ਲਗਾਅ ਦੇ ਅੰਦਾਜ਼: ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਦੀ ਸਾਦੀ-ਭਾਸ਼ਾ ਗਾਈਡ

ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਮੁੱਢਲੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ। ਉਹ ਮੈਸੇਜ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਘੰਟੇ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਖ਼ਰੀ ਮੈਸੇਜ ਚਾਰ ਵਾਰ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਸੰਕੇਤ ਲੱਭਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਉਲਟ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਚੀਜ਼ਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਲਗਭਗ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਚੰਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਚੁੱਪ ਹਿੱਸਾ ਅਗਲੀ ਡੇਟ ਰੱਦ ਕਰ ਕੇ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਪੁਰਾਣੀ ਘੜਤ ਹਨ ਜੋ ਠੀਕ ਉਹੀ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਉਸ ਘੜਤ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਲਗਾਅ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ ਆਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਅੰਦਾਜ਼ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਲਝੇ ਪਲ ਬੇਤਰਤੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਇੱਕ ਨਕਸ਼ਾ ਹੈ, ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹੋ।

ਇਹ ਖ਼ਿਆਲ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ

ਖੋਜ 1950 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਜੌਨ ਬੌਲਬੀ ਨਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਤੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਗੌਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਘੜਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਇੱਕ ਵਿਕਾਸ-ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮੈਰੀ ਐਂਜ਼ਵਰਥ, ਨੇ ਇਸ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਧਿਆਨ-ਭਰਿਆ ਪ੍ਰਯੋਗ ਖੜ੍ਹਾ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਮਾਪਾ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਨਿਆਣੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਾਫ਼, ਦੁਹਰਾਈ-ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਨਮੂਨੇ ਦੇਖੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਟਿਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਨਮੂਨੇ ਲਗਾਅ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣ ਗਏ।

ਦਹਾਕਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਜ਼ਾਹਰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ। ਜੇ ਇੱਕ ਨਿਆਣਾ ਇਹ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਕੀ ਉਹ ਸਬਕ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਬਾਲਗ਼ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? 1980 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਸਿੰਡੀ ਹੇਜ਼ਨ ਅਤੇ ਫ਼ਿਲਿਪ ਸ਼ੇਵਰ ਦੇ ਕੰਮ ਨੇ ਸੁਝਾਇਆ ਕਿ ਹਾਂ। ਜਿਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਇਨਸਾਨ ਵਜੋਂ ਬੰਧਨ ਬਣਾਇਆ, ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਂ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਢੰਗ ਵਿੱਚ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਨਰਮ ਰੂਪ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਜਾਣੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਵਾਰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ ਚਲਾਇਆ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਹੱਥ ਵਧਾਇਆ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸੁੱਖ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਟੇਕ ਲਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਉਂਦਾ-ਜਾਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਜਾਂ ਘੱਟ ਹੀ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਢਲਣਾ ਸਿੱਖਿਆ। ਉਹ ਢਲਾਅ ਅਕਲਮੰਦ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿਹੜੀ ਦੇਖਭਾਲ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਸੀ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਰੱਖਿਆ। ਉਹ ਬਸ ਪੈਂਤੀ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਤੀਜੀ ਡੇਟ ਉੱਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ।

ਚਾਰ ਅੰਦਾਜ਼, ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ

ਬਹੁਤੇ ਵਰਣਨ ਚਾਰ ਨਮੂਨਿਆਂ ਉੱਤੇ ਆ ਟਿਕਦੇ ਹਨ। ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ੁੱਧ ਕਿਸਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਝੁਕ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਦੀ ਝਲਕ ਲਈ ਪੜ੍ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਡੱਬੇ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ।

ਸੁਰੱਖਿਅਤ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਨੇੜਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੀ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਥਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਲੰਮੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਭੱਜਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹਾਜ਼ਰ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਟਕਰਾਅ ਝੱਲਣ-ਜੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਡੂੰਘੇ ਅੰਦਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਾਇਕ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਟਿਕੇ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਡੀਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜਾਂ ਹਰ ਵੇਲੇ ਵਿਛੋੜੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਬੈਠੇ ਰਹਿੰਦੇ।

ਇਹੀ ਉਹ ਨਮੂਨਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸੁਝਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ, ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਇਹ ਕਿ, ਇਸ ਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਚਿੰਤਤ

ਚਿੰਤਤ ਲਗਾਅ ਤੁਹਾਡਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਭਰੋਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਔਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੁੱਢਲੀ ਨੇੜਤਾ ਰੋਮਾਂਚਕ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਘਬਰਾਹਟ-ਭਰੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਜਵਾਬ ਖ਼ਤਰੇ ਵਾਂਗ ਉੱਤਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਦਿੰਦੇ, ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਸਮਝਾਉਂਦੇ, ਉਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਮਨ ਵਿੱਚ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਘੁੰਮਾਉਂਦੇ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਥੋਂ ਗ਼ਲਤ ਹੋ ਗਈ।

ਇਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਡਰ ਹੈ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਵਿਛਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਗਰਮ ਕਦੇ ਠੰਢੀ ਚੱਲੀ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਇਸ ਅੰਦਾਜ਼ ਨੂੰ ਅਸਥਿਰ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਸੁੱਖ ਸੱਚਾ ਪਰ ਅਣਪਛਾਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਬੱਚਾ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਜ਼ਾਲਮ ਮੋੜ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਵਤੀਰੇ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੈਸੇਜ ਕਰਨਾ, ਪਰਖਣਾ, ਸਬੂਤ ਦੀ ਲੋੜ) ਉਹੀ ਇੱਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਿਕਾਊ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

ਟਾਲੂ (ਅਵੌਇਡੈਂਟ)

ਟਾਲੂ ਲਗਾਅ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵਾਂਗ ਦਿਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੋਂ ਅਕਸਰ ਰਾਹਤ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਤਮ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ, ਕੋਈ ਨੁਕਸ ਲੱਭਣ, ਉਹ ਸਭ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਖ਼ਮ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇਣ, ਜਾਂ ਇਹ ਮੰਨਣ ਵਿੱਚ ਔਖ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਅਜਿਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚੋਂ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਮਲੀ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦੀ ਸੀ ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਉੱਤੇ ਗ਼ੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਉਸ ਤੋਂ ਜੋ ਸਬਕ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਵਾਜਬ ਹੈ: ਲੋੜਾਂ ਇੱਕ ਬੋਝ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਆਪ ਸਾਂਭ ਲਓ। ਇੱਕ ਬਾਲਗ਼ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਠੰਢੇ ਅਤੇ ਕਾਬਲ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਬੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਕਦੇ ਵੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ।

ਅਵਿਵਸਥਿਤ, ਜਾਂ ਡਰ-ਟਾਲੂ

ਚੌਥਾ ਨਮੂਨਾ ਖਿੱਚੋ-ਧੱਕੋ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨੇੜਤਾ ਬੇਹੱਦ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਨਾ ਹੀ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆ ਜਾਣ ਤਾਂ ਘਬਰਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਉਲਝ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੇ ਮੁੱਢਲੇ ਮਾਹੌਲ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਡਰਾਉਣੇ ਜਾਂ ਬੇਤਰਤੀਬ ਸਨ, ਜਿੱਥੇ ਜਿਸ ਇਨਸਾਨ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਲੋੜ ਸੀ ਉਹੀ ਡਰ ਦਾ ਸਰੋਤ ਵੀ ਸੀ। ਇਹ ਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਕੁਝ ਸੱਚੀਆਂ ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਲਗਾਅ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਾਇਰਲ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਇਸ ਨੂੰ ਢਿੱਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਰਤਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਹੈ।

ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ ਜੋਤਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਣ ਵਾਲੇ ਅਪਮਾਨ ਹਨ। “ਤੂੰ ਬੜਾ ਟਾਲੂ ਹੈਂ” ਘੱਟ ਹੀ ਇੱਕ ਪਿਆਰ-ਭਰਿਆ ਵਾਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਪੱਕੀਆਂ ਪਛਾਣਾਂ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਜਾਂ ਟਾਲੂ ਨਿਕਲੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਟੁੱਟੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੀ ਉਸ ਨਾਲ ਢਲ਼ ਗਏ, ਅਤੇ ਢਲਾਅ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾੜੀ-ਤੰਤਰ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨਾਕਾਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੇਬਲ ਕੋਈ ਨਿਦਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਮੂਨੇ ਕਿਸੇ ਸੱਚੇ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਮਾਹਿਰ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਲੇਖ ਤੋਂ ਆਪਣਾ-ਆਪ ਨਿਦਾਨ ਕਰ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੈਅ ਮੰਨ ਲੈਣ ਦਾ।

ਜਦੋਂ ਦੋ ਅੰਦਾਜ਼ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ

ਅੰਦਾਜ਼ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ। ਉਹ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿਲ ਤੋੜਦਾ ਹੈ ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਟਾਲੂ ਹੈ। ਸੋਚੋ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਚਿੰਤਤ ਸਾਥੀ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਟਾਲੂ ਸਾਥੀ ਥਾਂ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜੋ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹੀ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਘਬਰਾਹਟ ਜਗਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਚਿੰਤਤ ਸਾਥੀ ਦੂਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਨੇੜੇ ਉਹ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉੱਨੀ ਹੀ ਟਾਲੂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਵਾ ਦੀ ਲੋੜ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉੱਨਾ ਹੀ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਹੈ। ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਉੱਚਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭੇਜਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੰਜ ਹੀ ਗੇੜਾ ਖਾਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਚਿਪਕਾਊ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜਨੂੰਨ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਚਾਈਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹਨ, ਮਿਲਾਪ ਤੀਬਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਨੇੜੇ ਆ ਕੇ ਖੁੰਝ ਜਾਣਾ ਡੂੰਘੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਭੇਸ ਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਹ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਇਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੋ ਨਾੜੀ-ਤੰਤਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੇ ਬਟਨ ਦੱਬ ਰਹੇ ਹਨ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਥੇ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਨਾਚ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਇਕੱਠੇ ਨਾਂ ਦੇਣਾ ਹੈ। “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਡਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਤੈਨੂੰ ਥਾਂ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਡਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।” ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇਣਾ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਕਿ ਕਿਸ ਦੀ ਗ਼ਲਤੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਗਰਮੀ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ, ਇਹੀ ਠੀਕ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਜੋੜਾ-ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਡੇਟਿੰਗ ਦੌਰਾਨ ਨਮੂਨੇ ਕਿਵੇਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ

ਮੁੱਢਲੀ ਡੇਟਿੰਗ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ ਆਪਣਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਕੀ ਦੇਖਣਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲੱਭਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਕਮਰੇ ਦੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਸਮੇਤ।

ਰਫ਼ਤਾਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਤੁਰੰਤ ਤੀਬਰਤਾ ਵੱਲ ਕਾਹਲੀ, ਉਹ ਤੂਫ਼ਾਨ ਜੋ ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੱਕ ਹੀ ਇੱਕ ਹੋ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਖਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਨਿੱਘ ਮਗਰੋਂ ਅਚਾਨਕ ਠੰਢਾਪਣ ਦਾ ਨਮੂਨਾ, ਨੇੜੇ ਆ ਕੇ ਫਿਰ ਅਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਣ ਦਾ, ਟਾਲ਼ ਦਾ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵੱਲ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਜੇ ਕੋਈ ਬਿਲਕੁਲ ਚੰਗਾ ਇਨਸਾਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਬਾਊ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ “ਉਬਾਊ” ਦਾ ਮਤਲਬ ਅਸਲ ਵਿੱਚ “ਸ਼ਾਂਤ” ਤਾਂ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਕੋਈ ਨਾ-ਮਿਲਣ-ਵਾਲਾ ਇਨਸਾਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਨੂੰਨੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗਿਆੜੀ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਹੈ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲੀ ਘੰਟੀ ਜਗ ਰਹੀ ਹੈ।

ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਤੁਰ ਜਾਣ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਆਖਦਾ। ਲੋਕ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੋ ਇੱਛੁਕ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਉਸਾਰੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਬਸ ਤੁਹਾਨੂੰ “ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਇਹ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ” ਨਾਲੋਂ ਸਾਫ਼ ਸਮਝ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਅਟਕੇ ਨਹੀਂ ਹੋ

ਇੱਥੇ ਉਹ ਖ਼ਬਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਲਗਾਅ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਮੂਨੇ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਖੋਜਕਾਰ ਅਕਸਰ ਕਮਾਈ-ਹੋਈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨਾਂ ਦੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਏ, ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਆਖਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਆਪਣਾ ਲਗਾਅ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ ਬਦਲਣਾ ਮੁਮਕਿਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਤਮ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਿਵੇਂ, ਉਹ ਵੀ ਹੌਸਲਾ-ਅਫ਼ਜ਼ਾ ਹੈ। ਮਾਰੀਓ ਮਿਕੁਲਿੰਸਰ ਅਤੇ ਫ਼ਿਲਿਪ ਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਇੱਕ ਖੋਜ-ਸਮੀਖਿਆ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਟਿਕਾਊ, ਜਵਾਬਦੇਹ ਮੇਲ-ਜੋਲ, ਜਿਹੋ ਜਿਹਾ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਉਹ ਤਜਰਬਾ ਪੁਰਾਣੇ ਬਚਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਨਰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਤਰਕ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਕਾਫ਼ੀ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਏ, ਜੀਏ ਗਏ ਸਬੂਤਾਂ ਰਾਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ।

ਉਹ ਸਬੂਤ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤੀ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਨਿਯਮਿਤਤਾ, ਹਫ਼ਤੇ-ਦਰ-ਹਫ਼ਤੇ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪੁਰਾਣੀ ਆਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਲਿਖ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਨਮੂਨੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਘੜਤ ਨੂੰ ਸੋਚ ਕੇ ਮਿਟਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਪਾਸੇ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਮੁਤਾਬਕ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਨੁਕਤੇ।

• ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੱਕਰ ਜਾਂ ਭੱਜਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਇਸ ਨੂੰ ਲੇਬਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: “ਇਹ ਮੇਰਾ ਚਿੰਤਤ ਹਿੱਸਾ ਹੈ,” ਜਾਂ “ਇਹ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਭੱਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।” ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵਿਚਕਾਰ ਉਹ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਫ਼ਾਸਲਾ ਹੀ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੋਣ ਵਾਪਸ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
• ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਪਾਸੇ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਮਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਅਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਝੱਲਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਮੈਸੇਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਲ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਰਾਏਸ਼ੁਮਾਰੀ ਨਹੀਂ। ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ, ਫਿਰ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
• ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਟਾਲੂ ਪਾਸੇ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਾਂਗ ਸਮਝੋ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੀਆਂ ਖ਼ੁਰਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਭਾਵਨਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ। ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਥੋੜ੍ਹੀ ਬੇਆਰਾਮ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਟਿਕੇ ਰਹੋ। ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਚ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋ।
• ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਆਖੋ। ਬਹੁਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਮੂਨੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਅਤੇ ਪਰਖਣ ਉੱਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹਨ। ਸਾਫ਼ ਬੇਨਤੀਆਂ (“ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜੇ ਤੂੰ ਪਹੁੰਚ ਕੇ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਮੈਸੇਜ ਕਰ ਦੇਵੇਂ”) ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਦਾ ਸੱਚਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੱਚੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
• ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ। ਬੇਤਰਤੀਬ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦਿਆਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਓਪਰੀ ਲੱਗੀ ਹੋਵੇ। ਟਿਕਾਊ ਪਹਿਲਾਂ ਉਬਾਊ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਟਿਕਾਊ ਬਸ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਸਭ ਨਾਲ ਹੌਲੀ ਚੱਲੋ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਤੱਕ ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਇਨਸਾਨ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਚੋਣ ਦੇ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟ ਜੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਝੱਟ-ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲਿਆਉਣੀ ਹੈ

ਆਤਮ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਰ ਤੱਕ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਮੂਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਨੇੜਤਾ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਘਬਰਾਹਟ ਜਗਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਦਮੇ, ਬਦਸਲੂਕੀ, ਜਾਂ ਅਜਿਹੇ ਡਰ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਡੇਟਿੰਗ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਲਾਇਸੈਂਸੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਲਗਾਅ ਦਾ ਕੰਮ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਥੈਰੇਪੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਗੰਢਾਂ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾਉਣੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ। ਉਹ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਸਮਝ ਦੀ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਖ਼ਰ ਉਸ ਸੁਰੱਖਿਆ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦਿਆਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ।

ਤੁਹਾਡਾ ਨਮੂਨਾ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਰੂਪ ਨੇ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਵਾਹ ਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਤੁਹਾਡਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships