ਕਿਵੇਂ ਜਾਣੀਏ ਕਿ ਹੁਣ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਗੱਲ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇੰਝ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਘਟਨਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਥੱਕੀ ਹੋਈ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਜੋ ਅਜੀਬ ਵੇਲਿਆਂ ਉੱਤੇ ਆ ਖੜ੍ਹਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਟਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਇਹ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਟਾਲਣ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹਫ਼ਤਾ ਮਾੜਾ ਸੀ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਔਖੇ ਦੌਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਜੇ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਸਬਰ ਰੱਖਾਂ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਘੱਟ ਮੰਗ ਕਰਾਂ, ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਂ, ਤਾਂ ਸਭ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਇਹ ਲੇਖ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਹੱਥ ਖਿੱਚ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੱਚੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਔਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਔਖੇ ਹਿੱਸੇ ਹੋਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੁਝ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਿਸੇ ਔਖੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਫ਼ਰਕ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਪਛਾਣਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਸੋ ਆਓ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਰੀਏ।

ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਹਾਰ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣਾ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਹੈ ਤੇ ਤੁਰ ਜਾਣਾ ਹਾਰ ਮੰਨਣਾ, ਕਿ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਗੱਲਾਂ ਸੁਲਝਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੀ ਹੈ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨਣੀ। ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੁਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੁੰਗਾਰਾ ਅਕਸਰ ਇਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋਰ ਜ਼ੋਰ ਲਾਈਏ, ਨਾ ਕਿ ਸਿੱਧਾ ਵੇਖੀਏ ਕਿ ਇਹ ਅੱਗੇ ਚੱਲਣਾ ਵੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਜਿਹਾ ਜਾਲ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਵੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਲਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲਾ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ। ਅਰਥ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਕ ਕੌਸਟ ਫ਼ੈਲਸੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜਿਹੜੇ ਸਾਲ ਤੁਸੀਂ ਲਾਏ, ਸਾਂਝਾ ਇਤਿਹਾਸ, ਸਾਂਝਾ ਘਰ ਜਾਂ ਸਾਂਝੇ ਬੱਚੇ, ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਉਹ ਤਸਵੀਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਬਣਾ ਲਈ ਸੀ। ਇਹ ਸਭ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਸੰਭਲ ਕੇ ਸੋਚੋ। ਜੋ ਸਮਾਂ ਲੰਘ ਗਿਆ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ। ਅਸਲ ਸਵਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਗਲਾ ਸਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕੀ ਲਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਦੇਵੇਗਾ।

ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੋਰ ਇਸ ਨੂੰ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧੁੰਦਲੀ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸੂਝ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਲ ਉੱਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਉਹ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗੇ। ਉਹ ਧੁੰਦ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਹੋ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਧੁੰਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਕੋਈ ਪੈਮਾਨਾ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਸੌਖ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਯਾਦ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ ਕਿ ਆਮ ਹਾਲਤ ਹੁੰਦੀ ਕੀ ਹੈ।

ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਹੋ ਜਿਹੇ ਮਾਹਰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਵੇਖ ਕੇ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਸਾਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ। ਭਰੋਸਾ ਜੋ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਘਟਦਾ ਨਹੀਂ। ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਗੱਲ ਜੰਗ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਆਮ ਮੌਸਮ ਵਾਂਗ, ਕੋਈ ਵਿਰਲੀ ਘਟਨਾ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤਰਜੀਹ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ Cleveland Clinic ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਸਾਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਲੱਗਣਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਇਨਸਾਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।

ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੀ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਝਗੜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਦੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਕਦੇ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ। ਹਰ ਨੇੜਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਗੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਰਗੜ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਹ ਮੁੱਢਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਔਖੇ ਦੌਰ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਇਕੱਲੀ ਮਿਹਨਤ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ।

ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਹੁਣ ਇਸ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਹੈ

ਕੋਈ ਅੰਕ-ਸੂਚੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰ ਦੇਵੇ। ਪਰ ਕੁਝ ਢਾਂਚੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਧਿਆਨ ਮੰਗਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਬਦਲਦੇ ਨਹੀਂ।

• ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੱਚ ਉੱਤੇ ਤੁਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦ, ਆਪਣੀ ਸੁਰ, ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਸੰਭਾਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਹਰ ਵੇਲੇ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਲਈ ਤਿਆਰ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡਰ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੇ।
• ਤੁਹਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਗਈ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਪਹਿਲਾਂ ਨੇੜੇ ਸਨ, ਉਹ ਦੂਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਦੋਸਤਾਂ ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰ ਦੇਣਾ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਫ਼ ਚੇਤਾਵਨੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਮਾਹਰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਉਹੀ ਲੋਕ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ।
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕੁਝ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਸਾਹਮਣੇ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਕਰਨਾ। ਹਿਕਾਰਤ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਟਪਕ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਾ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਕੱਲੀ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ।
• ਚੰਗੇ ਪਲ ਹੁਣ ਮਾਫ਼ੀਨਾਮੇ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਏ ਹਨ। ਗ਼ੁੱਸੇ ਦਾ ਧਮਾਕਾ, ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਨਿੱਘ ਤੇ ਵਾਅਦੇ, ਫਿਰ ਤਣਾਅ ਦਾ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਨਾ, ਇਹ ਢਾਂਚਾ ਮਾਹਰ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੁਲ੍ਹਾ ਵਾਲੇ ਦੌਰ ਲਈ ਜੀ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਗੌਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ।
• ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਨੀਂਦ ਦੀ ਦਿੱਕਤ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਢਿੱਡ ਵਿੱਚ ਗੰਢ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਸੁਖ ਦਾ ਸਾਹ। ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਤਣਾਅ ਸਰੀਰਕ ਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਉੱਤੇ ਅਸਲ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਅਕਸਰ ਮਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਕੀਮਤ ਦਰਜ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਫ਼ਿਕਰਮੰਦ, ਵੱਧ ਸੁੰਨ, ਵੱਧ ਸਿਮਟੇ ਹੋਏ, ਵੱਧ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਏ ਹੋ।

ਇੱਕ-ਦੋ ਔਖੇ ਦੌਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਜਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਟਿਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਨਾ ਹਿੱਲਣ ਵਾਲਾ ਢਾਂਚਾ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ।

ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੂਚੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਾਫ਼ ਰਾਹ ਵਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ:

1. ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੱਸਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ? ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹਾਲਾਤ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਾਫ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਉਹੀ ਸਾਫ਼ ਨਜ਼ਰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਉਧਾਰ ਲੈ ਲਓ।
2. ਮੈਂ ਜੋ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਰੁਕਿਆ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਹੋ ਸਕਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਉਸ ਲਈ? ਉਮੀਦ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਉਸ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਦੇ ਬਦਲਣ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਫ਼ਰਕ ਹੈ।
3. ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਕੀ ਮੰਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਹਾਲੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ? ਇੱਥੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਢਾਂਚੇ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।
4. ਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਬਦਲਿਆ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਓ। ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਦਿਮਾਗ਼ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਸਭ ਇੱਕੋ ਬੈਠਕ ਵਿੱਚ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਇਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਟਾਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੇਖ ਲਓ।

ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਔਖੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੋਵੇ

ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਮਕਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਾਬੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਸੱਟ ਪਹੁੰਚਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਉੱਥੋਂ ਨਿਕਲਣਾ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਸਵਾਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਚਾਉਣ ਲਾਇਕ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਬੱਸ। ਹਿੰਸਕ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਸਭ ਤੋਂ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਲਈ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ, ਮਦਦ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਮਦਦਗਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦਬਾਅ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ।

ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ, ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਤੇ ਦੁਚਿੱਤੀ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਾ ਚੁੱਕੋ। ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਲਾਤ ਸਾਫ਼ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਦਿਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਰ ਪੱਕੇ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਦੋਸਤ ਉਹ ਥਾਂ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਹ ਗੱਲ ਬੋਲ ਕੇ ਕਹਿ ਸਕੋ। ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਇਨਸਾਨ ਸਾਹਮਣੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇ ਦੇਣਾ ਹੀ ਅਕਸਰ ਉਹ ਪਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਧੁੰਦ ਛਟਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਾ ਹਾਰ ਮੰਨਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸੱਚਾਈ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਦੋਵੇਂ ਹਿੰਮਤ ਵਾਲੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਾਹੋ ਜੋ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨ ਲੱਗੇ। ਇੰਨਾ ਮੰਗਣਾ ਬਹੁਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, 12 ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ
• The National Domestic Violence Hotline, ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਦੀਆਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ
• Harvard Health Publishing, ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪਾਲਣਾ