ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਕਹੋ, ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ।
- ਨਾਂ ਦਿਓ: ਇਹ ਗਿਲਟ ਹੈ, ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ।
- ਲਕੀਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਨਾਲ ਪਰਖੋ।
ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਾਕ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। "ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ।" ਅਤੇ ਫਿਰ, ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਢਿੱਡ ਹਿੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਤੂੰ ਖ਼ੁਦਗ਼ਰਜ਼ ਹੈਂ, ਤੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਤੈਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿ ਕੇ ਨਿਭਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਹੱਦ ਵਾਜਬ ਸੀ। ਗਿਲਟ ਫਿਰ ਵੀ ਆ ਗਿਆ।
ਜੇ ਇਹ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੋਚਵਾਨ, ਦਰਿਆਦਿਲ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹਿੱਸਾ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਬੇਚੈਨੀ ਬੈਠ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲੈਣ ਲਈ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਗੱਲ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਈਏ: ਗਿਲਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਗੱਲਾਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਚੁੱਕੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰਾ ਲੇਖ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਟਿਕਦੀ ਹੈ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕਰਨਾ ਕੀ ਹੈ।
ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਾਂਹ ਧੋਖਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦੀ ਹੈ
ਹੱਦ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਲਕੀਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਠੀਕ ਹੈ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ। Cleveland Clinic ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਢਾਂਚਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਵਰਤਾਓ ਹੋਵੇ। ਇੰਝ ਸਾਫ਼ ਕਹੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਗੱਲ ਸਿੱਧੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਇਹ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚਣੀ ਦੁਖਦੀ ਕਿਉਂ ਹੈ?
ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਸਾਡੀ ਬਣਤ ਦਾ ਹੈ। ਇਨਸਾਨ ਆਪਣੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਥਾਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਣੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਬਹੁਤੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਥਾਂ ਜਿਊਣ-ਮਰਨ ਦਾ ਸਵਾਲ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਘੰਟੀ ਵਜਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਉਹ ਘੰਟੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਗ ਵਾਜਬ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਬੱਸ ਵੱਜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਪੁਰਾਣਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਮਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਸੌਖਾ ਬਣ ਕੇ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਮਝ ਕੇ, ਕਦੇ ਭਾਰ ਨਾ ਬਣ ਕੇ, ਤਾਂ "ਨਾਂਹ" ਇੰਝ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਸਿਖਾਇਆ ਹੋਇਆ ਨਿਯਮ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਹ ਗਿਲਟ ਹੱਦ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਆਦਤ ਹੈ ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਓਹੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।
ਅਤੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗਿਲਟ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਬਾਹਰੋਂ ਮਦਦ ਵੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਵਿਰੋਧ ਉਸ ਬੰਦੇ ਵੱਲੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀ ਨਰਮ ਥਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੱਧ ਡੂੰਘਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਹੱਦ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ। ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੱਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਸੀ।
ਜਿਹੜੀ ਹੱਦ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਬੰਨ੍ਹਦੇ, ਉਸ ਦੀ ਕੀਮਤ
ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਵੀ ਕੀਮਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬੱਸ ਉਹ ਵੱਧ ਚੁੱਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਭਰਦੇ ਹੋ।
Mayo Clinic Health System ਸਾਫ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਲੋਕ ਜੋ ਚਿੰਤਾ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ ਉਸ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਹਿੱਸਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਸੋਚਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਲੈਣ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੋਈ ਲਕੀਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਭਾਰ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਗਿਲਾ ਵਧਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਥਕਾਵਟ ਆਮ ਹਾਲਤ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਰਤ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਦਕਿ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਹੀ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ।
ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਹਰ ਨਤੀਜਾ ਸਾਫ਼ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਤੇ ਊਰਜਾ ਨਹੀਂ ਬਚਾਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਘਰ ਤੇ ਕੰਮ ਦੋਵੇਂ ਥਾਂ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਘਸਾਈ ਖ਼ਰਾਬ ਨੀਂਦ, ਡਿੱਗੇ ਮੂਡ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਧੁੰਦ ਵਾਂਗ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹੱਦ ਲੋਕਾਂ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਖੜ੍ਹੀ ਕੀਤੀ ਦੀਵਾਰ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਸਾਬਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਰਹਿ ਸਕੋ।
ਕਹਿਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ
ਸ਼ਬਦ ਓਨੇ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਜਿੰਨਾ ਲੋਕ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਆਦਤਾਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
- ਸੰਖੇਪ ਰੱਖੋ। ਇੱਕ-ਦੋ ਸਾਫ਼ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹੀ ਹੱਦ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਦੇ ਪੈਰੇ ਵਿੱਚ ਦੱਬੀ ਹੱਦ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਟਿਕਦੀ ਹੈ। "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ" ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਕੋਈ ਖੋਜ-ਪੱਤਰ ਨਹੀਂ।
- ਵਾਧੂ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਗਿਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਢੇਰ ਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਮੰਨ ਲਵੇਗਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ। ਇੰਝ ਘੱਟ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਹ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਸੱਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੈ ਜਿਸ ਰਾਹੀਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚ ਸਕਦਾ ਹੈ। Cleveland Clinic ਦੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ਼ਾਰੇ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਸਿੱਧਾ ਤੇ ਖ਼ਾਸ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਦਫ਼ਤਰੀ ਵੇਲੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੰਮ ਵਾਲੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ, ਉਹ ਵੇਲਾ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਹੈ" ਸਾਫ਼ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ। ਲਕੀਰ ਦੱਸੋ, ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੀ ਪਰਖ ਨਾ ਦਿਓ।
- ਜਿੱਥੇ ਹੋ ਸਕੇ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲਓ। ਉਸੇ ਪਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ" ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੇ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। Sah, ਜੋ ਇਸ ਉੱਤੇ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਦੇ ਉਲਟ ਵੀ ਮੰਗਾਂ ਅੱਗੇ ਕਿਉਂ ਝੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਕਫ਼ਾ ਸੁਝਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੰਨ ਲੈਣ ਦਾ ਦਬਾਅ ਅਕਸਰ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- "ਤੂੰ" ਦੀ ਥਾਂ "ਮੈਂ" ਵਰਤੋ। "ਮੈਨੂੰ ਛੇ ਵਜੇ ਤੱਕ ਨਿਕਲਣਾ ਪੈਣਾ" ਸੌਖਾ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਬਜਾਏ "ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਦੇਰ ਤੱਕ ਰੋਕ ਲੈਂਦਾ ਹੈਂ" ਦੇ। ਪਹਿਲੀ ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਲੜਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ।
- ਬੇਚੈਨੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਾ ਸਮਝੋ। ਗਿਲਟ ਸ਼ਾਇਦ ਫਿਰ ਵੀ ਆਵੇਗਾ। ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਅਮਲ ਨਾ ਵੀ ਕਰੋ। ਉਹ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੋਟ ਨਹੀਂ।
ਗਿਲਟ ਨੂੰ ਲੰਘ ਜਾਣ ਦਿਓ, ਹੱਦ ਵਾਪਸ ਨਾ ਲਓ
ਇਹ ਗੱਲ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ: ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਝੱਲਣਾ ਦੂਜਾ ਕਦਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਓਹੀ ਵੱਧ ਔਖਾ ਹੈ।
ਹੱਦ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਬੰਨ੍ਹਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾੜੀ ਤੰਤਰ ਉਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਖਿੜਕੀ ਬਿਨਾਂ ਪਲਟੇ ਲੰਘਾ ਲਈ, ਤਾਂ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਪਕੜ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਗਿਲਟ ਨੂੰ ਦਬਾ ਨਹੀਂ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਟਿਕੇ ਹੋਏ ਹੋ।
ਉਸ ਖਿੜਕੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇ ਕੇ ਦੱਸੋ। "ਇਹ ਗਿਲਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਿਲਟ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਨੁਕਸਾਨ ਕੀਤਾ।" ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਦੇਣਾ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਤਪਸ਼ ਘਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਓਨੀ ਹੀ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਕਰੋ ਜਿੰਨੀ ਉਸ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਜਿਸ ਨੇ ਹੁਣੇ ਇਹੀ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਕੋਈ ਵਾਧੂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਖੋਜ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸ਼ਰਮ ਤੇ ਗਿਲਟ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸੱਚਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ।
- ਹੱਦ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਨਾਲ ਪਰਖੋ। ਪੁੱਛੋ: ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਕੀ ਮੈਂ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਲਕੀਰ ਰੱਖੀ? ਗਿਲਟ ਉਸੇ ਪਲ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੀ ਬੋਲਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਲੰਮਾ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ।
ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਬੇਚੈਨੀ ਆਰਜ਼ੀ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਢਾਂਚਾ ਤੁਸੀਂ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਨਹੀਂ। ਹੱਦਾਂ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਹੁਨਰ ਵਾਂਗ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਸੌਖੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਦਸਵੀਂ "ਨਾਂਹ" ਪਹਿਲੀ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਸਸਤੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਗਿਲਟ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੋਵੇ
ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਚੈਨ ਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸਗੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਗ਼ੁੱਸੇ, ਧਮਕੀਆਂ, ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਚੁੱਪ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਯਾਦ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਵਾ ਕੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਗਿਲਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਇਕੱਲੇ ਸੰਭਾਲਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਵਾਦ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚ ਸਕੇ।
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਛੋਟੀ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਹੱਦ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਿਲਟ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਇੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਮਰਜ਼ੀ ਭੁੱਲ ਗਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਿੱਧੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। Cleveland Clinic ਅਤੇ Mayo ਦੋਵੇਂ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਵਾਲੀ ਥੈਰੇਪੀ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸੇ ਕੰਮ ਲਈ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਇਹ ਮਦਦ ਚਾਹੁਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੱਦਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮ ਹੋ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿੰਗਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੈਅ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਣ ਦੀ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੋ।
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹੋ ਤੇ ਗਿਲਟ ਵੇਲੇ ਸਿਰ ਆ ਖੜ੍ਹੇ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬੈਠਾ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਉਸ ਦੀ ਵੋਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੈਸਲਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਚੰਗੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਬੱਸ ਪੁਰਾਣੀ ਬਣਤ ਹੈ ਜੋ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਗਈ ਹੈ। ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਦਿਓ। ਇਹ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹੱਦ ਟਿਕੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, ਸਿਹਤਮੰਦ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਦਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬੰਨ੍ਹੀਏ
- Mayo Clinic Health System, ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਹੱਦਾਂ ਬੰਨ੍ਹਣਾ
- American Psychological Association, ਕਲੀਨਿਕਲ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੱਦਾਂ ਦੇ ਫ਼ਾਇਦੇ
- National Library of Medicine (PubMed), ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲਤਾ, ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਲੱਛਣ: ਸ਼ਰਮ ਤੇ ਗਿਲਟ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