ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਾਂ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਖਾਣੇ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਪਾਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਮੌਸਮ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਹਨ। ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇਹੀ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਹਨ, ਕਿਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਤਾਂ ਨਹੀਂ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਵਿਗੜਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ ਜਿਸਨੂੰ ਨੀਂਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੂੰਹਦੀ, ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਉਂਦੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ।
ਜੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਦਿਲ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਅਤੇ ਨਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਹੋ। ਜਿਸਨੂੰ ਲੋਕ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਸਦੀ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਇਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਤਕਰੀਬਨ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੁਕਸ ਵਜੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਿਆਰ ਵਜੋਂ, ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਵਜੋਂ, ਮਦਦ ਦੀ ਸੱਚੀ ਖ਼ਾਹਿਸ਼ ਵਜੋਂ। ਬੱਸ ਇਹ ਚੱਲਦੀ ਗਈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਸਨੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਹੀ ਨਿਗਲ ਨਾ ਲਿਆ।
ਪਰਵਾਹ ਅਤੇ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ
ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਰਵਾਹ ਦੋਹੀਂ ਪਾਸੀਂ ਵਗਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਤਕਰੀਬਨ ਸਾਬਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਲੈਣ-ਦੇਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਹਾਂ ਲਈ ਆਪੋ-ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਥਾਂ ਵੀ ਬਚਦੀ ਹੈ।
ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਓਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੰਤੁਲਨ ਉਲਟ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਉਲਟਿਆ ਹੀ ਰਹੇ। Mental Health America ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰਕ ਪੈਟਰਨ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਦੋਹੀਂ ਪਾਸੀਂ ਸੁਖਾਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆ ਖੜ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਜਣਾ ਬਹੁਤਾ ਵਕਤ, ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਪਾਈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਉਸਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਬਿਨਾਂ ਚਾਹਿਆਂ ਵੀ। ਵਕਤ ਨਾਲ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਸਾਰਾ ਅਹਿਸਾਸ ਦੂਜੇ ਦੀ ਹਾਲਤ ਨਾਲ ਜੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਠੀਕ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਨਹੀਂ।
Cleveland Clinic ਦੇ ਕਲੀਨਿਸ਼ੀਅਨ ਸਾਫ਼ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਲਿਖਦੇ ਹਨ, "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਨਜ਼ਰ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਖ਼ਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਕੌਣ।" ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਚੜ੍ਹ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਪਲ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਈਆਂ। ਬੱਸ ਇੱਕ ਦਿਨ ਨਜ਼ਰ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਸਿੱਧੇ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਸ ਵੀਕਐਂਡ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮਿਲਿਆਂ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ।
ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਕਿੱਥੋਂ ਹੈ
ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਘੱਟ ਹੀ ਅਚਾਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਛੋਟੀ ਉਮਰੇ।
ਇਹ ਲਫ਼ਜ਼ ਆਪ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਸ਼ਾ-ਮੁਕਤੀ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਿਆ ਸੀ, ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲ ਸ਼ਰਾਬ ਜਾਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਜੂਝਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਗਿਆ। ਘਰ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਣੇ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੁਆਲੇ ਜਮਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਬਾਕੀ ਸਭ ਕਮਰੇ ਦਾ ਮਿਜ਼ਾਜ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਗੱਲਾਂ ਪੱਧਰੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ, ਸੁਲ੍ਹਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਸੁੰਗੇੜਨੀਆਂ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਭੜਕ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਜਿਹੜਾ ਬੱਚਾ ਇਹ ਕਰਦਿਆਂ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਬਕ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਸੰਭਾਲਣਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਉਡੀਕ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਉਹ ਮੁੱਢਲੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੀ ਮਿਆਦ ਨਹੀਂ ਮੁੱਕਦੀ। ਉਹ ਸਿੱਧੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਤੁਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਐਸੇ ਸਾਥੀ, ਦੋਸਤੀਆਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨੌਕਰੀਆਂ ਚੁਣਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਚੱਲਦੀ ਰੱਖਣ। Mental Health America ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਟ ਆਦਤਾਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਨਸ਼ਾ, ਵਧੀਕੀ ਜਾਂ ਲੰਮੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਇਆ ਹੋਵੇ, ਜਿੱਥੇ ਜੀਅ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੱਬਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਣਗੌਲਣਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਅਗਲੀ ਤੱਕ ਲੰਘ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਗੱਲ ਵੀ ਨਹੀਂ। Cleveland Clinic ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਕਰੀਬਨ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵੀ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਟ ਗੇੜ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਮਾਂ-ਪਿਓ, ਵੱਡਾ ਹੋ ਚੁੱਕਿਆ ਬੱਚਾ, ਗੂੜ੍ਹਾ ਦੋਸਤ, ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬੌਸ ਵੀ। ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਇਹ ਦਿਸੇ, ਸ਼ਕਲ ਉਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਜਣੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਲਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਅੰਦਰਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੁਆਲੇ ਜਮਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
2026 ਵਿੱਚ *Clinical Psychology and Psychotherapy* ਵਿੱਚ ਛਪੀ ਖੋਜ ਦੀ ਇੱਕ ਪੀਅਰ-ਰੀਵਿਊਡ ਸਮੀਖਿਆ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚਲਾ ਨਿਭਾਅ-ਪੈਟਰਨ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬਚਪਨ ਦੀ ਨਾਜ਼ੁਕਤਾ, ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੇ ਘੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਇਹ ਨਜ਼ਰੀਆ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਆਦਤਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਬਚ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਬਣਾਈਆਂ ਸਨ। ਓਦੋਂ ਇਹ ਕੰਮ ਆਈਆਂ। ਬੱਸ ਹੁਣ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿੰਗੀਆਂ ਪੈ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਦਿਸਦੀ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਹੈ
ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੇਬਲ ਫੜਾ ਕੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਜ਼ ਦੇ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਸਬੂਤਾਂ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ। ਕੁਝ ਵੱਧ ਆਮ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ:
- ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਜਦੋਂ ਅੰਦਰ ਸਭ ਕੁਝ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਖਿਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ, ਫਿਰ ਖਿਝ ਉੱਤੇ ਗਿਲਟ।
- ਦੂਜੇ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਐਸਾ ਅਸਲੀ ਡਰ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਪੱਖ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿਓ।
- ਜਿਸ ਪਲ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰੋ, ਖ਼ੁਦਗਰਜ਼ ਜਾਂ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ।
- ਹਰ ਵੇਲੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੂਡ ਦਾ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਣਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ।
- ਦੋਸਤਾਂ, ਸ਼ੌਕਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਤੋਂ ਟੁੱਟਦੇ ਜਾਣਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੀ ਬਚੀ-ਖੁਚੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਨਾ ਬਣ ਜਾਵੇ।
- ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਔਖ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕੀ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀ ਚੱਲਦੀ ਹੈ।
Cleveland Clinic ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੋਰ ਜੋੜਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸੌਖਿਆਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਪਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਦੂਜੇ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ, ਬਦਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਧੱਕਾ, ਗਿਲਟ, ਗੁੱਸਾ, ਕੋਈ ਸੰਕਟ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਝੱਟ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਉੱਤੇ ਪੱਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੂਫ਼ਾਨ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ।
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇਕੱਲੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਬਹੁਤਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੀ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਗਿਣਤੀ ਪੈਟਰਨ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਸੰਭਾਲ ਜੋ ਚੋਣ ਰਹਿਣੋਂ ਹਟ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਜਾਣਿਆ ਢੰਗ ਬਣ ਗਈ ਹੈ।
"ਗੱਲ ਮੇਰੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ?"
ਇਸ ਨਾਲ ਜੂਝਦੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਇੱਕੋ ਘੁੰਮਦੇ ਸਵਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਸਮੱਸਿਆ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਉਹ? ਇਹ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਕੁਝ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ-ਥੋੜ੍ਹਾ ਦੋਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਸਵਾਲ ਹੀ ਗ਼ਲਤ ਚੌਖਟਾ ਹੈ।
ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਇੱਕ ਗੇੜ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਦੇ ਕਿਰਦਾਰ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਸਨੂੰ ਘੁੰਮਦਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਦੋ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਉਹ ਜੋ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਉਹ ਜਿਸਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਰ ਦਿੱਤੀ ਹੋਈ ਥਾਂ ਭਰਨ ਲਈ ਫੈਲਦੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਦੋਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਖਲਨਾਇਕ ਹੋਵੇ। ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਕਿੰਨੇ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਹੀ ਅਸਲੀ ਬੋਝ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਨਸ਼ਾ ਜਾਂ ਬਿਮਾਰੀ, ਜੋ ਸਭ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੇੜ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਹੱਥ ਪਾ ਕੇ ਦੂਜੇ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਲਕੀਰ ਕਿੱਥੇ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਕਿੰਨਾ ਹਿੱਸਾ ਬਚਾ ਕੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਅਕਸਰ ਪੂਰੇ ਗੇੜ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਦੇਣਾ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨਾਲ ਨਵੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਖ਼ਰ ਦਿਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਣਿਆ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹੈ।
ਬਦਲਣਾ ਕਿਉਂ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਨੇਕ ਲੱਗਦੀ ਹੋਵੇ
ਇਸਨੂੰ ਤਗਮੇ ਵਾਂਗ ਪਾਉਣ ਦਾ ਲਾਲਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੀ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੱਚ ਵੀ ਹੈ। ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਕਿਸੇ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਉੱਤੇ ਚੱਲਣਾ ਮਿਣਿਆ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹੀ ਖੋਜ ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਟ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਨੀਵੀਂ ਸਵੈ-ਕਦਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ। ਗੱਲ ਸਮਝ ਵੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਇਸ ਨਾਲ ਬੱਝੀ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਐਸਾ ਕੰਮ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਕੋਈ ਇਨਸਾਨ ਜਿੱਤ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਬਿਨਾਂ ਛੁੱਟੀ ਦੇ। ਥਕਾਵਟ ਕੋਈ ਕਿਰਦਾਰ ਦਾ ਨੁਕਸ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਜ਼ਿੰਮੇ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਕੀਮਤ ਵੀ ਹੈ। ਜਿਹੜੀ ਸੰਭਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਰ ਨਤੀਜੇ ਤੋਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਫਸਿਆ ਵੀ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡਿੱਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਫੜ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਦੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਖੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਿਆਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਕੇ ਇੱਕ ਸਮਰੱਥ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਉਸਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਦਾ ਭਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇਣ ਵਰਗਾ ਦਿਸਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਰਹਿਮੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਜ਼ਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਰਾਹ ਲੱਭਣਾ
ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੀ ਇਹ ਆਦਤ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੀਕਐਂਡ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਕਰਨੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ। ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਾਹ ਛੋਟੀਆਂ, ਅਜੀਬ ਜਿਹੀਆਂ, ਦੁਹਰਾਈਆਂ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਪਹਿਲਾਂ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਬਿਨਾਂ ਪਰਖਿਆਂ। ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਬੱਸ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖੋ। ਕਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਹਾਂ ਕਹੀ? ਕਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮੂਡ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮੂਡ ਉੱਤੇ ਝੂਲਿਆ? ਜਿਹੜਾ ਪੈਟਰਨ ਦਿਸਦਾ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੇਖ ਲੈਣਾ ਹੀ ਉਸਦੀ ਪਕੜ ਥੋੜ੍ਹੀ ਢਿੱਲੀ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜੋ। ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਿੱਕੇ-ਨਿੱਕੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਖਾਣੇ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਪੱਠਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਚੁੱਕਿਆ ਹੈ, ਸੋ ਹੌਲੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਮਕਸਦ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਵਾਲੇ ਇਨਸਾਨ ਹੋ, ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਹਾਰਾ-ਸਿਸਟਮ ਨਹੀਂ।
- ਆਪਣੇ ਲਈ ਠਹਿਰਾਅ ਖ਼ਰੀਦੋ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਮੰਗ ਆਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਝੱਟ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਪੈਂਦਾ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਕੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ" ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਵਾਕ ਹੈ। APA ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਹਾਮੀ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਦੇਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਵਕਤ ਦੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਇੱਕ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹੋ, ਅਤੇ ਬੇਆਰਾਮੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ। ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਚੀਜ਼ ਚੁਣੋ ਅਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਟਿਕੇ ਰਹੋ। ਗਿਲਟ ਆਵੇਗੀ। ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ। ਜਿਹੜੀ ਹੱਦ ਸਭ ਨੂੰ ਆਰਾਮਦੇਹ ਲੱਗੇ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੱਦ ਹੁੰਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
- ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੁੜ ਉਸਾਰੋ। ਉਸ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰੋ ਜਿਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਏ ਸੀ। ਛੱਡਿਆ ਹੋਇਆ ਸ਼ੌਕ ਮੁੜ ਚੁੱਕੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਦੁਨੀਆ ਜਿੰਨੀ ਚੌੜੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਓਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਕੋਈ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਤੁਹਾਡਾ ਪੂਰਾ ਮੌਸਮ-ਸਿਸਟਮ ਬਣ ਸਕੇਗਾ।
ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਚੱਲੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਹਿਸਾਬ ਵਿੱਚ ਪਾਓਗੇ, ਇਹ ਕਚਿਆਣ ਦੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਖ਼ੁਦਗਰਜ਼ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਖ਼ੁਦਗਰਜ਼ੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੰਤੁਲਨ ਮੁੜ ਬਿਠਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਕਦੇ ਵੀ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਹੋਰ ਸਹਾਰਾ ਕਦੋਂ ਲਿਆਈਏ
ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਬਰ ਨਾਲ ਆਪ ਵੀ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ, ਮਦਦ ਨਾਲ, ਵੱਧ ਤੇਜ਼ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੱਧ ਡੂੰਘਾ ਬੈਠਦਾ ਹੈ।
ਕੋਡਿਪੈਂਡੈਂਸੀ ਕੋਈ ਰਸਮੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਵੇਲੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਗੱਲਬਾਤ ਵਾਲੀ ਥੈਰੇਪੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੌਗਨਿਟਿਵ ਬਿਹੇਵੀਅਰਲ ਥੈਰੇਪੀ ਵਰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਵੀ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਪੈਟਰਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕਿੱਥੋਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਜੁੜਨ ਦੇ ਐਸੇ ਨਵੇਂ ਢੰਗਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਵਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ-ਆਪ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਠੀਕ ਇਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਬਣੇ ਸਪੋਰਟ ਗਰੁੱਪ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਵਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਵਿੱਚ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣਾ ਸਿੱਖਣ ਵਾਲੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਬੇਚੈਨ ਜਾਂ ਢੱਠੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਆਪਣੀ ਕੋਈ ਤਸਵੀਰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ, ਜਾਂ ਜੇ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ, ਕੰਮ ਜਾਂ ਬਾਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਘਸਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੇਰ ਦੀ ਥਾਂ ਛੇਤੀ ਹੱਥ ਵਧਾਓ। ਅਤੇ ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡਰਾਉਣਾ, ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਸਮਝੋ ਅਤੇ ਵਧੀਕੀ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਖਲਾਈ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਦੂਜੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀ ਸਹਾਰੇ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ।
ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਖ਼ਾਹਿਸ਼ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬਿਹਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੰਮ ਘੱਟ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ। ਕੰਮ ਇਹ ਪੱਕਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਸਾਰੀ ਪਰਵਾਹ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਥਾਂ ਬਚੀ ਰਹੇ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, 10 Signs You're in a Codependent Relationship, and What To Do About It
- Mental Health America, Co-Dependency
- Clinical Psychology and Psychotherapy (PubMed Central), Co-Dependency Revisited: An Integrative Review of Conceptualisations and Mental Health Outcomes