ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਦੇਖੋ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋਣਾ ਸਹਿਜ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
- ਦੇਖੋ ਉਹ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਵੇਟਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਨੇ।
- ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ ਦਰਾੜਾਂ ਭਰੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਨੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਨਸ਼ਾ ਆਪਣੀ ਹੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਰਾਤ ਦੇਰ ਤੱਕ ਸੁਨੇਹੇ ਭੇਜਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਉਹੀ ਸਫ਼ਾ ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਪੜ੍ਹ ਚੁੱਕੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮਨ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਜਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਬੂਤ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੋਈ ਇਮਤਿਹਾਨ ਪਾਸ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹੋਵੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਫ਼ੇਲ੍ਹ ਹੋ ਗਏ ਸਨ।
ਪਰ ਹਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।
ਉਹ ਉਛਾਲ ਸੱਚਾ ਹੈ, ਤੇ ਮਾਣਨ ਲਾਇਕ ਵੀ। ਪਰ ਉਹ ਮਾੜਾ ਕਿੱਸਾਗੋ ਹੈ। ਜਿਹੜੀ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਜਲੀ ਵਰਗਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਨਵੇਂਪਣ ਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ 'ਤੇ ਚੱਲਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਮੱਧਮ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਨੇ, ਜੋੜੀ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ। ਤਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੱਡਾ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੈਠਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਚਿੰਗਾਰੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੁਝ ਹੈ ਵੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਚਿੰਗਾਰੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜੀ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਕਰਦੇ ਨੇ। ਇੱਕ ਹੈ ਜਨੂਨੀ ਪਿਆਰ, ਯਾਨੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਖਿੱਚ ਵਾਲੀ ਤੀਬਰ, ਬੇਚੈਨ, ਤਿਤਲੀਆਂ ਤੇ ਤੜਪ ਵਾਲੀ ਹਾਲਤ। ਦੂਜਾ ਹੈ ਸਾਥ ਵਾਲਾ ਪਿਆਰ, ਯਾਨੀ ਉਹ ਪੱਕਾ ਮੋਹ, ਭਰੋਸਾ ਤੇ ਸਹਿਜ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਗਾਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬਾਰੇ ਲਿਖੇ ਜਾਂਦੇ ਨੇ। ਤੇ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੱਧਮ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਪੱਕੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੱਧਮ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Elaine Hatfield, ਜਿਹਨਾਂ ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜਨੂਨੀ ਪਿਆਰ ਪਹਿਲੇ ਇੱਕ-ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਕਾਫ਼ੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਘਟਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਹੈ। ਇਹ ਬਣਤਰ ਹੀ ਇਵੇਂ ਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਨਸ਼ਾ ਕਦੇ ਟਿਕਣ ਲਈ ਬਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਨਾੜੀ-ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਏਨੀ ਤੀਬਰਤਾ ਵਿੱਚ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀ।
ਹੁਣ ਔਖਾ ਹਿੱਸਾ। ਜਿਹੜਾ ਸਾਥ ਵਾਲਾ ਪਿਆਰ ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਜਨੂਨ ਦੇ ਜਾਣ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦਾ। ਉਹ ਬਣਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਨੇ, ਉਹ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਉਹ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਮੁਫ਼ਤ ਮਿਲੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਰੁੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ।
ਤਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਚਿੰਗਾਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਏਨਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖਿੱਚੇ ਗਏ ਹੋ। ਕੰਮ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਖਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਆਮ ਲੋਕ ਇੱਕ ਸਾਧਾਰਨ ਦਿਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਓਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
"ਮੇਲ ਖਾਣ" ਦਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ
ਮੇਲ ਖਾਣਾ ਇੱਕ ਧੁੰਦਲਾ ਸ਼ਬਦ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਅਕਸਰ "ਸਾਡਾ ਇਕੱਠੇ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਨੇ" ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਨੇ। ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਦਾ ਕੇਂਦਰ ਨਹੀਂ।
ਕੇਂਦਰ ਇਸਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੋ ਵੱਖਰੇ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣਾ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਵਿਚਲੀ ਸੁਹਿਰਦਤਾ ਘਸਾਏ? ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹੋਵੋਗੇ ਹੀ। ਕਿਸੇ ਰਾਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਤਣਾਅ 'ਤੇ ਵੱਖਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੋਵੇਗੀ, ਪੈਸੇ, ਪਰਿਵਾਰ ਤੇ ਕਿੰਨੀ ਨੇੜਤਾ ਠੀਕ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਵੱਖਰੇ ਖ਼ਿਆਲ ਹੋਣਗੇ। ਮੇਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ। ਮੇਲ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਓਦੋਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਏਥੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁਹਰਾਈ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਖੋਜ ਜਾਣਨ ਲਾਇਕ ਹੈ। ਖੋਜੀ John Gottman, ਜਿਹਨਾਂ ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਆਪਣੀ ਲੈਬ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਤੇ ਦਰਜ ਕੀਤਾ, ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜੋੜੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਲੜਦੇ ਨੇ, ਉਸਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਕਦੇ ਹੱਲ ਹੁੰਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਦੋ-ਤਿਹਾਈ ਝਗੜੇ ਸਦੀਵੀ ਹੁੰਦੇ ਨੇ, ਜਿਹਨਾਂ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਸੁਭਾਅ ਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਪੱਕੇ ਫ਼ਰਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਵਿੱਚ। ਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਕੋਲ ਇਹ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਬੱਸ ਇਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਬਚਾ ਕੇ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਸਵਾਲ ਹੀ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਰਹੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹੋ।
ਉਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਜਿਹਨਾਂ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਤਲਬ ਹੈ
ਇਹ ਜਲਦੀ ਦਿਸਦੀਆਂ ਨੇ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਗਾਰੀ ਨਾਲੋਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ, ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਹਿ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਸੌਖਿਆਂ ਹੀ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੀਆਂ ਨੇ। ਫਿਰ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਾਇਕ ਨੇ।
ਉਹ ਛੋਟੀਆਂ ਖਟਪਟਾਂ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਨੇ
ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਦੀ ਬੁਕਿੰਗ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਸੁਨੇਹਾ ਗ਼ਲਤ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤੇ ਚੁਭ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਲੇਟ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤੇ ਦੂਜਾ ਭੁੱਖਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਿੱਕੀਆਂ ਦਰਾੜਾਂ ਨਿੱਕੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੇ, ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ। ਕੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਚਰਿੱਤਰ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ? Gottman ਦੀ ਲੈਬ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖ਼ਰਾਬ ਪੈਟਰਨ ਨੇ: ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਬਚਾਅ ਦੀ ਹਾਲਤ ਤੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣਾ। ਨਫ਼ਰਤ, ਯਾਨੀ ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਉਣਾ ਤੇ ਉਹ ਤਾਅਨਾ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਸੀ। ਇਹਨਾਂ ਚਾਰਾਂ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਰੂਪ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ। ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਵੱਲ ਵੀ।
ਸੁਲ੍ਹਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ
ਹਰ ਕੋਈ ਕਦੇ ਨਾ ਕਦੇ ਗ਼ਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਬੰਦਾ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰੁੱਖਾ ਬੋਲ ਗਿਆ, ਉਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ"? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਛੋਟੀ ਦਰਾੜ ਭਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖੀਆਂ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਦੱਸਣਯੋਗ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੈ, ਤੇ ਇਸਦਾ ਨਾਟਕ ਲਗਭਗ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਛੋਟੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਵੱਡੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਘੱਟ ਹੀ ਮੰਗ ਪਾਉਂਦੇ ਨੇ।
ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਨੇ ਜਿਹਨਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਾ
ਵੇਟਰ। ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਕਸਟਮਰ ਸਰਵਿਸ ਵਾਲਾ। ਕੋਈ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਮਾਪਾ। ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਉਸ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਓਦੋਂ ਉਹ ਕੌਣ ਨੇ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਡੇਟਿੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਲਚਸਪ, ਸਜਾਏ ਹੋਏ ਰੂਪ ਨੂੰ ਇਨਾਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਂ ਆਮ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿਊਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਕੰਮ-ਧੰਦੇ, ਥਕਾਵਟ ਤੇ ਚੁੱਪ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣੇ ਤੋਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਮ ਹੋਣਾ ਸਹਿਜ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੱਚਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੂਰੀ ਤਿਆਰੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦਿਓ।
ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਹਨ
ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਰਾਇ ਨਹੀਂ। ਦਿਸ਼ਾ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਪੈਸੇ, ਪਰਿਵਾਰ, ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਣੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਸੂਚੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਭਵਿੱਖਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚ ਰਹੀਆਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਖਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਪਾੜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਪਰਦਾ ਪਾਈ ਰੱਖਦੀ ਹੈ ਜਦ ਤੱਕ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਚੁੱਕਣ ਵਾਲੇ ਨਾ ਬਣ ਜਾਣ।
ਫ਼ਰਕ ਤੇ ਸੌਦਾ-ਤੋੜ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣ ਕਰਨੀ
ਹਰ ਬੇਮੇਲ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤੇ ਜਲਦੀ ਸਿੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਹੜੇ ਕਿਹੜੇ ਨੇ।
ਬਹੁਤੇ ਫ਼ਰਕ ਸਿਰਫ਼ ਫ਼ਰਕ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਇੱਕ ਸਵੇਰੇ ਜਲਦੀ ਉੱਠਦਾ ਹੈ ਤੇ ਦੂਜਾ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਔਖਾ ਦਿਨ ਬੋਲ ਕੇ ਹਲਕਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਪਹਿਲਾਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਸੰਭਲਿਆ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਰਗੜ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਨੇ, ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ, ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹੀ ਉਹ ਇਲਾਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵੱਲ Gottman ਦੀ ਖੋਜ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੋ-ਤਿਹਾਈ ਝਗੜੇ ਸਦੀਵੀ ਨੇ। ਉੱਥੇ ਟੀਚਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ। ਟੀਚਾ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਗਿਣੀਆਂ-ਚੁਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖੱਟਾ ਕੀਤੇ।
ਸੌਦਾ-ਤੋੜ ਗੱਲ ਵੱਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ। ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸੇ ਅਸਲੀ ਲੋੜ ਉੱਤੇ ਬੈਠਾ ਹੋਵੇ, ਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਸੁਹਿਰਦਤਾ ਉਸਨੂੰ ਸਹਿਣਯੋਗ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ। ਇੱਕ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਚਾਹੀਦੇ ਨੇ ਤੇ ਦੂਜਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੇਗਾ। ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦਾ ਪੈਟਰਨ। ਅਜਿਹੀ ਨਫ਼ਰਤ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਭਾਵੇਂ ਕਿਵੇਂ ਵੀ ਚੱਲੇ, ਨਰਮ ਹੀ ਨਾ ਪਵੇ। ਕਾਬੂ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ। ਇਹ ਅਪਣਾ ਲੈਣ ਵਾਲੀਆਂ ਅਦਾਵਾਂ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਲ ਖਾ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਖਿੱਚ ਇਹ ਲਕੀਰ ਧੁੰਦਲੀ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਨਸ਼ਾ ਸੌਦਾ-ਤੋੜ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਫ਼ਰਕ ਵਾਂਗ ਦਿਖਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ("ਅਸੀਂ ਸੰਭਾਲ ਲਵਾਂਗੇ"), ਤੇ ਕਦੇ ਘਬਰਾਹਟ ਵਧਣ 'ਤੇ ਆਮ ਫ਼ਰਕਾਂ ਨੂੰ ਸੌਦਾ-ਤੋੜ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਂਤ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਜ਼ਰ, ਤੇ ਉਹ ਵੀ ਦਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਹੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਕੀ ਹੈ। ਜੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਉਸ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਹੀ ਸਹੀ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ।
ਰੁਮਾਂਸ ਹੇਠ ਲੁਕੀ ਦੋਸਤੀ
ਖੋਜ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਇਹ ਸੌਖਿਆਂ ਹੀ ਖੁੰਝਾ ਦਿੰਦੇ ਨੇ। ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੱਲਦੇ ਨੇ, ਉਹ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਨੇ। ਸਿਰਫ਼ ਚਾਹੁੰਦੇ ਨਹੀਂ। ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਨੇ, ਜਿਵੇਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਕਰਦੇ ਨੇ।
Gottman ਦਾ ਕੰਮ ਇਸਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਵਿੱਚ ਪਈ ਦੋਸਤੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਜਾਣਦੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਪੱਕਾ ਵਹਾਅ, ਛੋਟੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ, ਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਮੋਹ ਬਚਾ ਕੇ ਰੱਖਣਾ। ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਇਹ ਵਹਾਅ ਚੱਲਦਾ ਰੱਖਦੇ ਨੇ, ਉਹੀ ਸਦੀਵੀ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਧਾਗਾ ਗੁਆਏ ਬਿਨਾਂ ਲੰਘਦੇ ਨੇ। ਰੁਮਾਂਸ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਉੱਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਦੋਸਤੀ ਪਤਲੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਨਵੇਂਪਣ ਦੇ ਮੁੱਕਦਿਆਂ ਹੀ ਰੁਮਾਂਸ ਕੋਲ ਟਿਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ।
ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਤੇ ਸਿੱਧਾ ਪੁੱਛਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ: ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਕੇ ਵੀ ਇਸ ਬੰਦੇ ਦਾ ਸਾਥ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਜੇ ਚਿੰਗਾਰੀ ਹਫ਼ਤਾ ਭਰ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਵੀ ਨਾਲ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ? ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨੇ।
ਅਟੈਚਮੈਂਟ, ਤੇ "ਤੀਬਰ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਕਈ ਵਾਰ ਸਿਰਫ਼ ਘਬਰਾਹਟ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਇੱਕ ਫਾਹੀ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਜੋ ਅਸਾਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੂੜ੍ਹਾ ਜੁੜਾਅ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਬਣਤਰ ਬੋਲ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਦੱਸਦੇ ਨੇ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕੁਝ ਵੱਡੇ ਪੈਟਰਨ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਜਿਹਨਾਂ ਦਾ ਪੈਟਰਨ ਵੱਧ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ, ਉਹ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਨੇ, ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤੇ ਡਰਾਮੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦਿੰਦੇ-ਲੈਂਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਸੌਖਿਆਂ ਨੇੜੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਨੇ। ਜਿਹਨਾਂ ਦਾ ਪੈਟਰਨ ਵੱਧ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਉਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਭਰੋਸਾ ਮੰਗਦੇ ਨੇ। ਜਿਹਨਾਂ ਦਾ ਪੈਟਰਨ ਵੱਧ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਨੇ ਪਰ ਇੱਕ ਪੈਰ ਬਾਹਰ ਰੱਖਦੇ ਨੇ। ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ Amir Levine ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਿਜਲੀ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਰਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ ਤੇ ਦੂਰੀ, ਤੜਪ ਤੇ ਰਾਹਤ, ਜਦਕਿ ਅੰਦਰੋਂ ਉਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਦੁਖਦਾਈ ਤੇ ਡਾਵਾਂਡੋਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੀਬਰਤਾ ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਉਲਟ ਵੀ ਚੱਲਦੀਆਂ ਨੇ। ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਨਾਟਕੀ ਲੱਗਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਲੋਕ ਉਸ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੂੰ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਦੀ ਘਾਟ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਨੇ। ਅਕਸਰ ਗੱਲ ਉਲਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਤਾਂ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਦਾ ਨਾ ਵੱਜਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਹੌਸਲਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ: ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਪੱਕੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। Levine ਦੱਸਦੇ ਨੇ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਸਮਝ ਲੈਣਾ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਧ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇੱਕ ਟਿਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸਾਥੀ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤਾਂ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਘਬਰਾਹਟ ਜਾਂ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਪੈਟਰਨ ਦਿਸਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਬੱਸ ਜਾਣਨਾ ਕੰਮ ਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਸੰਕੇਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਨੇ ਤੇ ਕਿਹੜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੋਂ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਾਂ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਪੁੱਛ-ਗਿੱਛ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਮਾਰ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਚੁੱਪ ਸਵਾਲ, ਜਿਹਨਾਂ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੁੜੋ, ਬਹੁਤਾ ਕੁਝ ਦੱਸ ਦੇਣਗੇ:
- ਇਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਿਆਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਧ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਘੱਟ?
- ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੱਧ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਵੱਧ ਛੋਟਾ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਮ, ਬਿਨਾਂ ਚਮਕ ਵਾਲਾ ਹਫ਼ਤਾ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤੇ ਠੀਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੀ ਅਸਲੀ ਅੰਦਰਲੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਨੇ, ਜਾਂ ਬਹੁਤਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ?
- ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਨਾੜੀ-ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵੱਧ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਵੱਧ ਤਣੀ ਹੋਈ?
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਤੀਜੇ ਦਿਨ ਸਾਫ਼ ਹਾਂ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੋਣੇ ਹੀ ਚਾਹੀਦੇ ਨੇ। ਪਰ ਜਵਾਬ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਟਿਕ ਜਾਂਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਇਹ ਸੁਣਨ ਲਾਇਕ ਨੇ, ਭਾਵੇਂ ਚਿੰਗਾਰੀ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਉਲਟ ਵੋਟ ਪਾ ਰਹੀ ਹੋਵੇ।
ਉਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਦਿਓ ਜਿਸ ਬਿਨਾਂ ਚਿੰਗਾਰੀ ਨਹੀਂ ਬਚ ਸਕਦੀ
ਅਸਲੀ ਮੇਲ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ਾਰਟਕੱਟ ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਨਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਹਾਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮੇਲ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ। ਦੂਜੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਕਿ ਮਜ਼ਾ ਲੈਂਦਿਆਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਅੱਖਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਰੱਖੋ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਔਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਹੜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਬਰਾਇਆ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਨੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਈ ਚਰਿੱਤਰ ਦਾ ਨੁਕਸ ਨਹੀਂ ਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਬੁਝਾਰਤ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਹੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੈਟਰਨ ਸਾਫ਼ ਦੇਖਣ ਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਵੱਖਰੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਿਰਫ਼ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਡਰਾਉਣਾ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪਵੇ, ਜੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਕਾਬੂ, ਡਰਾਵਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਲ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਿਸੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰੰਤ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ।
ਚਿੰਗਾਰੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੱਕ ਲੈ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹੀ ਅਸਲੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ। ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਚੁੱਪ ਸੰਕੇਤ, ਯਾਨੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਲ੍ਹਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸਾਦੇ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਚਮਕ ਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਭ ਪੜ੍ਹਨੇ ਸਿੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਨੇ। ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪੜ੍ਹਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਲਾਉਣੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਨੇ।
ਸਰੋਤ
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships