ከጠብ በኋላ ግንኙነትን እንዴት መጠገን እንደሚቻል

ጩኸቱ ቆሟል። ምናልባት አንድ በር ትንሽ ጠንከር ብሎ ተዘግቶ ይሆናል፤ አልያም ሁለታችሁም ዝም ብላችሁ ወደ ተቃራኒ የቤቱ ጫፎች ተለያይታችሁ ይሆናል። እንዴትም ይሁን፣ የቀረው ያ ወፍራምና የሚያሳምም ዝምታና ጸጸት የሞላበት ሆድ ነው። አንዱ የእርስዎ ክፍል ተመልሶ ገብቶ ነጥቡን መጨረስ ይፈልጋል። ሌላው ክፍል ደግሞ መቀራረቡ እንዲመለስ ብቻ ይፈልጋል፤ እንዴት እንደሚጠይቅ ግን አያውቅም።

ያ የመሃል ቦታ አይመችም፤ ሆኖም እውነተኛው ስራ የሚሰራው እዚያ ነው። ለዓመታት ቅርበታቸውን የሚጠብቁ ጥንዶች ፈጽሞ የማይጣሉ አይደሉም። ከጠብ በኋላ ወደ ቀድሞው የመመለሻ መንገዳቸውን በማግኘት የተካኑ ናቸው እንጂ።

ይህ ጽሑፍ ስለዚያ የመመለሻ መንገድ ማግኘት ነው። ስለ ዕርቁ።

ችግሩ ጠቡ አይደለም

ብዙ ሰዎችን የሚያስደንቅ ነገር አለ። ግጭት በራሱ አንድ ግንኙነት ይዘልቅ አይዘልቅ የሚለውን አይተነብይም። እርስ በርስ የሚዋደዱ ሁለት ሰዎች የየራሳቸው ጠርዞች ይጋጫሉ። የተለያየ አስተዳደግ፣ የተለያየ ፍላጎት፣ ሳህን ማጠቢያውን እንዴት መደርደር እንዳለበት የተለያየ አመለካከት። ያ መጋጨት የተለመደ ነው፤ ምንም ግጭት የሌለበት ግንኙነት ደግሞ አብዛኛውን ጊዜ አንዱ ሰው መናገር ያቆመበት ነው።

የሚያብቡትን ጥንዶች ቀስ በቀስ ከሚለያዩት የሚለየው ነገር ዕርቅ ነው። ለብዙ አሥርተ ዓመታት ጥንዶችን በላቦራቶሪው ያጠናው የግንኙነት ተመራማሪ John Gottman፣ ከግጭት በኋላ የመታረቅ ችሎታ አንድ ጥምረት ይሳካለት አይሳካለት የሚለውን ከሚያሳዩ ጠንካራ ምልክቶች አንዱ መሆኑን አግኝቷል። ዕርቅ ማለት ውድቀቱን አቁሞ ወደ ቅርበት የሚመልስ ማንኛውም ነገር ሊሆን ይችላል። የለዘበ ድምጽ። ትንሽ ቀልድ። ትከሻ ላይ የተቀመጠ እጅ። "ከመጀመሪያው እንጀምር?" የሚል ቃል።

ስለዚህ አሁን መጥፎ ጠብ አድርገው ከሆነ፣ በግንኙነትዎ ላይ አልወደቁም። ዋጋ ወዳለው ክፍል ደረሱ እንጂ።

በመጀመሪያ ሰውነትዎ ይረጋጋ

አሁንም በስሜት እየተጥለቀለቁ እያሉ ምንም መጠገን አይችሉም። ጠብ ሲጋጋል ሰውነትዎ በጭንቀት ኬሚካሎች ይሞላል። ልብዎ ይመታል፣ አስተሳሰብዎ ይጠባል፣ ርኅራኄንና ጥልቅ ልዩነቶችን የሚይዘው የአንጎልዎ ክፍል በከፊል ከስራ ውጭ ይሆናል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ አጋርዎ የሚናገረው እያንዳንዱ ቃል እንደ ጥቃት ይሰማል፤ እርስዎ የሚናገሩት ሁሉ ደግሞ ካሰቡት በላይ ተሳልቶ ይወጣል።

በዚያ ቅጽበት ለመነጋገር መሞከር አብዛኛውን ጊዜ ነገሩን ያባብሰዋል። ስለዚህ የመጀመሪያው እርምጃ ብዙ ጊዜ ማውራት ማቆም ነው።

እውነተኛ እረፍት ይውሰዱ። ረግጦ የመውጣትና ነገር የመዘርገፍ ዓይነት ሳይሆን፣ ሐቀኛ እረፍት። እንዲህ ያለ ነገር ይናገሩ፦ "ይህን ጉዳይ አብረን መፍታት እፈልጋለሁ፤ አሁን ግን በጣም ስለተበሳጨሁ በአግባቡ ማድረግ አልችልም። ትንሽ ቆይተን ብንመለስበትስ?" ከዚያም በእውነት ሄደው ይረጋጉ።

ጊዜ ይስጡት። የተጨናነቀ የነርቭ ሥርዓት መረጋጋት ለመጀመር በግምት ሃያ ደቂቃ ይወስድበታል፤ ብዙ ሰዎች ደግሞ ከዚያ የበለጠ ጊዜ ይፈልጋሉ። ጊዜውን የመዝጊያ ክርክርዎን ለመለማመድ ሳይሆን በእውነት ለመረጋጋት ይጠቀሙበት። የእግር ጉዞ ይረዳል። የዝግታ ትንፋሽም እንዲሁ፣ ወይም ከጭንቅላትዎ አውጥቶ ወደ ሰውነትዎ የሚመልስዎት ማንኛውም ነገር። ግቡ ይህን ሰው በእውነት የሚወደው የእርስዎ ስሪት ሆኖ መመለስ ነው።

እውነተኛ ይቅርታና የሚያበላሸው ነገር

አብዛኞቻችን ይቅርታ በመጠየቅ ደካሞች ነን፤ ምክንያቱ ደግሞ ጨካኞች መሆናችን አይደለም። እውነተኛ ይቅርታ ስህተት የመሆንን አለመመቸት ተቀብለን እንድንቀመጥ ስለሚጠይቀን ነው፤ ይህ ደግሞ ያስፈራል። ስለዚህ በምትኩ ወደ ርካሹ ስሪት እንሄዳለን። "እንደዚያ ስለተሰማዎት አዝናለሁ።" "አዝናለሁ፣ ግን የጀመሩት እርስዎ ነዎት።"

እነዚህ ይቅርታዎች አይደሉም። የይቅርታ ልብስ የለበሱ መከላከያዎች ናቸው።

ሰዎች እንዴት ካሳ እንደሚያደርጉ የምታጠናው የሥነ ልቦና ባለሙያ Karina Schumann፣ በጣም ኃይል ያላቸው ይቅርታዎች ጥቂት ሐቀኛ ግብዓቶችን እንደሚጋሩ አግኝታለች። ቃላቱን በግልጽ ይናገሩ። ለድርሻዎ ያለ ቅድመ ሁኔታ ኃላፊነት ይውሰዱ። ጉዳቱንም ይጥቀሱ። ከሁሉም በላይ የሚዘለው ይህ የመጨረሻው ነው፤ ሌላው ሰው ሊሰማ በጣም የሚናፍቀው ደግሞ ብዙውን ጊዜ እሱ ነው። "የተናገርኩት ነገር እንደጎዳዎት አያለሁ" ማለት፣ ከፈጣኑና ከጠቅላላው "አዝናለሁ" በጣም የተለየ ስሜት ይፈጥራል።

ልብ ሊሏቸው የሚገቡ ጥቂት ነገሮች፦

• "ግን" የሚለውን ቃል ያስወግዱ። "አዝናለሁ፣ ግን" ባሉ ቅጽበት ጥፋቱን መልሰው አስተላልፈዋል። ማንሳት የሚፈልጉት ነገር ካለ ለተለየ ዓረፍተ ነገር፣ አልያም ለተለየ ውይይት ያስቀምጡት።
• ድርሻዎን ይውሰዱ እንጂ ሙሉውን አይደለም። ለአንድ ነገር ኃላፊነት ለመውሰድ ለሁሉም ነገር ኃላፊነት መውሰድ አይጠበቅብዎትም። "ድምጼን ከፍ ማድረግ አልነበረብኝም" የሚለው፣ አለመግባባቱ ራሱ ባይፈታም እውነትና ጠቃሚ ነው።
• "ከሆነ" የሚለውን ይተዉት። "ካስከፋሁዎት አዝናለሁ" ማለት፣ ምናልባት በእውነት አልተከፉ ይሆናል የሚል ፍንጭ በጸጥታ ይሰጣል። ተከፍተዋል። እርስዎም አይተውታል።

እውነተኛ ይቅርታ የተጠየቁት እርስዎ ከሆኑ ደግሞ፣ እንዲገባዎት ይሞክሩ። ዕርቅ የሁለት ሰው ጨዋታ ነው። አንዱ ሰው እጁን መዘርጋቱ የሚሰራው ሌላው መንገዱን አጋምሶ ለመገናኘት ፈቃደኛ ሲሆን ብቻ ነው።

ወደ ጉዳዩ በለስላሳ መመለስ

ሁለታችሁም ከተረጋጋችሁና ትንሽ ሙቀት ከተመለሰ በኋላ፣ የተፈጠረውን ነገር በእውነት መነጋገር ሊረዳ ይችላል። ማን ትክክል እንደነበር እንደገና ለመዳኘት ሳይሆን። እርስ በርስ ለመግባባት እንጂ።

የዚህ ውይይት ጥሩ ስሪት ግምታዊ ቅርጽ አለው። እያንዳንዳችሁ በጠቡ ወቅት ምን እንደተሰማችሁ ትናገራላችሁ፤ የማን ስሜት ትክክል እንደነበር ሳትከራከሩ። እያንዳንዳችሁ ያ ቅጽበት ከየራሳችሁ አእምሮ ውስጥ ሆኖ እንዴት እንደታየ ለመግለጽ ትሞክራላችሁ። የተነካውን ነገር ትጋራላችሁ፤ ጠቦች የማግኘት ልማድ ያላቸውን የቆዩ ስስ ቦታዎች። ለሆነውም ነገር ስለራሳችሁ ድርሻ ትንሽ ኃላፊነት ትወስዳላችሁ።

በራስዎ ስም ይናገሩ። "ስልክዎን ሲመለከቱ ችላ እንደተባልኩ ተሰማኝ" የሚለው በር ይከፍታል። "ሁልጊዜ ችላ ትሉኛላችሁ" የሚለው በር ይዘጋል። የዚህ ውይይት ግብ ፍርድ አይደለም። መረዳት የመሰማት ስሜት እንጂ፤ ይህ ደግሞ አብዛኛውን ጊዜ ሁለታችሁም ከመጀመሪያው በእውነት ስትፈልጉት የነበረው ነው።

በአንድ ቁጭታ እዚያ መድረስ ካልቻሉ ችግር የለውም። አንዳንድ ነገሮች ጥቂት ዙር ይፈልጋሉ።

ዕርቅ ደጋግሞ ሳይሳካ ሲቀር

አብዛኞቹ ጠቦች፣ መጥፎዎቹም ጭምር፣ በሁለት ፈቃደኛ ሰዎች መካከል ሊታረቁ ይችላሉ። ሆኖም እያንዳንዱ ሁኔታ ፍትሐዊ ጠብ አይደለም፤ ስለዚህም በዚህ ጉዳይ ሐቀኛ መሆን ተገቢ ነው።

ሁለታችሁም ብትሞክሩም ተመሳሳዩ ክርክር ደጋግሞ የሚመለስ ከሆነ፣ ወይም እያንዳንዱ የዕርቅ ሙከራ ወደ አዲስ ቁስል የሚቀየር ከሆነ፣ የጥንዶች አማካሪ ከሥሩ ያለውን ንድፍ እንድታገኙ ሊረዳችሁ ይችላል። ይህ የተካነና የተለመደ ስራ እንጂ፣ ግንኙነታችሁ ተሰብሯል ማለት አይደለም።

መጠቀስ የሚገባው የበለጠ ከባድ ወሰንም አለ። አጋርዎን የሚፈሩ ከሆነ፣ ይቅርታ የሚጠይቀው ሁልጊዜ እርስዎ ብቻ ከሆኑ፣ ወይም እየተቆጣጠሩዎት፣ እያዋረዱዎት ወይም ደኅንነት እንደሌለዎት የሚሰማዎት ከሆነ፣ ይህ የሚታረቅ ግጭት አይደለም። ሌላ ነገር ነው፤ እርስዎም በቁም ነገር የሚይዘውን ድጋፍ ይገባዎታል። ምን እየገጠመዎት እንዳለ እርግጠኛ ካልሆኑ፣ ሐኪም፣ አማካሪ ወይም ሚስጥር የሚጠብቅ የእርዳታ መስመር የተረጋጋ መነሻ ሊሆኑ ይችላሉ።

ዕርቅ የሚሆነው፣ ከንዴቱ በታች ሁለቱም አሁንም በአንድ ወገን ላሉ ሰዎች ነው። ይህ እውነት ሲሆን፣ የመመለሻው መንገድ አብዛኛውን ጊዜ በዝምታው ውስጥ ከሚሰማው ያጥራል። እርስዎ እጅዎን ይዘረጋሉ። እነሱም መልሰው ይዘረጋሉ። ግንኙነቱም ትንሽ የበለጠ በፈተና ተፈትኖ ይጸናል።

ምንጮች

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills