ስለዚያ ላስብበት» ማለት ወይም ቀስ ብሎ ወደ መጸዳጃ ቤት መሄድ መልሶ የመተኮስን ግብረ መልስ ለማቋረጥ ይበቃል።
• ምላሽ ከመስጠትዎ በፊት ወደ ሰውነትዎ ይግቡ። አንድ ረጅም ትንፋሽ ማውጣት፣ እግር መሬት ላይ፣ ትከሻ ወደ ታች። ሥርዓትዎ በማንቂያ ውስጥ ሳለ በማሰብ ወደ መረጋጋት መድረስ አይችሉም።
• መሄድ እንደሚችሉ ያስታውሱ። «አሁን ልሂድ፣ ይህ ጥሩ የማቆሚያ ቦታ ነው» ሁልጊዜ ይገኝልዎታል፣ በሠላሳ ዓመትዎም፣ በሃምሳ ዓመትዎም።

እያንዳንዱን ልውውጥ በጥሩ ሁኔታ አይይዙትም። ማንም አይችልም። ወሳኙ በተከሰተ ቁጥር ወደ መረጋጋት በፍጥነት መመለስ መቻልዎና ምንም እንዳይሰማዎት ራስዎን መጠበቅ ማቆምዎ ነው።

ስለ ይቅርታ፣ እና ስላልሆነው ነገር

ይቅርታ ያለማቋረጥ እንደ ምክር ይታደላል፣ ብዙውን ጊዜም የተጎዱት ባልሆኑ ሰዎች። ስለዚህ በዚህ ላይ ትክክለኛ እንሁን፣ ምክንያቱም ቃሉ ብዙ ሸክም ይዟል።

ይቅርታ የሆነውን ነገር መርሳት ማለት አይደለም። ማመካኘት ማለትም አይደለም። ዕርቅ እንዲፈጽሙ ወይም ሰውየውን መልሰው እንዲያስገቡም አይጠይቅም። Mayo Clinic በዚህ ላይ ቀጥተኛ ነው፦ ይቅርታ ቂምንና በእርስዎ ላይ ያለውን ጭብጡን ለመልቀቅ የሚደረግ ሆን ተብሎ የሚወሰድ ውሳኔ ነው፣ ጉዳቱን ካደረሰው ሰው ጋር መታረቅ ማለት ደግሞ በተለይ አይደለም። ወላጅን ይቅር ብለው አሁንም ርቀትዎን መጠበቅ ይችላሉ። ይቅር ብለው አሁንም ጠንካራ ወሰን መያዝ ይችላሉ። እነዚያ ተቃርኖዎች አይደሉም።

ታዲያ ለምን ማድረግ ያስፈልጋል? ምክንያቱም ቂሙ ዋጋ ያስከፍልዎታል። ቂም መያዝ አሮጌውን ጉዳት በሰውነትዎ ውስጥ ቀን በቀን ንቁ አድርጎ ያቆየዋል፣ ያደረሰው ሰው ካለፈ ወይም ከረሳው ከረጅም ጊዜ በኋላም። Mayo Clinic የሚጠቁመው ጥናት ያንን መራርነት መልቀቅን ከዝቅተኛ ጭንቀትና ውጥረት፣ ካነሱ የድብርት ምልክቶች፣ እንዲሁም ከተረጋጋ አካላዊ ጤና ጋር ያያይዘዋል። ይቅርታ በዚህ ትርጉም ለራስዎ የነርቭ ሥርዓት የሚያደርጉት ነገር ነው። ሌላኛው ሰው ማወቅ እንኳ የለበትም።

ዝግጁ ካልሆኑ፣ ዝግጁ አይደሉም። ይቅርታ በኃይል ሊደረግ ወይም ሊመሰል አይችልም፣ ካላመኑበት ያለጊዜው የተሰጠ «ይቅር ብዬሃለሁ» ጉዳቱን ይበልጥ ይቀብረዋል። እርስዎን መጉዳት ለሚቀጥልና ፈጽሞ ኃላፊነት ለማይወስድ ሰው ይቅርታ በመስጠት ውስጥ እውነተኛ አደጋ አለ። ያ መፈወስ አይደለም። መረገጫ መሆን ነው። ይቅርታ ለእርስዎ ነው። ለእነሱ ነጻ መተላለፊያ ሆኖ አልታሰበም።

