ፈጣን ምክሮች
- በቅሬታው ውስጥ ያለውን ምኞት ያዳምጡ።
- እረፍት ይጥሩ፣ ከዚያም ለመመለስ ቃል ይግቡ።
- ሲረጋጉ እውነተኛውን ሕመም ይሰይሙ።
በኩሽና ውስጥ ቆመዋል፤ ጠቡም በሳህን የተሞላ መታጠቢያ ላይ ነው። ወይም ለስድስት ሰዓታት ስላልተመለሰ መልእክት። ወይም ቧንቧ ሠሪውን መደወል የነበረበት ማን እንደሆነ። ከአምስት ደቂቃ በኋላ ሁለታችሁም ሳህኖቹ ሊያመክኑት ከሚችሉት በላይ ጮክ ብላችኋል፤ የተወሰነው ጸጥ ያለ ክፍልዎም ያውቀዋል። ይህን ትክክለኛ ጠብ ቀደም ብለው አድርገውታል። ምናልባትም በሚቀጥለው ወር ሌላ ልብስ ለብሶ ደግመው ያደርጉታል።
ትንሽ ነገር ወደ ትልቅ ነገር ሲፈነዳ፣ ብዙውን ጊዜ ትንሹ ነገር እውነተኛው ነገር አለመሆኑን የሚያሳይ ምልክት ነው። ከሳህኖቹ በታች ከሳህኖች ጋር ምንም ግንኙነት የሌለው ጥያቄ አለ። ምን ያህል እንደምሸከም ታያለህ? ለአንተ ዋጋ አለኝ? በዚህ ውስጥ ብቻዬን ነኝ? እነዚያ ጥያቄዎች እምብዛም ጮክ ብለው አይነገሩም። ጥያቄው ከቅሬታው የበለጠ ስለሚያስፈራ፣ ስለ ቤት ሥራ በሚሰነዘር ቅሬታ ተመስለው ይሾልካሉ።
ከቅሬታው በታች ያለውን ጥያቄ መስማት መማር ጠብ የሚሄድበትን መንገድ ሁሉ ይለውጣል። ግጭትን ስለሚያጠፋ አይደለም። በእውነት እየተጎዳ ላለው ነገር ምላሽ እንዲሰጡ እንጂ ማጥመጃውን እንዳይመቱ ስለሚያደርግ ነው።
ሁለቱ የጠብ ዓይነቶችና አንዱ ተፈቶ የማይቀረው ለምንድን ነው
ጥንዶችን በላቦራቶሪ ውስጥ ለአሥርተ ዓመታት ያጠኑት የግንኙነት ተመራማሪዎቹ ጆንና ጁሊ ጎትማን በሁለት የግጭት ዓይነቶች መካከል መስመር ይሳላሉ። አንዳንድ ችግሮች ሊፈቱ የሚችሉ ናቸው። ስለ አንድ የተለየ ሁኔታ ናቸው፤ ጥሩ ንግግርም የሚቆይ መፍትሔ ያመጣል፦ ወጪዎቹን እንዲህ እንከፍላለን፣ አማቾቹን እንዲያ እንይዛለን። ይፈቱታል፣ ተፈቶም ይቀራል።
ከዚያ ሌሎቹ አሉ። ጎትማኖች ቋሚ ችግሮች ይሏቸዋል፤ ሰዎችን የሚያስገርመው ክፍልም እነሆ፦ በእነሱ ቆጠራ የጥንዶች ቀጣይ ግጭት 69 በመቶ ያህሉ ቋሚ ነው። እነዚህ በእያንዳንዳችሁ መሠረታዊ ማንነት ላይ የሠረሱ አለመግባባቶች ናቸው። አንዱ ተጨማሪ ቅርበት ይፈልጋል፣ ሌላው ተጨማሪ ቦታ። አንዱ ቀድሞ ይደርሳል፣ ሌላው ይዘገያል። አንዱ ደህንነት እንዲሰማው ያወጣል፣ ሌላው ደህንነት እንዲሰማው ይቆጥባል። እነዚህን አይፈቱም፤ ምክንያቱም የተሰበረ ነገር ስለሌለ ነው። አንድ ሕይወት የሚጋሩ ሁለት ሙሉ ሰዎች ግጭት ናቸው።
ያ ቁጥር ለአንድ ደቂቃ ጊዜ ወስዶ ማሰብ ይገባዋል። ከሚጣሉት ብዙው ለዘለቄታው ሊፈታ የማይችል ከሆነ፣ ክርክሩን "ማሸነፍ" ግብ ኖሮ አያውቅም። ጎትማኖች ጥሩ የሚሠሩ ጥንዶችን ካልሆኑት የሚለያቸው እነዚህን ችግሮች መፍታታቸው እንዳልሆነ አግኝተዋል። ውይይቱ ወደ አሲድ ሳይለወጥ ስለ እነሱ መነጋገራቸውን መቀጠል መቻላቸው ነው። የዚያ ተቃራኒ ግትር መጣበቅ ነው፤ ያው ጠብ የሚደነድንበት፣ እያንዳንዱ ሰው በጉድጓዱ ውስጥ የሚቀበርበት፣ መነጋገሩም ወደ የትም ሊያደርስ የሚችል መስሎ የማይሰማበት ቦታ።
ስለዚህ ያንኑ ክርክር ደጋግመው የሚያደርጉ ከሆነ አልወደቁም። ከቋሚዎቹ አንዱን አግኝተዋል። ሥራው እሱን ማሸነፍ አይደለም። ሥራው ከእሱ ጋር በአንድ ወገን መሆንን መማር ነው።
ከላይኛው ቅሬታ በታች የተደበቀው
የቅርብ ጊዜ ጠብን እንደ ሁለት ሽፋን ያለው አድርገው ያስቡ። ይዘቱ አለ፣ ማለትም ቃላቱ ስለ ምን እንደነበሩ። ትርጉሙም አለ፣ ማለትም ጠቡ እያንዳንዳችሁ ስለራሳችሁና እርስ በርስ ምን እንዲሰማችሁ እንዳደረገ። ጠቡ የሚባባሰው ይዘቱን ሲከራከሩና ትርጉሙን ችላ ሲሉ ነው።
እውነተኛው ትርጉም ብዙውን ጊዜ በጥቂት ቦታዎች ውስጥ ይኖራል። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸው ከራስዎ ክርክሮች ጋር የሚያውቁት ካለ ይመልከቱ፦
- የተዘለለ የትኩረት ጥሪ። "ሁልጊዜ ስልክህ ላይ ነህ" እምብዛም ስለ ስልኩ አይደለም። አንድ ሰው "እንደተመረጥኩ ሊሰማኝ ፈልጌ ነበር፣ አልተሰማኝም" እያለ ነው።
- አሮጌ ቁስል መነካቱ። አንድ አጋር ሳይታይ አድጎ ከሆነ፣ የተረሳ ዕቅድ ከሚገባው በላይ ይመታል። ምላሹ ለአዲሱ ክስተት ሳይሆን ለአሮጌው ሕመም የተመጠነ ነው።
- ያልታየ እሴት ወይም ፍላጎት። የገንዘብ ጠቦች ስለ ገንዘብ አለመሆናቸው ይታወቃል። ስለ ደህንነት፣ ስለ ነጻነት፣ ስለ ፍትሐዊነት፣ እያንዳንዳችሁ ጥሩ ሕይወት ምን መምሰል እንዳለበት ስለተማራችሁት ናቸው።
- በጎን የወጣ የእርቅ ጥያቄ። አንዳንድ ጊዜ ጠብ በእውነት "አሁንም ስለ ያለፈው ነገር ተጎድቻለሁ፣ በፍጹምም አልጨረስነውም" ለማለት የሚደረግ ሙከራ ነው።
ከእነዚህ አንዳቸውም በቤት ሥራ መልኩ ሊፈቱ እንደማይችሉ ያስተውሉ። "እንደተመረጥኩ ሊሰማኝ እፈልጋለሁ" የሚለውን ሳህኖችን በፍጥነት በማጠብ ማስተካከል አይችሉም። መስማት ግን ይችላሉ። መደመጥም ብዙውን ጊዜ ሰውየው ከመጀመሪያው ሲፈልገው የነበረው እውነተኛ ነገር ነው።
ወደ ጩኸት ይህን ያህል በፍጥነት የሚያዘነብለው ለምንድን ነው
እነዚህ ክርክሮች ከርዕሱ አልፈው የሚሽከረከሩበት አካላዊ ምክንያት አለ፤ ይህም በሁለታችሁም ላይ የባህሪ ጉድለት አይደለም። ግጭት በበቂ ሁኔታ ሲጠናከር ሰውነት ይጥለቀለቃል። ጥንዶችን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች ስሜታዊ ማጥለቅለቅን ንቃት ከልክ በላይ ከፍ ብሎ ግልጽ አስተሳሰብ የሚጠፋበት የመጨናነቅ ሁኔታ ብለው ይገልጹታል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ የአጋርዎን እያንዳንዱን እርምጃ በእጅግ በከፋ መንገድ ማንበብ ይጀምራሉ፤ በእውነት ማንኛውንም ነገር የመፍታት አቅምዎም ይወድቃል።
መጥለቅለቅ ለመደራደር አስከፊ ሁኔታ ነው። ልብዎ ይመታል፣ አስተሳሰብዎ ወደ መከላከልና ወደ ተቃራኒ ጥቃት ጠቧል፣ በዚያ መሃልም የመጀመሪያዎቹ ሳህኖች ሙሉ በሙሉ ጠፍተዋል። "አሁኑኑ እንነጋገረው" የሚለው ብዙ ጊዜ ነገሮችን የሚያባብሰው ለዚህ ነው። ሁለታችሁም ሰውነት በስጋት ውስጥ ነኝ ብሎ እርግጠኛ ሲሆን ከጠቡ በታች ያለውን ስስና እውነተኛ ነገር መድረስ አይችሉም።
እዚህ ያለው እርምጃ ማንኛውንም ነገር ከመፍታት ይልቅ ትሑት ነው። እየተጥለቀለቁ መሆኑን ሲሰማዎት ደጉ እርምጃ መግፋት ሳይሆን እረፍት መጥራት ነው። "ስለዚህ ጉዳይ መነጋገራችንን መቀጠል እፈልጋለሁ፣ መጀመሪያ ግን ሃያ ደቂቃ ያስፈልገኛል።" ከዚያም በእውነት ይውሰዷቸው፣ በእውነትም ይመለሱ። ያለ መመለስ የሚደረግ እረፍት በተሻለ ሥነ ምግባር የተሸፈነ መተው ነው። ለመመለስ ቃል የተገባበት እረፍት ግን በጠብ መሃል ሊያደርጉ ከሚችሉት እጅግ አፍቃሪ ነገሮች አንዱ ነው።
እውነተኛውን ነገር በዚያ ቅጽበት እንዴት ማግኘት እንደሚቻል
ይህን ለማድረግ ቴራፒስት መሆን አያስፈልግዎትም። ጥቂት ታማኝ ጥያቄዎችና ትክክል ከመሆን ይልቅ እነሱን ለመጠየቅ ፈቃደኝነት ያስፈልግዎታል።
- ከንዴቱ በታች በእውነት ምን እየተሰማዎት እንደሆነ ራስዎን ይጠይቁ። ንዴት ብዙውን ጊዜ ጠባቂ ነው። ከኋላው ብዙ ጊዜ ሕመም፣ ፍርሃት ወይም ብቸኝነት አለ። "ስለረሳህ በጣም ተናድጃለሁ" ብዙውን ጊዜ "አስፈላጊ አለመሆኔ ተሰማኝ" ማለት ነው። መጀመሪያ ያንን ለራስዎ ይሰይሙ። ቀጣዩን ነገር የሚናገሩበትን መንገድ ያለሰልሳል።
- ስሜቱን ይናገሩ እንጂ ፍርዱን አይደለም። "መቼም አታስበኝም" ፍርድ ነው፤ መከላከልንም ይጋብዛል። "ዛሬ ማታ ብቸኝነት ተሰማኝ" ስሜት ነው፤ እጅንም ይጋብዛል። ጎትማኖች አንድን ጉዳይ በገርና ያለ ወቀሳ የማንሳት መንገድን ለስላሳ መጀመሪያ ይሉታል፤ ለስላሳ መጀመሪያም ውይይቱ ሁሉ እንዴት እንደሚሄድ የሚተነብይ ብቸኛው ምርጥ ምልክት ነው።
- ስለ እነሱም ውስጣዊ ነገር ይጠይቁ። አጋርዎ ትንሽ በሆነ ነገር ላይ ከልክ በላይ ምላሽ ሲሰጥ፣ ያ ከሚመስለው በላይ አስፈላጊ በሆነ ነገር ላይ እንደረገጡ ፍንጭ ነው። "ለምን ትልቅ ጉዳይ ታደርገዋለህ" ከማለት ይልቅ "ይህ ለአንተ ብዙ የሚያመለክት ይመስላል፣ እንድረዳህ እርዳኝ" ብለው ይሞክሩ። ያ ጥያቄ ጠብን በአንድ ዓረፍተ ነገር ሊያበርድ ይችላል።
- በቅሬታው ውስጥ ያለውን ምኞት ያዳምጡ። ማለት ይቻላል እያንዳንዱ ቅሬታ የተደበቀ ናፍቆት ይዟል። "መቼም ቤት የለህም" ተጨማሪ እርስዎን ይፈልጋል። "አትረዳም" በሸክሙ ውስጥ ብቻዬን አለመሆንን ይፈልጋል። ምኞቱን መመለስ ከቻሉ ቅሬታው የመሟሟት ልማድ አለው።
American Psychological Association ጥንዶችን ጤናማ የሚያደርገውን ጥናት ሲያጠቃልል ተመሳሳይ ቦታ ላይ ያርፋል፦ አለመግባባቶች የተለመዱ ናቸው፣ የመጥፎ ግንኙነት ምልክትም አይደሉም፤ ነገር ግን የሚከራከሩበት መንገድ በጣም ትልቅ ጉዳይ ነው። የአጋርዎን አመለካከት ማዳመጥና ስሜታቸውን ለመረዳት መሞከር ገንቢው መንገድ ነው። ንቀት፣ መዘጋትና ወደ አንገት ማነጣጠር አጥፊዎቹ ናቸው። ልዩነቱ መጣላታችሁ አይደለም። በጠቡ መሃል እርስ በርስ ለመግባባት የሚሞክሩ ሰዎች ሆናችሁ መቆየታችሁ ነው።
እርቅ ከጠቡ ይበልጣል
ወጣት ሳሉ ማንም የማይነግርዎት ነገር እነሆ፦ ግቡ መጣላትን ማቆም ኖሮ አያውቅም። ረጅም ርቀት የሚሄዱ ጥንዶችም ይከራከራሉ። የተሻሉበት ነገር እርቅ ነው፣ ማለትም ከስንጥቁ በኋላ ሁለት ሰዎችን እርስ በርስ የሚመልሱ ትናንሽ እርምጃዎች። የእርቅ ሙከራ ውጥረቱን የሚሰብር ቀልድ፣ በትከሻ ላይ ያረፈ እጅ፣ የለሰለሰ ድምጽ፣ ወይም ቀላል "ይህ የሚሄድበት መንገድ አልጣመኝም" ሊሆን ይችላል። የሚያምር መሆን የለበትም። አሁንም እኛን እፈልጋለሁ፣ አሁንም ቢሆን፣ ተቆጥቼም ቢሆን የሚል ምልክት መሆን ብቻ አለበት።
እርቅ እንዲያርፍ የሚያደርገው ሌላኛው ሰው መልሶ እጁን ይዘረጋ አይዘረጋ ነው። የወይራውን ቅርንጫፍ በትክክል አቅርበው ችላ ሊባል ይችላል፤ ያም ያመዋል። ስለዚህ ይህ ክፍል ሁለታችሁንም ይጠይቃል። አጋርዎ ነገሮችን ለማለስለስ አስቸጋሪ ሙከራ ሲያደርግ፣ ያ ጥርስ የሌለው ቀልድ ወይም ግማሽ ይቅርታ ከሚመስለው በላይ ዋጋ አለው። በቂ አይደለም ብለው ያሰቡትን እርቅ መቀበል የራሱ የፍቅር ተግባር ነው።
ሌላኛው ግማሽ ሙቀቱ ካለፈ በኋላ የሚሆነው ነው። እውነተኛ ጠብ ስለ ምን እንደነበረ ሳይሰየም እንዲተን አይፍቀዱ። ከአንድ ወይም ከሁለት ቀን በኋላ፣ ሁለታችሁም ስትረጋጉ፣ ተመልሶ ማንሳት ተገቢ ነው። ማን ትክክል እንደነበረ ደግሞ ለመከራከር አይደለም። ጸጥ ያለውን ክፍል ለመናገር ነው፦ "ይህን ያህል የተናደድኩ ይመስለኛል ሁሉንም ብቻዬን እየሠራሁ ስለተሰማኝ ነው።" ያ ዓረፍተ ነገር፣ በሰላም ጊዜ ሲነገር፣ ቋሚ ችግርን በእውነት የሚያንቀሳቅሰው ነው። ተጥለቅልቀው ሳሉ ሊደርሱበት ያልቻሉት ነው። ብዙ ጥንዶች ጠቡ ማብቃቱ በራሱ በቂ ስለሚመስል ይህን በፍጹም አያደርጉትም። በትክክል ግን በቂ አይደለም። ጠቡ ማብቃት ደሙን ያቆማል። ከዚያ በኋላ ያለው ንግግር ደግሞ ቁስሉን ይዘጋል።
እርቅ እንዲጸና የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦
- በራስዎ ድርሻ ይጀምሩ። "ጨካኝ ነበርኩ፣ ይቅርታ" ማንኛውንም ሰው ማለት ይቻላል ትጥቅ ያስፈታል። ሊሸከሙት የማይችሉት ምንም ነገር አያስከፍልዎትም።
- ይቅርታውን ወዲያውኑ እንዲመልሱልዎት አይጠይቁ። የእርስዎን ያቅርቡና የእነሱ በራሱ ጊዜ ይምጣ።
- ሲረጋጉ ከሥሩ ያለውን ነገር በቀስታ ይሰይሙ፣ ስለ እነሱ እንደ ክስ ሳይሆን ስለ እርስዎ እንደ መረጃ።
- ችግሩ ችግር እንጂ እርስ በርስ አለመሆናችሁን አብራችሁ ጮክ ብላችሁ ወስኑ። ሁለት ሰዎች በአንድ ችግር ላይ ሁልጊዜ ሁለት ሰዎች እርስ በርስ ከመሆን ይሻላል።
ያው ጠብ ሲያበቃ ሲያቅት
አንዳንድ ቋሚ ችግሮች በደግነት መነጋገር ከቻሉ በኋላ አብረው ሊኖሩ ይችላሉ። ሌሎች ደግሞ ግትር መጣበቁ የመጀመሪያዎ ምንም ያህል ለስላሳ ቢሆን በማይነቃነቅ ሁኔታ በጣም አስፈላጊ በሆነ ሕልም ወይም ፍላጎት ላይ ተቀምጠዋል። ያንን በጥርስ ከመታገል ይልቅ ማወቅ ይሻላል። ተመሳሳዩን ክርክር ለዓመታት ሲያደርጉ ከቆዩ፣ ከሁለታችሁ አንዱን ወይም ሁለታችሁንም ትንሽ ሆነው እንዲሰማችሁ የሚያደርግ ከሆነ፣ ወይም ውይይቱ ጨካኝ ሳይሆን መከናወን ካልቻለ፣ ያ የተሰበሩ መሆናችሁ ምልክት አይደለም። ሁለታችሁም አንድ የኩሽና ንግግር ሊይዘው ከሚችለው በላይ በሆነ ነገር ላይ መድረሳችሁን ያሳያል።
የጥንዶች ቴራፒስት የመጨረሻ አማራጭም የውድቀት ማመንም አይደለም። እርስዎ በጣም ስለቀረቡት ማየት በማይችሉት ጊዜ ከነገሩ በታች ያለውን ነገር እንድታገኙ ለመርዳት፣ እንዲሁም በእውነት መነጋገር እንድትችሉ ሁለታችሁንም በበቂ ሁኔታ ለማረጋጋት የሠለጠነ ሰው ነው። እርስ በርስ የሚዋደዱ ብዙ ሰዎች ወደዚህ ነጥብ ይደርሳሉ። እርዳታ መጠየቅ አብረው ለመቆየት የሚያስቡ ሰዎች የሚያደርጉት ነው።
ጠቡ እንደ ግጭት መሰማቱ አብቅቶ ደህንነት እንደሌለዎት መሰማት ከጀመረ ደግሞ፣ ያ የተለየ ንግግር ነው፤ ብቻዎን የሚያስተዳድሩትም አይደለም። ወደሚያምኑት ሰው ወይም እንዲያስቡበት ሊረዳዎት ወደሚችል ባለሙያ ይድረሱ።
በሚቀጥለው ጊዜ ሳህኖቹ ከየትም ሲፈነዱ፣ ለአንድ ተጨማሪ ሰከንድ የመጠየቅ ስሜትዎን ይያዙ። ሳህኖቹ ጮክ ብለዋል፣ ነገር ግን እምብዛም ነጥቡ አይደሉም። ነጥቡ ብዙውን ጊዜ ጸጥ ያለ ነው፣ ልክ ከኋላቸው ቆሞ፣ እዚያ መኖሩን እንዲያስተውሉ እየተመኘ።
ምንጮች
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict