ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੱਦ ਕਿਹੜਾ ਸੁਪਨਾ ਬਚਾ ਰਹੀ ਹੈ।
- ਫ਼ੈਸਲੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੋਈ ਛੋਟਾ ਤਜਰਬਾ ਕਰੋ।
- ਇਸ ਚੋਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਕਰੋ।
ਇਹ ਅਕਸਰ ਛੋਟਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬ੍ਰਾਊਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਛੱਡੀ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ। ਕੋਈ ਸ਼ਹਿਰ ਜਿਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵੱਧ ਹੀ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। "ਜੇ ਆਪਾਂ ਬੱਸ ਕਰ ਕੇ ਵੇਖ ਲਈਏ ਤਾਂ?" ਹਲਕੇ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਗਿਆ, ਓਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਲੋਕ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ।
ਤੇ ਫਿਰ ਦੂਜੇ ਦਾ ਢਿੱਡ ਬਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਦੌਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਜੋੜੇ ਤੇ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵਾਸਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕਿਸੇ ਨਵੀਂ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਗੁਆਚਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਪੱਕਾ ਸਮਝ ਬੈਠਾ ਸੀ। ਦੋਵੇਂ ਥਾਵਾਂ ਵਾਜਬ ਹਨ। ਤੇ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਅੜ ਜਾਣਾ ਏਨਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਅੜਿੱਕੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਪਤੇ ਜਾਂ ਤਨਖ਼ਾਹ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਇਹ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਦੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਸਵੀਰਾਂ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਤਸਵੀਰਾਂ ਉਲਟ ਪਾਸੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਗੀਆਂ।
ਇਹ ਏਨਾ ਡੂੰਘਾ ਕਿਉਂ ਵੱਢਦਾ ਹੈ
ਵਿਆਹ ਦੇ ਵਿਗਿਆਨੀ John ਤੇ Julie Gottman ਦੀ ਖੋਜ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਇਸ ਪਲ ਦੀ ਚੁਭਣ ਘਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 69 ਫ਼ੀਸਦੀ ਝਗੜੇ ਓਹੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਨਾ ਇਹ ਕਮੀਆਂ ਹਨ। ਨਾ ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਬੰਦਾ ਚੁਣਿਆ। ਇਹ ਬੱਸ ਦੋ ਪੂਰੇ ਬੰਦਿਆਂ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਰਗੜ ਹੈ ਜੋ ਥੋੜ੍ਹੇ ਵੱਖਰੇ ਬਣੇ ਹਨ ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀਆਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਕਿੱਥੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਕਿੰਨਾ ਜੋਖਮ ਲੈਣਾ ਹੈ, ਵੱਡੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਭੱਜਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪੱਕੀ ਚੀਜ਼ ਬਚਾਉਣੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਨ। Gottman ਜੋੜਾ ਸਾਫ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਤੇ ਨਾਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਮਸਲੇ ਬਿਲਕੁਲ ਓਹੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਤਭੇਦ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਫੜੀ ਰੱਖੋ। ਅਜਿਹੇ ਦੋਰਾਹੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖ਼ਰਾਬੀ ਨਹੀਂ ਆ ਗਈ। ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੇ ਸਾਥ ਦੇ ਓਸ ਹਿੱਸੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਦੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਮੇਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਰ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇੱਥੇ ਜ਼ਰੂਰ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ।
ਹਰ ਜ਼ਿੱਦ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਓਹੀ ਚਾਲ ਹੈ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਵੀ ਸਿੱਧੀ Gottman ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਸੇ ਪੁਜ਼ੀਸ਼ਨ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਸਾਨੂੰ ਜਾਣਾ ਹੀ ਪੈਣਾ ਹੈ।" "ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ।" ਪੁਜ਼ੀਸ਼ਨਾਂ ਟਕਰਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਘੁਲ-ਮਿਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀਆਂ। ਪਰ ਹਰ ਜ਼ਿੱਦੀ ਪੁਜ਼ੀਸ਼ਨ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਕਦਰ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਤੀਤ ਦਾ ਕੋਈ ਟੁਕੜਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਪੁਜ਼ੀਸ਼ਨ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ।
Gottman ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ Sam ਤੇ Charlie ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। Sam ਲਗਾਤਾਰ ਥਾਵਾਂ ਬਦਲਦਾ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਟਿਕਾਅ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਲੋੜ ਸੀ। Charlie ਅੱਕਿਆ ਤੇ ਘੁਟਿਆ ਹੋਇਆ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨਵੇਂਪਣ ਤੇ ਸਾਹਸ ਦੀ ਭੁੱਖ ਸੀ। ਉੱਪਰੋਂ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਲੜ ਰਹੇ ਸਨ ਕਿ ਥਾਂ ਬਦਲਣੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਹੇਠਾਂ, Sam ਆਖ਼ਰ ਇੱਕ ਟਿਕਵੀਂ ਥਾਂ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤੇ Charlie ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਛੋਟੀ ਨਾ ਲੱਗੇ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਸਕੇ, ਤਾਂ ਝਗੜਾ ਰੱਸਾਕਸ਼ੀ ਹੋਣੀ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਮਿਲ ਕੇ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ।
ਸੋ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣਾ ਪੱਖ ਬਚਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੀ ਵੱਸਦਾ ਹੈ।
- ਜੋ ਸਾਥੀ ਬਦਲਾਅ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਪੰਜਾਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਵੇਖ ਕੇ ਪਛਤਾਉਣਾ ਨਾ ਪਵੇ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਕੰਮ ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜ਼ਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ।
- ਜੋ ਸਾਥੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਦਾ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤੀਆਂ, ਆਦਤਾਂ ਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਦਾ ਜੋ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਣੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਝੁਕਣ ਵਾਲਾ ਉਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਕੋਈ ਵੀ ਸੁਪਨਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨਹੀਂ। ਆਪਣਾ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਦੱਸੋ, ਤੇ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦਾ ਕੀ ਹੈ।
ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਕੋਈ ਸ਼ਾਂਤ ਵੇਲਾ ਚੁਣੋ। ਓਹ ਪਲ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਵਿਸ਼ਾ ਅਚਾਨਕ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਜਾਵੇ, ਤੇ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਦੇ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਬੈਠੋ, ਓਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਹਿਮ ਗੱਲ ਲਈ ਬੈਠਦੇ ਹੋ।
ਫਿਰ ਕੁਝ ਇੰਝ ਕਰ ਕੇ ਵੇਖੋ:
- ਇੱਕ ਜਣਾ ਸੁਪਨਾ ਦੱਸਣ ਵਾਲਾ ਹੋਵੇ, ਦੂਜਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵਾਰੀ ਬਦਲ ਲੈਣਾ। ਸੁਪਨਾ ਦੱਸਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਇੱਕੋ ਕੰਮ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੱਸੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਅਹਿਮ, ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਮਾਅਨੇ ਕਿਉਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੋਵੇਗਾ, ਤੇ ਇਹ ਤਾਂਘ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
- ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਬਹਿਸ ਦੀ ਥਾਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ। "ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ?" "ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਤੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦਾ ਡਰ ਹੈ?" ਸੁਣ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਲਈ ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਆਹ ਬਚਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
- ਦੱਸੋ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਤੇ ਕਿਹੜਾ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਹਰ ਸੁਪਨੇ ਦਾ ਧੁਰਾ ਲਚਕਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਗੱਲ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸੇ ਸ਼ਹਿਰ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਕਿ ਅਗਲੇ ਦੋ ਸਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਜਦ ਤੱਕ ਮਾਪੇ ਬੀਮਾਰ ਹਨ। ਸੁਪਨੇ ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਇੱਕ ਅੜੀਅਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਬਣਾ ਲਿਆ ਸੀ।
- ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਂਝ ਲੱਭੋ। ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸੋਚ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਾਂਝ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਛਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਠੀਕ ਰਹਿਣ, ਇਹ ਡਰ ਕਿ ਕਿਤੇ ਗਿਲਾ ਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤੇ ਇਹ ਆਸ ਕਿ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਟੀਮ ਹੀ ਰਹੋਗੇ।
- ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਤਜਰਬਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਗੇੜਾ ਲਾ ਆਉਣਾ। ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ। ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਈਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਵੇਂ ਬੌਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ। ਪੂਰਾ, ਨਾ ਮੁੜਨ ਵਾਲਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਅੱਜ ਹੀ ਕਰਨਾ ਘੱਟ ਹੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਗੱਲਬਾਤ ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਰੁਕ ਜਾਓ। ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਦਿਮਾਗ਼ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਲਓ, ਸੈਰ ਕਰ ਆਓ, ਵਾਪਸ ਆਓ। ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਮਕਸਦ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬੈਠਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਮਝੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ।
ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਬਦਲਾਅ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਡਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਫ਼ੈਸਲੇ ਵੇਲੇ ਲੱਗਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਝੱਲਣਯੋਗ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ।
*Personality and Social Psychology Bulletin* ਵਿੱਚ ਛਪੇ 2025 ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ 206 ਅਜਿਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਰੀਅਰ ਲਈ ਥਾਂ ਬਦਲੀ, ਤੇ ਥਾਂ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਪੂਰਾ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਤੱਕ ਹਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਰਹੇ। ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਅ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ। ਹੈਰਾਨੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਹੋਈ ਕਿ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਹਿੱਸੇ, ਘਰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਭੱਜ-ਦੌੜ, ਕਰੀਅਰ ਦੇ ਫ਼ਿਕਰ, ਤੇ ਬਾਕੀ ਪ੍ਰਬੰਧ, ਮਹੀਨੇ ਲੰਘਣ ਨਾਲ ਹੌਲੇ ਪੈ ਗਏ। ਕੁਝ ਫ਼ਾਇਦੇ, ਜਿਵੇਂ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਤਸੱਲੀ, ਸਗੋਂ ਵਧ ਗਏ। ਨਵੇਂਪਣ ਦਾ ਜੋਸ਼ ਜ਼ਰੂਰ ਮੱਧਮ ਪਿਆ, ਪਰ ਜਿਸ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਤਿਆਰ ਬੈਠੇ ਸਨ, ਉਹ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਆਈ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਅਧਿਐਨ ਇੱਕ ਆਮ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਉਲਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਓਸ ਸਾਥੀ ਦੀ ਫ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਛੱਡਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜੋ ਸਾਥੀ ਇਹ ਬਦਲਾਅ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਅਕਸਰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਰੀ ਤਣਾਅ ਚੁੱਕਿਆ, ਕਾਗ਼ਜ਼-ਪੱਤਰ, ਪੈਸਾ, ਤੇ ਇਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਉਸ ਨੇ ਹੀ ਮੰਗਿਆ ਸੀ। ਕੀਮਤ ਦੋਵੇਂ ਚੁਕਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬੱਸ ਕੀਮਤ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਵੱਖਰੇ ਵੇਲੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਕਹਿ ਦੇਣ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੱਦ ਤੱਕ ਗਿਲਾ ਘੁਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਜਵਾਬ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਾਂ ਹੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਤੋਲ ਕੇ ਤੈਅ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕੀਮਤ ਬਹੁਤ ਵੱਧ ਹੈ, ਤੇ ਉਹ ਵੀ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਖੋਜ ਜੋ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਸਾਦਾ ਹੈ। ਤਿਆਰੀ ਨਾਲ, ਪੈਸੇ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ, ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹੋਵੋ, ਤਾਂ ਵੱਡਾ ਬਦਲਾਅ ਤੋੜਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਅਕਸਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਧ ਕੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਇੱਕ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੋਵੇ
ਕੁਝ ਫ਼ੈਸਲੇ ਏਨੇ ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨਾਲ ਏਨੇ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਓਹੀ ਝਗੜਾ ਕਰ ਕੇ ਓਸੇ ਸੱਟ ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਹੋ ਕੇ ਹਾਰ ਮੰਨ ਬੈਠਾ ਹੈ, ਜੇ ਗਿਲਾ ਬਾਕੀ ਸਭ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹਾਰ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤੀਜੇ ਬੰਦੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਿਸੇ ਦਾ ਪੱਖ ਲੈਣ ਜਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਥਾਂ ਬਦਲਣੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਓਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਰ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਹੇ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਹ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਨਾਲੋਂ ਸਾਲਾਂ ਵੱਧ ਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਝ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
ਤੇ ਜੇ ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲੇ, ਨਿਰਾਸ਼, ਜਾਂ ਇੰਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਵੱਡੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਭਾਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣੇ ਸੀ।
ਜੋ ਵੀ ਚੁਣੋ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦਿਆਂ ਵਾਂਗ ਚੁਣੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੂੰਹ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹੈ, ਤੇ ਦੋਵੇਂ ਸੁਪਨੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ। ਫ਼ੈਸਲਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਫ਼ੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਵੱਧ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਤੇ ਵੱਧ ਦੇਰ ਟਿਕਦਾ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Make Life Dreams Come True: Dreams Within Conflict
- Society for Personality and Social Psychology, Love on the Move: How Couples Handle the Stress of Relocation
- Personality and Social Psychology Bulletin (via PubMed), On the Move: Trajectories of Stressors and Rewards Among Relocating Couples