ፈጣን ምክሮች
- በግልጽ ይናገሩት፦ "በቅርቡ እኛነታችን ናፍቆኛል።"
- ንቀትን ይጠብቁ፣ በተለይም ዓይንን ማዞርን።
- የሚቀጥለውን ዓመት ይሳሉ፣ ፍርሃት ወይስ ድካም ብቻ እንደሆነ ልብ ይበሉ።
በአንዳንድ ሳምንታት በመካከላችሁ ያለውን ርቀት ይሰማዎታል። ውይይቶች በሎጂስቲክስ ላይ ብቻ ይቀራሉ። ቀልዶች ጠፍጣፋ ሆነው ያርፋሉ፣ ወይም ጭራሽ አይመጡም። በሻወር ውስጥ ቅሬታዎችን ሲለማመዱ ራስዎን ያገኙታል። ከሁሉም ሥር ደግሞ ጮክ ብለው ለመጠየቅ የማይፈልጉት ጥያቄ ተቀምጧል፦ ይህ ተራ አስቸጋሪ ወቅት ነው ወይስ በእውነት የሆነ ነገር ተበላሽቷል?
ያ ጥያቄ ሰዎች ከሚያምኑት በላይ የተለመደ ነው። በበቂ ሁኔታ የሚዘልቅ እያንዳንዱ ግንኙነት ቀዝቃዛ፣ ደካማ ወይም የተጣበቀ የሚመስሉ ወቅቶችን ያልፋል። NHS በግልጽ ያስቀምጠዋል፦ አለመግባባቶች የተለመዱ ናቸው፣ ሕይወትም ማንኛችንንም ለተወሰነ ጊዜ የተበሳጨን፣ ፈጣን ንዴት ያለን ወይም ራሱን ያገለለ ሊያደርገን ይችላል። አስቸጋሪ ወቅት ፍርድ አይደለም። ግን ደግሞ ምንም ነገር አይደለም ማለት አይደለም፣ የለም ብሎ ማስመሰልም እምብዛም አይረዳም። ሊኖረን የሚገባው ክህሎት ልዩነቱን በሐቀኝነት ማንበብ ነው፣ ስለ እሱ ላለዎት እጅግ የከፋ ፍርሃት ሳይሆን በእውነት ላለው ነገር ምላሽ መስጠት እንዲችሉ።
አስቸጋሪ ወቅት ብዙውን ጊዜ ምን እንደሚመስል
አብዛኞቹ አስቸጋሪ ወቅቶች ተመሳሳይ ቅርጽ አላቸው። መጀመሪያ ላይ ባያስተውሉትም እንኳ ሊጠቁሙት የሚችሉት ምክንያት አለ። አዲስ ሕፃን። በሥራ ላይ አድካሚ ሩብ ዓመት። የታመመ ወላጅ። ቤት መቀየር። ወራት የፈጀ የእንቅልፍ እጥረት። ግንኙነቱ ከመበላሸት ይልቅ በቀሪ ኃይል እየሮጠ ነው፣ ምክንያቱም ሁለታችሁም እንዲሁ ናችሁ።
በልማድ ውስጥ ሳይሆን በወቅት ውስጥ መሆናችሁን የሚያሳዩ ጥቂት ምልክቶች፦
- አሁንም ሌላውን ሰው ከጎንዎ አድርገው መሳል ይችላሉ። ብስጭትዎ ሲበዛም እንኳ የተወሰነው ክፍልዎ እነሱም ግንኙነቱ እንዲሠራ እንደሚፈልጉ ይገምታል።
- ሽኩቻው የራሱ ወቅት አለው። የጀመረው በአንድ የተወሰነ ጫና አካባቢ ነው፣ ጫናው ሲቀል እሱም እንደሚቀል መገመት ይችላሉ።
- አሁንም ትጠጋገናላችሁ። ትናደዳላችሁ፣ ከዚያም ትለሳለሳላችሁ። አንዳችሁ ይቅርታ ትጠይቃላችሁ። ቀኑ ከጠቡ ትንሽ በተሻለ ያበቃል።
- ትናፍቋቸዋላችሁ። ርቀት እንደ እፎይታ ሳይሆን እንደ ኪሳራ ይሰማል።
አብዛኛው ይህ እውነት ከሆነ፣ የሚያስፈልግዎት ዕረፍት፣ ጊዜና ጥቂት ሐቀኛ ውይይቶች ናቸው እንጂ አስቸኳይ ጊዜ አይደለም። አስቸጋሪ ወቅቶች ለተራ እንክብካቤ ጥሩ ምላሽ ይሰጣሉ፦ የበለጠ እንቅልፍ፣ ያነሰ ጫና፣ እውነተኛ ቀጠሮ፣ በቅርቡ ነገሮች ከብደው እንደነበሩ ጮክ ብሎ መጥቀስ። American Psychological Association እንደሚያመለክተው፣ ብቻ በየጊዜው እርስ በርስ የሚጠያየቁ ጥንዶች፣ በቀን ለጥቂት ደቂቃዎች ስለ የቤት ሥራና ስለ የጊዜ ሰሌዳ ካልሆነ ነገር ቢሆንም እንኳ፣ በረጅም ጊዜ ውስጥ ይበልጥ የተሳሰሩ ሆነው የመቆየት ዝንባሌ አላቸው። ብዙ ወቅቶች የሚዘጉት ሁለት ሰዎች ሆን ብለው እርስ በርስ ወደ መተያየት በመመለሳቸው ብቻ ነው።
ወደ ጥልቅ ነገር የሚጠቁመው ምንድን ነው
ከባዱ ጥያቄ ችግሩ ስለ አንድ ጫና ሳይሆን ስለ እርስ በርስ አያያዛችሁ ሲሆን ነው። እዚህ ላይ ተመራማሪዎች በእውነት ጠቃሚ የሆነ ነገር ሰጥተውናል።
የሥነ ልቦና ባለሙያው John Gottman ለአሥርተ ዓመታት ጥንዶች በላብራቶሪ ውስጥ ሲከራከሩ እየተመለከተ ከዓመታት በኋላ ምን እንደደረሰባቸው ተከታትሏል። የጠብ ይዘት ከጠቡ ዘይቤ በጣም ያነሰ ዋጋ እንዳለው አገኘ። አራት የተለዩ ልማዶች በኋላ በፈረሱ ግንኙነቶች ውስጥ በጣም በአስተማማኝ ሁኔታ ስለታዩ አራቱ ፈረሰኞች ብሎ ጠራቸው፦ ትችት፣ ንቀት፣ መከላከልና ዝምታ።
ልዩነቱ ራሱ ዋናው ነጥብ ስለሆነ አጭር ትርጓሜ፦
ትችት
ስላደረጉት ነገር የሚቀርብ ቅሬታ ሳይሆን፣ ማን መሆናቸው ላይ የሚደረግ ጥቃት። "ልትደውል ረሳህ" ቅሬታ ነው። "ከራስህ በስተቀር ስለማንም አታስብም" ትችት ነው። አንዱ ስለ አንድ ክስተት ነው። ሌላው በባሕርያቸው ላይ የቀረበ ክስ ነው።
ንቀት
ከባዱ ይህ ነው። ንቀት ጥላቻ የተጨመረበት ትችት ነው፦ ፌዝ፣ ስም መጥራት፣ ማሾፍ፣ ዓይንን ማዞር። Gottman እንዳገኘው ንቀት ከማንኛውም ነገር በላይ ጥንዶች እንደሚለያዩ የሚጠቁም ትልቁ ብቸኛ አመልካች ነበር። አጋርዎን ክብር የሚገባው እኩያ አድርገው ማየትዎን እንዳቆሙ ይነግረዋል። ይህ በግንኙነትዎ ውስጥ የሚኖር ከሆነ በቁም ነገር ይያዙት።
መከላከል
እያንዳንዱን ስጋት በተመላሽ ጥቃት ወይም በሰበብ መገናኘት፣ ስለዚህ አጋርዎ የሚያነሳው ነገር ፈጽሞ በአግባቡ አያርፍም። ሊገባ የሚችል ነው። ደግሞም ችግሮች ፈጽሞ አለመፈታታቸውን፣ ብቻ ደጋግመው መከራከራቸውን ያሳያል።
ዝምታ
መዘጋትና ጸጥ ማለት። ግድግዳ ተነስቷል፣ ዓይኖች ሌላ ቦታ ናቸው፣ ምንም ምላሽ የለም። ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ተጥለቅልቆና ተጨናንቆ የሚያደርገው ነገር ነው፣ በተቀባዩ በኩል ግን በር እንደመዘጋት ይነበባል።
ይህ ይዘውት ለመጡት ጥያቄ ለምን አስፈላጊ እንደሆነ ይኸውና። አስቸጋሪ ወቅት በጫና ውስጥ ያለ ግንኙነት ነው። እውነተኛ ችግር ደግሞ እነዚህ አራት ልማዶች ገብተው ቤት የሠሩበት፣ በእውነት ስለ ምን እየተጣላችሁ እንደሆነ ሳይለይ የሚታዩበት ግንኙነት ነው። ወቅቶች ያልፋሉ። ልማዶች ግን ይጠነክራሉ፣ አንድ ነገር ካልለወጣቸው በስተቀር።
አብረው ሊቀመጡባቸው የሚገቡ ጥቂት ሐቀኛ ጥያቄዎች
ምርመራ አያስፈልግዎትም። ይበልጥ ግልጽ የሆነ ንባብ ነው የሚያስፈልግዎት። ጭጋጉን የመቅደድ ዝንባሌ ያላቸው ጥቂት ጥያቄዎች፦
- ምንም ሳይለወጥ ከዛሬ ዓመት በኋላ እኛን ስሳል፣ ፍርሃት ይሰማኛል ወይስ ብቻ ድካም? ድካም ብዙውን ጊዜ ወቅትን ያመለክታል። ፍርሃት ግን መደመጥ ይገባዋል።
- ከጠብ በኋላ አሁንም መጠጋጋት እንችላለን ወይስ መጥፎ ስሜቶች ሳይነገሩ ብቻ ይከማቻሉ?
- አሁንም አከብራቸዋለሁ? እኔስ የተከበርኩ ሆኖ ይሰማኛል? ፍቅር ሊወርድና ሊያገግም ይችላል። ክብር ግን ክብደት የሚሸከመው ግድግዳ ነው።
- ርቀቱ በእኛ ላይ እየደረሰ ስላለ ነገር ነው ወይስ እርስ በርስ ስለምንሆንበት መንገድ?
- ችግር አንስቼ፣ ፍጹም ባይሆንም እንኳ፣ ሊሰማ ይችላል?
እዚህ ላይ ነጥብ የለም። ነገር ግን መልሶችዎ በሚያልፍ ጫና ላይ ሳይሆን እርስ በርስ በምትያያዙበት መንገድ ላይ ደጋግመው የሚጠቁሙ ከሆነ፣ ያ ገና ሊሠራበት በሚችልበት ጊዜ በቁም ነገር እንዲይዙት የሚያሳይ ምልክት ነው።
በእውነት ምን ማድረግ እንዳለብዎት
ለወቅት፣ በትንሹ ይጀምሩ፣ ቶሎም ይጀምሩ። ጸጥ ያለውን ክፍል ይናገሩት፦ "በቅርቡ በጣም ተራርቀን ተሰምቶናል፣ እኛነታችንም ናፍቆኛል።" ስለ ሥራ ዝርዝር ያልሆነ ትንሽ ጊዜ ይጠብቁ። ከሥር ያለው ጫና የሰረቀብዎትን እንቅልፍና ድጋፍ ያግኙ። አብዛኛውን ጊዜ ሆን ብሎ ጥቂት ጊዜ እርስ በርስ ወደ መተያየት መመለስ ከማንኛውም ታላቅ ድርጊት በላይ ይሠራል።
ለጠለቀ ልማድ ደግሞ፣ እርምጃው ጥንዶች ብዙውን ጊዜ የሚሳሳቱበት ነው፦ አይጠብቁ። አማካይ ጥንዶች ወደ እርዳታ ከመድረሳቸው በፊት ችግሮች ለዓመታት እንዲሮጡ ይተዋሉ፣ በዚያ ጊዜም ልማዶቹ በጣም ሥር ሰደው ይሆናል። የጥንዶች ቴራፒ ግንኙነትዎ እንደከሸፈ ምልክት አይደለም። ክህሎት የሚገነባ ክፍል ነው፣ ጥሩ ቴራፒስትም ለእነዚያ አራት ልማዶች የተለዩ መድኃኒቶችን ሊያስተምር ይችላል፣ ስጋትን ለማንሳት ይበልጥ ረጋ ያሉ መንገዶች፣ ከመከላከል ይልቅ ኃላፊነት መውሰድ፣ ክብርን መልሶ መገንባት። APA እንደሚያመለክተው እነዚህን ክህሎቶች መማር፣ በምክር አገልግሎት ወይም በተደራጀ የግንኙነት ትምህርት ቢሆንም እንኳ፣ ጥንዶች የመለያየታቸውን ዕድል በሚለካ ሁኔታ ይቀንሳል። ብቻዎንም መሄድ ይችላሉ። በራስዎ ምላሾች ላይ መሥራት አጋርዎ አብሮዎት ይምጣ አይምጣ ጭፈራውን ይለውጠዋል።
ከአስቸጋሪ ወቅት የሚበልጥ ሲሆን
ስውር ምልክቶችን ስለ ማንበብ ያልሆነ አንድ መስመር። አካላዊ ጥቃት፣ ዛቻ፣ ማስፈራራት፣ የመቆጣጠር ባሕርይ ካለ፣ ወይም በራስዎ ቤት ውስጥ ፍርሃት የሚሰማዎት ከሆነ፣ ያ አስቸጋሪ ወቅት አይደለም፣ አብራችሁ የምትሠሩበት የመግባቢያ ጉዳይም አይደለም። NHS በግልጽ ይናገራል፦ ትክክል ካልመሰለ ወይም ደኅንነትዎን እየጎዳ ካለ ግንኙነት መውጣት ችግር የለውም፣ ከተለመደው የጥንዶች ሥራ የተለየ ለጥቃት የተዘጋጀ ልዩ እርዳታም አለ። ደኅንነትዎ ሁልጊዜ ይቀድማል፣ ያንን ዓይነት እርዳታ መጠየቅም የራሱ የሆነ ጥንካሬ ነው።
አብዛኞቹ ግንኙነቶች በዚያ ክልል ውስጥ አይደሉም። አብዛኞቹ በተራው መካከል የሆነ ቦታ ናቸው፣ ደክመው ትንሽም ተበላሽተው፣ ስለ ራሳቸው ተገቢ ጥያቄ እየጠየቁ። ያ እርስዎ ከሆኑ፣ ትኩረት እየሰጡ መሆንዎ ራሱ ጥሩ ምልክት ነው። ርቀቱን አስተውለው ስለ እሱ የሆነ ነገር ለማድረግ የሚወስኑ ሰዎች፣ ብዙውን ጊዜ ግንኙነታቸው ጥረቱን የሚያስከፍል ሰዎች ናቸው። ዛሬውኑ ሁሉንም ነገር መፍታት የለብዎትም። ብቻ ወደ እሱ ዞር ማለት እንጂ ከእሱ ዞር አለማለት ነው ያለብዎት።
ምንጮች
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing