ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣੇ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲੱਗੇ

ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚੁੱਪ ਉਦੋਂ ਆ ਬੈਠਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ, ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ, ਮਿਲੇ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਕੋਈ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਬੰਦਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਹੱਥ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਦੋਸਤ। ਉਹ ਵਾਲਾ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਰਾਤ ਨੌਂ ਵਜੇ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੰਪਰਕ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਨਾਮ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਉਸ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ, ਉਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮੰਗਦੀ ਸੀ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣ ਲਓ। ਤੁਸੀਂ ਖ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਬਹੁਤੇ ਬਾਲਗ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਉਸ ਤੋਂ ਔਖੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵਾਸਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਪਿਆਰੇ ਹੋ।

ਇਹ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਸੂਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ

ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਕਾਲਜ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਥਾਲੀ ਵਿੱਚ ਪਰੋਸ ਕੇ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਬਹਾਦਰ ਬਣਨਾ ਪਿਆ ਨਾ ਕੋਈ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਉਣੀ ਪਈ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਰੋਜ਼ ਉਸੇ ਥਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੇ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੁਹਰਾਓ ਵਿੱਚੋਂ ਜੁੜਾਅ ਆਪੇ ਉੱਗ ਪਿਆ। ਫਿਰ ਉਹ ਸਾਰਾ ਢਾਂਚਾ ਹਟ ਗਿਆ। ਸਾਂਝੀ ਕਲਾਸ, ਹੋਸਟਲ ਦਾ ਲਾਂਘਾ, ਟੀਮ ਦੀ ਪ੍ਰੈਕਟਿਸ, ਸਭ ਗ਼ਾਇਬ। ਵੱਡਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੌਕਰੀਆਂ, ਸ਼ਹਿਰਾਂ, ਸਮਾਂ ਸਾਰਣੀਆਂ ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ ਸਕ੍ਰੀਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖਿੰਡਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਉਹ ਹਾਲਾਤ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਸਨ।

ਇਹ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣੀ ਬਣਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਚੁੱਪਚਾਪ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਹੁਣ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣੇ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕੋਈ ਖ਼ਰਾਬੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਖ਼ਰਾਬੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਹੈ। U.S. Surgeon General ਨੇ 2023 ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਨਤਕ ਸਲਾਹ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਇਕਾਂਤ ਨੂੰ ਸੱਚੀ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਹਾ ਗਿਆ, ਨਿੱਜੀ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਕਿ ਸਮਾਜ ਤੋਂ ਕੱਟੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਿਹਤ ਖ਼ਤਰਾ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਲਾਹ ਇਸੇ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਲੱਖਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾਗਤ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਢਾਂਚਾਗਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਬੰਦਾ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ।

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਚੈਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋਣ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਮੀ ਦੀ ਟੀਸ, ਇਹ ਮੁਥਾਜੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਬਣਤਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਬਣੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਬਣੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜੋ ਸਰੀਰ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਬੋਰ ਗੱਲ ਹੈ)

ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਸਮਝ ਆਉਣ ਉੱਤੇ ਅਜੀਬ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹਲਕਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੋਸਤੀ ਖਿੱਚ ਭਰੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਤਾਲਮੇਲ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਬਣਦੀ। ਇਹ ਘੰਟਿਆਂ ਉੱਤੇ ਬਣਦੀ ਹੈ।

Jeffrey Hall ਨਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸੰਚਾਰ ਖੋਜਕਾਰ ਨੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਸਿੱਧਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਉਸਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਆਮ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 50 ਘੰਟੇ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ। ਸੱਚਾ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 90 ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਨੇੜਲਾ ਦੋਸਤ, ਯਾਨੀ ਮੰਗਲਵਾਰ ਰਾਤ ਨੌਂ ਵਜੇ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, 200 ਤੋਂ ਵੱਧ ਘੰਟੇ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਘੰਟੇ ਗਿਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲੀ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਬੱਸ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ, ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨਾ, ਕੁਝ ਖ਼ਾਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਸਮਾਂ। ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠ ਕੇ ਕੱਟੇ ਘੰਟੇ ਬਹੁਤਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੇ।

ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪੂਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਨਵੇਂ ਸ਼ਹਿਰ ਜਾਂ ਨਵੇਂ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਵਾਸਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਅਜੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ 200 ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲੀ ਵਾਲੇ ਘੰਟੇ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਏ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਏ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਹਿਸਾਬ ਦਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਿਸਾਬ ਦੇ ਸਵਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ: ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਹੋਣੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਾਅਦੇ ਵਾਲੀ ਨਵੀਂ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਦੋ ਕੌਫ਼ੀਆਂ ਬਾਅਦ ਪੱਕੀ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣਦੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾਕਾਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਪੰਜਾਹ ਵਿੱਚੋਂ ਚੌਥੇ ਘੰਟੇ ਉੱਤੇ ਹੋ। ਕੰਮ ਬੱਸ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸੇ ਥਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੇ ਰਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਘੰਟੇ ਜੁੜ ਨਾ ਜਾਣ। ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਵੱਡਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਵਾਪਸ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਦੁਹਰਾਓ ਖ਼ੁਦ ਬਣਾਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਗੁਆਇਆ ਹੈ

ਜੇ ਜਾਦੂ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵਾਰ ਵਾਰ, ਬਿਨਾਂ ਦਬਾਅ ਦੇ ਬਿਤਾਇਆ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਹਰਾਓ ਆਪ ਬਣਾਓ। ਕਿਸੇ ਵੱਡੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾ ਕੇ "ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ" ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲੈ ਕੇ ਜਾਓ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ, ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵੀ ਜਾਓਗੇ।

ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ:

• ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਾਲੀ ਨਹੀਂ, ਵਾਰ ਵਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਚੁਣੋ। ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਕਲਾਸ, ਪੱਕੀ ਖੇਡ, ਵਲੰਟੀਅਰ ਸ਼ਿਫ਼ਟ, ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਾਲਾ ਕਲੱਬ, ਦੌੜਨ ਵਾਲਾ ਗਰੁੱਪ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਨਿਯਮਤ ਧਾਰਮਿਕ ਜਾਂ ਭਾਈਚਾਰਕ ਇਕੱਠ। ਵਾਰ ਵਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਹੀ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇੱਕ ਨੈੱਟਵਰਕਿੰਗ ਸਮਾਗਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਹਰ ਵੀਰਵਾਰ ਉਹੀ ਕਮਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੰਟੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
• ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਾਂ ਸਾਰਣੀ ਦੇਖ ਕੇ ਚੁਣੋ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ। ਜਿਹੜਾ ਸ਼ੌਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਦੇ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣੇਗਾ। ਜਿਹੜੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹੁੰਚੋਗੇ, ਉਹ ਬਣੇਗੀ। ਇੱਥੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਜਨੂੰਨ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੈ।
• ਨੇੜ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ। ਕਿਤੇ ਪੱਕੇ ਗਾਹਕ ਬਣੋ: ਉਹੀ ਚਾਹ ਵਾਲੀ ਦੁਕਾਨ, ਉਹੀ ਸੈਰ ਵਾਲਾ ਰਸਤਾ, ਉਹੀ ਪਾਰਕ। ਜਾਣੇ ਪਛਾਣੇ ਚਿਹਰੇ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲੀ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੋਸਤੀਆਂ ਉੱਥੋਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
• ਸਿਫ਼ਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜੋ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅੱਧੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਨ। ਕੋਈ ਪੁਰਾਣਾ ਦੋਸਤ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੂਰੀ ਪੈ ਗਈ, ਕੋਈ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਕਰਮੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜਿਸਦਾ ਸਾਥ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸੁਨੇਹਾ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮਿਲ ਬੈਠੀਏ?", ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਦੇ ਸੌ ਘੰਟੇ ਬਚਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

Mayo Clinic, ਜੋ ਇਸ ਉੱਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਸਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਲਈ ਚੰਗੀ ਹੈ, ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਆਮ ਕਦਮਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਕੋਈ ਕਲਾਸ ਲਓ, ਵਲੰਟੀਅਰ ਬਣੋ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਲੇ ਬਣਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਦੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਦੀ ਥਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਚਲਾਕੀ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਹੀ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਲਾਕ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ ਵਾਰ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਸੌਖੇ ਬਦਲ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਚੇਤਾਵਨੀ। ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਨਾ, ਸੁਨੇਹੇ ਭੇਜਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇਖਣੀ ਜੁੜਾਅ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦਕਿ ਦਿੰਦਾ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹੀ ਸ਼ਾਮ ਖਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਸਕ੍ਰੀਨ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਰਾਹ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥ ਦਿੰਦੀ ਰਹੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਹਲੀਆਂ ਸ਼ਾਮਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਕੱਚਾ ਮਾਲ ਸਮਝੋ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਸ਼ਾਮਾਂ ਉੱਥੇ ਬਿਤਾਓ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ: ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੀ ਚੁੱਕਣਾ ਪੈਣਾ ਹੈ

ਇੱਥੇ ਹੀ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਕੰਧ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕੋਈ ਬੰਦਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ… ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਦੋਵੇਂ ਬੰਦੇ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਘਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜਾ ਸੰਪਰਕ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਵਾਅਦੇ ਵਾਲੀ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਉੱਡ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਮਨ ਹੀ ਮਨ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ ਹਨ।

ਵੱਡਿਆਂ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸੇ ਥਾਂ ਅਟਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਟਕਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸਣ ਯੋਗ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਧ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਨਾਂਹ ਸੁਣਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਅਸੀਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਇਹ ਝੰਜਟ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੋਝ ਬਣ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਉਹ ਘਰ ਬੈਠਾ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਇਕੱਲਾਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਪਹਿਲ ਕਰੇ।

ਸੋ ਪਹਿਲ ਕਰੋ। ਉਹ ਬਣੋ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਕਦੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਇਕੱਠੇ ਖਾਈਏ, ਤੁਹਾਡਾ ਹਫ਼ਤਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ?" ਉਹ ਬਣੋ ਜੋ ਅੱਗੇ ਵਧ ਕੇ ਮੁੜ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ। ਹਾਂ, ਕਦੇ ਕਦੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਬਣੇਗੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੁਭੇਗਾ। ਪਰ ਇੱਕ ਬਿਨਾਂ ਜਵਾਬ ਵਾਲੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦੀ ਕੀਮਤ ਇੱਕ ਹੋਰ ਇਕੱਲੇ ਸਾਲ ਦੀ ਕੀਮਤ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਘੱਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਚੁੱਪਚਾਪ ਸੁੱਖ ਦਾ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲ ਕੀਤੀ।

ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿੱਘੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਪੁੱਛਣਾ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਬੇਚੈਨੀ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਅੰਦਰੋਂ ਇਹੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜ ਕੇ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਵੀ ਇਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਆਵਾਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਘੱਟ ਹੀ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਵੱਲੋਂ ਬੋਲ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਛੋਟੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਾ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤਾਂ ਵੱਲ ਲੰਮੀ ਖੇਡ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹਲਕੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਧਾਗੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਬੰਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਆਰਡਰ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਗੁਆਂਢੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਪੌੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਜਿਮ ਦਾ ਪੱਕਾ ਬੰਦਾ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਅਸਲੀ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ" ਕਹਿ ਕੇ ਛੱਡ ਦੇਣ ਦਾ ਦਿਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਸੱਚਾ ਜੁੜਾਅ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਦਿਸਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

American Psychological Association ਵੱਲੋਂ ਉਭਾਰੀ ਗਈ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਲਗਭਗ ਓਪਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਨਿੱਘੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਅਜੀਬ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸੋ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਛੋਟਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਇਹ ਹਲਕੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਤੁਹਾਡਾ ਮੂਡ ਚੁੱਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਕਦਾਈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਚੁੱਪਚਾਪ ਡੂੰਘਾ ਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਘੰਟੇ ਜੋੜਨੇ ਸੌਖੇ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ

• ਜੋ ਗਿਣਿਆ ਜਾਵੇ, ਉਸਦੀ ਕਸੌਟੀ ਹੇਠਾਂ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਸੈਰ, ਇੱਕ ਚਾਹ, ਵਰਾਂਡੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠਣਾ। ਇਸਨੂੰ ਕੋਈ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਬਿਨਾਂ ਢਾਂਚੇ ਵਾਲਾ, ਹਲਕਾ ਸਮਾਂ ਹੀ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
• ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਅਤੇ ਪੱਕੇ ਬਣੋ। "ਕਦੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ" ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦਾ। "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਸਵੇਰੇ ਵਿਹਲੇ ਹੋ?" ਇੱਕ ਸੱਚੇ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਗੋਲ ਮੋਲ ਸੱਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਮਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਾਣੇ ਜਾਣ ਦਿਓ। ਦੋਸਤੀ ਉਦੋਂ ਡੂੰਘੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸੱਚਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ" ਦਾ ਨਾਟਕ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਕਦੇ ਕਦੇ "ਕੀ ਹਾਲ ਹੈ" ਦਾ ਜਵਾਬ ਸੱਚਾ ਦੇ ਦਿਓ।
• ਇਸਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਨਾ ਸਮਝੋ। ਤੁਸੀਂ ਘੰਟਿਆਂ ਦਾ ਬੈਂਕ ਭਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਜੁੜਨਗੇ, ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਇੱਕ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਫਿਰ ਵੀ ਖ਼ਾਤਾ ਵਧਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਇਕੱਲਾਪਣ ਇਸ ਤੋਂ ਭਾਰੀ ਹੋਵੇ

ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਇਕੱਲਾਪਣ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਕਲਾਸ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਹਲਕਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਵੱਧ ਭਾਰੀ ਬੈਠਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਵਾਲੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੁੱਕਾ ਜਿਹਾ ਭਾਰੀਪਣ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਟਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਵੀ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋ ਕੇ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਓਨੇ ਹੀ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਤਜਰਬਾ ਇਸਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਨਰਮੀ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓ।

ਲਗਾਤਾਰ ਇਕੱਲਾਪਣ ਉਦਾਸੀ, ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਸੋਗ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਚੱਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਸੁਧਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਕੰਮ ਆਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਾਲੇ ਕਲੱਬ ਦੀ ਥਾਂ ਉੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ। ਸਗੋਂ ਜਿਹੜੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਰੇ ਬਿਠਾਈ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਉੱਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੀ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਗੱਲ ਹੋਵੇ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਲੱਬ ਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਵੇ। ਜੇ ਕਦੇ ਹਾਲਾਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸਹਿ ਲੱਗਣ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਸਭ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਇਕੱਲੇ ਸਹਿਣ ਦੀ ਥਾਂ ਤੁਰੰਤ ਮਦਦ ਲਈ ਹੱਥ ਵਧਾਓ। ਇੰਨੀ ਸ਼ਿੱਦਤ ਨਾਲ ਜੁੜਾਅ ਚਾਹੁਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਇਨਸਾਨੀ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸਹੀ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ।

ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਦੋਸਤੀ ਵੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਨਾਲੋਂ ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਬੇਢੰਗੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੰਗਦੀ ਹੈ, ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਪਹਿਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਵਾਰ ਵਾਰ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਦਾ ਸਬਰ। ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਸ ਵੇਲੇ ਵੀ ਕਿਤੇ ਹਨ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੜੇ ਨਹੀਂ, ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਆਸ ਵਿੱਚ ਕਿ ਕੋਈ ਆ ਕੇ ਹੈਲੋ ਕਹੇ।

ਸਰੋਤ

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy