ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ: ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ ਤੇ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਤੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਉੱਪਰ ਕਿਹੜਾ ਪਾਸਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦਾ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਸੀ। ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕੀ ਕਹੋਗੇ, ਉਸਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸਬੂਤ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਤਾਂ ਬਹੁਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਬਹੁਤੇ ਨਾਟਕੀ, ਬਹੁਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਬੱਸ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੌਸਮ ਹੀ ਬਣ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਨਾਂ ਹੈ।

ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਉਹ ਨਮੂਨਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਯਾਦ, ਉਸਦੀ ਸਮਝ ਤੇ ਉਸਦੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਵਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। Cleveland Clinic ਇਸਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਉੱਤੇ ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਘਿਸਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ। 1938 ਦਾ ਇੱਕ ਨਾਟਕ ਹੈ, ਤੇ 1944 ਦੀ ਇੱਕ ਫ਼ਿਲਮ *Gaslight*, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਤੀ ਚੋਰੀਓਂ ਘਰ ਦੀਆਂ ਗੈਸ ਬੱਤੀਆਂ ਮੱਧਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਫਿਰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਜ਼ਿੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਵਹਿਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਵਹਿਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ। ਉਹ ਬੱਸ ਇਸ ਭਰੋਸੇ ਉੱਤੇ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰੇਗੀ।

ਇੱਕੋ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀ ਮਸ਼ੀਨ ਇਹੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਵਾ ਦਿਓ ਜੋ ਉਸਨੇ ਸਾਫ਼ ਵੇਖੀ, ਤੇ ਫਿਰ ਸੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਤੈਅ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਅੰਦਰੋਂ ਇਸਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਏਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੈ

ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਦੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਝੂਠ ਵਾਂਗ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਫੜ ਸਕੋ। ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। Psychology Today ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਕਸਰ ਛੋਟੀਆਂ ਜਿਹੀਆਂ ਤੋੜ-ਮਰੋੜਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਫਿਰ ਗ਼ਲਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਵਧਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਟਿਕਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਦੂਜੇ ਬੰਦੇ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਨਾ ਲੈਣ ਲੱਗ ਪਵੋ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਸੱਚਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਓਸੇ ਇੱਕੋ ਸੰਦ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਹੈ: ਆਪਣੀ ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਆਪਣੀ ਪਰਖ।

ਇਸਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਲਾ ਭਰੋਸਾ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਮਾਪੇ, ਬੌਸ, ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਦੋਸਤ। ਜਦੋਂ ਉਹੀ ਬੰਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗ਼ਲਤ ਯਾਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਭਾਵਨਾ ਉਸ ਉੱਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰਨ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਯਕੀਨ ਕਰਨਾ ਹੀ ਭਰੋਸੇ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਇਸੇ ਭਲੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਹੀ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਮੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ: ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਜਾਂ ਮੂਰਖ ਹੋ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ। ਨਾਕਾਮੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹੈ।

ਕਿਹੜੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਵੇਖਣੀਆਂ ਹਨ

ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਡਾਕਟਰ ਤੇ ਕਾਰਕੁਨ ਕੁਝ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦਿਸਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। Medical News Today ਤੇ National Domestic Violence Hotline ਦੋਵੇਂ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਰੀਆਂ ਨਾ ਦਿਸਣ, ਤੇ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਦੋ ਤਿੰਨ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਨਮੂਨਾ ਹੀ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ।

• ਸਿੱਧਾ ਇਨਕਾਰ। "ਇਹ ਕਦੇ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ।" "ਮੈਂ ਇਹ ਕਦੇ ਕਿਹਾ ਹੀ ਨਹੀਂ।" ਏਨੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਗ਼ਲਤੀ ਲੱਭਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ।
• ਉਲਟ ਕਹਾਣੀ। ਕਿਸੇ ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਦ ਨੂੰ ਹੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ। "ਤੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗ਼ਲਤ ਹੀ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।"
• ਛੋਟਾ ਕਰਨਾ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ, ਮਜ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਸਹਿ ਸਕਦੇ, ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਮਸਲਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ।
• ਗੱਲ ਟਾਲਣਾ ਤੇ ਮੋੜਨਾ। ਗੱਲ ਹੀ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਸਮਝ ਨਾ ਆਉਣ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਵੱਲ ਮੋੜ ਦੇਣਾ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸਲ ਮੁੱਦਾ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਵੇ।
• ਦੋਸ਼ ਪਲਟਣਾ। ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਰ ਝਗੜਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਮੁੱਕਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਗ਼ਲਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਕਸਾਇਆ।

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਗ਼ਲਤ ਯਾਦ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਲੋਕ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸਨੂੰ ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਇਸਦੀ ਦੁਹਰਾਈ ਤੇ ਇਸਦੀ ਦਿਸ਼ਾ: ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ੱਕ ਵੱਲ।

ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਰਹੋ ਤੇ ਇਸਦਾ ਅਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਤੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਫੈਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸੌਖੇ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਉੱਤੇ ਵੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਕਈ ਵਾਰ ਹੋਂਦ ਲਈ ਹੀ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਧੁੰਦਲੇ ਤੇ ਕੱਸੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਚੁੱਪਚਾਪ ਲਿਖਣ ਲੱਗ ਪਵੋ ਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇਗਾ।

ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਮਾਹਰ ਲਗਾਤਾਰ ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਤੇ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਾਬੂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੱਡੇ ਨਮੂਨੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਓਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਸਮਝ ਹੇਠਲੀ ਜ਼ਮੀਨ ਲਗਾਤਾਰ ਹਿੱਲਦੀ ਰਹੇ।

ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਰ ਟਿਕਾਉਣੇ

ਇੱਥੇ ਟੀਚਾ ਇਹ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਿਸਦੀ ਯਾਦ ਸਹੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਾ ਮਿਲੇ। ਟੀਚਾ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਗੱਲਾਂ ਲਿਖ ਲਵੋ। ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ, ਨਿੱਜੀ ਰਿਕਾਰਡ ਰੱਖੋ, ਤਾਰੀਖ਼ ਸਮੇਤ, ਕਿ ਕੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਤੇ ਕੀ ਹੋਇਆ। Cleveland Clinic ਤੇ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਕਾਰਕੁਨ ਦੋਵੇਂ ਇਹ ਸੁਝਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਕੋਈ ਕੇਸ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਹਿਮ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਲੰਗਰ ਹੋਵੇ। ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਨੋਟ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ। ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਇਕੱਲੇਪਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੱਲਦੀ ਹੈ, ਸੋ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਦੋਸਤਾਂ ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦਾ ਬਾਰੀਕ ਦਬਾਅ ਵੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲੀ ਅਕਸ ਵਿਖਾ ਸਕਣ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ, ਕੀ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਗ਼ਲਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਬਾਹਰਲੀ ਨਜ਼ਰ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਹਕੀਕਤ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨੀ ਛੱਡੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਘਟਨਾ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। "ਮੈਨੂੰ ਇਉਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਯਾਦ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਾਂ" ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸੱਦੇ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਗੇੜ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲ ਜਾਣਾ ਹਾਰਨਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਸ ਖੇਡ ਨੂੰ ਖੇਡਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੈੱਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।

ਕੋਈ ਵੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਨਾੜੀ ਤੰਤਰ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚੋਂ ਕੱਢੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਾਵੀ ਹੋਏ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸੇ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਹੌਲੀ ਸਾਹ, ਪੈਰ ਫ਼ਰਸ਼ ਉੱਤੇ, ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਸੈਰ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਏਨਾ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿ ਸਾਫ਼ ਸੋਚ ਸਕੋ।

ਤੇ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਮਸ਼ਕ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰਨਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਯਕੀਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗੇ। Hotline ਠੀਕ ਹੀ ਰਿਕਵਰੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ। ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਏਨੀ ਹੀ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਹੈ

ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਹਾਰੇ ਨਾਲ ਛੇਤੀ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਘੱਟ ਇਕੱਲਾ ਵੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਾਲਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਛਾਂਟਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚ ਕੀ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਥ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਗੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਦੱਸੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਧਮਕੀਆਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਉਣ-ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾ ਸਮਝੋ। ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਅਕਸਰ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਰੂਪਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਚੱਲਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਕੰਮ ਰੋਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਕੋਈ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੁਪਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਹ ਸਭ ਵਿਚਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਤੇ ਕਿਵੇਂ, ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਹਾਲਤ ਏਨੀ ਛੋਟੀ ਜਾਂ ਏਨੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਨਾ ਲਿਜਾਈ ਜਾ ਸਕੇ। ਹੱਥ ਵਧਾਉਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਲਈ ਬੱਝ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ। ਇਸਦਾ ਬੱਸ ਏਨਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲ ਹੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਰਖ ਹੈ, ਓਹੀ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਦਬਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਰਹੇ, ਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਸੁਣੋ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
• Psychology Today, Gaslighting
• The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?