ਜਦੋਂ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਸੈਕਸ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮੇਲ ਨਾ ਖਾਵੇ

ਇੱਕ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੀ ਰਾਤ ਸੋਚੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਅੱਧਾ ਸੌਂ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੱਲ੍ਹ ਦੀ ਫ਼ਿਕਰ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਜਾਂ ਬੱਸ ਮਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਨਾਂਹ। ਫਿਰ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਛੱਤ ਵੱਲ ਵੇਖਣਾ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਬਾਅ, ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ।

ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ ਓਹੀ ਪਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੈਕਸ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀ। ਇਸ ਦਾ ਡਾਕਟਰੀ ਨਾਂ ਹੈ ਇੱਛਾ ਦਾ ਫ਼ਰਕ, ਤੇ ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਹਿਲੀ ਜਾਣਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ। ਇਹ ਓਹਨਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜੋੜੇ ਮਦਦ ਲੈਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਚਾਹਤ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਹੋਣਾ ਅਪਵਾਦ ਨਾਲੋਂ ਨਿਯਮ ਦੇ ਵੱਧ ਨੇੜੇ ਹੈ। ਦੋ ਬੰਦੇ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ, ਇੱਕੋ ਸ਼ਿੱਦਤ ਨਾਲ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਫ਼ਰਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਓਹ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ।

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਬਣਤਰ ਹੀ ਵੱਖਰੀ ਚਾਹਤ ਵਾਲੀ ਹੈ

ਇਸ ਦੁਆਲੇ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਦੁੱਖ ਇੱਕ ਲੁਕੀ ਹੋਈ ਧਾਰਨਾ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ: ਕਿ ਇੱਛਾ ਸਭ ਲਈ ਇੱਕੋ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਸੋ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਪਹਿਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ।

ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਗ਼ਲਤ ਹੈ, ਤੇ ਸੈਕਸ ਦੇ ਖੋਜੀਆਂ ਕੋਲ ਸਾਫ਼ ਤਸਵੀਰ ਹੈ। ਇੱਛਾ ਲਗਭਗ ਦੋ ਢੰਗਾਂ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਜ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਓਹ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਆਈ ਚਿਣਗ ਜੋ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੁੰਗਾਰਾ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਤੇ ਸੁਖ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ। ਹੁੰਗਾਰਾ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਅਕਸਰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵੜਦੇ ਵੇਲੇ "ਮੂਡ ਵਿੱਚ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਹ ਛੋਹ, ਨਿੱਘ ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਰਾਹੀਂ ਓਥੇ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਫਿਰ ਚਾਹਤ ਪਿੱਛੋਂ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਬੱਸ ਓਸੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਦੋ ਵੱਖਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਹਨ। ਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਜਾਣੀਆਂ-ਪਛਾਣੀਆਂ ਲੀਹਾਂ ਉੱਤੇ ਵੰਡੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਸਰਵੇਖਣ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਹਿਜ ਇੱਛਾ ਮਰਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਆਮ ਹੈ, ਜਦਕਿ ਹੁੰਗਾਰਾ ਇੱਛਾ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਆਮ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਵੀ ਹਨ। ਸੋ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਬੇਮੇਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਜ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਉਡੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁੰਗਾਰਾ ਇੱਛਾ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਚਿਣਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ। ਦੋਵੇਂ ਉਡੀਕ ਰਹੇ ਹਨ। ਕੋਈ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ। ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ, ਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਦੇ ਸਮਝਾਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਵੀਂ ਗੱਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਇਸ ਉੱਤੇ ਰੁਕੋ। "ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਓਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਫ਼ਰਕ ਨੂੰ ਕੀ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ

ਇੱਛਾ ਕੋਈ ਪੱਕੀ ਸੈਟਿੰਗ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਹਿਲਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਦੌਰ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਕਰ ਕੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਐਵੇਂ ਨਹੀਂ।

ਕਾਰਨ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ:

• ਥਕਾਵਟ, ਤਣਾਅ, ਤੇ ਕੰਮ ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਮਾਨਸਿਕ ਭਾਰ। ਚਾਹਤ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਬਚੀ ਹੋਈ ਗੁੰਜਾਇਸ਼ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਰਾਤ ਦੇ 10 ਵਜੇ ਬਹੁਤਿਆਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
• ਸਿਹਤ ਤੇ ਹਾਰਮੋਨ। ਗਰਭ, ਮੀਨੋਪੌਜ਼, ਥਾਇਰਾਇਡ ਦੀਆਂ ਦਿੱਕਤਾਂ, ਉਦਾਸੀ ਤੇ ਲੰਮਾ ਚੱਲਣ ਵਾਲਾ ਦਰਦ, ਸਭ ਇੱਛਾ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਆਮ ਦਵਾਈਆਂ ਵੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕਈ ਐਂਟੀਡਿਪ੍ਰੈਸੈਂਟ ਤੇ ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਦੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। Cleveland Clinic ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸੈਕਸ ਇੱਛਾ ਦੇ ਆਮ ਤੇ ਇਲਾਜਯੋਗ ਕਾਰਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਨੁਕਸ।
• ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪ। ਦੂਰੀ, ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਗਿਲਾ, ਜਾਂ ਬੱਸ ਇਕੱਠੇ ਵਿਹਲਾ ਵੇਲਾ ਕਦੇ ਨਾ ਮਿਲਣਾ, ਇਹ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਛੇਤੀ ਸਪਾਟ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
• ਓਹ ਚੱਕਰ ਜੋ ਇਹ ਬੇਮੇਲ ਆਪ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਚਲਾਕ ਹੈ। ਵੱਧ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਨਾਂਹ ਸੁਣ ਕੇ ਥੱਕਿਆ, ਹੋਰ ਵੱਧ ਜਾਂ ਹੋਰ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਪਹਿਲ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ, ਓਹ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਕੇ, ਹੋਰ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਕਦਮ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ। ਛੇਤੀ ਹੀ ਹਰ ਛੋਹ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਵਾਲੀਆ ਨਿਸ਼ਾਨ ਜੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਬਿਨਾਂ-ਸੈਕਸ ਵਾਲਾ ਪਿਆਰ ਵੀ ਟਾਲਿਆ ਜਾਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਗ ਨਾ ਸਮਝ ਲਿਆ ਜਾਵੇ।

ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਨਾਂ ਲੈ ਕੇ ਦੱਸਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਹ ਚੱਲ ਪਵੇ ਤਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਛਾ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਜਦਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਮ ਫ਼ਰਕ ਦੇ ਉੱਪਰ ਦਬਾਅ ਤੇ ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬੈਠੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਖੋਜੀ Laura Vowels ਤੇ Kristen Mark ਨੇ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜੋੜੇ ਇੱਛਾ ਦੇ ਫ਼ਰਕ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਗੱਲ ਮਿਲੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਰਣਨੀਤੀ ਸੀ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਬੱਸ ਉਡੀਕਣਾ ਤੇ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣੀ ਕਿ ਗੱਲ ਆਪੇ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਓਹ ਤਰੀਕੇ ਕਰਦੇ ਸਨ ਜੋ ਸਾਥੀ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਸਨ: ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ, ਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਦਾਇਰਾ ਵਧਾਉਣਾ, ਨਾ ਕਿ ਸੰਭੋਗ ਨੂੰ ਹੀ ਇੱਕੋ ਨਤੀਜਾ ਸਮਝਣਾ। ਸਿੱਟਾ ਸਿੱਧਾ ਹੈ। ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਓਹ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਪੱਕੇ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਉਲਟਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਸੋ ਕੰਮ ਬਹੁਤਾ ਕਰ ਕੇ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਚੁੱਪ ਵਾਲੀ ਖਿੱਚੋਤਾਣ ਨੂੰ ਓਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਟੀਮ ਵਾਂਗ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਬਾਰੇ ਓਦੋਂ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੋ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਵੇਲਾ ਓਹ ਤਣਾਅ ਵਾਲਾ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਾਂਹ ਦੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਗੱਲ ਸੈਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਗੱਡੀ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਹੌਲੀ-ਫੁੱਲ ਥਾਂ ਉੱਤੇ ਤੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਛੇੜੋ। ਸਾਥੀ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੇ ਅਹਿਸਾਸ ਤੇ ਚਾਹਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। "ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ" ਤੇ "ਤੂੰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ।

ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ। ਜੇ ਹਰ ਜੱਫ਼ੀ ਜਾਂ ਪਿੱਠ ਉੱਤੇ ਰੱਖੇ ਹੱਥ ਦਾ ਮਤਲਬ "ਤਾਂ, ਕੀ ਕਰੀਏ?" ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਇਹ ਸਭ ਟਾਲਣਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਕੇ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਛੋਹ ਸਿਰਫ਼ ਛੋਹ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਕੱਲੀ ਗੱਲ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਦਬਾਅ ਕੱਢ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਤੇ ਅਕਸਰ ਸੱਚੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣਾ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਹੁੰਗਾਰਾ ਇੱਛਾ ਲਈ ਥਾਂ ਬਣਾਓ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗਰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਮਨ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਡੀਕਦੇ ਰਹਿਣਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹਿਣਾ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਮੰਜ਼ਿਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਦਬਾਅ ਦੇ, ਹੁੰਗਾਰੇ ਵਾਲਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਸਮਝੌਤਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਤੇ ਨਾ ਪਹੁੰਚਣਾ ਵੀ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ। ਮਕਸਦ ਸੁਖ ਤੇ ਜੁੜਾਅ ਹੈ, ਕੋਈ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ।

ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਵਧਾਓ। ਸੈਕਸ ਕੋਈ ਇੱਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਫੜ ਕੇ ਰੱਖਣਾ, ਵੇਲਾ ਲਾਉਣਾ, ਓਹ ਧਿਆਨ ਜਿਸ ਦਾ ਕਿਸੇ ਮੰਜ਼ਿਲ ਨਾਲ ਵਾਸਤਾ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਸਭ ਨੇੜਤਾ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਗਿਣਤੀ ਨਾਲ ਮਾਪਣਾ ਛੱਡ ਕੇ ਜੁੜਾਅ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਛੇਤੀ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸਕੋਰਬੋਰਡ ਸੁੱਟ ਦਿਓ। "ਨੌਂ ਦਿਨ ਹੋ ਗਏ" ਓਹ ਖ਼ਿਆਲ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਗਿਣਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਿਰੋਧੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਫ਼ਰਕ ਜਿੱਤ ਲਿਆ ਜਾਵੇ ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਰਾਬਰ ਕਰ ਲਿਆ ਜਾਵੇ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਚੱਲਣ ਵਾਲੀ ਲੈਅ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਓਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਰਹੋ।

ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇ, ਜਾਂ ਵੱਧ ਇੱਛਾ ਵਾਲਾ ਹਰ ਲੋੜ ਅੰਦਰ ਹੀ ਦੱਬ ਲਵੇ। ਦੋਵੇਂ ਗਿਲਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਗੱਲ ਚੁੱਪ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਹੈ ਤੇ ਇਸ ਫ਼ਰਕ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸਮਝਣ ਦੀ ਥਾਂ ਸਾਂਝੀ ਬੁਝਾਰਤ ਸਮਝਣ ਦੀ।

ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਹੈ

ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਸਬਰ ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦੇ, ਤੇ ਮਦਦ ਲਈ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਸਿਆਣਾ ਕਦਮ ਹੈ, ਆਖ਼ਰੀ ਹੱਲ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਇੱਛਾ ਅਚਾਨਕ ਘਟੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਸਰੀਰ, ਮੂਡ ਜਾਂ ਊਰਜਾ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਬਦਲਾਅ ਵੀ ਆਏ, ਤਾਂ ਡਾਕਟਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਘੱਟ ਇੱਛਾ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪਿੱਛੇ ਕੋਈ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਦਵਾਈ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਕਾਰਨ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲੱਭ ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਸੌਖਿਆਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। Cleveland Clinic ਦੀ ਸਿੱਧੀ ਸਲਾਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਘੱਟ ਸੈਕਸ ਇੱਛਾ ਤੁਹਾਡੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਸਿਹਤ ਮਾਹਰ ਕੋਲ ਜਾਓ।

ਜੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਦਬਾਅ ਤੇ ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਵਾਲਾ ਚੱਕਰ ਹੁਣ ਗਿਲੇ ਵਿੱਚ ਪੱਕ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੈਕਸ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਵਾਲਾ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਓਸ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹੋਗੇ। ਉਹ ਇਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਓਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਕਹਿਣੀਆਂ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੇ ਓਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਕਮਰਾ। ਇਹ ਮਦਦ ਚਾਹੁਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਓਹੀ ਤਾਂ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਤੇ ਜੇ ਇੱਛਾ ਦਾ ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਕਿਸੇ ਭਾਰੀ ਗੱਲ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ, ਡਰ, ਜਾਂ ਸੈਕਸ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੁਣ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਾਲਾ ਬੇਮੇਲ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਬੰਦੇ ਦਾ ਅਸਲੀ ਸਹਾਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।

ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਓਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੈਕਸ ਦੀ ਚਾਹਤ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕੋ ਜਿੰਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਓਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫ਼ਰਕ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਥੀਆਂ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਫ਼ਰਕ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਪੂਰਾ ਨਾ ਮਿਟੇ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਲੀ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਧਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ।

ਸਰੋਤ

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels ਤੇ Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives