ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣੀਏ

ਪਲ ਭਰ ਲਈ ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਵੱਡੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਜਾਂ ਸਾਫ਼ ਦਿਸਦੇ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਇਨਸਾਨ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਉਸ ਲਗਾਤਾਰ ਪਿਛੋਕੜ ਵਾਲੀ ਗੂੰਜ ਬਾਰੇ। ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ਿਓਂ ਵੜਦਿਆਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਤਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੋਚ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਗੱਲ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੈਠੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਾਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਨ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਿ ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਚੰਗਾ ਲੰਘੇ?

ਉਹ ਹੌਲੀ ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ ਧਿਆਨ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੋਏ। ਲੋਕ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੁਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤੇ ਫਿਰ ਸੁਧਾਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਵੱਖਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਹਫ਼ਤਾ ਨਹੀਂ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਜਣੇ ਦਾ ਆਰਾਮ ਲਗਾਤਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਰਾਮ ਦੀ ਕੀਮਤ ਉੱਤੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ।

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਕੁਝ ਕਿਹਾ। ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਹੀ ਮਨ ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉਣ ਲੱਗ ਪਏ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ। ਆਓ ਵੇਖੀਏ ਕਿ ਇਹ ਢਾਂਚੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਨ ਕੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਜੀ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇ ਸਕੋ।

ਔਖੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ

ਹਰ ਨੇੜਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਗੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੜਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਕਾਰਲੇ ਲੰਮੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਜਿਹੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਸੁਲਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਗੱਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਭਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੁਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਦਰਾੜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੁਰੰਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਘੱਟ ਨਹੀਂ। ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜੀ ਤੇ ਮਾਹਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰੂਪ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਸੂਚੀ ਦੱਸਦੇ ਹਨ: ਸਤਿਕਾਰ, ਭਰੋਸਾ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਾਂਝੇ ਫ਼ੈਸਲੇ, ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਗੱਲ ਜੰਗ ਬਣ ਜਾਵੇ।

ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਢਾਂਚਾ ਉਲਟੇ ਪਾਸੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। The National Domestic Violence Hotline ਇਸ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਸਿਰੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਢਾਂਚੇ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਣਾ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਤਾਕਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਾਬੂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਾਲਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੇ ਚੁੱਪ ਵੀ। ਉਹ ਨਿਗਰਾਨੀ ਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਵਰਗਾ ਦਿਸ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਘਸਣ ਵਰਗਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਨਾ ਦਿਓ।

ਇੱਕ ਕੰਮ ਦੀ ਪਰਖ ਇਹ ਹੈ। ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲੇ। ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ, ਬਹੁਤ ਸੰਭਲ ਕੇ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।

ਉਹ ਢਾਂਚੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ

ਸੂਚੀ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਗੱਲ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ। ਮਾਇਨੇ ਢਾਂਚਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਸ ਪਾਸੇ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਦੇ ਪੂਰੇ ਪੜ੍ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਸੂਚੀ ਵਾਂਗ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਦਲੀਲ ਲੱਭਣੀ ਹੋਵੇ।

• ਤੁਸੀਂ ਕੱਚ ਉੱਤੇ ਤੁਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦ ਤੇ ਆਪਣਾ ਮੂਡ ਸੰਭਾਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਥਕਾਵਟ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੈ।
• ਦੋਸ਼ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਉਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਨਿਕਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤੀ, ਕਹੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਵਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੱਟਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਵੇਲਾ ਬਿਤਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਦੂਰ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੂਰੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਬਣੀ।
• ਤੁਹਾਡੀ ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸਵਾਲ ਉੱਠਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਗੱਲ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ ਤੇ ਉਹ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਈ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ।
• ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਬਹੁਤ ਗਰਮ ਤੇ ਕਦੇ ਬਹੁਤ ਠੰਢਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਦੇ ਬਹੁਤ ਗਹਿਰੀ ਨੇੜਤਾ ਤੇ ਦਰਿਆਦਿਲੀ ਦੇ ਦੌਰ, ਫਿਰ ਤਣਾਅ, ਫਿਰ ਧਮਾਕਾ, ਫਿਰ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਤੇ ਵਾਅਦੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹੀ ਗੇੜ ਸ਼ੁਰੂ।
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ, ਘੱਟ ਯਕੀਨ ਵਾਲੇ, ਵੱਧ ਇਕੱਲੇ।

ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਸਭ ਤੋਂ ਚੁੱਪ ਪਰ ਸਾਫ਼ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ। ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਸੁੰਗੇੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ।

ਦੋ ਢਾਂਚੇ ਜੋ ਸੌਖਿਆਂ ਹੀ ਅਣਦੇਖੇ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ

ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਵੱਖਰਾ ਨਾਂ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅੰਦਰੋਂ ਵੇਖਣੀਆਂ ਔਖੀਆਂ ਹੀ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ।

ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ

ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚਾਲਬਾਜ਼ੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਵਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਇਸ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ "ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ"। ਇਹ ਇੰਝ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: "ਇੰਝ ਕਦੇ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ", "ਤੂੰ ਬਹੁਤ ਦਿਲ ਉੱਤੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈਂ", "ਤੂੰ ਵਹਿਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਂ", ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ। ਨੁਕਸਾਨ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਨੁਕਸਾਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸੂਝ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮਕਸਦ ਵੀ ਇਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਗੱਲਾਂ ਲਿਖਣ ਲੱਗ ਪਏ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓ। ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਠੀਕ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਬੂਤ ਸਾਂਭ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ।

ਲਵ ਬੰਬਿੰਗ ਅਤੇ ਉਹ ਗੇੜ

ਬਹੁਤ ਗਹਿਰੇ ਚੰਗੇ ਪਲ ਵੀ ਇਸ ਢਾਂਚੇ ਨੂੰ ਟਿਕਾਈ ਰੱਖਣ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੈਰਾਂ ਹੇਠੋਂ ਜ਼ਮੀਨ ਖਿਸਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਪਿਆਰ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਧਿਆਨ, ਤੋਹਫ਼ੇ, ਵੱਡੇ ਐਲਾਨ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਇਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਉਚਾਈਆਂ ਹਰ ਨਿਵਾਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਉਲਝਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਚੰਗਾ ਇੰਨਾ ਸੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਮੀਦ ਬਣੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਮਾਹਰ ਇੱਕ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਤਿੰਨ-ਪੜਾਵੀ ਗੇੜ ਦੱਸਦੇ ਹਨ: ਤਣਾਅ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਮਾਫ਼ੀ ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਫਿਰ ਗੇੜ ਦੁਬਾਰਾ ਚੜ੍ਹਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ "ਪਰ ਜਦੋਂ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ", ਤਾਂ ਇਹ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਢਾਂਚੇ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਟਿਕਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ

ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸੇ ਸੂਝ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਸੋ ਜੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਗੱਲ ਲੱਗੀ, ਤਾਂ ਇੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ: ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਗਿਣੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਦਾਲਤ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਾਇਕ ਸੰਪੂਰਨ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ। ਸਹਾਰੇ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਲਾਤ ਹੋਰ ਵਿਗੜਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਪੈਣੀ। "ਇੰਨਾ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ" ਅਤੇ "ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਹਾਲ ਤਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾੜਾ ਹੈ" ਉਹ ਸੋਚਾਂ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਬੱਧੀ ਫਸਾਈ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕੁਝ ਨਰਮ, ਘੱਟ ਜੋਖ਼ਮ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਸਾਫ਼ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ:

1. ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਤਾਰੀਖ਼ਾਂ ਸਮੇਤ ਕਿਸੇ ਗੁਪਤ ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਲਿਖੋ। ਢਾਂਚੇ ਕਾਗ਼ਜ਼ ਉੱਤੇ ਸੌਖਿਆਂ ਦਿਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਦ ਗ਼ਲਤ ਹੈ।
2. ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਇਹ ਸਭ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੀ ਮਿੱਟੀ ਵਿੱਚ ਹੀ ਉੱਗਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।
3. ਇੱਕ ਆਮ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਡਰ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਸੁਖ, ਉਹ ਗੰਢ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਾਂਦਿਆਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਰੀਰ ਅਕਸਰ ਸੱਚ ਉਦੋਂ ਦਰਜ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਨ ਅਜੇ ਕਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ।
4. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜੋ ਇਸ ਕੰਮ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਹੋਵੇ। ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾਂ ਦੇਣ ਜਾਂ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦਾ ਮਕਸਦ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬੰਦੇ ਨਾਲ, ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕੋ।

ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਜਾਂ ਉਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਕਈ ਵਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਪਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸੋ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਜਾਂ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਤੈਅ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਮਦਦਗਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤ ਬਾਰੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਮੇਤ, ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਧੱਕੇ।

ਹੋਰ ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਹੈ

ਜੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਨੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅੰਦਰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਟਾਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿਓ। ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ "ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ" ਹੈ ਜਾਂ "ਦੁਰਵਿਹਾਰ"। ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋ ਕੀ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਜੇ ਕਿਤੇ ਕਾਬੂ, ਧਮਕੀ, ਜਾਂ ਇਹ ਡਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਕੋਈ ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਮਦਦਗਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਾਹ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ।

The National Domestic Violence Hotline ਮੁਫ਼ਤ ਹੈ, ਗੁਪਤ ਹੈ, ਅਤੇ 24/7 ਉਪਲਬਧ ਹੈ, ਫ਼ੋਨ, ਟੈਕਸਟ ਜਾਂ ਚੈਟ ਰਾਹੀਂ। ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਲਈ ਬੱਝ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ। ਇਸ ਦਾ ਬੱਸ ਇੰਨਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਚੁੱਕਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਆਪਣੇ ਵਰਗਾ ਬਣਾਉਣ, ਘੱਟ ਨਹੀਂ। ਢਾਂਚੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲੈਣਾ ਹੀ ਉਸ ਪਾਸੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, ਘਰੇਲੂ ਦੁਰਵਿਹਾਰ: ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਲਾਲ ਝੰਡੇ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣੀਏ
• Cleveland Clinic, ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ: ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਤੇ ਪਛਾਣ
• The National Domestic Violence Hotline, ਤਾਕਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਦਾ ਚੱਕਰ