ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ, ਬਿਨਾਂ ਦਬਾਅ ਵਾਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ।
- ਬੀਤੇ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਦਿਓ।
- ਦਿਲ ਦਾ ਬੂਹਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖੋ, ਬਿਨਾਂ ਪਹਿਰੇ ਦੇ।
ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਪੀੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਭੈਣ ਜਾਂ ਭਰਾ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ। ਨਾ ਕੋਈ ਅਜਨਬੀ, ਨਾ ਕੋਈ ਸਾਬਕਾ। ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸ ਨੇ ਇੱਕੋ ਬਾਥਰੂਮ ਤੇ ਇੱਕੋ ਸਰਨੇਮ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕੋ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਔਖੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ। ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨੇ ਬਿਨਾਂ ਬੋਲੇ ਲੰਘਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਗੀਤ ਵੱਜਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੋਈ ਤਿਉਹਾਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਖ਼ਾਲੀ ਕੁਰਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਸਨ।
ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਮੁੱਕਿਆ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਬਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਤਲਾ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਖ਼ਰੀ ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਯਾਦ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਸੋਚ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਗੱਲ ਜੋ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਉੱਚੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ: ਇਹ ਆਮ ਹੈ। ਕੌਰਨੈਲ ਦੇ ਖੋਜੀ ਕਾਰਲ ਪਿਲੇਮਰ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਹੇਠ 1,300 ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਮਰੀਕੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਲਗਭਗ ਚੌਥਾ ਹਿੱਸਾ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨਾਲ ਜੀ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ 8% ਕਿਸੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਤੋਂ ਕੱਟੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵੀ ਹੋਇਆ, ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜੀਬ ਅਪਵਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ, ਬਹੁਤ ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਜਮਾਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋ।
ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀਆਂ ਦਰਾਰਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਕਿਉਂ ਚੀਰਦੀਆਂ ਹਨ
ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦਾ ਬੰਧਨ ਅਨੋਖਾ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਲੰਮਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਯਾਦ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਕੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਜਿਊਂਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਵਿਆਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵੱਧ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਇਤਿਹਾਸ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਿਗੜਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਹੀ ਹੱਥੋਂ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਗਵਾਹ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਵਾਂਗ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਉਹੀ ਇਤਿਹਾਸ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੁਰੰਮਤ ਨੂੰ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਜਮ੍ਹਾ ਹੋਏ ਸਬੂਤ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ। ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਛੇਤੀ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਗਿੱਲੇ ਲੇਬਲਾਂ ਵਾਂਗ ਚਿਪਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਾਲਾ। ਨਿਕੰਮਾ। ਚਹੇਤਾ। ਅਣਦੇਖਿਆ ਵਾਲਾ। ਤੁਸੀਂ ਪੰਤਾਲੀ ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਉਹ ਲਹਿਜ਼ਾ ਵਰਤਦਾ ਹੈ, ਮੁੜ ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲ ਦੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜੀ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਬਾਲਗ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਚਪਨ ਤੱਕ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਤਣਾਅ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਕਿਵੇਂ ਚਲਾਇਆ ਅਤੇ ਕੀ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਚਹੇਤਾ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ। ਪੈਸਾ ਤੇ ਵਿਰਾਸਤ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਬੁੱਢੇ ਜਾਂ ਮਰ ਰਹੇ ਮਾਪੇ ਦੁਆਲੇ। ਸਹੁਰੇ-ਪਰਿਵਾਰ ਤੇ ਨਵੇਂ ਜੀਵਨ-ਸਾਥੀ ਜੋ ਪੁਰਾਣਾ ਸੰਤੁਲਨ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਫ਼ ਫ਼ਰਕ ਕਿ ਹਰ ਬੰਦਾ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦਰਾਰ ਵਿੱਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੰਦਾਂ ਬੁਣੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਆਮ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਉਲਝੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਸ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਵੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਬਜ਼ੁਰਗ ਬਾਲਗਾਂ ਉੱਤੇ ਹੋਈ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਰਾਹੀਂ ਉਦਾਸੀ ਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ। ਦੂਜਾ ਪਾਸਾ ਨਰਮ ਖ਼ਬਰ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਿੱਘਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦਾ ਨਾਤਾ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਅਸਲੀ ਬਚਾਅ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬੁੱਢੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਘੇਰਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸੌਂਪੀਆਂ ਗਈਆਂ
ਇੱਥੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵੱਲ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਉੱਤੇ ਖੋਜ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੁੜਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਜਿਸ ਖਿੱਚੋਤਾਣ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਫਸੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਤੈਅ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਉਸ ਵਿੱਚ ਹੱਥ ਸੀ। ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ-ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪੱਖਪਾਤ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਉ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਸ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਵਿੱਖ-ਸੂਚਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਬਾਲਗ ਉਮਰ ਤੱਕ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਸੁਨਹਿਰੀ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਯਕੀਨ ਇੱਕੀ ਸਾਲ ਉੱਤੇ ਉੱਡ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਇਹ ਬਸ ਜ਼ਮੀਨਦੋਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉੱਥੋਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੇ ਕੰਮ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਸੁਣਾਈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜੀਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। "ਉਹ ਗ਼ੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ।" "ਉਹ ਨਾਟਕੀ ਵਾਲੀ ਹੈ।" "ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੱਠਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।" ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁੜ ਜੁੜੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਲੇਬਲਾਂ ਦੀ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਉਸੇ ਕਿਰਦਾਰ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਰਹੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਕਹੇ ਲੱਗਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ।
ਇੱਕ ਹੋਰ ਮੱਠੀ, ਆਸ-ਭਰੀ ਖੋਜ ਵੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਖੋਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਮੋੜਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਵਿਆਹ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਬੱਚਾ, ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ, ਇੱਕ ਥਾਂ-ਬਦਲੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹਾਂ ਵਜੋਂ ਜਿੱਥੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਅਕਸਰ ਮੁੜ-ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਚੁਣਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਗ਼ਮ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਮੁੜ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੰਕਾਰ ਬੰਦ ਕਰੀ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਜੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਪਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੱਥ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਵੇਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਹੱਥ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਵੋ
ਮੁੜ ਜੁੜਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮੁਰੰਮਤ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਬੈਠਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਤਿਉਹਾਰ ਤੇ ਫ਼ੋਨ-ਕਾਲਾਂ? ਜਾਂ ਬਸ ਇੰਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਣਨਾ ਛੱਡ ਦਿਓ? ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਟੀਚੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਮੰਗਦੇ ਹਨ। ਛੋਟੇ ਰੂਪ ਨੂੰ ਚਾਹੁਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ।
ਕੀ ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ? ਇਹ ਉਹ ਇੱਕ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਪੱਕਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਹਾਰ, ਲਗਾਤਾਰ ਜ਼ੁਲਮ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਜੋ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬੁਰੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੁੜ ਜੁੜਨਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਜ਼ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਮੁੜ ਵੜਨ ਦਾ ਕੋਈ ਨੈਤਿਕ ਇਨਾਮ ਨਹੀਂ। ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੋਣ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਬਾਕੀ ਹਿੱਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦਰਾਰਾਂ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਦੁਖਦਾਈ ਹਨ ਪਰ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਨਹੀਂ।
ਤੁਹਾਡਾ ਹਿੱਸਾ ਕੀ ਹੈ? ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਛੋੜਾ ਇੱਕ ਬੰਦੇ ਦੀ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਬੰਦੇ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੁਕਸਾਨ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਉਹ ਇੱਕ-ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਪਿਲੇਮਰ ਦੀ ਟੀਮ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੰਟਰਵਿਊ ਕੀਤੀ ਜੋ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਨਮੂਨੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸਾਹਮਣੇ ਆਏ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਜਾਦੂ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਕਰਨਯੋਗ ਹਨ।
ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਦਿਓ
ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਖ਼ੂਬੀ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਿੱਧ ਕਰਨ ਦੀ ਲੜਾਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਬੀਤੇ ਦੀ ਕਿਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸਹੀ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਸ ਵਿਆਹ ਉੱਤੇ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਜਾਂ ਕਿਸ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਨੂੰ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਜੋ ਲੋਕ ਮੁੜ ਜੁੜੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਦਾਲਤ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅੱਗੇ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਤੀਤ ਦੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਸੱਟ ਕਦੇ ਲੱਗੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇਹ ਨਾ ਮੰਨਣਾ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੁਕੱਦਮਾ ਬਣਾਉਣਾ ਹੀ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ।
ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕਰੋ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਮਯਾਬ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟੇ ਇੰਜਣ ਉੱਤੇ ਚੱਲੇ। ਉਸ ਕਰੀਬੀ, ਰਾਜ਼ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਤੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਜੋ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਕਮੀਆਂ ਸਮੇਤ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਸਲੀ ਪਰ ਮਾਮੂਲੀ ਬਣਾਇਆ। ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੋ ਇਕੱਠਾਂ ਉੱਤੇ ਸੁਖਾਵਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵਾਰ ਖ਼ਬਰ-ਸਾਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਜਿੱਤ ਹੈ।
ਸ਼ਰਤਾਂ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਤੈਅ ਕਰੋ
ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਉਦੋਂ ਟਿਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਬੰਦੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਫ਼ ਹੋਣ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਵਿਸ਼ੇ ਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਨ, ਕਿੰਨਾ ਸੰਪਰਕ ਠੀਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੁੜ ਕੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਹੱਦਾਂ ਇੱਥੇ ਕੰਧਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਹ ਉਹ ਸ਼ਰਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ
ਹੱਥ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਛੋਟਾ ਤੇ ਘੱਟ-ਜੋਖ਼ਮ ਵਾਲਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਸੁਨੇਹਾ ਜਾਂ ਕਾਰਡ ਪੂਰੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਾਲੇ ਚਾਰ-ਸਫ਼ੇ ਦੇ ਖ਼ਤ ਨੂੰ ਮਾਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਅੰਦਰ ਧੱਕੇ ਬਿਨਾਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ।
- ਪਹਿਲੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵੱਲ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਓ, ਨਾ ਕਿ ਪੋਸਟਮਾਰਟਮ ਵੱਲ। ਤੁਸੀਂ ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਖੜ੍ਹਨ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਭਰੋਸਾ ਬਣ ਜਾਵੇ।
- ਇੱਕ ਪਲ ਚੁਣੋ, ਨਾ ਕਿ ਫ਼ੈਸਲਾ। ਕੌਫ਼ੀ। ਇੱਕ ਸੈਰ। ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ-ਕਾਲ ਜਿਸ ਦਾ ਅੰਤ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤੈਅ ਹੋਵੇ। ਘੱਟ ਦਬਾਅ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਬਚਪਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਥਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਵਜੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
- ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲ ਨਾਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰੋ। "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ" ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਕਿੰਨੀ ਛੇਤੀ, ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਉਵੇਂ ਉੱਤਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਉਹ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਭੇਜ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋਗੇ, ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ ਛੱਡੋ।
ਗ਼ਮ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਵੀ। ਕੋਈ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਚਿਰ ਉਸ ਖ਼ਿਆਲ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਚੱਕਰ ਲਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹੌਲੀ ਹੋਣਾ ਨਾਂਹ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ
ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਮੁਰੰਮਤ ਲਈ ਦੋ ਬੰਦੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਸੋ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਨਕਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਰਾਏਸ਼ੁਮਾਰੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ।
ਜਦੋਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੰਮ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਗ਼ਮ ਵੱਲ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਸਲੀ ਹੈ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਸ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦਾ ਵੱਧ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਹੁੰਦੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ। ਇਸ ਨੂੰ ਉਹੀ ਕਹੋ ਜੋ ਇਹ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਵਜੋਂ ਮੰਨਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂਚਦੇ, ਆਸ ਰੱਖਦੇ, ਮੁੜ-ਮੁੜ ਵੇਖਦੇ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਗ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪੀੜ ਨਰਮ ਪੈ ਕੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਉਡੀਕ ਦੌਰਾਨ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ, ਘੇਰਾ ਚੌੜਾ ਕਰਨਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹੀ ਖੋਜ ਜੋ ਮਾੜੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਬੰਧਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਵੀ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲਾਪਣ ਬਾਕੀ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਸੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਚਚੇਰਾ-ਭਰਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਚੁਣਿਆ ਪਰਿਵਾਰ ਜੋ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਦੇ ਹਨ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਦੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ। ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾੜੀ-ਤੰਤਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਉਹ ਯਾਦ-ਦਹਾਨੀ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਉਸ ਇੱਕ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਜੋ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ।
ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖੋ ਪਰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਪਹਿਰਾ ਨਾ ਦਿਓ। ਲੋਕ ਬਦਲਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਤ ਬਦਲਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਸਾਲ ਦੀ ਨਾਂਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਨਾਂਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦਬਾਅ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਕਦੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁਣ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਓ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਟਿਕਦੀ।
ਕਦੋਂ ਮਦਦ ਲਿਆਉਣੀ ਹੈ
ਕੁਝ ਦਰਾਰਾਂ ਇਕੱਲੇ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪੁਰਾਣੀਆਂ, ਬਹੁਤ ਤਾਜ਼ੀਆਂ, ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਉਲਝੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਨਮੂਨੇ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਫਸੇ ਹੋ, ਇਹ ਛਾਂਟਣ ਵਿੱਚ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਫਟਣ ਦੇ। ਜਦੋਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਵੀ ਥੈਰੇਪੀ ਉੱਨੀ ਹੀ ਕੰਮ ਦੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਡਾਕਟਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੋਗ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਬੋਝ ਵਜੋਂ ਚੁੱਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ।
ਜੇ ਵਿਛੋੜਾ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਭਾਰਾ ਬੈਠਾ ਹੈ, ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਉਸੇ ਤਬਾਹੀ ਵਿੱਚ ਮੁੱਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਮਦਦ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲੋਂ ਸਵੇਰੇ ਹੱਥ ਵਧਾਓ। ਇਸ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਸੰਭਵ ਵੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ-ਕਿਤਾਬ ਵਾਲਾ ਅੰਤ ਦੇਣ ਦੇ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਮੁਰੰਮਤ ਕੀਤਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਬੰਧਨ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟਾ, ਸ਼ਾਂਤ ਨਾਤਾ ਵੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵੀ ਕਿ ਇਹ ਵਾਲਾ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ। ਮਕਸਦ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਮੁੜ-ਮਿਲਾਪ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਾਉਣ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ।
ਸਰੋਤ
- American Psychological Association, Improving sibling relationships
- The Conversation, Family rifts affect millions of Americans: research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
- Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being