ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਵੇਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
- ਸੋਚੋ ਕਿ ਏਦਾਂ ਹੀ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਹੋਰ ਲੰਘ ਜਾਣ।
- ਗੱਲ ਮਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਬੋਲ ਕੇ ਕਰੋ।
ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ, ਚੁੱਪ ਜਿਹੇ ਸਵਾਲ ਵਜੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਥੋਂ ਲਹਿੰਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤਾ ਕਰ ਕੇ ਠੀਕ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਪੁੱਛਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਮਨ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਸੁਨੇਹਾ ਲਿਖ ਕੇ ਮਿਟਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਸ਼ੱਕ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਧਰਵਾਸ: ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਿਹੜੇ ਖੋਜੀ ਇਹ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਵੀ ਸੱਚੇ ਕਾਰਨ ਸਨ ਅਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਵੀ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Samantha Joel ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੇ ਉਸ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਰਹਿਣ ਦੇ 27 ਵੱਖਰੇ ਕਾਰਨ ਦੱਸੇ ਅਤੇ ਜਾਣ ਦੇ 23। ਅੱਧੇ ਲੋਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਚਿੱਤੀ ਵਿੱਚ ਸਨ। ਸੋ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਾਂਹ ਇਕੱਠੇ ਬੈਠੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਹੋ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਉਹ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ। ਯਕੀਨ ਵੇਲੇ ਸਿਰ ਘੱਟ ਹੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਬੱਧੀ ਫਸਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਏਨਾ ਸਾਫ਼ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕਿ ਜੋ ਫ਼ੈਸਲਾ ਤੁਸੀਂ ਲਓ, ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਹੋਵੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਰਾਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੁਣ ਦੇਵੇ।
ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਏਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ
ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬੜਾ ਸ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਨਾੜੀ-ਤੰਤਰ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੰਭਾਲ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਤਸ਼ਾਹ, ਲਗਾਅ, ਅਤੇ ਗ਼ਲਤ ਹੋ ਜਾਣ ਦਾ ਆਮ ਜਿਹਾ ਡਰ। ਉੱਤੋਂ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਹੀਨੇ ਹਿੱਲਦਾ ਹੋਇਆ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਹਾਲੇ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਬੰਦਾ ਥੱਕਿਆ, ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਓਹੀ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਓਸੇ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਵੇਖੀ ਗਈ। ਜਦੋਂ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਾਫ਼ ਫ਼ਰਕ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸਾਫ਼ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਪੀੜ ਓਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਲਗਭਗ ਬਰਾਬਰ ਹੋਣ। ਓਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਚਿੱਤੀ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਦੁਚਿੱਤੀ ਆਪ ਹੀ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਲੱਗਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਬੱਸ ਇੱਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੋ-ਪਾਸੜ ਹਾਲਤ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਹੈ।
ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਖਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰਹਿਣਾ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹੋ, ਓਨੀ ਹੀ ਇਹ ਖਿੱਚ ਭਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ *ਮੈਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ* ਅਤੇ *ਮੈਂ ਬੱਸ ਉਹ ਔਖੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦਾ* ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਕਰ ਸਕੋ।
ਸੌਦਾ ਤੋੜਨ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਵਧਣ ਦੀਆਂ ਪੀੜਾਂ ਵੱਖ ਕਰੋ
ਹਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਭਾਰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਸਮਝਣਾ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਰਾਹ ਹੈ। ਜਿਹੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਲਝ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਦੀਆਂ।
ਕੁਝ ਰਗੜ ਬੱਸ ਦੋ ਸੱਚੇ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਵੱਖਰੀ ਚਾਲ। ਪਹਿਲੇ ਅਜੀਬ ਝਗੜੇ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਣਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਬੇਢੰਗਾ ਹਫ਼ਤਾ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧਣ ਦੀਆਂ ਪੀੜਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਕੁਝ ਹੋਰ ਢਾਂਚੇ ਭਾਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖੋਜੀ John Gottman ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀਆਂ ਚਾਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਪਛਾਣੀਆਂ ਜੋ ਏਨੀਆਂ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਸਨ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ ਕਿਹਾ: ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਹਰਕਤ ਦੀ ਥਾਂ ਬੰਦੇ ਦੇ ਸੁਭਾਅ 'ਤੇ ਵਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਨਫ਼ਰਤ ਭਰੀ ਹਿਕਾਰਤ, ਹਰ ਵੇਲੇ ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣੀ, ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਵੱਟ ਕੇ ਠੰਢਾ ਪੈ ਜਾਣਾ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਿਕਾਰਤ (ਤਾਅਨੇ, ਮਖ਼ੌਲ, ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਉਣੀਆਂ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਣਾ) ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਲੱਗੀ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਚੱਲੇਗਾ।
ਉਸ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਫ਼ਰਕ ਬੜਾ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਿਸੇ ਵਾਪਰੀ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਨੇਹਾ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਫ਼ਿਕਰ ਹੋਈ।" ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਬੰਦੇ 'ਤੇ ਵਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ: "ਤੂੰ ਬੜਾ ਖ਼ੁਦਗਰਜ਼ ਹੈਂ, ਤੈਨੂੰ ਮੇਰਾ ਕਦੇ ਖ਼ਿਆਲ ਹੀ ਨਹੀਂ।" ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਧਿਆਨ ਓਸ ਢਾਂਚੇ 'ਤੇ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਗੱਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਤੋਂ ਖਿਸਕ ਕੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਵਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਸੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਫ਼ਿਕਰ ਉੱਠੇ, ਤਾਂ *ਕੀ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ?* ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਿੱਖਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਇਹ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੁਲਝਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਹ ਸਾਡਾ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਦਾ ਢੰਗ ਹੈ?
ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਿਆ ਜਾਵੇ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹਿਸਾਬ-ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇ ਜੇ ਲਿਖ ਲਓ ਤਾਂ ਜੋ ਉੱਚੀ ਬੋਲਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਲਟ-ਪਲਟ ਨਾ ਸਕਣ।
- ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ *ਆਪਣੇ* ਬਾਰੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਵੱਧ ਆਪਣੇ ਵਰਗਾ, ਜਾਂ ਘੱਟ? ਵੱਧ ਸ਼ਾਂਤ, ਜਾਂ ਵੱਧ ਬੇਚੈਨ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਕੋਈ ਔਖੀ ਗੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਲਿਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲ ਰੜਕਦੀ ਹੈ, ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਸੁਣੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ? ਜਾਂ ਮੈਂ ਨਤੀਜੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਗੱਲਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਭਰੋਸਾ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਭਰੋਸਾ ਅਧੂਰਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਨਿਭਾਏ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨਾਲ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਖੁਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੀ ਗੱਲ ਨੂੰ? ਕਈ ਵਾਰ ਅੱਜ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੀ ਮਾਰ ਝੱਲ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸਿਓਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
- ਕੀ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਨੇੜਲਾ ਦੋਸਤ ਇਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਰਹੇ? ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਾਫ਼ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ। ਓਹੀ ਸਾਫ਼ ਨਜ਼ਰ ਉਧਾਰ ਲੈ ਲਓ।
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਾਪ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਰਹੇ ਕਿ ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਓਸ ਬੰਦੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬਣਦੇ ਹੋ।
ਟਿਕਾਊ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ
ਲਾਲ ਝੰਡਿਆਂ 'ਤੇ ਹੀ ਨਜ਼ਰ ਟਿਕ ਜਾਣੀ ਸੌਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਭੁੱਲ ਜਾਈਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਕੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਓਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨੇ ਸਿੱਧੇ ਰੋਮਾਂਸ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਆਮ ਨਹੀਂ: ਆਪਸੀ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਸੱਚੀਆਂ ਹੱਦਾਂ, ਭਰੋਸਾ ਜੋ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਵਧੇ, ਗੱਲਬਾਤ ਜੋ ਔਖੇ ਵੇਲੇ ਵੀ ਟਿਕੀ ਰਹੇ, ਓਹ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਅਹਿਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏ, ਅਤੇ ਏਨੀ ਥਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਸਮੇਤ ਪੂਰੇ ਬੰਦੇ ਬਣੇ ਰਹੋ।
ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁੰਗੇੜਦਾ ਨਹੀਂ।
ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਿਨਾਂ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਚੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਮਿਹਨਤ ਮੰਗਦੇ ਹਨ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਿਹਨਤ ਮਿਲ ਕੇ ਕੁਝ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸਲੂਕ ਹੋਵੇਗਾ।
ਕੋਈ ਵੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ
ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਉਬਾਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਫ਼ੈਸਲਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਲੈਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਵਿੱਥ ਲਓ।
- ਜੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਤਾਂ ਖ਼ੁਦ ਓਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਬਹੁਤਾ ਸ਼ੱਕ ਓਸ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲ ਕੇ ਨਹੀਂ, ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਿਹੜੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਅਕਸਰ ਓਹੀ ਕਹਿਣ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
- ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਬਾਹਰਲੇ ਬੰਦੇ ਦੀ ਰਾਇ ਲਓ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੋਵੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਬੱਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਜਾਂ ਬੱਸ ਵਸਿਆ ਹੋਇਆ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੋਵੇ।
- ਮੂਡ ਨਹੀਂ, ਢਾਂਚੇ ਵੇਖੋ। ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਰਾਤ ਵੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ। ਜੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਵੇ, ਓਹੀ ਤੋਲਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ।
- ਸੋਚੋ ਕਿ ਬਿਲਕੁਲ ਏਦਾਂ ਹੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ, ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਹੋਰ ਲੰਘ ਜਾਣ। ਜੇ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਸੁਖ ਮਿਲੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਡਰ ਲੱਗੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।
ਹੋਰ ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ
ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਹਾਂ-ਨਾਂਹ ਦੀ ਸੂਚੀ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਓਸੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧ ਪਾ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸੋਚ ਵੱਧ ਸਾਫ਼ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ, ਤੁਹਾਡੀ ਭੁੱਖ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਖੋਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਪੱਕੀ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚੋ। ਜੇ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਇਹ ਕਾਬੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਓ ਜਾਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਿਲੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਂਹ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਪੈਸੇ ਪੱਖੋਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਰਹਿਣ-ਜਾਂ-ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਬੁਝਾਰਤ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲਿਆਂ ਹੱਲ ਕਰੋ। ਗੁਪਤ ਮਦਦ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸਾਫ਼ ਸੋਚ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ।
ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਤੈਅ ਕਰੋ, ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਲਿਆ ਹੋਇਆ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੋਵੇ, ਅੱਖਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਰੱਖ ਕੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਯਕੀਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਿਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਆਪੇ ਹੋ ਗਿਆ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਾ ਵੀ ਹੱਕ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship