ፈጣን ምክሮች
- በአጋጣሚ ቅጽበት ሳይሆን የተረጋጋ ጊዜ ይምረጡ።
- "ይህን ለማንሳት እፈራ ነበር" ብለው ይጀምሩ።
- ሐሳብዎን ተናግረው "አንተ እንዴት ታየዋለህ?" ብለው ይጠይቁ።
ያንን ያውቁታል። ለባለቤትዎ፣ ለወላጅዎ፣ ለጓደኛዎ ወይም ለአለቃዎ ልትነግሩት ስታስቡ የቆያችሁትን ነገር። ገላዎን እየታጠቡ ተለማምደውታል። መልእክቱን ጽፈው ደግመው ሰርዘውታል። ምናልባት ዛሬ ነው ቀኑ ብለው ሦስት ጊዜ ወስነው ሳለ፣ ዛሬ በጸጥታ ወደ ሚቀጥለው ሳምንት ተቀይሮ ይሆናል።
ውይይቱ ደረትዎ ውስጥ ያለ ኪራይ ተቀምጧል። እንቅልፍ ሲያጡ እዚያ አለ፤ ከሰውየው አጠገብ በሆኑ ቁጥርና ጉዳዩ ሳይነገር በአየር ላይ በተንጠለጠለ ቁጥር በሚሰማዎት ትንሽ ሽብረትም ውስጥ አለ።
መጀመሪያ አንድ ለዘብ ያለ ነገር ልንል እንወዳለን። ማስወገድዎ ፈሪ ነዎት ማለት አይደለም። አእምሮዎ እንዲያደርገው የተፈጠረውን ልክ እያደረገ ነው ማለት ነው።
ሰውነትዎ ንግግርን እንደ ስጋት ለምን ይይዘዋል
የአእምሮዎ አደጋን የሚይዘው ክፍል በአካላዊና በማኅበራዊ ስጋት መካከል ንጹሕ መስመር አይሠራም። የግጭት ዕድል፣ በተሳሳተ መንገድ የመተርጎም ዕድል፣ የሚወዱት ሰው የመራቅ ዕድል፣ እንደ አደጋ ይመዘገባል። ልብዎ ይፋጠናል። ሆድዎ ይኮማተራል። አእምሮዎ እያንዳንዱ ከቀዳሚው የበለጠ አስከፊ የሆኑ የከፋ ውጤት ትዕይንቶችን ማምረት ይጀምራል።
ስለዚህ ደወሉን ከሁሉ በፍጥነት የሚያረጋጋውን ነገር ያደርጋሉ። ያስወግዳሉ። ለአንድ ከሰዓትም ይሠራል። እፎይታው እውነተኛ ነው፤ ልማዱ የሚጣበቀውም ልክ በዚህ ምክንያት ነው።
ችግሩ ማስወገድ በጊዜ ሂደት የሚያደርገው ነገር ነው። ያልተነገረው ነገር አይሟሟም። ይጠጥራል። ትናንሽ ቅሬታዎች ይከመራሉ። ውይይቱ መሆን በነበረበት ክፍተት ውስጥ ርቀት ያድጋል፤ ባዘገዩ ቁጥርም ነገሩ ሁሉ በአእምሮዎ ውስጥ ይበልጥ እየገዘፈና እያስፈራ ይሄዳል። በመጨረሻ ራስዎ የገነቡትን ጭራቅ ይፈራሉ።
በአእምሮዎ ውስጥ ያለው ንግግር ከእውነተኛው የከፋ ነው
መያዝ የሚገባው ግኝት እነሆ፣ ምክንያቱም ጭንቀት የሚነግርዎትን ታሪክ አጥብቆ ይገፋል።
በ University of Chicago በ Nicholas Epley የተመሩ ተመራማሪዎች ሰዎች ትርጉም ያላቸውና ሐቀኛ ውይይቶች እንዴት እንደሚሄዱ እንዲተነብዩ የሚጠይቁ ተከታታይ ሙከራዎችን አካሂደው፣ ከዚያም በእውኑ እንዴት እንደሄዱ መዝነዋል። ሰዎች ደጋግመው እነዚህ ንግግሮች ከሆኑት በላይ የሚያሸማቅቁ እንደሚሆኑ ጠብቀው ነበር። ባዶ እይታና ዝምታ ይመጣል ብለው ተዘጋጁ። ያገኙት ግን ግንኙነት ነበር። በሙከራዎቹ ሁሉ ሰዎች ሌላኛው ሰው በሚናገሩት ነገር ምን ያህል ፍላጎት እንደሚኖረው አሳንሰው ገምተው ነበር።
ይህ ለሚያስወግዱት ውይይት ምን ማለት እንደሆነ ያስቡ። በአእምሮዎ ውስጥ የሚሽከረከረው ትዕይንት፣ ሌላኛው ሰው የሚዘጋበት፣ የሚከላከልበት፣ ተነስቶ የሚሄድበት፣ ማለት ይቻላል በእርግጠኝነት በእውኑ ከሚሆነው ይበልጥ ጨለማ ነው። ምናብዎ ገለልተኛ ተራኪ አይደለም። ሲጨነቁ የሚጽፈው አስፈሪ ታሪክ ነው።
ይህ ከባድ ውይይቶችን ቀላል አያደርጋቸውም። በአእምሮዎ ውስጥ የሚዞረው የከፋ ውጤት ሽክርክሪት ግን ደካማ ማስረጃ መሆኑን ያሳያል። ልትጠብቁት የሚያበቃ ምክንያት የሌለዎትን አደጋ እየተነበዩ ነው።
አንዲት ቃል ከመናገርዎ በፊት
ትንሽ ዝግጅት ቃላትዎን ከማሳመር በላይ ይሠራል። ሰውነትዎን ያረጋጋል፣ ስለዚህም ይበልጥ ተረጋግተው ይገባሉ።
*Crucial Conversations* የተባለውን መጽሐፍ በጋራ የጻፈው Joseph Grenny ሁሉንም ነገር በጸጥታ የሚቀይር ነጥብ ያነሳል፦ ከመጀመርዎ በፊት በእውኑ ምን እንደሚፈልጉ ግልጽ ይሁንልዎት። ማሸነፉን አይደለም። እውነተኛውን ግብ። ከዚህ ሰው ጋር ይበልጥ መቀራረብ ይፈልጋሉ? የተለየ ችግር መፍታት? መደመጥ? እውነተኛ ግብዎን ሲያውቁ ለውጊያ መዘጋጀትዎን አቁመው ግድ ወደሚሰጥዎት ውጤት ማነጣጠር ይጀምራሉ።
በሩ ከመከፈቱ በፊት የሚረዱ ጥቂት ነገሮች፦
- የሚፈልጉትን በአንድ ዓረፍተ ነገር ለራስዎ ይሰይሙ። "ተመሳሳዩን ጭቅጭቅ ማድረግ እንድናቆም እፈልጋለሁ" ግብ ነው። "ማሸነፍ እፈልጋለሁ" ወጥመድ ነው።
- ሌላኛው ሰው ችግሩ ምን ይመስለዋል ብለው ራስዎን ይጠይቁ። ትክክል መሆን አይጠበቅብዎትም። በራስዎ ግንዛቤ ላይ ያለዎትን ጥብቅ ቁጥጥር ማላላቱ ብቻ የተሻለ አድማጭ ያደርግዎታል።
- እውነተኛ ጊዜና ቦታ ይምረጡ። በአጋጣሚ ማለፊያ ላይ አይሁን፣ በመልእክት አይሁን፣ በአድካሚ ቀን መጨረሻም አይሁን። የተረጋጋ ቦታ ማንም ሳይናገር ሙቀቱን ይቀንሳል።
- መጀመሪያ ሰውነትዎን ያረጋጉ። አንድ ዘገምተኛ ትንፋሽ መልቀቅ፣ እግሮች መሬት ላይ፣ ትከሻዎች ወርደው። ሥርዓትዎ በደወል ላይ እያለ በጥራት ማሰብ አይችሉም።
ጽሑፍ አያስፈልግዎትም። አቅጣጫና እሱን ለመከተል የሚበቃ የተረጋጋ ሰውነት ነው የሚያስፈልግዎት።
በእውኑ እንዴት መክፈት ይቻላል
ከሁሉ የሚከብደው የመጀመሪያው ዓረፍተ ነገር ነው። ስለዚህ ትንሽና ሐቀኛ ያድርጉት።
የነገሩን ሙሉ ክብደት ይዘው መጀመር አይጠበቅብዎትም። መከበዱን መናገር ይችላሉ። "ላወራህ ስፈልግ የቆየሁት ነገር አለ፣ ለማንሳትም እፈራ ነበር" የሚለው በጣም ጥሩ መክፈቻ ነው። እውነት ነው፣ ጫጫታ የለውም፣ በሰላም እንደመጡም ያሳያል።
ከዚያ በኋላ ነገሮች ወደ ጠብ እንዳያዘነብሉ የሚያደርጉ ጥቂት እርምጃዎች፦
- ከክስ ሳይሆን ከራስዎ ተሞክሮ ተነስተው ይናገሩ። "ዕቅድ በመጨረሻው ደቂቃ ሲቀየር በኋላ የታሰብኩ ይመስለኛል" የሚለው "ሁልጊዜ ቀጠሮ ታፈርስብኛለህ" ከሚለው ፍጹም በተለየ ሁኔታ ያርፋል። አንዱ በር ይከፍታል። ሌላው ይዘጋዋል።
- ነገሩን በግልጽ ተናግረው ዝም ይበሉ። ከመጠን በላይ የማብራራት ወይም እስኪለዝብ ድረስ የማለሳለስ ፍላጎትን ይቋቋሙ። ግልጽና ደግ መሆን ከደብዛዛና ከተከመረ ንግግር ይሻላል።
- ከዚያም በእውነት ያዳምጡ። የ Cleveland Clinic ባለሙያዎች ሰዎች በእውነት መደመጣቸው ሲሰማቸው ለጠብ መዘጋጀታቸውን እንደሚያቆሙ ያመለክታሉ። እውነተኛ ጥያቄ ይጠይቁ። "አንተ እንዴት ታየዋለህ?" ከዚያም ሲመልስ ዝምታ እንዲኖር ይፍቀዱ።
- ሳይግሉ ራስዎን በአግባቡ ይግለጹ። ግቡ ደግ፣ ግልጽና የተረጋጋ መሆን ነው። ስሜትዎ ሲጥለቀለቅ ከተሰማዎት "ስለዚህ ጉዳይ ማውራት እፈልጋለሁ፣ ግን አንድ ደቂቃ ያስፈልገኛል" ማለት ችግር የለውም። ቆም ማለት መሸነፍ አይደለም።
ይህን ሁሉ በተስተካከለ ሁኔታ አያደርጉትም። ማንም አያደርገውም። ዓረፍተ ነገር ይሳሳታሉ፣ ድምፅዎ ሊንቀጠቀጥ ይችላል። ይህ ውድቀት አይደለም። እየፈሩ ደፋር ነገር ማድረግ የሚመስለው እንዲህ ነው።
በጥሩ ሁኔታ ካላለፈ
አንዳንዴ ሌላኛው ሰው ዝግጁ አይሆንም። ይከላከላል፣ ወይም ዝም ይላል፣ ወይም የሚወጋ ነገር ይናገራል። ይሆናል፤ ይህ ግን የመሞከርዎን ዋጋ አያጠፋም።
ቅጽበቱን ሳያስገድዱ መሰየም ይችላሉ። "ይህ ብዙ እንደሆነብህ አያለሁ። ነገ ብንመለስበትስ?" ማለት ለሁለታችሁም በክብር የሚወጡበትን በር ይሰጣል። የአንድ ውይይት ግብ ሁሉንም ነገር ማስተካከል እምብዛም አይደለም። ጉዳዩ በመጨረሻ መንቀሳቀስ እንዲችል መክፈት ነው።
ማስወገድ ፈጽሞ የማይነግርዎት ነገር ደግሞ ይህ ነው፦ ያልተስተካከለ ውይይት እንኳ ብዙውን ጊዜ ከተካው ዝምታ ይሻላል። ሲሸከሙት የቆዩት ፍርሃት ከንግግሩ ራሱ የከበደ ነው።
መቼ እርዳታ ማምጣት እንዳለብዎት
አብዛኞቹ የሚስወገዱ ውይይቶች የተለመዱ፣ ከባዶች፣ ግን ብቻዎን ሊያልፉዋቸው የሚችሉ ናቸው። አንዳንዶቹ ግን አይደሉም፤ የትኛው ዓይነት እንደገጠመዎትም ሐቀኛ መሆኑ ይጠቅማል።
ግንኙነቱ ማንኛውንም የመቆጣጠር፣ የማስፈራራት ወይም ለደኅንነትዎ የመፍራት ንድፍ የሚያካትት ከሆነ፣ እዚህ ያለው ምክር የተሳሳተ መሣሪያ ነው፤ ደኅንነትዎም ቅድሚያ ይይዛል። ደጋግመው የሚያስወግዱት ውይይት በሐዘን፣ በድብርት ወይም ነገሩ ሁሉ ከአቅም በላይ በሆነ ስሜት ላይ የተቀመጠ ከሆነ፣ ድጋፍ ለመጠየቅ ከመፍቀድዎ በፊት ያንን ብቻዎን መፍታት አይጠበቅብዎትም። የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም አማካሪ ለተለየ ንግግር እንዲዘጋጁ ሊረዳዎት ይችላል፤ የጥንዶች ወይም የቤተሰብ አማካሪ ደግሞ ከባዶቹ ውይይቶች ወደ ተመሳሳዩ የቆየ ጭቅጭቅ እንዳይወድቁ ሊይዛቸው ይችላል።
እርዳታ መጠየቅ በዚህ ረገድ እንደወደቁ ምልክት አይደለም። ግንኙነቱንም ራስዎንም በሚገባ ለመወጣት በሚያበቃ ደረጃ በቁም ነገር እየያዙ እንደሆነ ምልክት ነው።
ውይይቱ እየጠበቀ ነው። መጠበቁን ይቀጥላል፣ በተዉት ሳምንት ቁጥርም ትንሽ እየከበደ ይሄዳል። ለመጀመር ፍርሃት የለሽ መሆን አይጠበቅብዎትም። ትንሿን የመጀመሪያ ዓረፍተ ነገር መናገርና የቀረው እንዲከተል መፍቀድ ብቻ ነው የሚያስፈልገው።
ምንጮች
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict