ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਹੱਦਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਦਰਾੜ ਪਾਏ

ਫੇਰੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਡਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਮੋਢੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਨਾਂ ਵੱਲ ਚੜ੍ਹਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਪੁੱਛੇ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਆ ਟਪਕਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀ ਦੀ ਕੋਈ ਯੋਜਨਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਤੈਅ ਸਮਝਦੇ ਸੀ, ਚੁੱਪਚਾਪ ਮੁੜ ਲਿਖ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇੰਨਾ ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਸੰਕਟ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ। ਇਹ ਬੱਸ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਘਸਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਹਫ਼ਤੇ-ਦਰ-ਹਫ਼ਤੇ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਉਸ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਔਖੇ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਬਰ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਹੱਦ ਹੈ।

ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਮਾੜੀ ਸਾਖ਼ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਕੰਧ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮਾਜ-ਸੇਵਕ ਇਸਨੂੰ ਸਾਦਾ ਕਰ ਕੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਹੱਦਾਂ ਉਹ ਢਾਂਚਾ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਤੈਅ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬੱਸ ਇਹੀ। ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਹੱਦ ਨਾ ਸਜ਼ਾ ਹੈ ਨਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।

ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਖੇ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਤਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲੜਾਈਆਂ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਖਰ੍ਹਵੇ ਬੋਲ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਸ ਅੰਦਰ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਅਤੇ ਨਿਯਮ ਤੁਹਾਡੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖੇ ਜਾ ਚੁੱਕੇ ਸਨ। ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿੱਘੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਉਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਖ਼ਲ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਮ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਰੁਖ਼ੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਸਵਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਬਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਤਬਦੀਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ। ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਪਤਾ ਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਕੌਣ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਟਕਰਾਅ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੋਈ ਖ਼ਲਨਾਇਕ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਮੂਲ-ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਾਲੇ ਦੋ ਘਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਵਿਚਕਾਰਲੀ ਸਥਿਤੀ ਹੀ ਸਾਰੀ ਖੇਡ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਗ਼ਲਤ ਕਰੋ ਤਾਂ ਹਰ ਮਤਭੇਦ ਤੁਸੀਂ-ਬਨਾਮ-ਉਹ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਕੱਠੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕੱਠੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰੋ

ਇਹ ਉਹ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਰਾੜਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਤੱਕ ਇੱਕ ਵੀ ਬੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕੋ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਤਾਂ ਬੈਠੋ, ਕਿਸੇ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਐਤਵਾਰ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਕੀ ਵੱਖਰਾ ਚਾਹੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੋਗੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਟੀਚਾ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਸਕੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਰੂਪ ਨਾ ਲੱਭ ਲਓ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਸਕੋ। ਜਿਸ ਹੱਦ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪਰਖੇ ਜਾਣ 'ਤੇ ਹੀ ਢਹਿ ਜਾਵੇਗੀ।

ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਨਿਯਮ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਜਿਸ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਥੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਹੈ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਆ ਟਪਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲ ਛੇੜੋ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸਹੁਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਲੋਕ ਇੱਕ ਔਖਾ ਸੁਨੇਹਾ ਆਪਣੇ ਹੀ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਉਸ ਸਹੁਰੇ-ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਾਲੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਅਜੇ ਪਰਖ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਗੋਲੀਬਾਰੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਵੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਇਹ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿ ਬਾਹਰਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਫ਼ਸਾਦ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਪਲੀਤਾ ਲਾਏ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ

ਜਦੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੋਲਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੱਕ ਹੱਦ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਵਿਚਕਾਰ ਫ਼ਰਕ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। "ਸਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵਧਦਾ ਰਹੇ" ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਔਖੇ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਚੀ ਕਹਿਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਉਸੇ ਸਾਹ ਵਿੱਚ ਖ਼ਾਸ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ। ਅਸਪਸ਼ਟ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਖਰ੍ਹਵੀਆਂ ਚੇਤਾਵਨੀਆਂ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਯਾਦ ਰੱਖੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

• ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹੋ। "ਸਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸੂਚਨਾ ਦੇ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਮੈਸੇਜ ਹੀ।" ਨਾ ਕਿ "ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।"
• "ਮੈਂ" ਅਤੇ "ਅਸੀਂ" ਵਰਤੋ, "ਤੁਸੀਂ" ਨਹੀਂ। "ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਟਿਕਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਾਮਾਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ" "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਤੱਕ ਰੁਕਦੇ ਹੋ" ਨਾਲੋਂ ਨਰਮ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਹਮਲੇ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
• ਨਾਂਹ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਹਾਂ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ। ਜਿਸ ਨਾਂਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੋਵੇ, ਉਸਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਐਤਵਾਰ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੇ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਵੀਰਵਾਰ ਪੱਕਾ ਡਿਨਰ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ" ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਖੋਹਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੁਝ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
• ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਰੱਖੋ। ਬਹੁਤਾ ਸਮਝਾਉਣਾ ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਨਿੱਜਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਇਸ ਦੀ ਪੰਜ-ਨੁਕਾਤੀ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸਫ਼ਾਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਨਹੀਂ।
• ਮਾਫ਼ੀ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੱਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੇ ਬਿਨਾਂ ਨਿੱਘੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮੇਯੋ ਕਲੀਨਿਕ ਹੈਲਥ ਸਿਸਟਮ ਇਹ ਨੁਕਤਾ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਬਾਰੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਦੀ ਰਾਖੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ, ਹੌਲੀ ਨਾਲ। ਉਹ ਫ਼ਰਕ ਉਦੋਂ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬੋਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ

ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਰਨ। ਇੱਕ ਹੱਦ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਹੋਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼, ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਾ ਲੈਣ ਦੀ ਸਿੱਧੀ ਨਾਂਹ ਦਾ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਰੂਪ ਉਮੀਦ ਕਰੋ। ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹੱਦਾਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਮਰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੇਆਰਾਮੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ।

ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਵਿਰੋਧ ਇੱਕ ਗ਼ਲਤੀ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਕੰਮ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲਕੀਰ ਨੂੰ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਫੜੀ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਗੱਲ ਵਧਾਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਮਨ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਸ ਇਕਸਾਰ ਰਹਿਣਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੱਸ ਸੂਚਨਾ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦਾ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਸੁਆਗਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।" ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਬਾਰੇ HelpGuide ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਇਹ ਸਾਫ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਹੱਦ ਦਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਹਿ ਕੇ ਛੱਡ ਦੇਣ ਨਾਲ, ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ 'ਤੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਵਾਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਫੜੀ ਰੱਖਣ ਨਾਲ, ਇਹ ਚੁੱਪਚਾਪ ਨਵਾਂ ਆਮ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇਸ ਸਾਰੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਟੀਮ ਰਹੋ। ਪਲ ਵਿੱਚ ਅਮਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪੱਖ ਨਾ ਲਓ। ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੀ ਮਾਪਿਆਂ ਅੱਗੇ ਇਕੱਲੇ ਹੱਦ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਨਾ ਦਿਓ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਡੋਲ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਲਕੀਰ ਨੂੰ ਟਿਕਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਜੀਅ ਅਕਸਰ ਠੀਕ ਉਹੀ ਪਰਖਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਜੋੜ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਜਵਾਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ।

ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਿੱਘ ਰੱਖੋ

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੱਦ-ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਹਰ ਮੇਲ-ਜੋਲ ਨੂੰ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਬਣਨ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਨਾ ਦਿਓ। ਹੱਦਾਂ ਸੱਚੇ ਜੁੜਾਅ ਨਾਲ ਘਿਰੀਆਂ ਹੋਣ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਥਾਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਸੱਦਦੇ ਰਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਅਸਲੀ ਰੱਖੋ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਚੰਗੇ ਪਲ ਓਨੇ ਹੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗੇ ਹੋ ਸਕਣਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋਏ ਖ਼ੁਦ ਨੂੰ ਕੱਸਦੇ ਨਹੀਂ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਾਫ਼ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਚੱਲਦੀ ਸਦਭਾਵਨਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਨਾਲ, ਪੱਕੇ-ਪਰ-ਨਿੱਘੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਟਿਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਅੰਤ ਟਾਲਮਟੋਲ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਜਾਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਵੇ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ, ਜੋ ਹੱਦੋਂ ਟੱਪਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚਕਾਰ ਫ਼ਰਕ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਜੇ ਇਸ ਸਾਰੇ ਵਰਤਾਰੇ ਵਿੱਚ ਨਫ਼ਰਤ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਦਬਾਅ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਮ ਹੱਦ-ਘੜਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਇੱਕ ਜੋੜਾ-ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇੱਕਸਾਰ ਹੋਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਾਸ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤਣਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਮੂਡ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੀ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮ ਰਹੇ। ਕੁਝ ਗੰਢਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜੋੜੀ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਖੋਲ੍ਹਣੀਆਂ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਮਨ ਚਾਹੁਣਾ ਹੀ ਇਸਨੂੰ ਮੰਗਣ ਦਾ ਕਾਫ਼ੀ ਕਾਰਨ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
• Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being