ፈጣን ምክሮች
- ጉዳዩን ለምን እንዳነሱት በመናገር ይጀምሩ።
- ከእነሱ ወገን አንድ እውነት ያለውን ነገር ይጥቀሱ።
- ማብራራት አቁመው አመለካከታቸውን ይጠይቁ።
ሳይሰሙን ከመቅረት የሚመጣ የተለየ ዓይነት ድካም አለ። የረጅም ቀን ድካም አይደለም። ራስን በጥንቃቄ ማብራራት፣ ንግግሩ በሌላኛው ሰው ላይ ሳይሰርጽ ሲንሸራተት ማየት፣ ከዚያም ከመጀመሪያው መጀመር የሚያመጣው ድካም ነው። ቃላትዎን መርጠዋል። ተረጋግተዋል። ጥሩ ጊዜ ጠብቀዋል። ሆኖም ግን ውይይቱን የጨረሱት ግድግዳ እያናገሩ እንደነበሩ በሚሰማ ስሜት ነው።
እርስዎ ያሉበት ይህ ከሆነ፣ መጀመሪያ ሊባል የሚገባው ነገር ይህ ጉዳይ ትልቅ መሆኑ ነው። ሳይሰሙን መቅረት ትከሻ ነቅንቆ የሚታለፍ ትንሽ ችግር አይደለም። ይህን የሚያጠኑ ተመራማሪዎች እውነተኛና ቀስ በቀስ የሚያበላሽ ተሞክሮ እንደሆነ ይገልጹታል፤ ብስጭትን፣ የመናቅ ስሜትን እና ቀስ በቀስ የመተማመን መጥፋትን ያመጣል። ሰዎች እንደማይገባቸው ሲወስኑ ብዙ ጊዜ ማውራቱን ጨርሰው ያቆማሉ። ስለዚህ በቅርቡ ወደ ዝምታ እየገቡ ከሆነ፣ ወይም አንድ ነገር ከማንሳትዎ በፊት ራስዎን እያዘጋጁ ከሆነ፣ ያ ድክመት አይደለም። ሳይሰሙን መቅረት በሰው ላይ የሚያደርገው ይህ ነው።
ቀጥሎ ያለው ክርክር የማሸነፊያ ጽሑፍ አይደለም። ይልቁንም ለከበደውና ይበልጥ ሰብአዊ ለሆነው ግብ የሚያገለግሉ ቅን እርምጃዎች ናቸው፦ አሁን ላይ ላልተቀበለዎት ሰው ተቀባይ መሆን።
መደመጥ ማለት በእውነት ምን ማለት ነው
የጎደለዎትን ነገር በትክክል መለየት ይረዳል፤ ምክንያቱም አያዳምጡኝም የሚለው ሐረግ በውስጡ ብዙ ነገር ይዟል።
የተመራማሪዎች ቡድን በቅርቡ መደመጥ ማለት ከምን እንደተሠራ ለመለየት ሞክሮ ጥቂት ክፍሎችን ደረሰበት። ድምፅ አለ፤ ማለትም የፈለጉትን መናገር እንደሚችሉ የሚሰማዎት ስሜት። ትኩረት አለ፤ ማለትም ሌላኛው ሰው በእውነት ከእርስዎ ጋር እንጂ በግማሽ ልቡ ሌላ ቦታ አለመሆኑ። መተሳሰብ አለ፤ ማለትም ከእርስዎ ወገን ሆኖ ስሜቱን እንደተረዳ የሚሰማዎት ስሜት። ክብር አለ፤ ማለትም በቁም ነገር ሊታይ የሚገባው ሰው ሆኖ መያዝ። እንዲሁም የጋራ መሠረት ዓይነት ነገር አለ፤ ማለትም ሁለታችሁም መሃል ላይ የተገናኛችሁ መሆኑ የሚሰማ ስሜት።
የሚያስገርመው ሰዎች እነዚህን እንደ ተለያዩ ሳጥኖች አድርገው አለመለማመዳቸው ነው። ብዙ ጊዜ እንደ አንድ ሙሉ ስሜት ነው የሚሰማቸው፤ ወይ አለ ወይ የለም። የትኛው ክፍል እንደጎደለ መናገር አይችሉም። የሚያውቁት ነገር ቢኖር ከውይይቱ ሲወጡ የተገናኙ ሆኖ እንደተሰማዎት ወይም ብቻዎን እንደቀሩ ብቻ ነው።
ይህ ጠቃሚ ነው፤ ምክንያቱም ችግሩን እንደገና ይቀርጸዋል። ግቡ ሌላኛው ሰው ከእርስዎ ጋር እንዲስማማ ማድረግ አይደለም። ጉዳዩን በተለየ መንገድ በሚያይ ሰው እንኳ ሙሉ በሙሉ መደመጥ ይቻላል። እየፈለጉ ያሉት ነገር በንግግር መካከል ለእሱ ዋጋ እንዳለዎት የሚሰማዎት ተሞክሮ ነው። ይህ ደግሞ ከማሸነፍ ይልቅ ትንሽና ይበልጥ ሊደረስበት የሚችል ኢላማ ነው።
ሰዎች ማዳመጥ ለምን ያቆማሉ
አንድ ሰው የሚሉትን መቀበል ሲያቅተው፣ ስለ እርስዎ ግድ የለውም ማለት ፈጽሞ አይደለም። ብዙውን ጊዜ ውስጡ የተዘጋ ነገር አለ ማለት ነው።
እጅግ የተለመደው መንስኤ ራስን የመከላከል ስሜት ነው፤ አሠራሩም የሚገመት ነው። አንድ ሰው በጥቂቱም ቢሆን የተወቀሰ ወይም የተከሰሰ ሆኖ በሚሰማው ቅጽበት፣ ምንም እንኳ እርስዎ ያንን ባይፈልጉም፣ የአእምሮው አንድ ክፍል ወደ ራስን መጠበቅ ይሸጋገራል። ማዳመጡ ይቋረጣል። ከዚያ በኋላ ነጥብዎን እያመዛዘነ አይደለም። ጥቃትን እየተከላከለ፣ የመልስ ክርክሩን እየገነባ፣ በእውነት የተበደለው እሱ የሆነበትን ቦታ እየፈለገ ነው። ሲሆን ይሰማዎታል። ውይይቱ ያዘነብልና በድንገት ተከሳሹ እርስዎ ይሆናሉ።
ራስን መከላከል በመሠረቱ ችግሩ እኔ ሳልሆን አንተ ነህ የሚል ጸጥ ያለ አነጋገር ነው። እየሠራ እስካለ ድረስ የሚሉት ነገር አይገባም፤ ምክንያቱም መቀበል ማለት ጥፋትን ማመን ነው፤ ጥፋት ደግሞ በዚያ ቅጽበት የማይታለፍ ሆኖ ይሰማል። ለአሥርተ ዓመታት ጥንዶች ሲነጋገሩ የተመለከተው የግንኙነት ተመራማሪ John Gottman፣ ራስን መከላከልን ውይይትን ከሚያሰጥሙ አስተማማኝ ልማዶች አንዱ አድርጎ ይጠራዋል። እሱ እስከሠራ ድረስ በእውነት በውይይት ውስጥ አይደላችሁም። በሁለት ትይዩ ነጠላ ንግግሮች ውስጥ ናችሁ።
ሌሎች ምክንያቶችም አሉ። አንዳንድ ሰዎች ስሜታቸው ተጥለቅልቆ ሰውነታቸው በማንቂያ ውስጥ ስለሆነ ውስብስብ ነጥብ ማስተናገድ በእውነት ያቅታቸዋል። አንዳንዶች ደክሟቸው ወይም ተከፋፍለው በሩብ ትኩረት ያዳምጣሉ። አንዳንዶች ደግሞ ስህተት መሆን አደገኛ በሆነበት አካባቢ አድገው ገና በለጋነታቸው ከመቀበል ይልቅ ማዞርን ተምረዋል። ምክንያቱን ማወቅ ድርጊቱን ተቀባይነት አያሰጠውም። ግን የት ላይ ማነጣጠር እንዳለብዎ ይነግርዎታል።
አንድ ቃል ከመናገርዎ በፊት
ሳይሰሙን ሲቀሩ የሚመጣው ስሜት ጮክ ብሎ፣ ረዘም አድርጎ ወይም በተሻለ ማስረጃ መናገር ነው። ይህ ግን ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ተቃራኒ ውጤት ያመጣል። ጩኸት መጨመር ተጨማሪ ስጋት ሆኖ ይነበባል፤ ተጨማሪ ስጋት ደግሞ እየገታዎት ያለውን ራስን የመከላከል ስሜት ያጠናክራል።
ስለዚህ ሥራው የሚጀምረው አፍዎን ከመክፈትዎ በፊት ነው።
በመጀመሪያ የራስዎን ሰውነት ያረጋጉ። ልብዎ እየመታ፣ መንጋጋዎ ተጨንቆ የተረጋጋ ውይይት ማድረግ አይችሉም። ጥቂት ዘገምተኛ ትንፋሾች፣ እግሮች መሬት ላይ፣ ትከሻዎች ወርደው። ይህ የቅንጦት ጉዳይ አይደለም። የራስዎን ንጹሕ አስተሳሰብ ይዘው የሚቆዩበት መንገድ ነው፤ በክፍሉ ውስጥ የተረጋጋ ሰውነት መኖሩ ደግሞ የሌላውንም ሰው ሰውነት ያረጋጋል።
ሁለተኛ፣ ከዚህ ውይይት ምን እንደሚፈልጉ ለራስዎ ቅን ይሁኑ። መረዳት? አንድን የተወሰነ ችግር መፍታት? በዚህ ጉዳይ ብቻዬን ነኝ የሚለውን ስሜት ማስወገድ? የተለያዩ ግቦች የተለያዩ ውይይቶችን ይጠይቃሉ፤ በመጨረሻ ትክክል እንደነበርኩ እንዲያምን እፈልጋለሁ የሚለው ግብ ደግሞ ሁለታችሁም ሳትደመጡ እንድትወጡ ማለት ይቻላል ዋስትና ይሰጣል።
ሦስተኛ፣ ጊዜዎን ይምረጡ። እውነተኛ ውይይት ሁለቱም ሰዎች የተወሰነ አቅም እንዲኖራቸው ይፈልጋል። አንድን ሰው በር ሲገባ፣ ወይም ሥራ መካከል፣ ወይም አስቀድሞ ተበሳጭቶ ሳለ መያዝ ዕድሉን ይቀንሳል። ይህን መጠየቅ ተገቢ ነው፦ አሁን ይሆናል ወይስ የተሻለ ጊዜ አለ? እምቢ እንዲል መፍቀድ በእውነት የተገኘ አዎን ያስገኝልዎታል።
በዚያ ቅጽበት፦ እንዴት መድረስ እንደሚቻል
ሲነጋገሩ የተዘጋ ሰው የሚሰጠውን ምላሽ በእውነት የሚቀይሩ ጥቂት እርምጃዎች አሉ። አንዱም ብልጠት አይደለም። የሚሠሩት ስጋቱን ስለሚቀንሱ ነው፤ ይህ ደግሞ ማዳመጥ እንደገና እንዲጀምር ያደርጋል።
- በቅሬታው ሳይሆን በግንኙነቱ ይጀምሩ። ከባዱን ነገር ከማንሳትዎ በፊት ለምን እንደሚያነሱት ይናገሩ። ይህን ያነሳሁት አንተን መጥፎ ለማድረግ ሳይሆን እኛ እንድንስተካከል ስለምፈልግ ነው። ዓላማዎን ጮክ ብሎ መናገር ውይይቱን ከመጀመሪያው ከክስ ስሜት ያወጣዋል።
- ከራስዎ ተሞክሮ ይናገሩ። ዕቅዱ ሲቀየር ሳልነገር ስቀር የተገለልኩ ሆኖ ተሰማኝ የሚለው ሁልጊዜ ትተኸኝ ትሄዳለህ ከሚለው ለመከራከር ይከብዳል። የመጀመሪያው ከውስጥዎ የመጣ ሪፖርት ነው፤ ማንም ሊክደው አይችልም። ሁለተኛው ክስ ነው፤ ክስ ደግሞ መከላከልን ይጋብዛል።
- መጀመሪያ የሚስማሙበት ነገር ይስጡት። ከእሱ ወገን ያለውን ትንሹን እውነት ፈልገው ይጥቀሱ። ችግሬን ከመናገር ይልቅ ዝም እንደምል ትክክል ነህ። በከፊልም ቢሆን ኃላፊነት መውሰድ ራስን የመከላከል ስሜትን የሚያቀልጥ እጅግ ቀጥተኛ መንገድ መሆኑ ይገርማል። ለመክሰስ ሳይሆን ለመጠገን እንደመጡ ይነግረዋል፤ ራሱን ያላዘጋጀ ሰው ደግሞ በመጨረሻ ቀሪውን መስማት ይችላል።
- ይጠይቁ፣ ከዚያም በእውነት ያዳምጡ። ይህ አንተ ጋር እንዴት ደረሰ? ብለው ይጠይቁ፣ ከዚያም እውነተኛ ዝምታ ይኑር። ከመመለስዎ በፊት የሰሙትን መልሰው ይግለጹ፦ ስለዚህ አንተ ካለህበት ሆኖ አስቀድሜ የወሰንኩ መስሎ ታየህ። አስቸጋሪ ቢሆኑም እንኳ በትክክል መረዳት ትጥቅ ያስፈታል። ሰዎች እነሱን በትክክል ለመረዳት እየጣረ ካለ ሰው ጋር መጣላታቸውን መቀጠል እምብዛም ነው።
- በአንድ ጉዳይ ላይ ይቆዩ። በመጨረሻ ትኩረታቸውን ሲያገኙ ሁሉንም ነገር የማንሳት ፈተና ይመጣል። ይቃወሙት። አንድ ጉዳይ በለዘብታ ቢነሳ ዕድል አለው። ዝርዝር ግን እንደ ድንገተኛ ጥቃት ይሰማል፤ መስኮቶቹም ይዘጋሉ።
ከልክ በላይ የማብራራት ወጥመድ
ሳይሰሙን ሲቀር ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል የሚወድቅበት ልማድ አለ፤ በየጊዜውም ነገሮችን ያባብሳል። ነጥብዎ እንዳልደረሰ ይሰማዎትና እንደገና ያብራሩታል። ከዚያም ደግመው፣ በተጨማሪ ዝርዝር፣ በተጨማሪ ማስረጃ፣ ትክክል መሆንዎን ለማረጋገጥ በተከመሩ ምሳሌዎች። ለእርስዎ ይበልጥ እንደመጣር ይሰማል። ለሌላኛው ሰው ግን እንደ ጫና ይደርሳል።
ምክንያቶችን በደረደሩ ቁጥር በእሱ ላይ የቀረበ ክስ እየመሰለ ይሄዳል፤ እሱም ይበልጥ ይጠነክራል። ውይይት መሆኑ ቀርቶ አስቀድሞ ውሳኔ ላሳለፈ ዳኛ ማስረጃ ወደ ማቅረብ የተቀየረበትን ቅጽበት ብዙ ጊዜ ይሰማዎታል። ከአንድ ደረጃ በኋላ ራስን መድገም መግባባት አይደለም። መለመን ነው፤ መለመን ደግሞ ማንንም እምብዛም አይከፍትም።
በዚህ ዙር ውስጥ እያሉ ራስዎን ከያዙ፣ የተሻለው እርምጃ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ማቆምና ማዞር ነው። ያነሰ ይናገሩ፣ ይበልጥ ይጠይቁ። ብዙ ተናግሬያለሁ። አንተ እንዴት ታየዋለህ? ብለው ይጠይቁ። አንድ ግልጽ የፍላጎት መግለጫ፣ ተከትሎም ስለ እሱ ወገን እውነተኛ ጉጉት፣ ከየትኛውም ጠንካራ የአሥር ደቂቃ ማብራሪያ የበለጠ ይሠራል። መደመጥና ጉዳይን ማስረዳት አንድ ተግባር አይደሉም፤ ሳይሰሙዎት ሲቀርም ሁለተኛው ጸጥ ብሎ የመጀመሪያውን ያበላሸዋል።
ሰውነት ሲቆጣጠር
አንዳንድ ጊዜ ከዚህ ውስጥ አንዱም አይሠራም፤ ምክንያቱም ሌላኛው ሰው ማሰብ እስከማይችል ድረስ ተጥለቅልቋል። ድምፁ ከፍ ይላል፣ ወይም ጠፍጣፋና ቀዝቃዛ ይሆናል፣ ወይም ተመሳሳይ ዓረፍተ ነገር ይደግማል። ይህ በተለመደው መልኩ እልኸኝነት አይደለም። በማንቂያ ውስጥ ያለ የነርቭ ሥርዓት ነው፤ በዚያ ሁኔታ ውስጥ ወዳለ አእምሮ ደግሞ ምንም ያህል ጥሩ አገላለጽ አይደርስም።
እዚህ ጋር የሚደረገው ዕረፍት ማወጅ ነው፤ እንደ ቅጣት ሳይሆን እንደ እንክብካቤ ሆኖ የሚቀርብ። እንዲህ ያለ ነገር፦ ሁለታችንም እየሞቅን እንዳለን አያለሁ። የምጸጸትበትን ነገር መናገር አልፈልግም። ሃያ ደቂቃ ወስደን ብንመለስስ? ዝርዝሮቹ ወሳኝ ናቸው። እንደ መተው ሳይሆን እንደ ዕረፍት እንዲነበብ የምትመለሱበትን ትክክለኛ ሰዓት ይጥቀሱ። ከዚያም ዕረፍቱን ክርክርዎን ለመለማመድ ሳይሆን ለመረጋጋት ይጠቀሙበት። ዕረፍት የሚሠራው ሁለቱም ሰውነቶች በእውነት ሲረጋጉ ነው። በዙሮች መካከል ያለ እረፍት ብቻ ሲሆን ግን ይወድቃል።
ግድግዳው የማይንቀሳቀስ ሲሆን
እዚህ ጋር ለመስማት የሚከብደው ክፍል አለ። ይህን ሁሉ በትዕግሥትና በክህሎት ማድረግ ይችላሉ፤ አንዳንድ ሰዎች ግን አሁንም አያዳምጡም። እርስዎ ስለተሳሳቱ ሳይሆን፣ አሁን ላይ ሊገናኙዎት ስለማይችሉ ወይም ስለማይፈልጉ ነው። ይህ እውነተኛና የሚያም ነገር ነው፤ ሌላ ማስመሰልም አይጠቅምዎትም።
ያሉበት ሁኔታ ይህ ከሆነ፣ ጥቂት ነገሮችን መያዝ ተገቢ ነው።
ያ አንድ ሰው ሳያዳምጥዎት እንኳ መደመጥ ይችላሉ። ያልተነገረ ነገር መሸከም ከባድ ነው፤ በትኩረትና ያለ ፍርድ የሚቀበልዎት ቢያንስ አንድ ስፍራ ይገባዎታል፤ ጥሩ ጓደኛ ወይም የተረጋጋ አዳማጭ እንደሚሰጥዎት ዓይነት። ሊቀበልዎት ለሚችል ሰው መናገር የመጽናኛ ሽልማት አይደለም። እውነተኛ የእፎይታ ዓይነት ነው፤ ደጋግሞ ከመናቅ ስሜት የሚመጣውን ቀስ በቀስ መሸርሸርም ይከላከልልዎታል።
እንዲሁም ግንኙነቱን ሙሉ በሙሉ ሳይተዉ ከእሱ የሚጠብቁትን ማስተካከል ይችላሉ። አንዳንድ ሰዎች ስለ ትናንሽ ነገሮች እንጂ ስለ ትልልቆቹ ሊሰሙዎት አይችሉም፣ ወይም በጽሑፍ እንጂ በንግግር አይሆንላቸውም፣ ወይም ከቀዘቀዙ በኋላ ብቻ ነው። የአንድን ሰው እውነተኛ ወሰን መማር መጥፎ አያያዝን እንደ መቀበል አይደለም። ተስፋዎን የት ላይ እንደሚያውሉ ሆን ብለው መምረጥ ነው።
እንዲሁም ደካማ አዳማጭ በሆነ ሰውና አለማዳመጥን እንደ መቆጣጠሪያ በሚጠቀም ሰው መካከል ያለውን ልዩነት በቅንነት ማየት ተገቢ ነው። ቃላትዎ በተደጋጋሚ የሚጣመሙ ከሆነ፣ ፍላጎቶችዎ በመኖራቸው ብቻ ተገቢ ያልሆኑ እንደሆኑ የሚያሰማዎት ከሆነ፣ ሰላም ለመጠበቅ ራስዎን እያሳነሱ ከሆነ፣ ያ ከተምታታ ውይይት የተለየ ችግር ነው። አማካሪ ወይም ቴራፒስት ልማዱን በግልጽ እንዲያዩና ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ እንዲወስኑ ሊረዳዎት ይችላል። ስለ ሁኔታው ደኅንነት ማጣት የሚሰማዎት ነገር ካለ የቤት ውስጥ ጥቃት ወይም የግንኙነት ድጋፍ መስመርም እንዲሁ ሊረዳ ይችላል።
ለረጅም ጊዜ ሳይሰሙን መቅረት ከግንኙነቱ በላይ ይጎዳል። እርስዎን ይጎዳል፤ እንቅልፍዎን፣ በራስ መተማመንዎን፣ በሌላ ቦታ ሁሉ የሚያቀርቡትን ማንነትዎን። ይህ እየሆነ መሆኑን ካስተዋሉ ከቴራፒስት ጋር ማውራት ማጋነን አይደለም። ድጋፍ ሊገባዎት ነገሮች እስኪከብዱ ድረስ መጠበቅ የለብዎትም። የሆነ ቦታ፣ በሆነ ሰው መገናኘት መሠረታዊ ፍላጎት ነው እንጂ ይበልጥ በመጣር የሚያገኙት የቅንጦት ጉዳይ አይደለም።
ግቡ ከመጀመሪያውም ሌላውን ሰው እንዲያዳምጥ ማስገደድ አልነበረም። አይችሉም፤ ማሳደዱም ያደክምዎታል። ማድረግ የሚችሉት ግን ማዳመጥ የተሻለ ዕድል በሚያገኝበት መንገድ መናገር፣ እየደረሰ መሆኑን በቅንነት ማስተዋል፣ እንዲሁም ቢያንስ እርስዎ የራስዎን ተሞክሮ በቁም ነገር የሚይዙ የመጨረሻው ሰው አለመሆንዎን ማረጋገጥ ነው።
ምንጮች
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills