ፈጣን ምክሮች
- እነሱ ባደረጉት ሳይሆን በሚሰማዎት ስሜት ይጀምሩ።
- በአንድ ጉዳይ ላይ ይቆዩ፣ የድሮውን ማስረጃ ይተዉት።
- በንዴት ከጀመሩ፣ በለስላሳ እንደገና ይጀምሩ።
ይዘውት የሚዞሩት አንድ ዓረፍተ ነገር አለ። ምናልባትም ለቀናት ይሆናል። ገላዎን ሲታጠቡ፣ መኪና ውስጥ ሆነው፣ ጭንቀቱ ጸጥ በማይልበት በሌሊቱ 2 ሰዓት ላይ በእንቅልፍ ልብ ደጋግመው ተለማምደውታል። መናገር እንዳለብዎት ያውቃሉ። ከልምድዎም በመነሳት ነገሩ በግምት እንዴት እንደሚያልቅ ያውቃሉ፦ አፍዎን ይከፍታሉ፣ ቃላቱ ካሰቡት በላይ ሹል ሆነው ይወጣሉ፣ በሠላሳ ሰከንድ ውስጥም ንግግሩ ማስተካከል ወደፈለጉት ጉዳይ ጋር ምንም ግንኙነት ወደሌለው መጥፎ ቦታ ይሄዳል።
ያ የመጀመሪያው ሠላሳ ሰከንድ ከሚናገሩት ከማንኛውም ነገር በላይ ይመዝናል። ከባድ ንግግር የሚጀምርበት መንገድ የጠቅላላውን ውይይት ቃና ይወስናል፤ አንዴ ንግግር በመጥፎ ከተጀመረ ደግሞ መልሶ መጎተት እጅግ ከባድ ነው። የግንኙነት ተመራማሪው John Gottman ጥንዶች ችግሮቻቸውን ሲወያዩ በላብራቶሪ ውስጥ ለዓመታት ተመልክቷል፤ ከግኝቶቹ ሁሉ የሚያስደንቀው አንዱ የግጭት ውይይት አጀማመር ውይይቱ እንዴት እንደሚያልቅ ጠንካራ ጠቋሚ መሆኑ ነው። ለስድስት ዓመታት በተካሄደ አንድ ጥናት፣ ኋላ ላይ የተፋቱት ጥንዶች በሙሉ የግጭት ንግግራቸውን ገና ከመነሻው በበለጠ አሉታዊነትና በአነሰ ሙቀት ጀምረው ነበር። የመጀመሪያዎቹ ሦስት ደቂቃዎች ታሪኩን ሁሉ ተናግረውታል።
በዚያ ጥናት ውስጥ የተደበቀው መልካም ዜና አጀማመሩ እርስዎ ከሁሉ በላይ የሚቆጣጠሩት ክፍል መሆኑ ነው። ሌላው ሰው እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ መቆጣጠር አይችሉም። እንዴት ገብተው እንደሚጀምሩ ግን መምረጥ ይችላሉ። Gottman ለዚያ ለስላሳ አጀማመር ስም ሰጥቶታል፦ ለስለስ ያለ አጀማመር። ልዩነቱ "ከራስዎ ውጪ ስለማንም አያስቡም" እና "በዚህ ጉዳይ ብቻዬን የሆንኩ ያህል ይሰማኛል፣ ስለሱም ማውራት እፈልጋለሁ" በሚሉት መካከል ያለው ልዩነት ነው። ጭንቀቱ አንድ ነው። ንግግሩ ግን ሰማይና ምድር ይለያያል።
ሰዎች ለምን ወደ መከላከል ይገባሉ (ከባድ ሰዎች ስለሆኑ አይደለም)
በእጅዎ ያለው ነገር ምን እንደሆነ መረዳት ይጠቅማል። አንድ ሰው ተችቻለሁ ብሎ ሲሰማው፣ ብዙ ጊዜ ሰውነቱ ከአእምሮው ቀድሞ ምላሽ ይሰጣል። ልብ ይፈጥናል፣ ትከሻ ይሰበሰባል፣ አእምሮም ወደ ቀላል የአደጋ ስሜት ይገባል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ ሰዎች በጥሩ አያመዛዝኑም። ይከላከላሉ። መልሰው ያጠቃሉ፣ ወይም ዝም ብለው ይዘጋሉ፣ ወይም በሚሉት ውስጥ ያለውን እውነት ሳይሆን ጉድለቱን ይፈልጋሉ።
ይህ የባህርይ ችግር አይደለም። የተፈጥሮ አሠራር ነው። ተከሰስኩ የሚል ሰው ጉልበቱን ለማዳመጥ ሳይሆን ራሱን ለመከላከል ያውለዋል፤ በዚያች ቅጽበት እርስዎ ትክክል መሆንዎ ብቻውን ይህን አይለውጠውም። ስለዚህ በክስ ሲጀምሩ፣ ክሱ ትክክል ቢሆንም እንኳ፣ የማይፈልጉትን ምላሽ ማምጣትዎ ነው።
ለስለስ ያለ አጀማመር የሚሠራው ያንን የአደጋ ደወል ስለሚያልፍ ነው። ለሌላው ሰው መትረፍ ያለበት ጥቃት ሳይሆን አብረው የሚፈቱት ችግር ይሰጠዋል። ዘዴው ይኸው ነው። እውነቱን አያለዝቡም። እውነቱ ቦታ እንዲይዝ የአደጋውን ስሜት ይቀንሳሉ።
የለስለስ ያለ አጀማመር ቅርጽ
ከሁሉ በላይ ለስላሳና ውጤታማ ከሆኑት አጀማመሮች ጀርባ ቀላል መዋቅር አለ። ቃል በቃል መከተል የለብዎትም፤ ደግሞም የተጻፈ ጽሑፍ የሚያነቡ መስለው መሰማት የለብዎትም። አጥንቱን ማወቅ ግን ይጠቅማል።
- እነሱ ባደረጉት ሳይሆን በሚሰማዎት ስሜት ይጀምሩ። "ሁልጊዜ እርስዎ" ሳይሆን "ይሰማኛል"። ስሜትን መከራከር ከባድ ነው። ክስ ግን ክርክርን ይጣራል። "ስለ ገንዘብ ጭንቀት ውስጥ ነኝ" በር ይከፍታል። "ሀብታም እንደሆንን ነው የሚያባክኑት" በር ይዘጋል።
- ስለ ሁኔታው እንጂ ስለ ሰውዬው አይናገሩ። የተከሰተውን ነገር አንዴ፣ ያለ ፍርድ ይግለጹ። "ትናንት ማታ ኩሽናው እንደገና ተበላሽቶ ነበር" አብረው ሊሠሩበት የሚችሉት እውነታ ነው። "በጣም ሰነፍ ነዎት" ግን መለያ ስም ነው፤ መለያ ስም ደግሞ ሰዎችን ያስቆፍራል።
- የሚያስፈልግዎትን በአዎንታዊ መንገድ ይናገሩ። ብዙ ሰዎች የሚዘሉት ይህን ነው፤ ከሁሉም ግን ዋናው ነው። ችግሩን ብቻ ሳይሆን የበለጠ ምን እንደሚፈልጉ ይንገሩ። "ከእራት በኋላ አብረን ብናጸዳ ደስ ይለኛል" መሄጃ መንገድ ይሰጣቸዋል። ጥያቄ የሌለው ቅሬታ ግን ማጉረምረም ብቻ ነው።
- አሁንም ቢሆን ትሑት ይሁኑ። ምናልባትም አሁን ይበልጥ። ትንሽ ጨዋነት ነጥብዎን አያዳክምም። "ስለዚህ ጉዳይ ብንነጋገር ፈቃደኛ ነዎት?" ምንም አያስከፍልዎትም፤ እንዴት እንደሚቀበሉት ግን ሁሉንም ይለውጣል።
ምን እንደጠፋ ልብ ይበሉ፦ ሽሙጥ፣ ንቀት፣ "ሁልጊዜ" የሚለው ቃል፣ "በፍጹም" የሚለው ቃል፣ እና ከ2019 ጀምሮ ያደረጉትን ተያያዥ ነገር ሁሉ የያዘው ረጅም ዝርዝር። ለስለስ ያሉ አጀማመሮች በአንድ ጉዳይ ላይ ይቆያሉ። የድሮ ማስረጃ ለመፈለግ ወደኋላ በተመለሱ ቅጽበት አንድን ጭንቀት ስለ መላው ግንኙነት ወደሚደረግ ፍርድ ቀይረውታል፤ ሌላውም ሰው በዚያው ልክ ምላሽ ይሰጣል።
"እኔ" የሚሉ አገላለጾች፣ እና ለምን በእርግጥ እንደሚሠሩ
"እኔ" የሚሉ አገላለጾችን ይጠቀሙ የሚለውን ምክር ሰምተውት ይሆናል፤ ምናልባትም በትምህርት ቤት አማካሪ ግድግዳ ላይ እንደተለጠፈ ጽሑፍ ለስላሳ መስሎ ተሰምቶዎት ይሆናል። ከሚመስለው በላይ ግን ጥሩ ነው። Mayo Clinic ይህን የልበ ሙሉ ግንኙነት ዋና ነገር አድርጎ ያስቀምጠዋል፦ "እኔ" የሚል አገላለጽ የሚያስቡትን ወይም የሚሰማዎትን እንደ ክስ ሳይሰማ እንዲናገሩ ያስችልዎታል። "ተሳስተዋል" ሳይሆን "አልስማማም"። "በፍጹም አይረዱኝም" ሳይሆን "በዚህ ነገር ትንሽ እርዳታ እፈልጋለሁ"።
የሚሠራበት ምክንያት ተአምር ሳይሆን ቀላል አሠራር ነው። "እርስዎ" የሚሉ አገላለጾች ጣት ይቀስራሉ፤ የተቀሰረ ጣት ደግሞ ሰዎችን ወደ መከላከል ይገፋል። "እኔ" የሚሉ አገላለጾች የራስዎን ተሞክሮ ይናገራሉ፤ በዚያ ላይ ደግሞ ባለሥልጣኑ እርስዎ ብቻ ነዎት፣ ስለዚህ ሌላው ሰው የሚያስተባብለው ነገር የለም። መደምደሚያዎን ላይስማሙበት ይችላሉ። የሚሰማዎት እንደማይሰማዎት ግን ሊነግሩዎት አይችሉም።
ራስዎን የሚይዙበት ፈጣን መንገድ፦ አንድ ዓረፍተ ነገር "እርስዎ" ብሎ ከጀመረና ቀጣዩ ቃል ክስ ከሆነ፣ ባስተዋሉት ነገርና በእርስዎ ላይ ባሳደረው ተጽዕኖ ዙሪያ እንደገና ይገንቡት። "አሳፈሩኝ" የሚለው "ያ ነገር በሁሉም ሰው ፊት ሲነሳ አፍሬ ነበር" ይሆናል። ለመናገር ይዘገያል። ለመስማት ግን እጅግ ይቀላል።
ጥቂት እንደገና የተጻፉ ምሳሌዎች
ይህ በምሳሌ ሲሆን ይቀላል። ከዚህ በታች አብዛኞቻችን በእውነት የተናገርናቸው አጀማመሮች፣ ከጎናቸውም የዚያው ነገር ለስላሳ ቅጂ አሉ። ጭንቀቱ አይለወጥም። የሚለወጠው በሩ ብቻ ነው።
ለትዳር አጋር
ጠንካራው ቅጂ፦ "በዚህ ቤት በፍጹም አይረዱም። ሁሉንም እኔ ነኝ የምሠራው።" ይህ በአጭር ዓረፍተ ነገር ውስጥ ፍርድ፣ ማጠቃለያና የተቀሰረ ጣት ነው። ለስላሳው ቅጂ፦ "በቅርቡ በጣም እየተጨናነቅሁ ነው፤ የቤት ሥራውን በተለየ መንገድ ብንከፋፈል ያስፈልገናል ብዬ አስባለሁ። አብረን ዕቅድ ብንይዝስ?" የመጀመሪያው "በፍጹም" የሚለው ቃል ትክክል ስለመሆኑ ጠብ ይጀምራል። ሁለተኛው ስለ ሥራ ክፍፍል ንግግር ይጀምራል።
ላሳዘነዎት ጓደኛ
ጠንካራው ቅጂ፦ "እንደገና ጥለውኝ ሄዱ። እኔ ለእርስዎ ምንም አልሆንኩም መሰለኝ።" ያ ሁለተኛው ዓረፍተ ነገር ስለ ስሜታቸው የተደረገ ግምት ሆኖ ሳለ እንደ እውነታ የቀረበ ነው፤ ሙሉ ባህርያቸውን እንዲከላከሉም ይገፋፋቸዋል። ለስላሳው ቅጂ፦ "ባለፈው ሳምንት ዕቅዳችን ሲበላሽ ትንሽ አዘንኩ፤ ናፍቀውኛልም። ሁሉም ነገር ደህና ነው?" እውነቱን ነግረዋቸዋል፤ ሆኖም አንድ ነገር እያሳለፉ ሊሆኑ ለሚችሉበት ዕድል ቦታ ትተዋል። አብዛኛውን ጊዜም እያሳለፉ ነው።
ለሥራ ባልደረባ
ጠንካራው ቅጂ፦ "ሁልጊዜ የእርስዎን ድርሻ ዘግይተው ነው የሚያስረክቡት፣ ይሄም እኔን ያሳፍረኛል።" ለስላሳው ቅጂ፦ "ርክክቡ በጣም እየጠበበ እንደሆነ አስተውያለሁ፤ በእኔ በኩልም ጫና ፈጥሮብኛል። የጊዜ ሰሌዳውን አብረን ብንመለከተውስ?" አንድ ዓይነት ችግር ነው፣ ግን ያለ ክስ ቀርቧል፤ ይህም ማለት ሌላው ሰው በ14ኛው ቀን አለመዘግየቱን ከመከራከር ይልቅ ችግሩን እንዲፈታ ይረዳል።
እያንዳንዱ ለስላሳ ቅጂ የሚጋራውን ነገር ይመልከቱ። ስሜትን ይሰይማል። ወደ ሰው ሳይሆን ወደ ሁኔታ ይጠቁማል። በክስ ሳይሆን በጋባዥ ጥያቄ ይጨርሳል። ከመካከላቸውም አንዱም "ሁልጊዜ" ወይም "በፍጹም" አይጠቀምም፤ እነዚያ ሁለት ቃላት አንዲትን አጋጣሚ ወደ ዕድሜ ልክ ፍርድ ስለሚቀይሩ፣ ደግሞም ማንም ሰው ፍርድ እየተላለፈበት በደንብ ስለማያዳምጥ።
ቃላትዎን ከመምረጥዎ በፊት ጊዜውን ይምረጡ
ፍጹም የሆነ ለስለስ ያለ አጀማመር በተሳሳተ ጊዜ ከተነገረ አሁንም ይፈርሳል። ጊዜ የመልእክቱ አካል ነው።
ከሁለታችሁ አንዱ የተራበ፣ የደከመ፣ በር ላይ የደረሰ ወይም በሌላ ነገር የተበሳጨ ሲሆን ከባድ ጉዳይ አያንሱ። ስለ ሌላ ነገር በሚደረግ ጠብ መሀል አያድርጉት። ሰውዬው ገና እንደገባ አድፍጠው አይያዙት። አጭር ቅድመ ማሳወቂያ ተአምር ይሠራል፦ "ዛሬ ማታ ሁለታችንም ጊዜ ሲኖረን ማውራት የምፈልገው ነገር አለ። የሚያስፈራ ነገር አይደለም።" ያ ዓረፍተ ነገር ሌላው ሰው ንግግሩ ከመጀመሩ በፊት ራሱን እንዲያረጋጋ ያስችለዋል፤ ይህም ማለት ብዙም ሳይወጠር ይመጣል።
እርስዎ በቀላሉ የሚነዱ ከሆኑ፣ መጀመሪያ ትንሽ ይቆዩ። ሰውነትዎ አሁንም በደወል ውስጥ ሆኖ የተረጋጋ አጀማመር ማቅረብ አይችሉም። አንድ ቃል ከመናገርዎ በፊት አንድ ቀስ ያለ ትንፋሽ ይተንፍሱ፣ እግርዎን መሬት ላይ ያድርጉ። ዓላማው የሚሰማዎትን መጨፍለቅ አይደለም። የመጀመሪያው ዓረፍተ ነገርዎ ትክክል መሆን ከሚፈልገው ሳይሆን ይህን መፍታት ከሚፈልገው የእርስዎ ክፍል መምጣቱን ማረጋገጥ ነው።
ከጀመሩ በኋላ፦ ለስላሳነቱን ይጠብቁ
አጀማመሩ እውነተኛ ንግግር ያስገኝልዎታል። በመቀጠል የሚያደርጉት ደግሞ ንግግሩን ይዘው መቆየትዎን ይወስናል።
ትልቁ ነገር ተራዎን ከመጠበቅ ይልቅ በእውነት ማዳመጥ ነው። በንቃት ማዳመጥ ማለት ሌላው ሰው የተጠቀመባቸውን ቃላት ብቻ ሳይሆን በእውነት ማለት የፈለገውን ለመረዳት መሞከር ነው። መልሰው ያንጸባርቁት። "እንግዲህ እርስዎም እየተጨናነቁ እንደነበር ነው የሚመስለው" ማለት እንደተሰሙ ይነግራቸዋል፤ መሰማት ደግሞ የተከላከለ ሰው በመጨረሻ እንዲላላ የሚያደርገው ነገር ነው። እዚህ ላይ ጸጥ ያለ የምርምር ጥበብ አለ፦ ስሜትን በትክክል መሰየም ከሙቀቱ ትንሽ ይቀንሳል፤ ለእነሱም ለእርስዎም።
ጥሩ አጀማመር ወደ መጥፎ መደምደሚያ እንዳይንሸራተት የሚያደርጉ ጥቂት ነገሮች፦
- ራስዎን የመከላከል ግፊት ሲሰማዎት ከመመለስዎ በፊት ትንሽ ያቁሙ። ስሜቱን በሚሰማዎትና በሚተገብሩት መካከል ያለው ክፍተት ንግግሩ ሁሉ የሚኖርበት ቦታ ነው።
- በአንድ ርዕስ ላይ ይቆዩ። ሁለተኛ ቅሬታ ብቅ ካለ ለሌላ ጊዜ ያቆዩት። በእውነት ለሌላ ጊዜ።
- ከሁለታችሁ አንዱ ከመጠን በላይ ተጨንቆ በጥሩ ማሰብ ካልቻለ፣ እረፍት መጥራት ችግር የለውም። "ስለዚህ ጉዳይ ማውራት እፈልጋለሁ፣ ግን መጀመሪያ ሃያ ደቂቃ ያስፈልገኛል" ማለት ማምለጥ ሳይሆን ጠንካራ እርምጃ ነው። እንደሚመለሱ ይናገሩ፤ ከዚያም ይመለሱ።
- ካልተስማሙበት ክፍል በፊት የሚስማሙበትን ክፍል ይፈልጉ። "በቅርቡ ሀሳቤ እንደተበታተነ ትክክል ነዎት" ማለት ከሚያስከፍለው በላይ ብዙ በር ይከፍታል።
በማይሠራበት ጊዜ፣ እና ሁልጊዜ አይሠራም
ለስለስ ያለ አጀማመር ክህሎት ነው፤ ይህም ማለት ይሳሳቱበታል። ለስላሳውን ቅጂ አቅደው ጠንካራው ይወጣል፣ ምክንያቱም ደክሞዎት ወይም ፈርተው ወይም የድሮ ቁስል ስለተነካ። ያ ውድቀት አይደለም። ሰው መሆን ነው። ሲከሰት ማስተካከል ይችላሉ፦ "እስቲ እንደገና ልሞክረው፣ በንዴት ነው የገባሁት፣ እንደዚያ መሆን አልፈልግም።" መጥፎ አጀማመርን መቀበል በራሱ ግንኙነትን ከሚያድኑ ነገሮች አንዱ ነው።
ደግሞም ሁሉንም ነገር አያስተካክልም፤ ይህን በሐቀኝነት መናገር ተገቢ ነው። ለስላሳ አጀማመር አንድ ወገን ብቻ የሚደክምበትን ግንኙነት ፍትሐዊ ማድረግ አይችልም፤ ጉዳዩ ምንም ያህል በደግነት ቢነሳ ለእያንዳንዱ ጭንቀት በንቀት የሚመልስን ሰውም ሊደርስበት አይችልም። ማንኛውንም ነገር ሳያሰጋ ማንሳት አለመቻልዎን ካስተዋሉ፣ ወይም የሌላው ሰው ምላሽ እያስፈራዎት፣ በእንቁላል ላይ እየተራመዱ ያሉ ያህል እየተሰማዎት፣ ወይም የራስዎን ትዝታ እንዲጠራጠሩ እያደረገዎት ከሆነ፣ ያ ከተሻለ ዓረፍተ ነገር አቅም በላይ ነው። ያ ከቴራፒስት ወይም ከአማካሪ ጋር ሊነጋገሩበት የሚገባ ዘይቤ ነው፤ ደህንነት ካልተሰማዎትም ስለ ደህንነትዎ በቀጥታ ሊያስቡ ከሚያግዝዎት ሰው ጋር። ከግንኙነት መሣሪያ በላይ መፈለግ የሚያሳፍር ነገር የለውም።
ለተለመዱት ከባድ ንግግሮች ግን፣ ማለትም ከሚወዷቸውና ይዘው መቀጠል ከሚፈልጓቸው ሰዎች ጋር ለሚደረጉት፣ አጀማመሩ በሌሊቱ 2 ሰዓት ላይ ከሚሰማዎት በላይ በእጅዎ ውስጥ ነው። ያንን ዓረፍተ ነገር ለቀናት ተሸክመውታል። እንዴት እንደሚጀምር መምረጥ ይችላሉ። በለስላሳ ይጀምሩ፣ በአንድ ጉዳይ ላይ ይቆዩ፣ የሚያስፈልግዎትን ይናገሩ፣ ሰውዬውም እርስዎ ጋር እንዲደርስ ዕድል ይስጡት። አብዛኛውን ጊዜ ማውራትን ደህና ሲያደርጉት፣ ሰዎች ያወራሉ።
ምንጮች
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up
- The Gottman Institute, Predicting Divorce From the First 3 Minutes of a Conflict Discussion
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- HelpGuide.org, Effective Communication