ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ "ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੌਸਮ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ"।
- "ਇਹ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ" ਕਹੋ, ਹੱਲ ਦਾ ਜ਼ਿੰਮਾ ਨਾ ਲਓ।
- ਜਿਹੜੀ ਚੈਟ ਥਕਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਊਟ ਕਰ ਦਿਓ।
ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਨੀਂਦ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਉੱਠਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਨਾਲੋਂ ਭਾਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜਬਾੜਾ ਕੱਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਕੋਈ ਨਿੱਕਾ ਜਿਹਾ ਡਰ ਅੰਦਰ ਆ ਬੈਠਾ ਹੈ। ਸਾਰੀ ਦੁਪਹਿਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਹੁਣੇ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਇਨਸਾਨ ਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਗੱਲ ਕਿਸ ਦੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ ਕੋਈ ਮਾਪਾ ਜੋ ਹਰ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਸਹਿ-ਕਰਮੀ ਜਿਸ ਲਈ ਦਫ਼ਤਰ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਹਉਕਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਆਸਮਾਨ ਡਿੱਗ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਸਾਫ਼ ਹੋਣ ਉੱਤੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੁਰੇ ਇਨਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਆਮ ਇਨਸਾਨ ਹੋ ਜੋ ਕਿਸੇ ਅਸਲ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਉਸ ਅਸਲ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਨਾਂ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਪੂਰਾ ਤਰੀਕਾ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਹਿਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੂਡ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੱਗਦੇ ਹਨ।
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਫੈਲਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਇਹ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਨੂੰ ਇਮੋਸ਼ਨਲ ਕੰਟੇਜਨ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। Cleveland Clinic ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੇ ਵਿਹਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਨੂੰ ਘੜਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਮੁਸਕਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰੁਕਦਾ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਪੜ੍ਹਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਸੁਰ ਤੋਂ, ਸਰੀਰ ਦੀ ਹਾਲਤ ਤੋਂ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਣਤ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਉਸੇ ਨਾਲ ਸੁਰ ਮਿਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।
ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਇਹ ਵਰਦਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਕਮਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਅੰਦਰ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਸ਼ਾਂਤ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਿਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹੀ ਤਾਰਾਂ ਉਲਟੇ ਪਾਸੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਗਿਲੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਬਿਤਾਓ ਤਾਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਗਿਲਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਧੂਣੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਘਰ ਧੂੰਏਂ ਦੀ ਬੋ ਨਾਲ ਪਰਤਣਾ।
ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਖ਼ਾਸ ਧਿਆਨ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਭਾਵਨਾ ਸ਼ਾਇਦ ਵੱਧ ਛੂਤ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। PLoS One ਰਸਾਲੇ ਵਿੱਚ 2024 ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ *ਹਾਂ-ਪੱਖੀ* ਅਤੇ *ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ* ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਛੂਤ ਲੱਗਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਖ਼ੂਬੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਬੰਧ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ ਤੇ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਗੂੜ੍ਹਾ ਸੀ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਉਦਾਸੀ ਫੜ ਲੈਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਸੋ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਭਾਰੇ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਵੇਲਾ ਬਿਤਾ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਖਿੱਚੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਜਾਂ ਵਾਧੂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾੜੀ ਤੰਤਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਬਣਿਆ ਹੈ। ਮਕਸਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ। ਮਕਸਦ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਜ਼ਬ ਕਰਨੀਆਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਪਰਖ
"ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ" ਬਹੁਤ ਚੌੜਾ ਸ਼ਬਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਹਰ ਬੰਦੇ ਲਈ ਇੱਕੋ ਜਵਾਬ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕੋਈ ਪੱਕੀ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਵਾਹ ਕਿਸ ਨਾਲ ਹੈ।
ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸੋਗ, ਸਿਹਤ ਦਾ ਡਰ, ਕੰਮ ਦਾ ਬੇਹੱਦ ਔਖਾ ਦੌਰ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਭਾਰਾਪਣ ਇੱਕ ਮੌਸਮ ਹੈ, ਸੁਭਾਅ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਬਰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਹੱਦ ਨਹੀਂ। Harvard Health ਇੱਥੇ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਤਣਾਅ ਹਾਲਾਤ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਫ਼ੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ। ਕਿਸੇ ਹਨੇਰੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਦੋਸਤ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੋਵੇ।
ਕੁਝ ਲੋਕ ਬੱਸ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਸੰਗਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਮਨ ਦੀ ਭੜਾਸ ਕੱਢਦੇ ਹਨ, ਮਾੜੇ ਉੱਤੇ ਹੀ ਅਟਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਵੱਡੀਆਂ ਖ਼ੁਰਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਬੇਰਹਿਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਬੱਸ ਤੁਹਾਡਾ ਕੁਝ ਖ਼ਰਚ ਕਰਵਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੱਲ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ, ਨਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ।
ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਉਹ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹੋਣ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਪੱਕੀਆਂ ਹੱਦਾਂ, ਵੱਧ ਦੂਰੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਾਹਰਲੀ ਮਦਦ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਲੇਬਲ ਨਹੀਂ ਲਾਉਣਾ। ਬੱਸ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਵੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ। ਠੀਕ ਕਦਮ ਇਸੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਰਾਖੀ, ਅਮਲ ਵਿੱਚ
ਹਾਲਤ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਢੁਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਚੁਣ ਲਓ।
ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਤਾਪਮਾਨ ਕੌਣ ਸੈੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਅੰਦਰੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੂਡ *ਉਹਨਾਂ* ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹਨ, *ਤੁਹਾਡੇ* ਲਈ ਹੁਕਮ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚਿੜਚਿੜਾ ਹੋ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਵੀ ਉਸੇ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਨਾਂਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਲੋਕ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ: *ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੌਸਮ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ।* ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਉਸੇ ਪਲ ਛੂਤ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਵਿਚਕਾਰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹਵਾ ਰੱਖੋ
ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖ਼ੁਰਾਕ ਵੀ ਸੀਮਤ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। Harvard Health ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧਾ ਇਹੀ ਸੁਝਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਬੰਦੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਖੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਹੱਦਾਂ ਵੀ ਰੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੰਨਾ ਭਾਰੀ ਨਾ ਪਵੇ। ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਹੀ ਫ਼ੋਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹਰ ਵਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। "ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਸੱਤ ਵਜੇ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਲਵਾਂ?" ਇਸ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਸੱਚਾ ਧਿਆਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਦੁਪਹਿਰ ਵਾਪਸ। ਛੋਟੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ। ਘੱਟ ਵਾਰ। ਲੰਮੀ ਬੈਠਕ ਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਸੈਰ। ਦੂਰੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਹੀਂ। ਇਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹਾਜ਼ਰ ਰਹਿਣ ਜੋਗੇ ਬਚਦੇ ਹੋ।
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪਵੋ
ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਗੇੜ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਹੱਲ ਦੱਸਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਹਰ ਹੱਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚੱਲੇਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਜ਼ੋਰ ਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹੋਰ ਹੇਠਾਂ ਧਸਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਮੂਡ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਉੱਠਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣਾਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੇੜ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਜ਼ਿੰਮਾ ਲਏ ਕਿ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਠੀਕ ਕਰਨੀ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ। "ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ" ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਕੋਈ ਬਚਾਅ-ਮੁਹਿੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਪਰਾਇਆ ਭਾਰ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋ
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਤਣਾਅ ਉਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। Mayo Clinic Health System ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰੋਜ਼ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਚਿੰਤਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਹਾਰ ਤੇ ਸੋਚਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਫੜੋ, ਕੱਚ ਉੱਤੇ ਤੁਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੀ ਖ਼ਬਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੂੰਹ ਨਾ ਵਿਗੜੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚੁੱਕਣ ਵਾਲੀ ਹੈ।
ਹੱਦ ਸਾਫ਼ ਕਹੋ, ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ
ਜਦੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣੀ ਪਵੇ, ਤਾਂ ਖੋਜ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਰੱਖਣ ਵਾਲਾ ਤਰੀਕਾ ਸਾਦਾ ਪਰ ਅਸਰਦਾਰ ਹੈ। ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਤੇ ਸਿੱਧਾ ਕਹੋ। ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਉੱਚੀ ਕਰੋ, ਵਾਧੂ ਸਫ਼ਾਈ ਨਾ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਬਚੋ। "ਮੈਂ ਖਾਣੇ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਤਲਾਕ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।" "ਅੱਜ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਲਗਭਗ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਹਨ।" "ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਕੰਮ ਉੱਤੇ ਹੀ ਰੱਖੀਏ।" ਦਸ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਝਾਈ ਗਈ ਹੱਦ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਸੱਦ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ, ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਦੇ ਕਹੀ ਹੋਈ ਹੱਦ ਬੱਸ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਦੇ ਹੋ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਗਿਲਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ। ਉਹ ਗਿਲਟ ਆਮ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਨਵੇਂ ਪੱਠੇ ਦੇ ਵਰਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ। ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਇਹ ਘਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੋ ਉਹ ਖ਼ਾਲੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਇਨਸਾਨ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਵਾਲਾ ਸਹਿ-ਕਰਮੀ, ਤਾਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਰੋ। ਜੋ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਪਰ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਵੇਲਾ ਬਿਤਾਉਣਾ ਇੱਥੇ ਐਸ਼ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਾਂਭ-ਸੰਭਾਲ ਹੈ। ਜਿਹੜੀ ਛੂਤ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੂਡ ਲਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹੀ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਵੀ ਲਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਸੋ ਉਸ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੂੰ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਧੂੰਏਂ ਦੀ ਬੋ ਲੈ ਕੇ ਘਰ ਆਉਣਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਅੱਗ ਕੋਲ ਬੈਠਣਾ ਉਸ ਨੂੰ ਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਕਹਿਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ
ਬਹੁਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੱਦ ਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਸਮਝ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਦਿੱਕਤ ਉਸ ਅੱਧੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਚਿਹਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਦੇ। ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਰੱਖਣੀਆਂ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਤੋਂ ਬਚਾ ਰਹੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਹੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਰਹੇ:
- "ਮੈਨੂੰ ਦਿਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਭਾਰੀ ਪੈ ਰਹੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੱਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਖ਼ੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ।"
- "ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਚੰਗਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਰੱਖ ਦੇਈਏ ਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕ ਲਈਏ?"
ਜਦੋਂ ਭੜਾਸ ਚੁਗ਼ਲੀ ਵੱਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਵੱਲ ਮੁੜ ਜਾਵੇ ਜਿਸ ਦੀ ਬੁਰਾਈ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੇ:
- "ਸੱਚ ਦੱਸਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।"
- "ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੀ ਰਹਾਂਗਾ।"
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਾ ਹੋਵੇ ਤੇ ਉਹ ਬੋਲਦੇ ਹੀ ਜਾਣ:
- "ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਨਿਕਲਣਾ ਪੈਣਾ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਹੋ।"
- "ਅੱਜ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹੀ ਰੋਕ ਦੇਈਏ। ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਹੱਦ ਆ ਗਈ ਹੈ।"
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਮੰਗ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਵੇ:
- "ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ।"
- "ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ।"
ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੀ ਗ਼ਾਇਬ ਹੈ। ਕੋਈ ਲੰਮੀ ਸਫ਼ਾਈ ਨਹੀਂ, ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਹੀਂ, ਮਾਫ਼ੀ ਉੱਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ। American Psychological Association ਕਲੀਨਿਕਲ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਇਹੀ ਗੱਲ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਥਾਂ ਬਣਾਓ, ਜਿਵੇਂ "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ।" ਛੋਟਾ ਜਵਾਬ ਟਿਕਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨੇ ਸ਼ਬਦ ਵਧਾਓਗੇ, ਓਨੇ ਹੀ ਹੱਥ ਪਾਉਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦਿਓਗੇ।
ਜੇ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਬੋਲਣੀਆਂ ਬਦਤਮੀਜ਼ੀ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਸੋਚਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹੀ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ। ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਕਹੀ ਹੋਈ ਹੱਦ ਸਭ ਤੋਂ ਸਤਿਕਾਰ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ, ਬਜਾਏ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਗਿਲਾ ਪਾਲਿਆ ਜਾਵੇ।
ਉਹ ਰੂਪ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ
ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਗੱਲ ਰੂ-ਬ-ਰੂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ। ਉਹ ਸਕਰੀਨ ਰਾਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਗਰੁੱਪ ਚੈਟ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਕਦੇ ਸੌਂਦੀ ਨਹੀਂ, ਉਸ ਫ਼ੀਡ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਗ਼ੁੱਸੇ ਨੂੰ ਇਨਾਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਵੱਲੋਂ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਕਮੈਂਟਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਛੂਤ ਫ਼ੋਨ ਰਾਹੀਂ ਵੀ ਓਵੇਂ ਹੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਬੈਠ ਕੇ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਵੱਧ, ਕਿਉਂਕਿ ਉੱਥੇ ਨਾ ਕੋਈ ਅੰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕੋਈ ਸੁਰ ਜੋ ਕੌੜ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰੇ।
Cleveland Clinic ਦੀ ਆਪਣੀ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਛੂਤ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਤੇ ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਘਟਾਉਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਇਹ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਲੁਕਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਚੁਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਆਵੇ, ਤੇ ਕਦੋਂ। ਕੁਝ ਛੋਟੇ ਕਦਮ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਤੱਕ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਿਹੜੀ ਚੈਟ ਥਕਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਵਾਦ-ਵਿਵਾਦ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਬੱਸ ਮਿਊਟ ਕਰ ਦਿਓ। ਤੈਅ ਕਰ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹੋਗੇ। ਜਿਹੜਾ ਅਕਾਊਂਟ ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੌੜਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਨਫ਼ਾਲੋ ਕਰ ਦਿਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੀ ਹੋਵੋ। ਇਹ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਹੀ ਹੱਦ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਦੇ, ਪਰ ਉਸ ਜੰਤਰ ਉੱਤੇ ਲਾਗੂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਹਥੇਲੀ ਵਿੱਚ ਸਮਾ ਕੇ ਹਰ ਥਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਔਖੇ ਇਨਸਾਨ ਦੀ ਨਾ ਰਹੇ
ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਔਖਾ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਦੂਜੀ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਵਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਾਬੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋ ਜਾਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਿਲੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਇੰਨਾ ਮਰੋੜਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਯਾਦ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਹੋਣ ਲੱਗੇ, ਜਾਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਛੋਟਾ ਤੇ ਵੱਧ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਈ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਅਦਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਝੱਲਣਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਪੈਣਾ। ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਢਾਂਚਾ ਸਾਫ਼ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਰਾਹ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਵੱਧ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਡਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਦਦ ਹੁਣੇ ਲੈਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ।
ਅਤੇ ਜੇ ਕਿਸੇ ਔਖੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਲਗਾਤਾਰ ਭਾਰ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਹਨੇਰੀ ਥਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਲਿਆ ਹੈ, ਜੇ ਨੀਂਦ ਉੱਡ ਗਈ ਹੈ, ਜੇ ਦਿਨ ਚੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਬੇਆਸ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਭਾਰ ਚੁੱਕਣ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਹੀ ਇਸ਼ਾਰਾ ਸਮਝੋ ਜੋ ਇਹ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੋ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਦੇ ਵੱਸੋਂ ਵੱਧ ਭਾਰ ਚੁੱਕਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਹੀ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਭਾਰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ।
ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਠੋਰ ਬਣ ਜਾਣ ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਸਾਬਤ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਬਚਿਆ ਰਹੇ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਛੂਤ ਵਾਲੀਆਂ ਹਨ
- PLoS One, ਹਾਂ-ਪੱਖੀ ਬਨਾਮ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਛੂਤ ਲੱਗਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ (PubMed Central ਰਾਹੀਂ)
- Harvard Health, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ
- American Psychological Association, ਬਿਹਤਰ ਹੱਦਾਂ ਦੇ ਫ਼ਾਇਦੇ