ለመጠገን መሞከር ከፈለጉ

አንዳንድ ጊዜ ግቡ የግል ሰላም ብቻ አይደለም። አሁንም ካለው ወላጅ ጋር በእውነት ግንኙነት፣ የተሻለ ግንኙነት ይፈልጋሉ። ያ ሰዎች ከሚያስቡት በላይ ብዙ ጊዜ የሚቻል ነው፣ ጥገናን የሚያሠራውን ነገር መረዳትም ይገባዋል።

የቤተሰብ መራራቅንና ዕርቅን ለዓመታት ያጠናው የሥነ ልቦና ባለሙያው Joshua Coleman ሰዎችን የሚያስደንቅ ነጥብ ያነሳል። ጥገና ሁለቱም ወገኖች በሆነው ነገር ላይ እንዲስማሙ አይጠይቅም። ወላጆችና ጎልማሳ ልጆች ብዙውን ጊዜ ስለ አንድ የልጅነት ጊዜ ፍጹም የተለያየ ትውስታ ይዘው ይመጣሉ፣ የተጋራ የታሪክ ሥሪት መጠበቅ ደግሞ ለዘላለም ተጣብቆ ለመቅረት ጥሩ መንገድ ነው። ነገሮችን በእውነት የሚያንቀሳቅሰው አንዱ ሰው ለሌላኛው ተሞክሮ እውነተኛ ርኅራኄ ማሳየቱ ነው፣ እያንዳንዱን ዝርዝር ባይቀበልም እንኳ። «እንደጎዳሁህ አያለሁ፣ እንደዚያ ስላረፈብህም አዝናለሁ» ማን ትክክል እንደነበረ ከሚያሳይ ፍጹም ክርክር ይበልጣል።

ሁለታችሁም ለመሞከር ፈቃደኞች ከሆናችሁ የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

• ቀስ ብለው ይሂዱ። በመጀመሪያው ቀን ለማንም ሙሉ ግንኙነት ዕዳ የለብዎትም። የመውጫ ዕቅድ ያለው አጭር ቡና ጥሩ መጀመሪያ ነው።
• የማንኛውንም አንድ ንግግር ክብደት ዝቅ ያድርጉ። ሠላሳ ዓመት በአንድ ቁጭታ እየፈቱ አይደሉም። የተለየ ሁኔታ ሊኖር ይችል እንደሆነ እየሞከሩ ነው።
• በአሁኑ ጊዜ ይጀምሩ። አሮጌ ቅሬታዎች ቦታ አላቸው፣ ያለፈውን ብቻ የሚያመላልስ ግንኙነት ግን አዲስ ነገር ለመሆን ቦታ የለውም።
• ተግባር ከቃላት ይበልጥ ይቁጠሩ። ይቅርታው ጥሩ ተሰምቷል ወይ ብቻ ሳይሆን፣ ባህርይ ከጊዜ ጋር ይቀየር እንደሆነ ይመልከቱ።

ስለ ፈቃደኝነትም ለራስዎ ሐቀኛ ይሁኑ። ጥገና ሁለት ሰዎች ወደ ውስጥ እንዲያዘነብሉ ይጠይቃል። እነሱ እንዳሉ ሆነው የሚጎነበሱት እርስዎ ብቻ ከሆኑ፣ ያንን ቀድሞ ማወቁ ተገቢ ነው፣ ተስፋዎችዎን ከሚመኙት ሰው ይልቅ በእውነት ካለው ሰው ጋር እንዲያስማሙ።

እጅግ ጤናማው እርምጃ ርቀት ሲሆን

ለአንዳንድ ሰዎች እውነተኛ ጥረት ካደረጉ በኋላ እጅግ ደግና አስተማማኙ ምርጫ ያነሰ ግንኙነት ወይም ጨርሶ አለመገናኘት ነው። ወላጅ በደለኛ ከሆነ፣ ወይም ግንኙነቱ በአስተማማኝ ሁኔታ የተጨነቁ፣ ያነሱ ወይም ደህንነት የማይሰማዎት አድርጎ የሚተውዎት ከሆነ፣ ወደ ኋላ መራቅ የመፈወስ ትክክለኛ ዓይነት ነው እንጂ የመፈወስ ውድቀት አይደለም።

ግንኙነትን መቀነስ ወይም ማቋረጥ ብዙውን ጊዜ የመጨረሻ አማራጭ ነው፣ አንድ ሰው ጉዳት ማድረሱን ለማቆም ፈቃደኛ ወይም አቅም ሳይኖረው ሲቀር የሚደረስበት። እንዲሁም አልፎ አልፎ ብቻ ነው እንደ ቀላል እፎይታ የሚሆነው። Cleveland Clinic እንደሚያመለክተው በእውነት ከሚመርዝ ግንኙነት መራቅ የጭንቀትና የድብርት ምልክቶችን ሊያለዝብ፣ የራስ ዋጋ ስሜትዎም እንዲያገግም ቦታ ሊሰጥ ይችላል። ተመሳሳዮቹ ባለሙያዎች ሐዘንንና ብቸኝነትንም ሊያመጣ እንደሚችል፣ መራራቅም ሁልጊዜ ዘላቂ አለመሆኑን በሐቀኝነት ይናገራሉ። ሰዎች ግንኙነትን ይቀንሳሉ፣ ከዚያም አንዳንዴ በተለየ ውል በሩን መልሰው ይከፍታሉ። አሁን ርቀትን መምረጥ ይችላሉ፣ ለዘላለም እንደሆነ ሳይወስኑ።

ይህን መንገድ ከመረጡ ብቻዎን አይሂዱበት። ከማስፈለጉ በፊት ድጋፍ ያሰናዱ።

ስለ እርዳታ መጠየቅ አንድ ማስታወሻ

ይህ ከባድ ጉዳይ ነው፣ ብቻዎንም መለየት የለብዎትም። ጥሩ ቴራፒስት የሆነውን ነገር እንዲፈቱ፣ ምን እንደሚፈልጉ እንዲወስኑ፣ ንግግሮቹንም ሆነ ወሰኖቹን በእውነት ከመተግበርዎ በፊት እንዲለማመዱ ሊረዳዎት ይችላል። ግንኙነቱ በደልን ወይም ጉዳትን ያካተተ ከሆነ፣ ስለ ወላጆችዎ ማሰብ በአስተማማኝ ሁኔታ ወደ ሽክርክሪት የሚያስገባዎት ከሆነ፣ ወይም አሮጌው ሐዘን ለመልቀቅ በሚከብድ መንገድ የተቀመጠብዎት ከሆነ በተለይ ይገባዋል።

ስለ ቤተሰብዎ የውጭ እርዳታ መፈለግ በዚያ ላይ ወደቁ ማለት አይደለም። ከወላጅ ጋር ያለው ግንኙነት ከሚኖርዎት እጅግ ጥንታዊና እጅግ ከባድ ግንኙነቶች አንዱ ነው። ብቻን ማድረግ መከበዱ አያስገርምም። የዚህ ሁሉ ክብደት ከልክ በላይ ሆኖ መሰማት ከጀመረ፣ ወይም በዚህ ምክንያት በጨለማ ቦታ ውስጥ ራስዎን ካገኙት፣ እባክዎ ወደ ባለሙያ ወይም ወደ ቀውስ መስመር ይደውሉ። የሚያነሱልዎት እውነተኛ ሰዎች አሉ።

የትም ይድረሱ፣ ቅርብ ወይም ሩቅ፣ የታረቁ ወይም በቀላሉ በሰላም፣ ግቡ ደስተኛ ቤተሰብ ማስመሰል ሆኖ አያውቅም። ያለፈው የቀሪ ሕይወትዎን እንዳይመራ ማስቆም ነው። ያ ክፍል የእርስዎ ነው፣ ዛሬም በትንሹ መጀመር ይችላሉ።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal