ጓደኝነትን በጨዋነት እንዴት ማብቃት ይችላሉ

ለዚህ ጉዳይ የሚሆን የመልእክት ካርድ መደርደሪያ የለም። አንድ የፍቅር ግንኙነት ሲያበቃ በዙሪያዎ ያሉት ሁሉ ቀመሩን ያውቁታል፦ የመለያያው ንግግር፣ የሐዘን ዘፈኖች፣ ምግብ ይዘው የሚመጡት ጓደኞች። ጓደኝነት ሲያበቃ ግን ከእነዚህ አንዳቸውም የሉም። የሚያገኙት ቀስ በቀስ የሚመጣ የግል ግንዛቤ ብቻ ነው፣ ቀድሞ ይተማመኑበት የነበረው ነገር አሁን ኃይልዎን እየመጠጠ፣ እያስጨነቀዎት ወይም ከመግባትዎ በፊት ከነበሩት ያነሱ እያደረገዎት እንደሆነ።

ማንም ቀመር ስለማይሰጥዎትም፣ ለዓመታት ምንም ሳያደርጉ ሊቀሩ ይችላሉ። በልማድ መሄድዎን ይቀጥላሉ። መልእክቶቹን ይመልሳሉ። ይህ ሰው ቀድሞ ለእርስዎ ማን እንደነበረና አሁን ማን እንደሆነ ያለውን ልዩነት እየተሰማዎትም ቢሆን፣ ችግር የለውም ብለው ራስዎን ያሳምናሉ።

ይህን እያነበቡ ከሆነ፣ የውስጥዎ አንድ ክፍል አስቀድሞ ያውቀዋል። ይህ የታማኝነት ውድቀት አይደለም። ሰዎች በተለያየ ፍጥነትና በተለያየ አቅጣጫ ያድጋሉ፤ በሃያ ሁለት ዓመትዎ ይስማማዎት የነበረ ጓደኝነት አሁን ከሆኑት ሰው ጋር ላይስማማ ይችላል። ይህን ማስተዋል ይችላሉ። የታሪኩ ክፉ ሰው ሳይሆኑም በዚያ ላይ እርምጃ መውሰድ ይችላሉ።

መጀመሪያ በእውኑ ምን እንደሚፈልጉ ግልጽ ይሁንልዎት

ማንኛውንም ነገር ከማድረግዎ በፊት አንድ ጥያቄ ይዘው ይቀመጡ። እዚህ ላይ በእውኑ የሚፈልጉት ምንድን ነው?

እውነተኛ ልዩነት አለ፣ መለየቱም ተከትሎ የሚመጣውን ሁሉ ይቀይረዋል። ጓደኝነቶች እንዴት እንደሚፈርሱ የሚያጠኑ ተመራማሪዎች ጥቂት የተለያዩ መንገዶችን ይገልጻሉ። አንዱ ጓደኝነቱን ጨርሶ ማቆም ነው። ሌላው መራራቅ ነው፣ ማለትም በለሆሳስ እየተገናኙ ቅርበቱን ግን በእጅጉ መቀነስ። ሦስተኛው ደግሞ መከፋፈል ነው፦ ሰውየውን አሁንም ለሚሠሩት ክፍሎች በሕይወትዎ ውስጥ አቆይተው፣ ለማይሠሩት ክፍሎች ግን በጸጥታ ማምጣትዎን ማቆም።

አብዛኞቹ ሰዎች "ማብቃት" ማለት ንጹሕና አስደንጋጭ መቋረጥ ነው ብለው ያስባሉ። ብዙውን ጊዜ ግን አይደለም። አብዛኛውን ጊዜ እጅግ ደጉና ሐቀኛው እርምጃ ጓደኝነቱን ማቃጠል ሳይሆን ቅርጹን መቀየር ነው።

ስለዚህ ራስዎን ይጠይቁ፦

• ይህ ሰው ከሕይወቴ ሙሉ በሙሉ እንዲወጣ እፈልጋለሁ ወይስ በቃ ያነሰ ግንኙነት ነው የምፈልገው?
• ይህን የሰበረው የተለየ ነገር አለ ወይ (ክህደት፣ ደጋግሞ ዝቅ የማድረግ ልማድ)፣ ወይስ በቃ ደብዝዟል?
• ምላሽ እየሰጠሁ ያለሁት ላለፈው አንድ መጥፎ ወቅት ነው ወይስ ለረጅም ጊዜ እውነት ሆኖ ለቆየ ነገር?

መልሱ ወደ ትክክለኛው መውጫ ይመራዎታል። ማለፍ በማይችሉት መንገድ የጎዳዎት ጓደኛ እውነተኛ መጨረሻ ሊያስፈልገው ይችላል። በቃ ተራርቀው ያደጉበት ጓደኛ ግን ገመዱን በለዘብታ ማላላት ብቻ ሊፈልግ ይችላል።

ቀስ በቀስ መራቅ ሐቀኛው ምርጫ ሲሆን

ደፋሩ ነገር ሁልጊዜ ትልቁ ፍጥጫ ነው ብለን የማሰብ ዝንባሌ አለን። እውነት አይደለም። አንዳንዴ እጅግ ለዘብ ያለውና አክባሪው መጨረሻ ቀስ በቀስ የሚደረገው ነው፤ ጎልማሶች በእውኑ ጓደኝነትን እንዴት እንደሚያበቁ የተደረገው ጥናትም ይህን ይደግፋል። ሰዎች የሚጠቀሙባቸውን መንገዶች ሲያጠኑ፣ በጣም የተለመደው ንድፍ አስደንጋጭ ፍንዳታ ወይም ቀዝቃዛ መጥፋት አልነበረም። ቀስ በቀስ የሚደረግ የጋራ ማላላት ነበር፦ ግንኙነቱ እየጠበበ፣ በመልእክቶች መካከል ያለው ጊዜ እየራዘመ፣ የሚያዙት ቀጠሮዎችም እያነሱ።

መንገዱን በቃ ለጨረሰ ጓደኝነት፣ በሁለቱም በኩል እውነተኛ ቁስል በሌለበት፣ ይህ እጅግ ሰብዓዊው መንገድ ሊሆን ይችላል። ማንንም እየቀጡ አይደለም። ቀድሞ እንደሚያደርጉት ደጋግመው ጥሪ ማድረግዎን ያቆማሉ። ምቱ እንዲቀንስ ይፈቅዳሉ። እሱ ሲደውል በሙቀት ይመልሳሉ፣ ግን ከእንግዲህ የሌለን ቅርበት ለመፍጠር አይደክሙም።

ሆኖም በመራራቅና ሰውን ድንገት በመተው መካከል መስመር አለ፣ ይህም ቁም ነገር ነው። ድንገት መጥፋት ማለት አሁንም እጁን እየዘረጋልዎ ካለው ሰው ላይ መሰወር ነው፣ ግራ ተጋብቶና በጸጥታ ተጎድቶ እንዲቀር ማድረግ። በጨዋነት መራራቅ ግን የጋራና ለስላሳ ነው። ጓደኛዎ አሁንም በግልጽ ልቡን ሰጥቶ እየመጣ ከሆነ፣ ከእሱ መራቅ ለዘብታ አይደለም። በደግነት የተሸፈነ ሽሽት ነው፣ እሱም ልዩነቱን ይሰማዋል።

ጓደኝነቱ እውነተኛ ውይይት ሲፈልግ

አንዳንድ መጨረሻዎች ቃላት ይገባቸዋል። ይህ የቅርብ ጓደኛ ከሆነ፣ በትልልቆቹ ነገሮች ጊዜ ከጎንዎ የነበረ ሰው ከሆነ፣ ወይም ቀስ በቀስ መራቅ እንዲመረቅዝ ብቻ የሚተወው የተለየ ስብራት ካለ፣ ቀጥተኛ ውይይት ቢከብድም እንኳ ይበልጥ አክባሪው መንገድ ነው።

ፍርድ ማስተላለፍ አይጠበቅብዎትም። እንዴት እንደወደቀ የሚያሳይ የክስ መዝገብ እየገነቡ አይደለም። ጉዳዩን በራስዎ ተሞክሮና በራስዎ ፍላጎት ላይ ያድርጉት።

የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦

1. የግልና ጫና የሌለበት ጊዜ ይምረጡ። በቀውስ መሃል አይሁን፣ በአጭር የመልእክት ልውውጥ ውስጥ አይሁን፣ ከሁለታችሁ አንዳችሁ አስቀድሞ የተጎዳችሁ ሳላችሁም አይሁን።
2. ከራስዎ ጎን ሆነው ይናገሩ። "ከዚህ ጓደኝነት ወደኋላ ማለት እንደሚያስፈልገኝ ተረድቻለሁ" የሚለው "ሁልጊዜ ሁሉንም ነገር ስለ ራስህ ታደርገዋለህ" ከሚለው ፍጹም በተለየ ሁኔታ ያርፋል። አንዱ ሐቀኛ ነው። ሌላው ጠብ ይጋብዛል።
3. ምን እየጠየቁ እንደሆነ ግልጽ ይሁን። ትንሽ ቦታ። ዕረፍት። እውነተኛ ስንብት። ግልጽ አለመሆን በሩን ክፍት ትቶ ኋላ ላይ ሁለታችሁንም ሊጎዳ ይችላል።
4. ስሜቱን እንዲገልጽ ይፍቀዱለት። ሊያዝን፣ ግራ ሊጋባ ወይም ሊቆጣ ይችላል። ሁሉንም መልሰው ሳይውጡ በጽናትና በደግነት መቆም ይችላሉ። ምላሹ መረጃ ነው እንጂ ትእዛዝ አይደለም።
5. በአንድ ጊዜ ሞቅ ያሉና ቆራጥ መሆን ይችላሉ። እውነት ለነበረው ነገር ምስጋና ማቅረብና ጽኑ ወሰን ማስቀመጥ ተቃራኒዎች አይደሉም።

በጓደኝነቱ ውስጥ እውነተኛ መልካም ነገር ከነበረ ይናገሩት። "ለእኔ ዋጋ ነበረህ፣ የነበረንም ብዙ ነገር እውነተኛ ነበር" የሚለው "እናም ይህን መቀጠል አልችልም" ከሚለው ጎን ሊቀመጥ ይችላል። ሁለቱም እውነት ሊሆኑ ይችላሉ።

ከማብቃት ይልቅ ወሰን ማስቀመጥ

እያንዳንዱ አስቸጋሪ ጓደኝነት መጨረስ የለበትም። አንዳንዴ በእውኑ የሚያስፈልግዎት ወሰን ነው፣ ማለትም እንዴት እንዲያዙ እንደሚፈልጉ የሚያሳይ ግልጽ መስመር፤ ጓደኝነቱም ያንን ተቋቁሞ ሊቀጥል ይችላል።

Cleveland Clinic ጤናማ ወሰንን በቀላሉ ያስቀምጠዋል፦ ሌላውን ሰው ለመቆጣጠር ሳይሞክር የራስዎን ፍላጎት ያሳውቃል። እንዴት መያዝ እንደሚፈልጉ የሚያስቀምጡት ማዕቀፍ ነው እንጂ በእሱ ባህርይ ላይ የተጣለ ገመድ አይደለም። "ከእንግዲህ ስለ ትዳሬ ካንተ ጋር አልነጋገርም" ወሰን ነው። "እንደገና አንድ ሰዓት ዘግይተህ ከመጣህ ተነስቼ ወደ ቤቴ እሄዳለሁ" ወሰን ነው። ማንነቱን እንዲቀይር እየጠየቁ አይደለም። እርስዎ ምን እንደሚያደርጉና ምን እንደማያደርጉ እየነገሩት ነው።

ወሰኖች ትርጉም የሚኖራቸው በጸጥታ ተግባር ሲከተላቸው ብቻ ነው። ንግግሩ ወደ ጭካኔ ሲያዘነብል እወጣለሁ ብለው ከዚያ ግን ቆይተው ከዋጡት፣ ወሰኑ ምኞት ብቻ ይሆናል። ጓደኝነቱ በእውኑ ምን እንደሆነ የሚያውቁት ተግባር በማስከተል ነው። አንዳንድ ሰዎች ራሳቸውን ያስተካክላሉ፣ ጓደኝነቱም ይጤናል። አንዳንዶቹ አያደርጉትም፣ በዚያውም ጥያቄውን መልሰውልዎታል።

እንዲያዝኑበት ራስዎን ይፍቀዱ

ማንም ማለት ይቻላል የማያስጠነቅቅዎት ክፍል ይህ ነው። ማብቃቱ ሙሉ በሙሉ ትክክል ሲሆንም እንኳ፣ የመረጡት እርስዎ ሲሆኑም እንኳ፣ በጣም ሊያም ይችላል።

ይህ ራስዎን መጠራጠር አይደለም። የቅርብ ጓደኝነት መጥፋት እንደ የፍቅር መለያየት ተመሳሳይ ክብደት ሊኖረው ይችላል፤ ይህን በጥልቀት የሚሰማቸው ሰዎችም ብዙውን ጊዜ የልጅነት ተሞክሯቸው ከመተውና ከመገፋት ራሳቸውን አጥብቀው እንዲከላከሉ ያስተማራቸው ናቸው። ሐዘኑ እውነተኛ ነው፣ በዙሪያዎ ያለው ዓለም ጭራሽ እንደ ኪሳራ ስለማይቆጥረው ደግሞ ይበልጥ ይከብዳል። ምግብ ይዞ የሚመጣ ላይኖር ይችላል። "ደኅና ነህ?" የሚል አንድ ጥያቄ እንኳ ላያገኙ ይችላሉ። ማንም ስላልሞተና ማንም ስላልተፋታ ምንም አልሆነም ብለው ይገምታሉ።

ግን አንድ ነገር ሆኗል። አንድን ሰው እየናፈቁት፣ በተመሳሳይ ጊዜም መልቀቁ ትክክል እንደነበር ማወቅ ይችላሉ። ሁለቱም በአንድ ጊዜ በውስጥዎ ሊኖሩ ይችላሉ። ለሕመሙ ትዕግሥት ይኑርዎት። መልካሞቹን ክፍሎች ያስታውሱ፤ ግን በበቂ ምክንያት የወሰኑትን ውሳኔ ለመሻር እንደ ምክንያት አይጠቀሙባቸው።

አሁንም ወደሚስማሙዎት ሰዎች ያዘንብሉ። ከጓደኝነት መጥፋት የመጣ ሐዘን እንደሌላው ሐዘን ሁሉ ቀስ በቀስ፣ ራስዎ ሆነው እንዲሰማዎት በሚያደርጉ ሰዎች መካከል ይረግባል።

ከከባድ ስንብት በላይ ሲሆን

አብዛኞቹ የጓደኝነት መጨረሻዎች የሚያሳዝኑ ግን የሚታለፉ ናቸው። ለተወሰነ ጊዜ ይደክማሉ፣ ሚዛንዎን ያገኛሉ፣ ሕይወትም ክፍተቱን ይሞላዋል። ክብደቱ የማይነሳ ከሆነ ግን ልብ ይበሉ። የማይነቃነቅ ሐዘን ውስጥ እየሰመጡ ከሆነ፣ ከዚያ አንድ ጓደኝነት ብቻ ሳይሆን ከሁሉም ሰው እየራቁ ከሆነ፣ ወይም ኪሳራው ስለ ራስዎ ዋጋ ትልቅ ነገር እንዳናጋ ከተሰማዎት፣ ይህ በቁም ነገር ሊታይ ይገባል።

ጥሩ የሥነ ልቦና ባለሙያ ይህ የተለየ መጨረሻ ለምን ይህን ያህል እንደመታዎት እንዲረዱ ሊረዳዎት ይችላል፣ በተለይም ስለ መገፋትና ስለ መተማመን የቆዩ ቁስሎችን ካነቃቃ። እንዲህ ያለ ድጋፍ መጠየቅ ጓደኝነቱን በተሳሳተ መንገድ እንደያዙት ምልክት አይደለም። ለራስዎ ሕመም ለጓደኛዎ የሚያደርጉትን ዓይነት እንክብካቤ እየሰጡ እንደሆነ ምልክት ነው፤ በመጨረሻም በጨዋነት መልቀቅን የመማር ዓላማ ይኸው ነው።

ምንጮች

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Psychology Today, 7 Strategies People Use to End Friendships (Grant Hilary Brenner, MD)
• Psychology Today, Why Are Some of Us More Affected by Friendships Ending? (Kaytee Gillis, LCSW)
• National Center for Biotechnology Information, Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why?